27.7.09

Super Genjin!

Qué tal escasos lectores del blog. Así es, estoy de vacaciones. Y qué mejor modo de aprovecharlas que cotorreándola, yendo a albercas, andar en bici, aguantando araclientos cuyas dos únicas parejas sexuales han sido su primera novia y la chaqueta, planeando viajes a Majalca, estudiando (ajá), leyendo y obviamente, con el ocio. Wiiii! Así que en este post me dedicaré a hablar de un videojuego bueníiiiisimo! Se llama Super Genjin (en inglés fue titulado Super Bonk) y no-me-jo-dan...


Es más, es más... lo explicaré con imágenes.


Los escenarios son lugares generalmente comunes en las consolas de Super Nintendo, pero tienen algo de desquiciado. Neta. Por ejemplo, hay ciudades jurásicas donde los dinosauros se apoderan de ella, tiene toques japoneses y por otro lado, la Torre Eiffel al fondo.


El personaje principal, que no es más que una especie de niño o pigmeo con una cabeza gigantesca y calva, toma diversas formas cada vez que come unos huesos con carne. Extraño. Puede ser desde un pájaro hasta un dinosaurio y hace sus aracles por toda la ciudad. Además existen tres clases de dulces que lo cambian de tamaños, uno mini pigmeo, el otro pigmeo normal, y el tercero un gigantesco cabezón.


Además de todo esto, casi nunca pierdes por cosas estúpidas como caerte en un agujero, al contrario, si eso pasa, si caes en un río o incluso si eres tragado por un animal gigantesco, eres enviado a otros escenarios bizarros. Como en la imagen de abajo, luego de haberme caído por un puente mal construido, terminé en el Mar Jurásico, y aquí una de esas criaturas gigantescas y boconas me tragó.


Terminé en su cuerpo, viendo todas sus funciones orgánicas, semi digerido por los jugos gástricos, atacado por parásitos y pirañas [?] para ser finalmente desechado por el recto jaja.




Luego, si en tu camino encuentras unas flores pequeñas y sonrientes, al tener contacto con ellas eres enviado a otras dimesiones bonus, con escenarios igual de locos. Como el de abajo, soy un cangrejo que vuela por el cielo disparándole a las monedas.


Finalmente, si dejas que el muñeco no haga nada, terminará haciendo algo, como poner cara de enojado en pose de pelea, sonriente pero dudoso y finalmente se le escurrirán lo ojos.


Es un juego que les recomiendo ampliamente, sobre todo si tienen emulador para la consola SNES, además por ser un juego japonesillo, muchas cosas no tienen sentido. Pero inténtelo, juéguenlo, y no le busquen lógica, sólo muévanle como enajenados y poco a poco le agarrarán la onda y quedarán prendidos de él como yo.

Para más información sobre el desarrollo, lanzamiento y otras versiones de este juego, pos gugleen.

6.7.09

Un guión de película.

Pues sí. Hace dos noches soñé bieeen extraño, y lo pior es que todos eran personajes de películas.

El argumento era como esas películas de acción de los 80's 90's donde un duro vengador-luchador-policía vivía en una eterna depresión y alcoholismo por el asesinato de su esposa e hija a quienes no había podido rescatar de las garras de un malvado serial killer que aún sigue libre.

Y pues sí, de eso se trataba.

Los personajes, -chequeen bien qué pedo- eran los siguientes:

Phillip Seymour Hoffman
como el asesino serial.

Igual de loco que en la imagen.


















Kim Basinger como la esposa sexy,
rubia y sumisa,
brutalmente torturada por el loquillo ese.











Michelle Williams
como la tierna amante masoquista
del homicida serial.











Y como todos mis sueños siempre son en primera persona... Adivinen qué personaje era yo... Obviamente el principal, pero encarnado con el conmovedor papel de...



Ni más nimenos que


Tom Cruise







Pero como los zombis están muy de moda, resulta que Phillip Seymour Hoffman era un asesino zombi, entonces pues nadie podía matarlo porque además tenía carne de marrano imposible de ser atravesada por las balas. Así que en una emocionante cacería donde Tom Cruise busca y rebusca al Hoffman, pues llega hasta la casa de la Michelle y ahí estaban en una situación sadomasoquista bien hardcore, así que los agarra sin que se den cuenta y golpea a la ex de Heath Ledger hasta que se cansa, luego en una gran pelea le corta los tendones al Hoffman y aparte le arranca los pulgares (con unas herramientas que tenía el zombi asesino para torturar) y pues lo deja vivo, pero inservible.


Pfftt... En fin, nomás quería contar eso... Saludos :D