Un pollo sin cola

Miedo, es lo que debe tener el cielo...

2011-12-16T16:37:00.000-08:00

Pude ver al miedo de frente, a través de unos ojos esquivos que tenían miedo a llorar, la voz quebrada por el miedo a decir algo mal, las manos trémulas como quien padece la enfermedad parkinsoniana... Fue en ese momento cuando sentí un vacío aterrador. La abrumadora soledad, de quien se encuentra perdido en una ciudad que no conoce, me cayó de golpe y estalló en mi vientre... Y tuve miedo de admitir que también tenía miedo... El terror de perder a alguien que se había incrustado en tus huesos como esas placas de metal, que si las arrancas te quiebran el fémur y piensas que no volverás a caminar. Temí convertirme en un "one hit wonder" noventero para destinarme al olvido... Y lo peor de todo: me dio miedo lanzar mi corazón a la licuadora para luego tomarlo, molido entre mis manos, y volverlo a colocar en el hueco de mi pecho, fingir que todo está bien, que late con la misma intensidad que antes, que no está ahogado y desmadrado, y hacer como que no me duele en las noches...

Ahora que el sufrimiento es verdaderamente inevitable, ya no estoy asustada... Pero duele. Duele más que un perro abandonado por su familia en la carretera. Pero, ¿qué le voy a hacer? Es triste haber vivido con la ilusión de convertirte en la obra predilecta de un artista, y luego ser un boceto desechado. Es triste que las palabras de amor en una carta no trasciendan más allá del papel. Es triste lo que la gente promete cuando se quiere... Creer que eres "the one", y luego vivir con el corazón masticado porque "dice mi mamá que siempre no"...

...

No lo sabes, pero hubo una temporada en la que estuve manejando por la carretera, todas las mañanas lloraba escuchando esas estúpidas canciones de Interpol. Era muy infeliz a tu lado, y tú también, por eso ya no nos veíamos nunca, por eso conocí a alguien más y me dejé llevar... pensé que el problema eras tú, pero la verdad es que nadie como tú me ha entendido cuando peor me he sentido. Ni siquiera él. Pensé que con alguien más iba a estar mejor, que iba a ser feliz para siempre, pero para siempre es mucho tiempo, y el problema no son los demás, soy yo...

Oh no, you try

You fly straight into my heart

Girl, I know you try

You fly straight into my heart

But here comes the fall...

¿Sabes? La otra vez escuché la canción de Read my mind. Y fue inevitable el torrente de recuerdos y la nostalgia, la tristeza, la melancolía... Me acordé de nosotros... Más que acordarme de nosotros, se me vino a la mente que fue ésa la canción que marcó nuestras vidas. Antes era la canción que nos unía, cuando yo te cantaba "can you read my mind?" tenía la certeza de que sí, que podías leer mi mente... después fue la canción que nos destrozó para siempre, en esa terrible noche donde todos los demonios que tenía guardados surgieron y lo eché todo a perder. Y a partir de ese momento he ido por la vida echando todo a perder. Entonces esa canción me recuerda constantemente que no soy capaz de ser feliz, que todo lo que llega a mis manos debo estarlo convirtiendo en mierda para que mi vida siga funcionando.

-Extrañamente, ahora que lo pienso, todo evento desastroso tiene como antecedente un vaso o una bebida caída. Ya van dos veces, pero nada más una te tocó vivir.-

Como esa canción, te acuerdas? Destroy everything you touch. Y así seguiré siendo. Ni tú ni nadie nadie puede cambiarme. Hasta hace unos días sólo recordaba lo malo de nuestra relación, como aquella vez que te dije que eras como Chayo y que ya no podía confiar en ti. La verdad el problema nunca fuiste tú, siempre lo he sido y seguiré siendo yo. Y hoy más que nunca lo odio (pinche cabrón culero mal nacido) y me detesto por haber sido tan ingenua... Soy como esa canción con la que he tenido tanto miedo de identificarme, soy como todas esas canciones de porquería, destruidas, soy como Quiero que me trates suavemente, como Not Even Jail, como Insight, como Pace is the trick, como esas horribles canciones que Bob Dylan le dedicó a Eddie Sedgwick. Y no entiendo, intento estar bien, pero no puedo dejar pasar una mínima oportunidad para echarlo todo a perder, para destruirlo todo y destruir a quienes me rodean. Cambiarles el agua por un trago amargo. Tarde o temprano, hasta los alcohólicos se cansan del alcohol... Y aún me pregunto cómo es que la gente puede olvidarme fácilmente. Lo mejor sería enterrarme para que puedan plantar sobre mí algo mejor. Y yo, ingenuamente creo que aún hay vacíos que no se pueden llenar. Todo es reemplazable. Todo. Hasta yo.

No queda de otra. Tanto lo estuve evitando que me ha llegado de golpe. Y este dolor se aloja en la boca del estómago, en la garganta, detrás de los ojos... Alguien dijo que el llanto es un animal oportunista que vive detrás de los ojos... Quiero desaparecer completamente, tal vez de esa forma desaparezca el dolor que vengo cargando, como a mi hijo más querido.

Todavía tengo miedo. Tengo miedo de ser feliz y que, otra vez, no pueda manejarlo... Pero, sabes? Aún no pierdo la esperanza...

CONVOCATORIA MUESTRA FOTOGRÁFICA

2011-11-02T20:32:00.000-07:00

CONVOCATORIA MUESTRA FOTOGRÁFICA "LA MUERTE CHIQUITA".

Al público en general, estudiantes, fotógrafos y fotógrafas profesionales o aficionados, residentes en los Estados Unidos Mexicanos, se les invita a participar en la Muestra Fotográfica "La muerte chiquita". El objetivo es llevar a cabo una serie de eventos que se inserten en el (festival, jornadas, evento etc) "Letras huesudas: con una letra en la tumba". Que se llevarán a cabo del 14 al 17 de noviembre de 2011. La exposición fotográfica se encontrará en el vestíbulo de la Facultad de Filosofía y letras de la UACh durante ese periodo, y la inauguración de la misma será el 14 de noviembre a las 18:00 Hrs.

BASES

1. Pueden participar todos los estudiantes, fotógrafos y fotógrafas profesionales o aficionados, residentes en los Estados Unidos Mexicanos.

2. Las fotografías deben tener una temática relacionada con la muerte o "la muerte chiquita".

3. Las fotografías deben pertenecer a la persona que las presenta y no estar registradas bajo el nombre de otro individuo.

4. Las imágenes pueden estar acompañadas de una breve descripción poética (opcional).

RECEPCION

1. Las fotografías serán recibidas en formato digital, al correo electrónico muestra.la.muerte.chiquita@gmail.com

2. Las imágenes serán impresas en un tamaño máximo de 6"x8" con papel fotográfico mate. Si se requiere un tamaño menor favor de mencionarlo en la entrega.

3. El número máximo de fotografías por participante es de cinco.

4. Adjuntos a las imágenes deben encontrarse los siguientes datos: Título de la imagen, lugar y fecha (si es posible), nombre o seudónimo, datos generales del autor (domicilio, teléfono, correo electrónico).

5. El periodo de recepción de la fotografía será del 17 de octubre al 12 de noviembre de 2011 a las 23:00 hrs.

6. Se entregará constancia de participación a todos los expositores.

7. Nos reservamos el derecho de ignorar las fotografías de temática no asociada.

El colectivo de "Letras huesudas" no se hará responsable en caso de que algún participante incurra en alguna infracción de derechos de autor o cualquier otra.

Alumbramiento

2011-10-27T13:44:00.001-07:00

Ella puso el corazón en la comida: tristeza sanguinolenta en un caldo deshecho.

Pasar treinta años de tu vida con una persona, para luego advertir, mientras ves un noticiero, que no amas a la persona con la que estás, con la que has dormido la mayor parte de las noches, que le escuchas roncar y te hiede al despertar. Que es vieja como zapato de segunda, monótona como infomercial, de carne pantanosa, piel amarilla, dientes de piedra gastada y manos de corteza. Qué locura. Todo mundo te advierte que en cualquier segundo puedes perder la vida, pero jamás te enseñan que, en cualquier momento, también puedes morir y seguir viviendo. O mejor dicho, vivir y estar muriendo. Que en cualquier momento se te descose la vida intentando repararla con retazos de felicidad. Creen que un acomodo de las funciones vitales es suficiente para la llamada "vida".

Ella me ha dado la vida varias veces. Ahora me ha tocado a mí parir su dolor. Río cuando llora, río cuando ríe, la abrazo cuando siente que no tiene nada más que su triste piel que la acaricie. Y lloro cuando no me ve... Acomodaré sus confidencias una a una en mi garganta, las ahogaré en mi estómago venenoso. Le diré: te quiero...

Aunque no sea de mí de quien espera escucharlo.

La existencia se hace soportable

2011-10-22T16:39:00.000-07:00

He soñado mujeres con viseras de metal y collares amarrados a sus mandíbulas, ellas los usan por las puras ganas de vanidad... He soñado pinturas de casas en llamas y ahora que desperté no puedo dejar de pensar más que en reproducirlas. He soñado conciertos de DJ's y riots en cantinas, perros moribundos y prostitutas en las avenidas; cascadas adornadas de luces como si fueran parques de diversiones, miradas obsesivas y falos eyaculando... Pero eso, te digo, eso no es surreal. La realidad es siempre más extraña que la ficción.

En un día he contado más de 50 cucarachas juntas que escalan las paredes y quedan atrapadas debajo de un tape mal pegado. Arañas e insectos conviviendo en un mismo lugar por el terror a ser muertas por humanos; he visto luciérnagas que un día creí ya extintas, he visto zancudos que después de picarte abren una herida de navaja en los pies y sus punciones arden como quemaduras, moscas succionando la sangre. Mayates saludarme cada mañana con un torso de esmeralda y abejas bebiendo gasolina...

He tomado muchas manos y todas ellas me dicen una historia distinta. La niña del vestido azul tomó mi manita y supe que quería mi cariño, la niña de los trazos torpes me escribió "te ciero" y me abrazó durante toda la mañana, sus manos son lodosas y de que juega fútbol, tan yo hace muchos años. El niño de la mirada se cubre sus ojos cuando llora, con las manitas llenas de pimienta. La vieja de las manos de lejía: nunca habían sido tan hermosas, jamás sus pétalos se vieron mejor. Algunas manos tiemblan, otras tienen un color verdoso, otras me acarician, otras más agarran mi corazón y lo confortan...

No, tal vez no sea soportable, pero la existencia sigue.

qué insoportable se hace la existencia, en sinco episodios

2011-10-09T20:18:00.000-07:00

Episodio uno. Atardecer.

Esa tarde era como estar en un sueño. Di la media vuelta y esperaba despertar de esa mala pesadilla. Intenté abrir los ojos y salir del país de Morfeo... Imposible. Yo tenía un examen oral, y todo eso estaba pasando. ¿Qué se puede hacer cuando ya todo está perdido? Continuar con la marea. Dejarse arrastrar. Llorar hasta desaparecer.

Ya en clase hablamos de esa novela donde sólo hay destrucción, esnobismo y decadencia. Sol en mi cara. Términos médicos, las chabolas, las prostitutas, los cafés... Y llegó el atardecer. El salón se oscureció. Quedamos a media luz y nadie hizo nada por cambiarlo. Todo el ambiente se convirtió en parte de mi sueño, de mi aparente resfrío...

Episodio dos. Mañana de burritos.

Un nuevo día. Frío, agradable. Yo: misma ropa del día anterior. Alarma de mensaje. Expectativa. Nada. Amiga de maestría avisando su inasistencia... Hueco en el estómago... Encendido del carro, Joy Division de fondo. Llegada a la escuela. Ver hora. Mensaje sin leer. Él. Marejada de jugos gástricos. Agua salada en los párpados. "Buenos días muy estimados compañeros". Relación: yo - computadora. Pensamientos. La constante: él. Visita al baño y el mar adentro. Tic tic tic tic. Enviar. Más clase. Mirar el celular. Dos horas después estábamos en los burritos. José José se hace presente y cantamos a viva voz. Observamos a un hombre que come solo. "Ya dejó a la mujer esperando los burritos en la casa" dijo una. Yo pienso que tal vez ni siquiera mujer tiene, y por eso come solo. "Qué bien que estamos juntas, como dice Brenda, qué bonito momento". Pero no, ya no lo digo yo. He perdido mi identidad, al menos la mitad. Yo ya no soy yo ni mi casa es ya mi casa. Manejo por calles atascadas de carros. Parece que hay una carrera. Mirar el celular. Joy division se hace insoportable y me llena una descarga de ansiedad. Ahora voy a la escuela. Llego tarde a clase pero qué importa, siempre lo hago, con la misma ropa de ayer. Mirar el celular. En el receso, petisa me ofrece su hombro y yo lo acepto. Nuevamente a clase. Leemos un cuento sobre una anciana y sus divagaciones. Cómo un hombre la dejó plantada. Cómo va a morir. Pienso en mi abuela. Quedó inconcluso... Quiero ir a casa, no sin antes volver a mirar el celular...

Episodio tres. Noche surreal.

Podría describir mi circunstancia poéticamente. Podría embellecer mi tristeza, revolcarme plácidamente en mi inmundicia terrenal, pero no, no hay emoción, sólo la emoción de la sinemoción. Nihilismo. ¿El lenguaje puede ser nihilista? Nah, mecadas, digo yo. Una palabra se convierte en nada sólo al repetirla muchas veces. Muchas muchas muchas muchas muchas muchas muchas muchas... Hay ocasiones en que sientes que no haces las cosas que deberías, que no tienes "deja vu" porque vas por un camino que no es el correcto. Que la vida no se siente como vida porque uno se encuentra inmerso en un sueño. Algo real-maravilloso, en el sentido conceptual del término, porque esto no tiene nada de real y mucho menos de maravilloso. La insoportable irrealidad del no-ser. Así fue esa noche, la noche surreal. Mis manos no son mías ya, se han quedado con la sensación de Morfeo, el volante es una materia extraña, sé que está ahí porque lo veo pero no lo siento. Mis manos flotan, intentan tocar algo pero no pueden. Tal vez soy yo la que no existe. Ya no sé si voy sentada o si floto. Si me he convertido en parte del asiento del auto rojo. Ya no sé...

Entramos al lugar más irreal del mundo, iluminado con luces rojas de neón. Ya antes había estado ahí, muchas otras veces, pero no como estoy ahora. Es extraño, eran aguas distintas del mismo río. Ahí estaban los amigos y las caguamas (dije caguamas? perdón, caguamones) y yo sin ganas de pistear. ¿Qué más podía hacer? Saqué veinte pesos, los cambié por moneditas y a poner canciones. Mis amigos intuyeron mis ánimos e intercalaron sus canciones con las mías.

Al principio todo fue un viaje bien pirata: "y no sabemos ni nuestros nombres, no ignoramos nuestros excesos...", La Barranca, Gustavo Cerati, tainted love y chalalá. Luego llegó Juan Gabriel y el José José de cajón para estas circunstancias. Todo estaba bien, "qué triste fue decirnos adiós, cuando nos adorábamos más". Todo bien, canciones que uno conoce y las canta de cotorreo. El problema fue con Bob Dylan. La desgracia se hizo insoportable y la tumba de sal que era volvióse añicos: (oh, mama, can this really be the end?) Intenté estar bien. Es imposible.

Invariablemente no puedo dejar de pensar en Leo Dan y su "como te extraño...", en José José y su nave del olvido que no ha zarpado, y las manos donde todavía quedan primaveras para compartir. Casualmente es trending topic en tuiter. No puedo dejar de pensar en muchas cosas, más que intentar pensar si lo hice mal, si algo hice mal, pero no, no fue eso, no fue algo que haya estado mal... Sólo me queda ese vacío de las cosas que se han quedado sin hacer. Las películas que no vimos, las caricias que no nos dimos, los abrazos que me faltan, las fotografías que jamás existirán, los viajes irrealizados, los planes que no serán, las canciones que no bailamos, los aracles que no ejecutamos, las historias antes de dormir que no le conté, las cosas que no le regalé, los paseos que no daremos, las letras que no le dediqué y hasta las peleas que no tuvimos... Los viajes que juntos hacíamos en su habitación, cuando él y yo éramos yo-y-él... Y después podía dormir a su lado... ¿Por qué el amor no puede ser suficiente? ¿No debería estar mejor ahora? El tiempo juntos no fue suficiente porque sólo para amarle necesitaba la vida. Parece que alguien me estuviera practicando una resucitación cardiopulmonar cada vez que lo recuerdo. Joy Division no tiene gracia así. Bob Dylan me quiebra las piernas. Esa noche nadie puso canciones de Café Tacuba, que si no me hubieran estallado las vísceras. "Brenda, vas lenta pisteando.", "Oh, bueno! Tal vez no quiero pistear, tal vez sólo quiero taladrarme el cerebro. ¿Me permiten? Voy al baño a sacarme los ojos. Perdón, secármelos..."

Y en la noche nada tiene sentido, las conversaciones son vacías, los tragos son desechables, ni siquiera llega al corazón la canción de "quiero caminar por encima de tu pelo", porque no puedo llegar al ombligo de tu oreja ni darte un beso de desayuno. Lo único que quiero es comer frijoles y vomitarlos más tarde... Y con un hilo de esperanza, de esos que no me gustan, miro el celular una última vez.

Episodio cuatro. La Virgen de Guadalupe y otras historias.

A la mañana todo se ve diferente. Esta vida sigue siendo un sueño, pero poco a poco se va acercando a la realidad. A una extraña realidad hipersensible donde cada objeto altera los sentidos según su propia naturaleza. Los peluches se convierten en una solitaria compañía, dulce pero solitaria. Los perros adquieren una singular belleza, completamente acariciables, mordibles y casi hasta besables. El perro que se asoma por tu ventana comprende tu tristeza y te mira con esos extraños ojos, el semblante que a veces adquieren los caninos, haciéndolos tan melancólicos.

Entonces uno se decide a dar un paseo con los padres. Ir por la abuela y demás. Sé que se aproxima un largo episodio de malegría. La entrada al lugar está custodiada por la virgen de Guadalupe, que no me mira, sólo observa al piso como sintiendo vergüenza... es que ayer la vi tomada del brazo de un alcohólico... Y por ahí entramos al lugar que huele a leche podrida: la ancianidad en su amplia expresión. Todos ellos, abandonados, con la piel arenosa, el desayuno embarrado en la cara. No sé cómo, pero aguanto las ganas de llorar. El jardin afuera es bello, con algo de melancolía que lo hace bello. Aquí dentro todo es grotesco. Mi abuela no está entre los ancianos. Está en el patio. Sí, así tenía que ser ella, siempre le gustaron las plantas, ella olía a geranios. La veo, le sonrío, la saludo, la llamo por su nombre. Parece que me reconoce. Tomo su mano y de pronto recordé que ya tenía meses sin tomar su mano. Esa mano de cloro y detergente que siempre me gustaba explorar. Tenía pétalos de rosa en las manos. Siempre me gustaron, me decía: mis manos eran como las tuyas, tenía los dedos muy delgados, y también manchas rojas, pero no me gustan, nunca me gustaron. Le robé sus manos, por eso me regaló ese anillo de aguamarina (en tu cara, pinche prima gorda). Después llevé su mano a mi brazo y la saqué de ese lugar, entre las sonrisas condescendientes de sus compañeros de celda. Pese a la decrepitud, todos parecen estar más cuerdos que ella.

Fuimos a dar un paseo al centro comercial. Fue en su silenciosa compañía donde encontré el consuelo que sólo un regazo de abuela puede dar cuando eres niño. Compartimos jugo y quesitos, sonrisas melancólicas y sonrisas de verdadera alegría. Me gusta ladrarle tiernamente cerca de su oído. Me gusta ver las arrugas que se le hacen en los ojos cuando sonríe. Me gusta que a veces ve cosas que yo no veo, como cambios de color en el mosaico del piso, tomas de agua para los bomberos, colores y objetos extraños. Pese a todas las desgracias, a veces me gusta mi abuela... Lo triste es cuando llegamos a la casa y ya no somos sólo ella y yo, sino también los demás. Qué horror. Los demás no comprenden nuestro mundo. Le dije: "regreso al ratito". Mentirosa, la dejé sola hasta que fue hora de irnos. "Ya vámonos abuela", "¿por qué no viniste? a dónde fuiste?" Primeras palabras que dice comprensibles y me rompen el corazón. Qué egoísta he sido. No pensé que mi presencia fuera un alivio para su ancianidad, que le regresaran un momento la memoria y la razón. Tomé nuevamente su mano. Hace tanto tiempo que no la tomaba. Ah, esa mano de talco y sal, esa mano de áspera dulzura... La mano de una Guadalupe comida por cisticercos...

Cuando la dejé de nuevo en aquel lugar, el de la virgen, una mujer la abrazó. Fue tan triste ver su pequeña figura envuelta en un suéter turquesa sintiendo esa muestra de afecto. Nadie en la casa lo hace. Por eso está mejor entre la decrepitud, es mejor de lo que podría darle su propia familia. Tuve que tragarme el llanto, tuve que dejar de ver, tuve que dejar de sentir, darme media vuelta sin decirle adiós. Perdón, abuela. Qué egoísta he sido...

Episodio sinco. Fin.

Qué triste es la tristeza.

Me voy a volver loca.

Tal vez en unos días más ya no esté consciente de si estoy loca o no, y esa será la verdadera locura.

Qué insoportable se hace la existencia.

insomnio

2011-07-11T17:08:00.000-07:00

Esta noche soñé que iba a un teatro, un teatro mágico. En la entrada, una persona me decía: pase, pase, la entrada cuesta la razón. Yo sonreí, casi solté una carcajada por la referencia, pero esa sonrisa trascendió el sueño, despertándome con la manifestación de una leve risilla mía. No pude volver a dormir en unas horas. Me tiene preocupada si pagué o no el boleto de entrada.

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Despierta me quedé pensando en esas canciones horrorosas que hablan acerca de quedarse despierto pensando en alguien. "Esa noche como todas desperté pensando en ti, y en mi reloj todas las horas veo pasar...", "quiero dormir cansado para no pensar en ti..." y me di cuenta de que debe ser una sensación desoladora, horrorosa como esas canciones. Como si una roca fuera puesta en el pecho, y oprimiera la respiración, luego le saliera una raíz que se mete en la carne, los pulmones, el corazón, las costillas y el estómago... Pero al fin y al cabo no sería un árbol verde, alegre, con sabia, nidos de aves y lleno de vida, sino uno gris, seco, vampiresco, como la roca de la que nació.

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Soñé que tenía una gran bola en el brazo que iba creciendo en una extraña masa purulenta. Desperté con alivio al darme cuenta que sólo había sido un sueño. Intranquila, me levanté por un bocadillo nocturno al refrigerador, mi brazo me daba comezón. Con la luz del artefacto electrónico que enfría los alimentos con el fin de conservarlos, observé el lugar del escozor... Una bola pequeña, como señal de un piquete o mordida, estaba en el brazo opuesto al que soñé la masa purulenta. Fui a mi recámara, busqué y rebusqué algun animal que pudiera haberme ocasionado eso, pero no encontré nada. Aproximadamente media hora me tomó eso, y en ese tiempo, la roncha había desaparecido, sólo quedaron unas pequeñas marcas en el lugar de la molestia, como vestigio de la mordida. Tuve miedo, porque entonces algo que no dejaba seña de haber estado ahí, había succionado algún líquido de mi cuerpo. Y entonces me resigné a que pronto estaría alucinando con seres antropomórficos sentados en mi cama, estaría sufriendo de anemia y muriendo de un extraño padecimiento, hasta que alguien levantara mi colcha y encontrara con espanto que un gigantesco animal alargado me estaba comiendo poco a poco la sangre.

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Más tarde, entre sueños, escuché una canción de Joy Division. Me dio una alegría inconmesurable porque pensé que sería la música de mi corazón, como la que escuchaba la pequeña Momo, y me puse a cantar, hasta que se me hizo extraño que saliera otra canción y tuve que despertar. Vi que el iPod que tenía a un lado se había encendido solo y no pude más que sentir una extraña decepción. Aunque, pensándolo bien, tal vez fue lo mejor, porque de otro modo, hubiera sido deprimente que Joy Division representara la música de mi corazón.

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Cerca de las 5 de la mañana pude conciliar el sueño, y ahí estaba yo, gozando tranquilamente de los placeres oníricos, cuando, entre esos mismos sueños, escuché la voz de una mujer:

-Despierta... Despierta
-No! no me voy a despertar -resongué
-Te voy a levantar -respondió
-Ay sí, como no.

Ring... Ring...

El timbrazo del teléfono me obligó a dejar mi cama para contestar.

Levanté el auricular.

-Bueno... -dije aún dormida, pero al otro lado de la bocina no escuchaba nada... - BUENO!! -dije en voz alta ya más despierta y molesta por la interrupción

-Buenos días -dijo una mujer al otro lado
-Buenos días -respondí.

Tonos de ocupado

"Pendeja... sí me despertó."

Putas

2011-06-20T00:03:00.000-07:00

Putas. Putas. Las mujeres adoran decirse putas. Entre morras, es el insulto preferido y que con más saña dicen: "PUH-TA"... Presión fuerte en el "pu", chasquido de la lengua en el "ta". Nomás por ser promiscuas ya son putas. Pero no saben que en realidad las putas son prostitutas, sexoservidoras, meretrices, nada que ellas confunden con el libertinaje sexual o la suerte con los muchachos, o cambiar de novios a cada rato, o disfrutar de su cuerpo y sus goces, o usar faldas cortas o lo que sea. Hace poco hubo una marcha en favor de las "putas", porque las mujeres están cansadas de que en las calles los hombres les digan piropos, obscenidades por la ropa que usan, también abogaban por tener libertad a la hora de decidir sobre si realizar o no el acto sexual. Por favor, ni siquiera al exigir su libertad sexual son putas. Y el epíteto fue elegido por mero sarcasmo pero creo que entre mujeres se llaman más de esa forma... Y lo seguirán haciendo... La prostitución es un trabajo, implica dinero a cambio, a veces ni siquiera pueden decidir sobre con quién tener sexo porque, como cualquier trabajo, es una mera obligación. ¿Y quién no ha sido llamada puta? También yo. Todas injustamente. Y la única vez que en verdad me he sentido como tal, nadie me lo dijo, sólo el dinero. Una ocasión, finalizado el acto sexual, me dieron cien pesos y me dejaron a la buena de dios en la calle. Quería quedarme con 60 pesos para al menos disfrutar el dinero, pero el dolor físico y sentimental era tan grande que preferí pagarme un taxi de regreso y unas pastillas que me impedirían cualquier mala sorpresa. A veces una se pregunta cómo se puede ser tan estúpida por una idea errónea del amor a los 17 años. Síganse pues llamando putas. Yo pienso que son unas pendejas.

Por cierto, todo lo anterior, era sarcasmo.

Qué triste es el olvido...

2011-03-21T13:37:00.000-07:00

Ahora que recuerdo, me doy cuenta de lo triste que es el olvido. Bien lo decía Borges: el olvido es la única venganza. Duelen más las promesas escritas en el viento del desierto...

¿Y qué es el olvido? El compañero de salón que dejó su huella en el mar de la memoria, en el río que corre y jamás regresa, los calcetines perdidos sabrá dónde, el perro callejero, la cena de hace un mes...

Tanta vida compartida: los llantos confiados al regazo, los besos profundos, los abrazos infinitos... ¿Todo para qué? Para que terminaran en una caja polvosa, en la parte más escondida del armario... Allí donde el olvido se guarda.

inefable... y los crayones...

2011-03-11T22:29:00.000-08:00

Me gusta reconocer esta época como "aquella en que me gusta dormir con las ventanas abiertas". Cuando ocurre el cambio de clima siempre me siento extraña, en ese ambiente tan poco "yo", apenas me reconozco. De esas veces en que ninguna canción es lo suficientemente digna de ser bailada, y ningún postre es tan sabroso como en los sueños, pero despiertas y se ha ido, y te sientas a recordar tu sueño y esperar que el llamado creador haga llover flanes y pays, porque no tienes ganas de preparar ninguno de ellos. No tienes ganas de nada... Pero a la vez esa energía se mantiene latente en tus extremidades, en el estómago, en el corazón, en la garganta, en los pulmones, en la cabeza, en los ojos... Y quieres salir corriendo, llegar a la carretera, pedir un aventón y llegar hasta donde la inseguridad te lo permita...

Tengo tranquilidad. La tranquilidad de una granada con seguro.

Quiero cantar y quiero morder; quiero maquillaje de colores y quiero medias grises; quiero abrazar un perro y quiero matar una cucaracha; quiero escribir algo con sentido y quiero tragarme lo que pienso. Quiero todo y nada. No sé qué pasa, siento la felicidad en mi piel y a la vez tengo la sensación de que el frío no se ha ido. No entiendo nada de lo que pasa y la verdad no me interesa. Me gustaría estar en una playa sin la preocupación de un tsunami, me gustaría que este texto tuviera sentido siquiera, en lugar de parecer las palabras de una preadolescente en su etapa de depresión o los sentimientos casi suicidas de Hermann Hesse. Vaya porquería... Esta época me parece de ensueño, de pesadilla, de paraíso, de película, de infierno, de Matrix... Me siento como en un sueño, en el sueño de alguien más, en un juego de los sims versión hiperultramoderna donde yo soy el producto morboso de un jugador. No me extrañaría que de pronto el creador de mi vida virtual se apareciera frente a mí y me dijera: "me he aburrido de ti, ¿algo que quieras decir a tu favor para conservarte?" y yo... ¿Qué respondería?: "ya mero es primavera, déjame disfrutarla al menos, ¿no crees que he vivido? yo creo que he vivido: he bebido agua de mar, llorado con una película, he sangrado, pateado, herido, mutilado, retado a la autoridad, puesto mi vida en peligro veinte veces... Hasta he montado una mulita... Dime tú si no me he entregado completamente a la vida... Y qué es la entrega? Apostar todo a un solo objetivo, arriesgarte a perderlo todo, hasta la locura por haberlo perdido..."

Pero a mi creador eso le valdría madre. Y ahí mismo terminaría mi palabrería...

En estos momentos yo sólo quiero las palabras para describir lo inefable, componer un poema bien chingón que seguramente sería dedicado a ti, a tu vida, a mi vida, a los encuentros y las coincidencias. Al destino del que prometí no hablar jamás y aún así mete sus narices donde ya no se le llama...

Y luego tengo ganas de quebrarme las rodillas y llorar. Rabiar hasta rabiar, porque como dice la canción: "ay soledad, siempre he pertenecido a ti", y pensar todo lo que me molesta, todo lo que me taladra el cerebro para luego concentrarlo en un simple "no". Escuchar la radio nocturna para hacer más grande el vacío de mi estómago y que las mariposas amarillas mueran de intoxicación por bilis, sus cadáveres verdes se hagan polvo y salgan de mi boca provocando una nube verdosa a mi alrededor, que bien García Lorca podría identificarlo con la muerte...

En fin, voy a contarles una historia, la historia de un amigo, bueno, no amigo, más bien conocido...

La otra vez estaba desayunando unos tacos de barbacoa en un lugar que parece un bodegón, anaranjado por dentro, los ganchos de la carne colgando del techo, gigantesco y frío. Comíamos tacos y lonches de barbacoa mis compañeros de trabajo y yo, todos ellos unos adultos que no entienden de la vida: si tienen hambre, y si quieren barbacoa, que sea la de ese establecimiento porque no se atreven a probar de ningún otro lugar. Yo les digo: mejores he probado, amigos míos, mejores y de todas... Pero eso a nadie le interesa, ni siquiera a mí, y no sé ni por qué demonios lo saco a colación... Total, estaba pensando en el hombre que una mañana de frío vi vagabundear por otro puesto de tacos de barbacoa, y que se saboreó con los tacos que se le cayeron a una compañera de trabajo, pero da la casualidad de que un perro le acompañaba y ellos decidieron mejor darle las sobras al animal que al vagabundo. "Lo siento mucho señor, ya están sucios", dijo una. El señor dejó que su compañero perruno comiera y prosiguió su marcha, no obstante, el can no lo siguió, esperando contar con más suerte y volver a comer otro sabroso taquito. El indigente se sintió traicionado y varias veces se llevó al perro forzadamente con él, pero el chucho regresaba con nosotros. Fue la primera vez que vi un perro traicionero, pero bueno, el hambre es canija. Total, el vagabundo se sintió triste, luego su tristeza se convirtió en enojo... Pobre hombre, no me quedó más remedio que verlo partir, echando gritos con su voz quebrada...

En fin, ahí estábamos en aquella bodega comiendo tacos. De pronto sentí una extraña presencia a mis espaldas. Algo me obligó a mirar... Y ahí estaba, el Antoñito... Vagabundeando como siempre... Nos saludamos de lejos y él comenzó con su repertorio de La Cucaracha y otras canciones contra el gobierno. Ya hace tiempo que no lo veía, la verdad es que siempre me lo topo en los lugares más extraños, (como casi todas las personas que describo en este espacio). Él solía comentar mi Fotolog mucho antes de conocerlo en persona, y yo siempre lo ignoré: en realidad no sabía quién demonios era, hasta que estudiamos juntos en Filosofía y Letras... También ahí lo ignoraba, pero por una u otra razón nos vimos forzados a socializar... Lo admito, me terminó cayendo muy bien...

De las veces que llegué a topármelo, fue una madrugada: caminaba yo por el centro y él iba en su bicicleta, nos saludamos amistosamente, le pregunté: "eh pirata, qué haces tú aquí?" y respondió: "qué haces tú aquí"... Reímos, charlamos brevemente y cada quién siguió su camino.

Otro día fui a una conferencia de Ignacio Solares y ahí se presentó de pronto sin que nadie lo esperara, llegó cuando ya había empezado, como a la mitad, caminó directamente hasta nuestra fila y se sentó a un lado mío. Tenía pinta de que no se había bañado y pese a ello traía un extraño olor a crayones, y por supuesto se lo hice saber. Nada más llegó a preguntar cómo estábamos, a divagar algunos minutos, y así de imprevisto como llegó, se fue, dejando desparramado su extraño aroma.

Esa mañana de los tacos no olía a crayón pero lo noté muy cambiado, me di cuenta que acababa de despertar luego de una aparente noche de aracles, andaba más revolucionario que de costumbre... "Nos acabamos de levantar y decidimos empezar a tocar para sacar feria y seguir pisteando", fue lo que me dijo cuando nos encontramos. Yo le iba a pichar una orden de tacos pero al ver que iba acompañado, decidí resistirme de eso... Y así, se alejó, llevaba un poco del dinero que acababa de juntar en sus manos, tomando un rumbo desconocido...

Siempre he creído que él es la imagen perfecta de la decadencia, pero no una decadencia completa, nomás esa que empieza a fraguarse hasta terminar a la edad de treinta años... Sobre todo por su olor a crayón...

No hubiera escrito nada de esto, a no ser porque el otro día, un evento me dejó consternada...

Yo estaba triste, estaba enojada, estaba amargada... No sé todavía por qué... Y tenía unas inmensas ganas de pistear... Temía ponerme muy ebria y perder el control hasta el grado del aracle... Pero nada de eso ocurrió... Estuve muy animada, muy feliz, beber era exactamente lo que necesitaba y lo hice con gusto y sin medida... Esa noche vomité mi ropa sin darme cuenta... La verdad no me importó...

Lo único que me alertó un poco fue hasta la mañana siguiente: Había charcos debajo de mis tenis, recordaba poco de lo sucedido, tenía nauseas y una extraña felicidad, como si tuviera ganas de seguir pisteando. Me desperté completamente hasta que percibí ese extraño aroma... Acepto que me aterré un poco, pero nomás lo suficiente como para alertarme de un peligro cercano: esa mañana, era yo quien olía a crayón.

Neta, a mí jamás me ha gustado el pinchi invierno.

2011-02-05T08:28:00.001-08:00

Y ahora, menos.

No recuerdo que durante el invierno la ciudad pareciera estar bajo una ola preapocalíptica: las calles solitarias y congeladas gracias a los derrames de agua que ocasionan las tuberías rotas, autos chocados, la gente que se atreve salir tan enchamarrada que aparentan llevar un traje antirradiación, no hay pan ni tortillas ni comida en ningún lado porque no hay luz y las tiendas donde venden víveres tan frías como si estuvieras en un tianguis al aire libre. Mueren animales del zoológico, pareciera que hay grandes baratas en las tiendas de ferretería, que el agua se fuera a acabar. No hay semáforos y en los cruceros es un caos vial total, imposibilidad de llegar a nuestra ciudad ya sea por vías aéreas o terrestres, imposibilidad de comunicarse porque el teléfono e internet no sirven y la señal de celular es débil. Parece que los apagones de luz son ocasionados para evitar ataques de los zombies o para volver loca a la gente, comiéndose unos a otros porque no hay comida y no pueden salir, cadáveres regados por todos lados, la milicia estableciendo un toque de queda, federales vigilando las calles...

Bueno no, eso último no... La mitad es mentira...

En fin, odio este pinchi frío, y lo pior de todo es que aparentemente se extenderá. Y para acabarla de chingar, en mi casa no prenden el calentón que porque hace daño... Más daño me hace aguantarme este clima horrendo. O sea, si afuera estamos a -6°C y en mi casa estamos a 3°C, las autoridades paternas dicen que "está chido". Méndigos chihuahuitas con los que convivo, que son del mero Chihuahua del mineral del Parral.

Yo creo que todos aquellos que dicen que les entona el frío es porque viven en la comodidad de su calefacción o súper calentón, con chocolate agüelita y variedad de tés, agua caliente corriendo tranquilamente por las tuberías, un auto que funciona y encima tiene calefacción, botas tipo esquimal para salir aunadas a una chamarra, guardapedos y playeras térmicas, gorritos, orejeras y electricidad en sus casas para mínimo mantenerlos entretenidos del caos que hay afuera. Y si no, están igual de locos que mis jefes.

Y si no, entonces son como yo... Y seguramente estarán odiando al frío en estos momentos... La única vez que recuerdo haberme puesto bien contenta por una nevada, fue cuando se le ocurrió caer en primero de Mayo y me perdí la "fabulosa" experiencia de asistir a mi primer desfile del día del Trabajo. Pero ahora no creo que esté tan agradable, seguramente ha resultado ser una experiencia bastante desagradable para más de cien, aún cuando haya "puente"... Pinchi puente no me ha servido de nada, la he pasado hibernando como oso... Eso sí, he soñado en exageración y eso es algo que disfruto a más no poder... Hasta que se me congelan los pies y me tengo qué despertar para cambiar de posición... Y yo estoy bien, no quiero pensar en la gente que está sin luz la mayor parte del tiempo o sin agua. No sé, no puedo evitar imaginar que (si no es que todos) la mayoría de los homeless ya pasaron a un mundo mejor. Si es que existe.

Cómo quisiera tener una cerveza fría en mis manos, mínimo se me calienta el cuerpo y se me olvida lo demás. O al menos a mi morrito para que no nos importe en lo absoluto que no prendan el calentón, ni nos interese la falta de luz ni de comida...

Pero no... también anda en una batalla contra el frío y sus estragos.

En fin, si están leyendo esto, dichosos ustedes que tienen electricidad.

Saludos!

En este 2011...

2010-12-30T20:30:00.000-08:00

Yo no sé qué quiero para este nuevo año que se avecina. La verdad yo no soy muy de metas, propósitos o lo que sea. No sirvo para proponerme cosas, no sirvo para hacer realidad mis planes, en realidad siempre que planeo me sale todo al revés, pero no por ello al revés-mal... Increíblemente todo sale bien. Así que espero seguir haciendo mi vida como hasta hoy: una improvisación de la existencia.

Mi novio y yo tuvimos contacto por mera casualidad y sin estarlo buscando nos llegamos a enamorar. El trabajo que ahora tengo no fue porque yo llenara una solicitud o porque me hubiera sometido a algún concurso, la verdad es que me lo ofrecieron solito. Tuve que hacer algunos sacrificios pero todo salió bien al final. Mi corte de cabello fue un mero arranque de "cambiar la rutina" y los mejores momentos de mi vida se han presentado cuando menos los esperaba.

Las pedas más chidas son las que salen de pronto y en los lugares más inesperados: los jardines de la escuela, el gimnasio de la Uach, el depa de Janice o una mañana en la Cerve.

Creo que hasta el momento de hoy he hecho todo bien, y espero seguir haciéndolo el resto de mi vida, y si alguna vez la cago pues ni pedo, será parte de la vida y el sufrir las consecuencias será tal vez necesario, pero no obligatorio. De cualquier forma soy tan feliz de ser yo y compartirme con las personas que más quiero.

I have no regrets.

Y ahora, canciones que les harán recordarme :D jajajaja, para todo el 2010!

Gary Numan me acompañó todo el 2010 con su chingonsísima canción de Cars... Era la única razón por la que me gustaba el Videsa.

Una de las canciones más emblemáticas y representativas de mi persona, siempre me pone de buen humor y con esta tiramos party muchas veces :) "with the record selection and my mirror's reflection i'll be dancin with ma seef woo hooo" jajaja me encantan los zombis!

La decadencia es y será parte de mi existencia. A veces son el único peligro para mí misma. Aunque hasta ahora todo ha salido bien, me he sentido genial, Joy Division siempre serán parte de mi vida y de ese lado oscuro que no es tan agradable pero igual existe, como en cada uno de nosotros.

"could these sensations make me feel the pleasures of a normal man?"

Mi más reciente adquisición que espero se quede conmigo el año que viene :D

La canción que me hará recordar mi ranchito y los niños a los que les di clase :D siempre les cantaba esta canción y el disco de Re me acompañó muchas veces en mi camino de terracería. Muy felices momentos.

En mis pedas más alegres siempre está esta canción... La mamada... No sé, de esas rolas que las cantas a todo vuelo y cuya letra te llena de euforia... Buen hit :D "sé que te excita pensar hasta dónde llegaré". Neta, cuando escuché a Cerati en concierto... Qué buena voz tiene... Y hacía unas improvisaciones bien mamonas en la guitarra... Lástima lo de su condición.

Esta canción siempre sale casualmente cuando salgo con Richi... Y lo invito a bailarla conmigo... Chale, me entona un chingo bailar.

De las primeras canciones que escuchamos Richi y yo juntos... Y extrañamente hablaba de la Guerra civil española y de mi queridísimo García Lorca "Federico Lorca is dead and gone" :D el destino, el destino.

Y finalmente Ladytron. Dudo mucho que su música me acompañe en este 2011, pero de cualquier forma dejo esta canción como despedida :D
"i know her, used to follow everywhere we go... and it's so sweet now you're sleeping with the boy i know... The boy i know, knows a pretty girl in every town... And the way they found, they were made to let each others down". (sus letras siempre tan malvibrosas jaja, me encanta!)

Éste fue mi 2010 en canciones. Canciones para recordarme :D jajaja uff... qué narcisista soy, mamé.

Juaritos de mi vida y de mi corazón.

2010-12-07T10:33:00.000-08:00

Qué tal lectores. En estos momentos me encuentro en las tierras de Sardina, en la ciudad más violenta de *inserte aquí Chihuahua, País, Mundo*, en donde hace unas horas hubo un intento fallido de fuga de un goey al que finalmente le dispararon en la cabeza. Yo no leo noticias, esto me acabo de enterar por mi hermano y los encabezados del periódico que aquí venden y cuyos relatores amarillistas no se tientan el corazón para publicar notas como "LA HACEN GARRAS". (Justo en estos momentos escucho varias patrullas... momento, ya se silenciaron) En fin, ya para no hacérselas más larga, estoy en Ciudad Juárez, y sin visa. Aunque en realidad eso no me molesta, lo único que hace "horrible" a Juárez es el hecho de encontrarse a un lado de gringolandia.

En fin, fuera de eso, permítanme contarles por qué me encuentro yo aquí. Lo que pasa es que ya soy parte de la fuerza laboral de nuestro país y me pagan el hotel y la comida para venir a prestar mis servicios en este lugar. Todos mis compañeros están temerosos, pero bueno, es normal digo... justamente entrando vimos una congregación de federales atendiendo tal vez un caso sangriento.

Lo que más me ha llamado la atención de este lugar ha sido principalmente eso: el ambiente de tensión que se vive y que, a pesar de intentar llevar una vida normal, es casi imposible. Algunos ya sea por morbo de la situación, otros tal vez por paranoia. Cualquiera que sea la razón, yo pienso que no puedes caminar por las calles de Juárez sin estar alerta a tu alrededor.

El sauce y la palma se mecen con calma...

2010-08-17T22:27:00.000-07:00

sus hojas se visten de una cara azul
qué hermoso sombrío da el sauce y la palma
alma de mi alma qué linda eres tú.

Hoy, mientras me tomabas de la mano, lo descubrí. Y no pude evitar balbucear mi más nueva rebeldía: ya no quiero vivir deprisa.

Yo, que admito haber jugado carreras desde el Palomar hasta el bachilleres -y ganarlas, por supuesto-, andar a 60 km/h en la terracería, a punto de estrellarme a 120 contra una troca y llegado a los 140 en la carretera con tal de no dejar pasar a un Cipol. Yo, que hago 15 minutos de mi casa a la tuya cuando lo regular son 35, he decidido que mi nueva rebeldía será no andar tan rápido. Ya no me importará llegar tarde a todos lados y que me regañen por ello, no me importará que alguien detrás mío me presione con el automóvil para que alcance más revoluciones por minuto, no me interesará hacer una pausa detrás de una luz amarilla, conceder el primer pase luego de un alto y esperar pacientemente ante un cruce muy transitado. Porque mi vida detrás del volante ya no será de Dead and Dripping sino de To be stuck inside a mobile with the Memphis blues again o incluso de It's so good. Porque ya no será de comidas de tres bocados, sino de postres eternos. Pinchis Teogonías que se vayan a la mierda, hoy quiero leer un Ulises...

Cada viaje tendrá un pretexto para ser contemplado, cada luz mercurial intermitente, cada paso peatonal mal pintado, cada muerto al lado del canal, cada perro y cada gorda serán un pretexto para activar un nervio sensible, bajar la velocidad y mirar. Últimamente siento que algunas circunstancias, personas o programas están hechos específicamente para mi contemplación, a veces me siento como en ese juego de los Sims donde sólo observas y manipulas. Yo no manipulo, sólo observo y me deleito. ¿Deleitarse? Qué extraña palabra. Qué extraña circunstancia. Yo soy dios. El dios de la condición humana y la insoportable levedad del ser. Pero ya no quiero serlo, tantos años de llevar esas prácticas morbosas lo hacen hasta cierto punto aburrido. Ni siquiera el otro dios tiene tanto acercamiento a nosotros: nada más hizo una programación y la dejó correr, con todo y bugs.

Tal vez después, en mis vacaciones de la deidad, retome aquella afición que tenía por perder mi vista en el techo, quizá sienta nuevamente la necesidad de comer despacio y me quede 20 minutos más en la mesa. También espero volver a la afición de observar a las hormigas, el gusto por hacer caras frente al espejo y pasar horas maquinando peinados que jamás usaría en la calle. Tal vez algún día prefiera una tarde en el pasto que una tarea en la biblioteca...

Lo que aún no entiendo es por qué doce horas continuas juntos, con la tierra temblando bajo nuestros pies, nunca son suficientes...

Me da todavía más morbo pensar en cómo las cosas resultaron y embonaron perfectamente desde hace algunos años. Me gusta pensar en todas las veces que me hicieron sufrir por amor (sufrimiento in-útil) y cómo las circunstancias nos trajeron a ti y a mí al presente que ahora compartimos. Por eso no le reprocho nada a nadie, al contrario, estoy feliz por todas esas relaciones que no funcionaron, por los desaires, desamores, decepciones, frialdades y traiciones "sufridas" y por todas aquellas personas con las que simplemente, jamás se nos antojó entablar una relación y que nomás fungieron para pasar el rato. No fueron más que personajes secundarios en el argumento principal que somos nosotros.

Te digo: lo nuestro no pudo haber resultado mejor.

De cualquier modo, ya lo he decidido... ¡Mañana juego con el balero!

Al golpe del alba la liebre es ligera
qué lindo es el sol que alumbra la tierra...

Samantha

2010-07-22T16:53:00.000-07:00

Los dejavu siempre me han impresionado sobremanera. No me siento especial por ello... no. Ya muchas culturas, religiones y hasta directores de Hollywood les han dado su propia interpretación.

Cierta vez un amigo me explicó que en una de esas religiones profesadas al otro lado del mundo, los deja vu son una clara señal de que vas por buen camino, de que estás siguiendo tu destino porque supuestamente, a tu alma antes de partir a la vida, le es mostrada su existencia y por lo tanto, los deja vu no son más que un breve recuerdo de ese destino previsto por tu espíritu.

Mi madre tomó un argumento más científico (gracias a uno de esos programas del Discovery o algo así), y aseguró que los deja vu no son más que recuerdos de nuestros antepasados transmitidos a través de una pesada carga de información genética, o que incluso podrían ser sólo sueños pasados que de pronto asociábamos a las situaciones cotidianas en un afán por recordarlos.

Cualquiera que sea la explicación, los deja vu no dejan de impresionarme sobremanera.

La verdad es que ninguno de ellos fue tan prolongado ni tan intenso como el que percibí con Samantha...

La primera vez que la vi -al menos en esta dimensión- fue cuando teníamos 10 años. Asistíamos al mismo catecismo que se impartía en la pequeña capilla de Santa algo que está a tres calles de mi casa. Ambas nos preparábamos para hacer la Primera Comunión.

Aquel sábado por la tarde nos miramos fijamente. Ambas teníamos rehiletes en los ojos y margaritas en los labios.

No sé quién empezó, si ella o yo. Una dijo: "¿Vas a la misma primaria que yo?" la otra respondió: "No... oye, ¿en qué kinder estuviste? Es que te conozco pero no sé de donde".

El sábado siguiente la sensación persistía, incómoda pero abradable, como orinar detrás de un matorral.

-¿No vives por aquí? -le pregunté.
-No, yo vivo por allá por el Tec de Monterrey.
-¿Entonces por qué vienes a catecismo hasta acá?
-Es que la hija de un amigo de mi papá también viene aquí y quieren que hagamos juntas la primera comunión.
-¿No se llama Nallely o Tania la niña esa? ¿No vive por aquí?
-No, se llama Fulana. Mira, es aquella.
-Ah no, pos quién sabe quién será.

Así eran todos los sábados de catecismo donde, más que hablar de religión, se nos pasaban en quebrarnos la cabeza buscando las posibles coincidencias anteriores de nuestras existencias.

Y de ese modo nos hicimos amigas, de esas amigas de primaria que pasan horas hablando por teléfono, compartiendo mares de imaginación e historias sobre lo que quieres hacer cuando crezcas.

Pasó el catecismo, pasó otro ciclo escolar, y pasadas tantas cosas más me invitó a su fiesta de cumpleaños. A mis padres les rogué toda una sandía para que me dejaran asistir. Al final aceptaron. Tardamos una hora para encontrar la casa pero al fin llegué. Nunca había sido tan dichosa, fue casi tan emocionante como cuando te dejan mojarte bajo la lluvia sin que te reprochen lo sucio que quedarás o la enfermedad que vas a contraer. Era una especie de libertad muchas veces ansiada y finalmente conquistada.

Desafortunadamente, no todo puede ser dicha, todo es perecedero, ya que, desde mi punto de vista, toda circunstancia feliz de nuestra vida tiene más o menos el mismo patrón: una pendiente en dirección positiva, luego la cúspide (que puede ser poco o prolongarse) y finalmente la pendiente en decrecimiento. Digamos entonces que, a partir de esa fiesta, inicié con el desplazamiento en dirección negativa.

Vaya ambiente hostil en el que me encontraba: juegos raros, amigas repugnosas, comida marciana... Hasta ella misma había cambiado. Me fui antes de la reunión, ni siquiera tuve oportunidad de saborear el pastel. Y sin querer, tiempo después, me fui alejando cada vez más de ella... Pero, extrañamente, nuestras existencias coincidirían tres veces más.

El siguiente de nuestros reencuentros fue una tarde, mientras yo caminaba de la secundaria en la que estudiaba al trabajo de mi mamá. La vi con un paquete de tortillas en la mano entrando a una casa que estaba en la ruta que yo seguía día tras día.

-¡Samantha!
-¡Hola Brendita!, ¿cómo estás?
-Pues bieeen, ¿y tú? ¿Qué onda, qué haces aquí?... ¿Te cambiaste de casa?
-No, aquí vive mi abuela... ¿Estás aquí en la 8?
-Sí, ¿y tú a qué secundaria te metiste?
-¡También estoy en esa! ¿Cómo es que no nos hemos visto?
-¿En serio?, ¿en qué salón?
-No pues en el C.
-Órale pues... A ver si un día te paso a saludar. Yo estoy en el F.
-Ándale pues. ¡Nos vemos!

Y en los tres años que duramos en esa institución, pocas veces la llegué a ver. Ella siempre estaba de un lado, yo siempre estaba del otro. Más bien coincidíamos en la casa de su abuela, pero igual nos saludábamos con la amabilidad de quienes comparten una amistad alegre que poco a poco se va deteriorando. De cualquier modo yo comencé a tomar rutas alternas y amistades que nos distanciaron severamente.

El segundo reencuentro carecía de toda la magia de nuestras anteriores coincidencias. Se inscribió en la preparatoria donde un gran porcentaje de población estudiantil buscaba espacio por tratarse de una institución de disque mucha calidad. Por ello no resultó deslumbrante verla caminando en los pasillos con los cachetes de sonrisa que siempre la caracterizaron. Pasando los años, sus expresiones faciales evolucionaron de tal forma que ya no se mostraban en la sonrisa, más bien formaban una especie de mueca que también se trasladó hasta sus ojos, marcándole unos gestos que daban la impresión de rechazar todo, sin articular una sola palabra. Entonces ya no me parecía agradablemente conocida. Ahora era un maquillaje viviente mal aplicado, un rostro común, aburrido, de propaganda, que te sonríe con hipocresía. No era ni siquiera Samantha, su nombre no correspondía a su persona.

Y yo, trasladé su presencia al mismo plano que una lámpara de escritorio olvidándome por completo de sus ojos de rehilete...

Hasta éste, nuestro tercer reencuentro.

En vacaciones todos hacemos limpiezas generales de nuestras casas, y entonces no sé por qué se llaman vacaciones. Lo cierto es que en las limpiezas siempre se encuentra uno con cosas insólitas.

Mi padre, llevado por una especie de nostalgia, me mostró un álbum de fotos, el único que pudo recuperar de la casa de mi abuela cuando ésta fue subastada por una jauría de hermanos. Había imágenes de toda clase: bebés tomando un baño, niños vestidos a la moda retro anti estética y bodas. La boda de mi abuela. Tan ridículas que siempre me han parecido esas imágenes, los dos recién casados al centro, las damas de honor del lado de la novia, y sus equivalentes masculinos del lado del novio, perfectamente distribuidos como tablero de ajedrez, y es tan acertada la descripción, sobre todo por los colores monocromos de la fotografía. Recorrí las caras de los individuos. Eran sujetos extraños... Hasta que de pronto la familiaridad se apoderó de mi cuerpo, manifestada a través de un deja vu. Ya antes había estado en esa situación, ya antes había visto sus caras, pero lo que causó un mayor desequilibrio fue la sonrisa de una de las damas de honor, la muchacha más alegre de todas: ahí estaba, ella, con su sonrisa de margarita y sus ojos de rehilete.

Le pregunté a mi abuela quién era esa muchacha. Pero su memoria es inútil. No recordaba siquiera que esa era la foto de su propia boda.

No me imagino siquiera a dónde habrán ido a parar todos sus recuerdos. Pero eso ya no me quita el sueño... Admito que más me admira cómo es que Samantha no ha dejado de sorprenderme.

"kitsch posmoderno"

2010-07-10T19:45:00.000-07:00

Pues...

Me invitaron a una mesa de lectura...

Y esto es lo que presenté...

Cabe mencionar que el escrito lo hice ese mismo día, y no lo acabé... Así que lo corté abruptamente jajaja...

Pero aquí se los muestro ya terminado :B

Una última nota... Les advierto, no es nada gracioso a menos que hayan visto El Verguillas y algunos otros videíllos disque populares en yutub... Y quizás ni así sea gracioso juaja...

Este escrito se lo dedico al Papa.

Les voy a narrar la experiencia del peor día de mi vida.

Esa mañana, no me acuerdo si era miércoles o era jueves, no me acuerdo wey, era entre semana... No tenía planeado nada asombroso, nada fuera de lo común, prometía ser sólo de Efukt y el hombre del desarmador, ya saben ¿no?, disfrutar del interné tran-qui-la-mente hasta que la peor desgracia de todas ocurrió. Una frase amenazaba el navegador y decía: "la página web no se puede mostrar". Y yo pensé: "oh mai gah! what is going on?" Pues nada, que no había internet. Así que apagué y encendí el módem, reinicié la computadora, borré el historial y las cookies y ni merga, nada dio resultado. Llamé al proveedor de servicios de internet y me preguntaron si ya había apagado y encendido el módem y reiniciado la computadora.

Cómo odio el servicio de internet de Telmex. Neta, a mí me vale verga, pero a ese pinchi slim le voy a cantar un tiro, me vale verga, me vale verga, así mero, me vale verga. Lo bueno es que yo sólo poleo con la gente que es mala, no con la que es buena, y el sujeto al otro lado de la bocina parecía ser bueno... También ella... La niña... Así que no tuve ánimos de ponerme a alegar. Al fin y al cabo no era ni su culpa. Ya como último recurso intenté manipular las fuerzas del internet porque, ¿saben? tengo poderes, con la mirada puedo apagar videocámaras. Pero creo que mi habilidad no funciona con el internet.

Total... Mi opinión es que en situaciones de tremento estrés, como ésa, lo mejor es cagar. Me empaqué el libro Vaquero y en el baño comencé mis actividades de recreación para los esfínteres.

¿Y el internet apá? Bien gracias.

Ya como último recurso se me ocurrió prender la televisión, pero admito que eso fue un error. Creo que no existe una tortura más grande que la programación matutina con sus canales de ventas, esas porquerías que te venden y que te hacen creer que no puedes vivir sin ellas... Es que miren, les diré el secreto de la vida, a la gente le vendes mierda y mierda compra. Entonces los de Televisa dijeron: "pos si la gente quiere mierda, mierda le damos". Hablando de comprar mierda esa mañana preferí mejor irme a comprar unas papas con chingos de salsa y nada mejor para complementar el coctel de gastritis que una cerveza oscura. En ayunas. La verdad es que taba hungry, taba hungry.

Encontrábame yo en el Oxxo cuando detrás de mí, en la fila, escuché la voz de un sujeto pedante, llevaba consigo tres celulares, sombrero de copa, esmoking y un bastón. Se parecía al bari del logo del monopoly pero con papada más grande. Y traía dos que parecían ser sus guardaespaldas, que en lugar de traer chalecos antibalas, llevaban puestos unos tablones con publicidad de Telcel... Total, un millonario cualquiera. El mamón el mamón. Terminé de reconocerlo cuando dijo: "no descansaré hasta que cada mexicano tenga un celular Telcel". Nooombre ps me valió verga, así mero, me valió verga y que me acerco y le digo: "heey yu morerfoquer, tiris nait tiris nait in november rain in juarez, dats in the morning". Y no me dijo nada el goey. Así que le digo: "ira ira, ven ven ven ven"... y ¡puuum! En la pinchi jeta al culeeero. Y el puto nomás decía: "yaa weeey, ya weeey". Y yo ¡pum pum pum pum! Al puto. Pero pos la neta fue muy poco lo que le pegué porque ahí estaban los guardaespaldas y me amarraron como puerco. ¿Qué les puedo decir? La verdad en los chingazos yo nomás la armo con la mierda.

Y pues ya, a partir de ese día fui una héroa nacional de ciudad Chihuahua. Subieron videos al yutub de mi ataque y neta, la raza se hacía playeras con mi cara y con mensajes para fomentar el amor a las matemáticas y a la física y neta, se hacía honor a grandes inventores como Einstein, que por si no sabían, es el wey que inventó el foco. Total, los mensajes decían:

Si:

E = mc2, donde E es igual a energía, m a masa y c está al cuadrado, eso significa que se multiplica por dos, eh? eh? nooombre, qué chingona soy.

Entonces:

Brenda = Poder

¿Ya vieron?, ¿ya vieron? PODER

Nooombre pos no, una chulada. Y la raza a veces decía puras calumnias, puras calumnias. Pero en realidad era porque me envidiaban.

Total, nomás duré encerrada como dos días en la cárcel, y yo adquirí mucha fama en ese tiempo, pero afortunadamente pude invocar al dios Eolo y éste me sacó de la cárcel en un carro último modelo, del 95, nooombre, casi del año...

Y me trajo de regreso a mi casa para descubrir que el Internet no había regresado...

Así que les publico esto desde un cibercafé...

FIN

yo, en un lugar bien pirata...

2010-06-28T15:40:00.000-07:00

Como generalmente ocurre, a esta entrada le daré otro título, no sé por qué no lo puse en primer lugar arriba, es decir, en el cuadro de texto que está específicamente para darle título específico a esta entrada específica. Quizás me gusta divagar y ya...

Bueno, es que debo admitir que el título no estaba tan chido... Duh... A continuación presento la cosa que voy a escribir:

Particularidades que me ocurren en el gremio magisterial.

Hace unos días estuve yendo a tomar cursos sobre la Reforma Educativa (ya saben, está bien de moda lo de las competencias) así que estar encerrada por más de 8 horas con un grupo de docentes, obviamente trae consecuencias extravagantes, como las que enumeraré a continuación:

. La otra vez se me salió decirle a un compañero: "eres un hereje de la educación!" Claro que aún no conozco los beneficios de bajar la voz en un lugar semi callado... Todos guardaron silencio un momento, unos segundos después ocultaron una risa. Cuando salimos a receso, me pregunta un profesor en tono curioso y burlón: "¿a quién le dijo hereje de la educación y por qué?" Le expliqué las circunstancias del comentario y cuando pensé que me iba a dar un sermón sobre las virtudes de la discreción, agrega: "Así les voy a decir a algunos de mis compañeros de ahora en adelante."

. Es tierno ser la mona más morra del salón, o más bien de la zona, porque todos los maestros y maestras te tratan con cierto cariño y se sorprenden cuando externas una idea posmoderna de la educación. Además se refieren a ti como "niña", "la bebé" o simplemente "mija", aunque sin connotación vulgar y cachonda.

. La otra vez una maestra preguntó por mi copete. Me dijo: "Maestra... le puedo hacer una pregunta?" y yo: "claro..." Me mira fijamente la frente y me cuestiona: "¿usted misma se cortó el copete?" y yo: "así es, risas ¿se nota?" y me responde: "sí, sobre todo desde lejos". Y ya, se puso a cotorrearme en buen plan... Espero...

. Bien dicen que los que son parecidos se atraen por su vibra o algo así. Durante el curso había que elegir entre cuatro mesas. Yo me senté en una por no elegir la otra, así que cierto grupito también se fue a mi lugar. Todos ellos resultaron ser una bola de geeks, adoradores de los gadgets y la tecnología... Durante los cursos nos pusimos a compartir y a convivir con toda clase de gadgets y software, incluyendo juegos para hacer más llevaderas las casi doce horas diarias que debíamos estar estudiando... Horror total... Lo de las horas... Y también lo de los geeks y los gadgets... Quizás mis lectores pierdan todo respeto por mí... Tal vez no debería sacar el cobre de lo ñoña que puedo llegar a ser... Bueno bueno, pero ñoña pisteadora, ¡cómo no!

. Se nota lo buenos amigos en que se pueden convertir y a la vez, lo cabrones que pueden llegar a ser en el magisterio, sobre todo cuando tus colegas de curso detestan a tu compañero de trabajo tanto como tú, y se empeñan en ponerle apodos bien cotorros. "Que elena, que el chapulín, que la basurita..." Y conste que yo no empecé... Si bien no he aprendido a bajar la voz, aún reconozco la virtud de quedarse callado... Y sonreír de cierta manera condescendiente...

. Ni el inspector ni los compañeros ni los "jefes" te regañan cuando llegas tarde, o cuando te quedas dormida a mitad de una conferencia, porque estas chava y se te hace fácil. Y al contrario, les entona tu cinismo porque quizás les recuerda a esa parte valemadre, pero chida, que siempre quisieron conservar.

En fin, sólo quisiera agregar que el magisterio es un ente bastante pirata. La neta yo digo que hay que saber manejarse con cuidado y llevársela respetuosamente con todos... Aunque a veces lamento mi manera de ser, porque siento que algunas de mis actitudes me han evitado la oportunidad de ajustarme al cien por ciento... Pero a la vez no me arrepiento... Está chido... Y es que simplemente no puedo dejar de ser yo...

Los libros de la buena memoria.

2010-06-23T23:16:00.000-07:00

De un tiempo para acá me gusta escribir con puntos. Usando puntos sobremanera. Putos puntos putos. Dicen que la vida se mide no por las respiraciones que llevas a cabo. Se mide por los momentos que te dejan sin respiración. Los puntos son pausas, respiraciones interrumpidas, situaciones breves e intensas que cortan la vida pero la hacen más digna de ser vivida. Ni siquiera el punto final representa el fin pues siempre habrá algo qué escribir.

¿Alguna vez te había dicho que me gusta la buena memoria?

Me deleita recordar. Recordar, volver a vivir. Vivir esas situaciones que me dejan sin respiración, durante un instante morir. Morir para volver a vivir. Prefiero no descansar si el descanso lo encuentro en las palabras de madrugada que no hacen más que relatar una historia que ya he vivido antes, un lugar visitado muchas veces en mi memoria... Pero yo no tengo memoria. Por eso me he conseguido una de papel, de celular, de USB, de computadora. Porque soy tan decadente como la sociedad misma. Tan deprimente como la enajenación de un anciano. A veces no puedo recordar y me tengo que convertir en un organizador de hemeroteca.

Pero todo esto venía a que me gusta la buena memoria. Envidio esa particularidad de tu persona porque te hace ser como un dios. Quiero ser dios.

No quiero dormir. Y aunque corro el riesgo de perder por completo mi archivo de vivencias (porque ya saben, el cerebro organiza la información durante el sueño) prefiero seguirme deleitando con las historias de los libros de la buena memoria. Y cerrar los ojos al pedir un deseo. punto.

busy

2010-06-16T18:12:00.000-07:00

Cuando conduces por la misma hora a través de los mismos lugares durante casi todos los días, la vida se vuelve un constante deja vú recurrente que no cae más que en lo mismo y lo mismo y lo mismo y lo mismo y lo mismo... y lo mismo.

La rutina me deprime.

La rutina me hace sentir no-dueña de mi existencia.

Tengo ganas de faltar un día al trabajo sin avisar. De llegar tarde y cruda sin que me lo reprochen. De salir al patio con los niños y mojarnos a cubetazos para soportar el calor, luego entrar a contar historias sobre hormigas y encargarles de tarea que hagan pasteles de lodo, abracen una chivita y miren las estrellas antes de dormir.

Tengo ganas de rapar la mitad de mi cabeza y ser estrella de una película Clase B. De andar en calzones bajo la lluvia y correr por la calle abrazando árboles. De hacer justicia por mi propia mano, armada de un bat que luego usaría para ganar un partido de béisbol al que nadie asista.

Tengo ganas de besar hasta llegar a la carne, de quedarme sin aliento, de dormir desnuda sobre el pasto mientras el sol muerde mi ombligo. De lamerme el codo, de chuparme los dedos de los pies, de practicar una autofelación y echarme una marometa.

Tengo ganas de comer un flan, de cantar una canción gritando, de abrazar un perro, de leer un cuento que me haga llorar, de oler una rosa y de morder una hoja de naranjo. De una cerveza con clamato acompañada de chamorros y papas del Moctezuma.

No sé por qué... También tengo ganas de ser el único peligro para mi existencia.

Del amor y los aires acondicionados...

2010-06-09T19:39:00.000-07:00

Esta tarde platicaba con un amigo sobre una situación que me ha sacado mucho de pedo... Machín... Le planteé la siguiente situación hipotética:

Imagina que una morra te pidió de favor que fueras al rancho donde ella trabaja a arreglarle el aire acondicionado porque los niños se quejan mucho del calor... Entonces te tienes que levantar muy temprano, a las siete de la mañana pasa por ti. Arreglas el aire pero no acabas ese día porque fue un chingo de jale, y nada más tienes que ponerle el excélsior. Quedas en ir al día siguiente pero cuando la morra pasa por ti, tu mamá le dice: "se quedó dormido". Y así fue... Se te pasó la hora programada.

¿Tú qué harías? ¿Lanzarte al rancho o llamarle y pedirle disculpas para quedar de ir al día siguiente?

Me respondió que cualquiera dudaría entre ir al rancho o llamar, aunque la solución más factible sería la llamada.

Luego yo le planteé más problemas:
El rancho donde está la morra queda a una hora de distancia por carretera, terracería hardcore, sólo has ido dos veces y apenas sí recuerdas el camino, no tienes dinero para mucha gasolina en la semana, y no puedes llamarle a la chava porque está tan lejos que se pierde la señal del celular... Y no tienes troca, sino un carro... pongamos de ejemplo que un Platina. ¿Lo meterías a la terracería?

Esto ya le dio todavía más que pensar, pero la respuesta es sencilla... Lo mejor sería marcar de inmediato y al ver perdida la señal, volverse a dormir y esperar hasta que la recupere... Apelar a la disculpa, solucionar las cosas y esperar que no se moleste demasiado la mujer... Pero nel, la morra ya lleva todo el día enojada, no contestará el celular y aplicará la ley del hielo durante todo el día. Yo lo haría.

Tal vez la mayoría de los baris no se preocuparían en lanzarse de inmediato, tal vez la mayoría de las morras no comprenderían y elegirían estar enfadadas. Pero existe una cierta probabilidad de que todo cambie, de que alguno de los dos elija no el camino fácil, porque lo pelada sería no ir... Sino el del esfuerzo, el que requiere un sacrificio, y fue lo que me llevó a preguntar: ¿qué motivaría a un sujeto a lanzarse de inmediato, sin pensarlo, a cumplir con lo pactado?

El amor.

¿Qué es eso del amor? ¿Una fuerza, una obsesión? ¿La voz de la razón o la sinrazón? ¿Las mariposas amarillas de Mauricio Babilonia y los delirios de Meme? ¿Será acaso lo que llevó a Poe a escribir sobre Anabel Lee, y a Borges sobre el Aleph? ¿Compartir un sueño de nieve como lo dice cierta leyenda de volcanes?

Esa cosa extraña fue lo que desató el apasionado encuentro de Helena y Paris que luego provocó guerra de Troya, el suicidio de Romeo y Julieta, el descenso de Dante al infierno para llegar hasta Beatriz, la última tentación de Cristo, la construcción del Taj Mahal, la traición de Cleopatra, el viaje de Odiseo por 20 años, las herejías de Salomón en la Biblia, a Drácula a vender su alma por Elizabeth... Está bien pirata ese sentimiento, es una elevación del alma, un viaje en el tiempo, una mirada de sol, un salto en paracaídas, nadar de noche en el mar, la comodidad de la desnudez, mirar las estrellas en el desierto, un trip de carretera, un recuerdo de morfina, el abrazo de un perro...

Para mí es todo eso... Eso, y que en lugar de llamarme, vayan a buscarme hasta el rancho sólo para ponerle excélsior al aire acondicionado...

En estos momentos me doy cuenta que no sirvo para poeta, que tal vez debo esforzarme más, porque toda palabra se queda corta para describir lo que siento. Toda.

Gatos Mini Pigmeo

2010-05-09T19:41:00.000-07:00

Escribo esta entrada más por no querer hacer otras responsabilidades (como planear mis clases, hacer ensayos y demás... soy una eterna evasora de la realidad) más que por ganas de realmente subir algo a este blog... Además el banner medidor de vida, dice que probablemente estoy muerta porque no he escrito nada en aproximadamente 40 días... Creo que ya es bastante tiempo como para dejar esto solillo...

En fin, puse de título esto de Gatos Mini Pigmeo porque mucha gente llegó a mi sitio buscando incansablemente esta extraña especie de mininos. Lo único que encontraron fue una entrada que hacía referencia al videojuego de Super Bonk (buenísimo, por cierto).

La verdad es que por la misma curiosidad de esas personas, me aventuré a buscar los llamados gatos mini pigmeo. Y no encontré nada en absoluto. Sólo comentarios en el Metroflog que decían: "aaay, qué es eso de Gatos Mini Pigmeo?"... Entonces supuse que sería un banner de esos que preguntan "¿esta imagen es verdadera o falsa?"... Total, no había encontrado nada sino hasta el día de hoy:

Oh por dios... ¿Será una imagen real? Me cuesta tanto trabajo saber! Mi cerebro se está quemandoooo... okei no...

Queridísimos cibernautas... Esta imagen es FALSA.

Ah, pero quiere más pruebas, no? En un sitio web encontré una información que pretendía justificar la existencia de estos gatos pero no como mini pigmeos, sino como otra raza llamada "gatos taza de té"... Me dediqué a investigar y en un sitio web en inglés venía información más o menos así:

"son gatos que fueron manipulados genéticamente para adquirir el tamaño de una joya y caben perfectamente en tu mano"

pero no, están mal otra vez... La verdad es que esos gatos no existen más que en el universo del photoshop. Y pendejos todos los que cayeron en esa trampa publicitaria. Es más, algunos "criadores" se dedicaron a estafar a la gente vendiéndoles "gatos mini pigmeo" que no eran más que gatitos recién nacidos jajaja...

Los únicos casos donde encontré veracidad en la información fueron algunos gatos que medían aproximadamente 1/4 de los gatos normales ya en edad adulta... pero eso se debía a malformaciones genéticas producidas por las taras familiares (ya saben, incesto animal) y se manifiesta como enanismo...

Bueno, eso era todo lo que tenía para decir...

Así que ya dejen de llegar a mi sitio preguntando esos gatos inexistentes.

El gato gordo se los ordena.

Felices pascuas pasadas...

2010-04-17T18:58:00.000-07:00

Qué más quisiera yo, queridísimos cibervisitantes, haberles dado este regalo en plena Pascua y crucifixion de Jesucristo... Pero créanme... Soy hereje, pero no tanto...

Aquí está de todos modos jajaja

destino

2010-04-14T21:08:00.000-07:00

Y con nuestros ojos salados les pintamos el lugar azul

y con nuestros besos de mar nos despedimos

con un último abrazo nos regresamos la propiedad

porque estos cuerpos ya no podemos compartirlos.

Orgullo

2010-03-27T08:19:00.001-07:00

Y todo lo que les he enseñado este año, se resume en esto... No sé si reír o llorar...

jajaja

qué lástima... pip pip pip pip

2010-03-14T19:31:00.000-07:00

Sé que algo anda mal y no soy yo. Me desespera que los jugos gástricos se pongan a bailar en mi panza al ritmo de la música de género ansioso. A veces quisiera mandarlo todo a la mierda para dejar de sentirme sola, a veces quisiera fingir que no me importa para que de verdad me valga madre, a veces quisiera salir corriendo en medio de la noche para que alguien me secuestre, haga videos snuff conmigo y nunca más volver. Desaparecer como desaparece la gente, así de pronto, y ya no pensar. Quisiera encontrar la droga perfecta para hacer más llevadera la náusea de mi presencia, para hacerme más interesante, para olvidar quién soy y ser alguien más, para entrar en la resaca infinita que me haga perderme en un coma. Me gustaría encontrar la verdad y que duela. Me gustaría sentir rabia en lugar de nada. Me gustaría tener los huevos de decir YA BASTA...

Por otro lado...

Me gusta pensar que alguien pudiera adorarme en secreto, hacer dibujos de mí mientras duermo, contarme historias, hacerle un altar a mis pechos, tener una foto donde caminamos juntos tomados de la mano, como una postal. Me gusta pensar que viajo junto con el viento cálido hacia nuevos lugares, que estoy en la cima del mundo y que puedo observarlo todo. Cada bicho, cada luz mercurial, cada hoja que huele y sabe a naranja. Me gusta pensar que cuando llego a mi trabajo alguien me recibirá con una sonrisa y le dará gusto verme llegar, le gustará platicar conmigo aunque sean trivialidades, le gustará compartirme lonche. Me gusta pensar en los perros corriendo, oliéndose los traseros, moviendo la cola, aullando cuando se sienten solos.

Me gusta pensar que sólo eso necesito para ser feliz...

Ash... Pero a veces es tan difícil.

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2010-01-17T13:03:00.000-08:00

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Ayer la volví a ver.

2010-01-14T14:31:00.000-08:00

Después de casi veinte años, la volví a ver. Es la secretaria de un calvo libidinoso con manos de espárrago. Mi mamá quería que platicara con ella, que le dijera en qué me había convertido, a dónde me había llevado la vida, pero, después de casi veinte años, ¿acaso importa? Apenas sí pude verla a los ojos, los tenía con esas horribles patas de gallo que en alguien de treinta y tantos no se ven nada bien.

-¡Hola!
-... Hola.
-Oye, ¡se volvió una señorita muy bonita!
- Sí, ¿verdad? (Las madres, aunque tengas el hocico partido y un corte hecho por un burro, te siguen viendo bonita)

A eso, le siguió un silencio de esos incómodos. Myriam sólo continuaba con su sonrisa que le llegaba hasta las arrugas.

En un pis pás la observé de arriba a abajo, y a través de las cobijas de maquillaje pude llegar a su mirada. Fue entonces cuando recordé las visitas al audiovisual, los refrescos compartidos, los abrazos y las pláticas de mujer. Al fin y al cabo ella había sido mi amiga, aún recordaba su nombre y sus ojos todavía eran un pozo de agua fresca.

-ohh, ¡qué locura! ¡Myriam!

Fue lo único que alcancé a decir.

Después de todo, cuando uno es niño, la amistad es más sencilla.

love internet

2010-01-06T21:37:00.000-08:00

El otro día salí con mi novio y tuvimos una experiencia bastante meca relacionada con la curiosidad.

Con el fin de satisfacer nuestras ansias de conocer lugares nuevos en el aburrido Chihuahua -así es, aburrido a pesar de tanta matanza- generalmente vamos a bares de mala muerte donde, claro, sean admitidas las mujeres, porque según me han contado, hay bares exclusivos de los batos y ahí todavía tienen canales que sirven de escupideras. Ya saben. Esos pequeños riachuelos de babas que están muy cerca de la barra. Según yo, también hay otras escupideras que son tipo frascos de bronce y debieran hacer un sonido bien particular cuando uno da en el blanco. Pero bah, yo por qué hablo de eso? si nunca en mi vida femenil he visto una de esas cosas. Al menos no en persona.

Total, les decía... Llegamos a un bar que está ubicado en la colonia Industrial, el llamado "Salón verde" y prometía ser sports bar...

Acto seguido: imagínenos a mí y a Miguel, pareja de 21 años de edad, rodeados de varios sujetos que respondían a tres tipos. a) El señor con cachucha, pantalonera y panza chelera. b) El sombrerudo y botudo con panza tequilera. c) El pachuco que está como colita de perro (hasta atrás) y con una pancilla mezcalera. Bonito escenario en la colonia Industrial, zona que se caracteriza por sus constantes apariciones en la nota roja, ya sea por riñas, asaltos o venta de drogas.

La verdad es que todo estaba en sospechosa calma, y de vez en cuando entraban algunos batillos locos con un sombrerudo a intercambiar calurosos, aunque breves, saludos de mano. Changos...

En una de esas, justo frente a mis ojos, el señor con el que todos los pachucos hablaban tiró una bolsa pequeña, amarrada de una forma muy particular, con una extraña materia color blanca o crema en el interior. Creí que había sido la única que lo había visto, pero otro ebrio que estaba sentado a unos tres metros de distancia, a mi izquierda, también la había visto. Así que ahí estábamos. Observando como que no quiere la cosa, aquel extraño envoltorio.

A los pocos minutos le dije disimuladamente a mi novio que se le había caído una bolsa a un goey. Le hice señas según yo encubiertas con astucia. Pero seguía sin poder verlas. Y la verdad es que con él no se puede ser disimular.

-¿Qué es? -me preguntó.
-Pos qué crees! -respondo.
-¿A ver?

y téngale, que en eso el Miguel se levanta a revisar la bolsa.

Y yo: nooo!

Y el batillo de la otra mesa todo curioso viendo.

Y pues ya, se volvió a sentar en la mesa pero ante mi negativa tuvo que dejarlo donde estaba.

A los pocos minutos otro sujeto, de cachucha y que estaba morreando con una de las meseras, pasa por ahí, se percata de la presencia del objeto y lo patea lejos, con el afán de tomarlo también. Claro que el mono que lo vio primero, junto conmigo y ahora Miguel, vigila cada uno de sus movimientos.

Y así se estuvieron (nos estuvimos) viendo el ir y venir del paquete. Otros lo patearon sin darse cuenta, mientras los otros dos monos no le apartaban la vista.

Pasaban los minutos y nuestra curiosidad se iba incrementando. ¿Qué podría ser aquella extraña bolsilla?

Pues nada. Le dije a Miguel: "ya no aguanto la curiosidad. Voy al baño, y cuando salgamos, tomamos la bolsa y nos vamos". "Sobres", dijo él.

Fui al baño de morras, bastante decente la verdad, pero estaba cerrado por dentro. Tontería. Salí. Miguel en posición de levantar el envoltorio. Nos fuimos con la bolsa ante la mirada atónita de los otros curiosos.

Ya en el carro lo revisé mejor y... chacachacán! Pues ya se las huelen no? Desde el principio dije que estaba muy meco jaja... Pues eran cáscaras de semillas! Jajaja, tanta curiosidad para nada. Pero al menos no nos quedamos como los otros. Con la curiosidad.

Pero bueh, qué se le va a hacer a ese vicio. Es parte de la naturaleza de todo ser humano. Desde chiquillos somos unos metiches y curiosos, pero conforme nos creemos más nerdos e inteligentes esa extraña inclinación va desapareciendo, o, como en mi caso (y supongo que en la mayoría de ustedes) se transforma a una variable más morbosa. Interés por las drogas, las nuevas sensaciones, el sexo, los chismes, etcétera. Que quizás sean más graves pero buehh... Y es que primero empezamos con cosas mínimas, pero luego nuestra curiosidad se acrecenta, convirtiéndose de algo inocente a un interés insano por ciertos acontecimientos desagradables. Pero ahí estamos. No por nada a mucha gente le encanta ver las churronovelas, ahí "recreándose" con las desgracias de libretos mediocres. O como dije hace poco en mi tuiter. "El pedo con las drogas es como con el sexo. Un día dejas que tu morra te meta el dedo en el ano, al otro te metes desarmadores por el pito".

Por mi parte yo he encontrado mi "recreación" morbosa en diversos lugares del internet. Ohh sí, el internet... Mi casa, mi santuario, mi existencia. Ejem... Pero bueno, aunque supongo que muchos de estos sitios ya los conocen, me encantaría proporcionárselos a continuación. No están en orden de preferencia, para nada, nomás, eso sí, el primerito es el que más cotorro se me hace.

eFukt.com

Vean la imagen del tipo en el logo. La mirada morbosa, el título: eFukt. Cuando uno ingresa el eslogan es "porn you wish you never saw". Y para los corazones de pollo, así es. Yo, por mi parte, regreso ahí cada semana. Con decirles que hasta me he inscrito en el foro de eFukt y créanme, son una comunidad de agradables geeks morbosos como yo.

AscoDeVida.com

Una web muy conocida por algunos adictos al internet como yo. Si creen que su día ha sido malo, o que su vida es una mierda. Cámara... Puede ser peor. Aquí la gente ama publicar sus desgracias, y los morbosos, amamos leer su asco de vida. Aunque neta... Algunos están para llorar. Por lo pronto aquí los dejo con uno que, particularmente, me ha dado mucha risa. Pero una risa un poco culpable... Un poco nada más.

Hoy, y desde muy temprano en mi niñez siempre fui discriminada por fea. Atravesé dolorosamente la pubertad y la adolescencia siendo insultada pese a mis mayores esfuerzos. Cuando al fin llegué a la Universidad mi vida cambió, conocí al hombre ideal y comenzamos una relación. Estuve locamente enamorada por años, hasta que me dejó, confesándome que me encontraba feísima. ADV

4chan

4chan... Qué es 4chan? Un nombre bastante mencionado en la comunidad geek. Pero igualmente, morboso. El concepto es sencillo pero igual aborda el anonimato del internet desde una perspectiva todavía mucho más anónima. Es un foro. Nadie tiene username, nadie debe registrarse, nadie se relaciona realmente. Puedes subir lo que quieras. Y eso, es lo que lo hace morboso. Les voy a mostrar una imagen bien cotorra que me he encontrado por ahí, y que explicará un poco más.

This is why you are fat: Where dreams become heart attacks.

¿Por qué no puedo bajar de peso? ¿Por qué tengo estas terribles lonjas que me cubren los genitales? ¿Por qué no puedo marcar un botón a la vez en un teléfono celular?
¿Aún no lo sabes? Entra. Me reservo las imágenes.

Fat-Pie.com

Si te gustan las animaciones bizarras, oníricas y morbosas, éste es el lugar indicado para ti. Con personajes cotorrísimos como Salad Fingers, Burnt Face Man o The Meadow Man. Mi animación preferida es la de "Dog of man". Sale un perrito!

Failblog.org

Porque a todos nos gusta ver cómo la cagan los demás. Para eso está FailBlog.

pr0n... no podía faltar...

¿Cansado de sitios como red tube? Entra a este lugar, según me han dicho, los videos cargan rápido, duran más de 30 minutos y tienen calidad.

Gore

Te gustan todas esas imágenes que te darán pesadillas? Buehh, tú te lo has buscado. Chingos de sitios por la red.

cadaver.org
rotten.com
crimelife.com
celebritymorgue.com

Bueno, éso es todo... Si tienen más lugares morbosos por la red, avísenme. Con gusto los visitaré día tras día :B

Porque lo digo yo.

2010-01-02T20:35:00.001-08:00

En esta casa no se tiene derecho a estar loco. Ni siquiera la abuela loca tiene derecho a estar loca. Todos se sorprenden cuando la vieja no los reconoce, cuando se preocupa porque ya se quiere ir a su casa, porque se levanta por las noches y a la mañana siguiente no recuerda lo ocurrido o porque a veces come poco y otras se atasca como vagabundo. Para ello existen muchos medicamentos controlados que se adquieren fingiendo estar demente mostrando síntomas de ansiedad, paranoia e insomnio. Pero no. Nadie aquí debe estar loco.

Aquí en esta casa no se tiene derecho a estar enojado. Por ello, la ira se reprende con ira, con amenazas. Que te calles porque sino te parto el hocico. Que si te crees muy listo, o por qué osas ir contra la autoridad... Y demás sarta de tonterías que sin duda deben ser maquinadas para herir a las personas.

En esta casa no se tiene derecho a estar triste. Para eso existe el alcohol. Aunque tampoco se puede pistear, porque eso desencadenaría la diabetes, y "es una enfermedad muy fea... glup, glup, glup". Así que sólo los que ya la tienen pueden darse el lujo de ser alcohólicos, que al cabo son los que proveen el sustento en la casa y, por tanto, tienen el permiso de derrocharlo. Así sea el dinero que se pida a todos los integrantes disque para pagar las cuentas.

Aquí se cría a todos los hombres como mujeres y a las mujeres como hombres, para luego quejarse de que los hijos permiten que la novia los maltrate, y que las hijas tengan puros amigos batos. A los primeros se les llama pendejos, a las segundas se les da entender de putas. Y cuando quieren disculparse por hacer sentir a los unos de pendejos y a las otras de putas, se llevará una rosca de Reyes. De ese modo se debe marcar como asunto arreglado, porque, se le recuerda que en esta casa, no se puede estar enojado.

Ash...

2009-12-25T01:37:00.000-08:00

Odio...

Odio los golpes accidentales en la cavidad donde están los ojos. Chingazos casi imposibles... Casi.

Odio los llantos silenciosos y ruidosos a la vez. Te ahogan para callarte. Te hacen gritar para tomar aire.

Odio que la gente crea que estoy urgida por casarme. Por favor. Tengo 22 años y toda una vida de estudio por delante.

Odio las estafas por internet. Pinchi gente.

Odio el recalentado de pavo.

Odio no acabar nunca una entrada de mi blog.

A continuación, un anexo con las entradas que no he terminado en este blog. Voten por la que deseen leer en la próxima publicación que espero sea mañana... O pasado mañana. O el día después de éste o aquél.

Entrada sin postear No. 1.

La leyenda del ejecutado de La Cerve.
(cero texto escrito)

Entrada sin postear ni acabar No. 2.

Fígaro.
La otra vez que hice una llamada telefónica, marqué el número de Fígaro por accidente. Por fortuna estaba ocupado aunque, mi pregunta es... ¿Qué demonios hace ese número aún en mi memoria?

Fígaro era un bato de la secundaria que toda su vida ha tenido cara de gato. Por eso el apodo. Y como yo era fea y tenía gustos raros (hasta la fecha :P ) me enamoré perdidamente de él. Aunque no fue tanto por su cara del color de un chino, o por su atractiva figura de poste con pantalones. Fue por algo tan estúpido y que me recuerda más a esa extravagante época de los noventas que en ese entonces estaba por terminar. El goey traía una playera de Kurco Bein. Y un fin de semana que fui a la secundaria, estaban tocando (muy mal, por cierto) canciones de Nirvana. Eso me arrebató el corazón y como dicen que el amor es ciego... Pos sí.

Total, ahí andaba yo como niña tonta buscando la atención y la amistad de ese bato. Le llamaba por teléfono y platicábamos durante tres horas, le regalaba anillos de acerina,

Entrada sin postear ni acabar No. 3.

Dr. Jekyll y Mr. Hyde.
Hoy, es viernes. Viernes... Beviernes. Viernes de salir, de pistear, de hacer aracles, de whatever-the-hell-you-want-but-outside-the-house. Y yo aquí metida con mi nuevo corte de cabello y carro en la cochera a diez mil pesos de ser completamente mío. Pero bueno, en realidad no me pesa mucho, invitaría a mis amigas a salir pero son raras, todas ellas. Menos las chicas aush, obviamente, pero están en Juárez. Todas las demás sí son bien raras. Quisiera ser una morra normal para poder comprenderlas, a ellas y sus gustos por los antros y las noches de sólo chavas, con su "acompáñame al baño", bailes al ritmo de Fanny Lu y su "tengo celos", o "mira a aquél niño" refiriéndose a un chavo fresón que les tira ojitos.

Qué pedo.

A veces quisiera ser bato e irme a pistear yo sola a algún lugar. Si lo hago como morra, no faltará el acoplado, el acomedido con su pregunta ligadora super star "por qué tan sola?"... "pues porque así lo he decidido". Sería más pelada si fuera Glen... O Glenda. En lugar de Brenda. O Brent. Quizás sería más fácil si no tuviera esa afición por la levadura fermentada. Pero qué demonios se puede hacer contra los estigmas generacionales de la dipsomanía. El eterno sediento que espere quitarse la sed bebiendo diuréticos-seca-bocas, es como aquel que pretenda quitarse la urticaria con una crema de hiedra venenosa. Y es que en mi casa, los Romero estaremos condenados a la diabetes, la locura y la dipsomanía, lo que da una extravagante personalidad al Dr. Jekyll y Mr. Hyde estail. No por nada he conseguido (o desarrollado) estas actitudes araclientistas que han dado tanto de qué hablar en este blog.

Quizás la estirpe alcohólica ha comenzado con el señor que le sacude la realidad a mi padre en sus sueños, aquél del que con tanto desprecio y sentimiento habla. Aquél fue su padre sólo porque la biología así lo quiso. El abuelo desterrado, el amante de las cantinas, el creador de traumas, el carpintero trancero... O sólo Quico.

Entrada sin postear ni acabar No. 4.

Love Internet.
Ayer salí con el Maicol y tuvimos una experiencia bastante meca relacionada con la curiosidad. Para satisfacer nuestras ansias de conocer lugares nuevos en el aburrido Chihuahua -así es, aburrido a pesar de tanta matanza-

pues yaa, son todos

ahí díganme qué pedo

ohh sí

odio que la gente me vea llorar.

Séptimo Pok!Cast

2009-11-22T14:30:00.001-08:00

Ya llegó, ya está aquí, llegó llegó! El Séptimo Pok!Cast, para que usted, podcast oyente se deleite con la voz del pollo... Simóoon jaja

Bueno, en este nuevo pok!cast hablo sobre algunos destinos turísticos que me gustaría conocer antes de morir. Y tengo que visitarlos! Quizás compartan mis gustos extraños sobre lugares interesantes. ¿Quién sabe?

Título: Lugares para conocer.
Duración: 15:38 min.
Música de fondo: Sólo Aphex Twin.
Fingerbib, Film, Nanno, Girl/Boy song, Windowlicker.

Peso: 14.1 Mb

pio pio pio pio pio pio

2009-11-17T22:00:00.000-08:00

Supuestamente así dicen los pollos cuando tienen hambre y cuando tienen frío. Yo tengo las dos, por eso lo dije seis veces. Pero no me quejo. Hay gente que no tolera el frío y se dice de Chihuahua, nomás porque se la pasa enviando sus correítos pinches de "sabes que eres de Chihuahua porque..." ¡Por favor!... El frío es lo único que te hace sentir realmente vivo cuando eres joven y realmente muerto cuando eres un anciano. Es que ya saben lo que dicen, enero y febrero, desviejadero. Y la única que está renunente a irse es mi abuela, Guadalupe Madrigal Ortiz. Bien podría ser un esqueleto carcomido por gusanitos y de todas maneras seguir vistiendo faldas largas con medias corridas, mientras pone su cara de regañada, que fue la única que le han enseñado a hacer. No como mi otra abuela, Velia González Olivas. Una señora cuerda, toma-camiones, correlona y mordelona. Quizás de ahí mismo he sacado mi instinto perruno que, a pesar de autoapodarme pollito sin cola, no poseo nada de esa identidad en mis venas. Sólo lo he elegido porque es gracioso. Mucho. Apenas lo escribo y vean cómo me río:

pollitosincolajajajaja

uff...

Pero los pollos han quedado atrás, sólo me gustan para comerlos. Los perros no me gustan para comerlos sino para retratarlos, cruzando la calle, comiendo papas, acostados, tendidos en banquetas mojadas, etcétera. La única que no he podido tomar ha sido sólo una y una sola. Hay una perrita que va a la primaria y le dicen "La Loba". Está bien cotorra porque no hace caso. Es un gato en el cuerpo de un perro. Les gruñe a los niños, camina con un aire de diva alemana de la Segunda Guerra Mundial y se relame los pelos carboneros del hocico. Quizás lo único que conserve de dignidad canina sea que esculca en la basura buscando restos de los mocosos derrochadores. Pero eso me hace pensar que no es un gato, sino un humano en el cuerpo de un perro. De una perra, más bien. Pero en realidad ella no sería en absoluto como un ser humano, podrá contonearse, podrá buscar en los desperdicios, podrá gruñirle a los lepes, pero nunca jamás rogará porque la alimenten. He ahí el mar que separa a la Loba de los humanos adulones. Ése es el lado solitario de esos seres cuya ascendencia lejana sigue siendo completamente lobuna. No por nada los vagabundos se sienten identificados con ellos. No sostienen conversación alguna, pero la compañía es lo único que requieren. Compañía y fidelidad. También comida obviamente, y por ahí dicen que con dinero baila el perro. Pero el perro, te digo, no baila por nada. Es como cuando te dicen puta y dices: "no soy puta, porque no cobro". Los perros no bailan por el dinero, menean la cola por simpatía y se acabó, al más puro estilo del "pégame pero no me dejes". Y por eso, durante décadas, se les ha considerado tontos. Los perros son como Jesús, te perdonan desde antes que les pidas disculpas. Defienden tu casa a cambio de no sé qué simpatía adquirida por el llamado síndrome de Estocolmo. Han recibido maltratos pero aún así, saben confiar, agachar las orejas y andar con la cola entre las patas. Te hacen sentir inferior con su humildad, como esa canción de un wey que quisiera ser civilizado como los animales. Debió decir, como los perros. Ellos se limpian las patas antes de comer, dicen "buenos días" y "buenas tardes" a medio mundo con la lengua y la cola, despreocupados, divertidos, correteando hormigas, ladrándole a los aviones, echados bajo el sol en tiempo de frío y en los charcos en tiempo de calor. Muerden la lluvia. Saben vivir bien y alegrarse a sí mismos. Ladran cuando juegan, ladran cuando defienden, ladran cuando tienen hambre, ladran cuando tienen frío, ladran cuando ladran. Ladran hasta para ocultar su mariconería. Sales a jugar con ellos y te reciben meneando la cola (bendita cola) dependiendo de hacia qué lado apunte, sabes cómo se siente el perro. Que si tiene los pelos parados está enojado, que si la trae metida tiene miedo, que si la trae parada está contento. Claro, quién no. Pero fuchi los french y todos esos perros accesorio. Son rete lambiscones... Pero no la Loba... Ella sí es bien loba. Quizás mañana se me ocurra ladrarle y esperar a que reaccione. Quizás mañana le pueda tomar una foto mientras esculca en la basura. Quizás mañana la vea y podamos ser amigas vagabundas, hacernos compañía sin mirarnos, sólo observando a los niños jugar al futbeis.

Del dicho al hecho...

2009-10-15T22:00:00.000-07:00

Una vez me "contaron" una historia "para niños" donde un oso polar vivía muy feliz en un gigantesco castillo de hielo rodeado de toda su familia. Era un sitio bastante acogedor, los rayos del sol hacían más llevadero el invierno dentro de aquella vivienda que el animal atrevía a llamarlo "hogar".

De pronto, una tormenta muy fuerte cayó en la región donde el oso vivía y le hizo sentir un terrible frío, ése que te hace chocar los dientes hasta llegar al nervio... Fue tan punzante el cierzo que el oso fue despertado del sueño invernal que lo mantenía tibio en su fría cueva. Estaba soñando. No existía el castillo, ni los rayos del sol y mucho menos familia. Se sintió tan deprimido que prefirió entregarse nuevamente a las alucinaciones que le provocaba el sueño. Por que a veces es mejor, para una persona cuya realidad es desgraciada, que viva una mentira feliz. Y ésta, es la moraleja de la historia.

Así que ahora, finalmente, entiendo por qué es mejor que te digan que te quieren aunque ya no sientan las ganas de demostrártelo.

Todo es más bonito, placentero y sedante si se mira con los ojos de "soy feliz", porque al fin y al cabo, es mejor que no serlo.

No me pregunten por María.

2009-09-13T09:01:00.000-07:00

La otra vez me preguntaron por María. "¿Por qué nunca salen juntos? Así es como debería de ser".

Jamás me han gustado los "así debe ser" o "lo aceptable es que hagan esto y lo otro". Prefiero no enterarme de lo que hace aún cuando llevemos tanto tiempo conviviendo juntos. No me gusta que me digan que la han visto bailando sin pensar en mí, que no me llama cuando estoy en el trabajo y que no me visita cuando tiene oportunidad.

No me pregunten por María, no me digan que la han visto. Yo sé que ella disfruta más cuando no está a mi lado, y que apenas está sintiendo lo que es ser atractivo para los demás junto con sus beneficios y tragedias. Pero es que ella apenas sabe lo que es la libertad.

Tampoco le pregunten a ella por qué no hacemos nada juntos, yo sé que con los demás comparte vinos, bailes, cenas y conmigo televisión, menstruaciones, desayunos.

Somos tan diferentes. A ella le encanta ponerse sus patines, pasear por la ciudad durante la tarde, oler el pasto recién cortado, guardar sus actividades como si fueran secretos, abrazar a sus amigos tristes, hacer galletas, pasteles y pan... y que nada de eso comparte conmigo.

Antes sí me afectaba... Me sentía más solitario estando a su lado, con su boca y su mente llena de secretos que no podría conocer, que ya no me atrevía a preguntar porque sería el marido inquisidor en lugar del amigo confidente.

Pero María... Yo también conozco la libertad...

La libertad de decirte que te amo sin las lijaduras del desamor, de permitirte esas salidas sin que pienses en mí con remordimientos mientras yo me quedo en casa, de mirar a otros hombres mientras los deseas inocentemente. Ten la seguridad que no me perteneces, no eres un objeto para mí.

Pero pobre María...

Ella vive con la presión de saber que soy una serpiente en su vitrina. Me dejo acariciar y alimentar, me mantengo pasiva. Pero la naturaleza que reside en mí es una fuga de gas. Una granada con seguro en manos del terrorista.

Eres libre María, hasta que yo decida iniciar la combustión.

No me perteneces, es cierto.
Pero tampoco eres dueña de ti misma.

SSínica

2009-09-08T21:01:00.000-07:00

Toda mi vida he sido una cínica, y con mucho orgullo. La mayoría de las personas que me han tratado me lo han dicho. Mis amigos, mi familia, los profesores y otras personas que creen que a un cínico se le puede ofender llamándolo de ese modo.

No lo puedo evitar, y sinceramente no me da la gana hacerlo.

De hecho, platicando con un amigo, me remonté a la época donde por primera vez me dijeron que era una cínica. Un compañero de la primaria en quinto grado fue el atrevido. Vaya vocabulario para unos lepes de diez años, ¿no? Lo que pasa es que estaba en una escuela de riquillos, hijos de profesionistas. No sé cómo encajé ahí, yo, niña de bajos recursos y padres de rancho con secundaria incompleta. Pero no había de otra, estaba cerca del trabajo de mi papá y desde siempre he sido algo sobreprotegida.

Total, el niño se llama (o llamaba) Jorge, de hecho recuerdo todo su nombre, "Jorge Rosalío Viramontes Rodríguez", o algo así... y lo recuerdo porque me gustaba el chavito. Estaba feo, era mamón y muy nerd. Recuerdo que a su edad era fan de Albert Einstein y hacía investigaciones sobre la teoría de la relatividad. Pffft... Por favor. Pero me gustaba, qué remedio.

Un 14 de febrero hicimos intercambio de cartas y a mí me tocó hacerle una a él. Noooombre, yo estaba muy contenta, pero, extrañamente, siempre fui muy discreta. Así que empecé a dibujar una carta muy bonita, de corazón y pues a todo dar, la creatividad fluyendo con todo cariño por mis manos (jajaja) hasta que el mono se acerca y me dice: "¿tú me vas a dar carta? Ay noo! No quiero nadaaa!".

Obviamente rompió mi tierno corazón de pollito, pero no tanto la verdad, sólo lo suficiente para escribirle un mensaje desabrido en lugar de aquellas palabras tiernas que ya estaba maquinando. Me esperé hasta el final para que el monillo se emocionara y luego le entregué una tarjeta muy bonita. "Espero que te guste lo que te escribí", le dije. La abrió y sólo decía "Feliz día del amor y la amistad, atte Brenda".

Ohh decepción.

Al día siguiente me recibió con un papelito que decía algo así: "no me caes mal, pero a veces eres muy sínica". Yo ni sabía lo que significaba, pero de tan sínica que era, ni me interesó... Y me reí para mis adentros pensando: "jujuaju, le caló".

Pues sí, soy orgullosamente cínica. Sería irónico si no lo fuera.

The End

2009-08-27T08:50:00.000-07:00

Para leer la primera parte, dé clic aquí

La segunda que es la crónica, aquí mero.

Recuerdo que la otra vez, una amiga y yo estábamos viendo la película de "Arráncame la vida". A ella le gustó mucho el chavo que interpretaba el papel del amante de la Ana Claudia Talancón, pero luego hice una comparación de su físico con el de Carlo y automáticamente dejó de gustarle. "Qué horror! Arruinaste todooo!"... Fueron sus palabras casi exactas, porque las de ella eran de mayor desagrado aún :P

Por cierto, ya me cansé de la bitácora :P

Nos quedamos pues en que Carlo llegó a hacérselas de tos a los acompañantes de mi amiga Saris y los sacaron a todos del At Leia. Yo mientras me quedé cotorreándola con unos compas y pisteando a todo dars, hasta que me di cuenta de su ausencia y sentí vergüenza por el problema que mi acompañante le estaba causando a mi amiga. ¡Santo Clos!

Les decía entonces que fui a ver a los monos que se estaban peleando y vaya Circo Atayde Hermanos que se armó ahí, la verdad. El tipo que iba acompañando a Saris (el conserje) se quitó la playera disque para pelear mejor e intimidar a Carlo. Lo que no sabe es que Carlo (desde mi punto de vista) tiene algún tipo de atracción hacia los baris, porque extrañamente, a todos los chavos que le presenté, les sacaba plática mejor que a las morras y los escuchaba, casi les bajaba el número de celular y hasta conseguía picharles algunas cervezas. Neeeta. Así que, igual que yo, ya se las habrán de oler.

Mientras ambos interpretaban una danza homoerótica-agresiva (tan extrañas algunas peleas de batos, juntan demasiado las caras y los cuerpos) yo me acerqué para burlarme. Qué extraño de mi parte. Resulta entonces que Carlo estaba reclamando los 120 pesos (de los cuales en realidad eran 60) que se había gastado en Saris y en mí esa noche. Porque, según él, estuvieron muuy mal gastados.

Ahora pónganse en mi lugar durante aquel momento. Imagínense a un zotaco urgido, francamente vestido de una manera ridícula, reclamando 120 miserables pesos, gritando como desequilibrado en medio de un estacionamiento, buscando pleito, que nos dejó abandonadas unos minutos atrás y que sólo regresó para pelearse, y peor aún... ¡NO SE PELEABA! Por que sí es muy macho para llamar de putas a tus amigas -porque no mostraron interés en él- y luego quererlas manosear por pendejamente pagar la peda, pero no tiene los suficientes pantalones para soltar un trancazo con otro zotaco igual.

Al principio era risible escucharlo en discusiones como la siguiente:

Conserje: es que no te entiendo, qué quieres entonces?
Carlo: Yo, esta noche que me la estoy pasando bastante mal, gasté 120 pesos en esas dos, y estuvieron muy mal gastados. No me importa si te las morreas a las dos, yo quiero mi dinero y ya.
Conserje: Ya te dije, no traigo el dinero aquí, vamos por los 120 pesos a mi casa que queda a unas cuadras de aquí y te los doy.
Carlo: Nooo! Yo los quiero yaaa!

Qué estúpido, ¿no? ¿De dónde quería que lo sacaran estos muertos de hambre?

Neta, al principio uno se carcajeaba, pero escucharlo decir tanta mecada, tanta incongruencia minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto

AAAGGGRRHH!!

Alguien debía ponerle un chingazo, y yo sabía que no serían los rajados esos. Así que le puse unos trancazos y una cachetadilla jajaja mientras le dije que ya se callara.

Neta, ya estaba yo por irme a la chingada de ahí pero en eso llega la policía. Adivinen qué fue lo primero que dijo Carlo... Imagínenselo nada más con su actitud infantil... Así es:

"oficial, oficial... ella me pegó"

Todos reprimieron una risa. Hasta yo.

Uno de los policías se quedó con los zotacos mientras que el otro llegó a que le explicáramos la situación. Quien se hizo cargo de ello fue el amigo depravado del conserje a quien llamaremos Gabriel. Yaaa, le comentó que Carlo nos invitó a salir y que íbamos en plan de compas, pero que él esperaba morrearse a Saris pero que se la bajó su amigo, y éste reclamaba los 120 pesos que gastó.

"En serio?" Nos dijo el policía. "Dénle aunque sea 50 pesos para que se bote de aquí ya, mejor, porque no se va a tranquilizar".

"ya se los dimos" dijo Saris "pero al ratito los tiró allá por el estacionamiento del Bar y dijo que el dinero no era el problema".

"jaja, entonces qué quiere? Dénle ya el dinero y nos encargamos de que se vaya de aquí".

"Yo le doy los 20 pesos que le debo" Le dije mientras entregaba el dinero al policía.

Entre los otros juntaron 10 pesos (no puede seeeerrr) y en total fueron treinta baros. Claro que llegó otra desequilibrada con los polis quienes se hicieron pato y se fueron. Con todo y los treinta pesos jajaja. Así que el Carlo seguía en su labor araclienta. Me jaloneó y reventó un llavero precioso que yo tenía... snif... Siguió diciendo pendejada y media, me jaloneó mi manita, lo pateé entre las piernas y en una de esas se me acercó tanto que lo mordí jaja. Me arrepiento porque he llegado a pensar que lo pudo haber encontrado erótico.

Para esto, Saris ya le había dado 100 pesos mucho antes de que yo llegara pero el goey tiró el billete bajo el pretexto de que el dinero no era el pedo... MA'QUELA CHINGADA! (Claro que no, todos sabemos la verdadera razón de su aracle, y es que se alimenta de puñetas)

En este punto eran alrededor de las 2.15 am.

Decía tanta pendejada, y yo, obviamente, no me quedé callada. Lo que no entiendo es por qué los hombres se ofenden tanto cuando les dicen algo respecto a su falo. Créanme, ni aunque él tuviera el pito más grande del mundo, ni siquiera así me lo tiraría. Nadie, yo creo.

Entonces Saris se fue a buscar los 100 pesos que quién sabe dónde tiró Carlo, y mágicamente los encontró. SANTO ES EL SEÑOOOR! Le dieron el dinero y el goey mientras lo guardaba en la cartera, pinche bato, no se aguantaba las ganas de decir una pendejada, y no dijo una, sino varias, algo de lo mala amiga que yo era jajajaja. Ahh y algo refiriéndose a su pene. Estaba muy ofendido. Pero neta, con lo que la cagó fue:

"Quédate con tu puta, no vale ni los 120 pesos que pagué por ella".

Me dio tanto coraje, de ese que se te queda como un gargajo atorado en la garganta. No puedes hacer más que expulsarlo con todo el asco posible, obviamente. Y neta, lo que más gacho se me hizo es que Saris estaba a llore y llore por todas las cosas que le dijo. Y ya saben, soy el pollito metiche y vengador.

Tomé mi espray de pimienta, me acerqué con él a Carlo y le dije: "neta pinche Carlo, ya deja de decir mecadas". Claro que el goey seguía retando, hasta pegaba más el cuello al espray, y pues... vaya... Al cliente lo que pida.

Conste que ni le eché en la cara al meco, nomás le eché bien poquillo en el cuello porque nunca antes lo había usado. Ya, se hizo el valiente, luego se tiró al suelo mientras se quejaba escandalosamente. Ni al caso, eh? A mí me cayó en las manos y ni dije nada. Nomás me ardió poquillo pero me soplé y me aguanté.

Nos subimos al carro y nos fuimos mientras yo le decía tantas verdades sobre sus relaciones frustradas. FIN.

AHHH!!! JAJAJA MENTIRA!! AHI NO SE ACABAA

Nos subimos al carro del Gabriel porque nos dijo: "no se apuren, nosotros las llevamos a su casa". Estábamos por irnos cuando Carlo corre como desequilibrado detrás del carro y se pega al vidrio cual película de terror mientras profería:

"Brendaaa!! Mira lo que me hicisteee!!"

Me saqué de onda, me bajé del carro y el goey acá con la cara como que con rasguños o algo así y pequeñas manchillas de sangre

"ahhh cabrón jajaja" dije en voz alta.

Me cae que el pendejo se rascó, se talló o, en el peor y más posible de los casos, se lo hizo solo. Ya saben, para impregnar de tragedia el asunto.

Entonces se tiró al suelo otra vez mientras gritaba que lo ayudáramos y que quería agua... Afortunadamente, en su ignorancia (y en la nuestra) pidió agua. Días más tarde me enteré que cuando te echan espray de pimienta sobre la piel, lo que NO debes hacer es echarte agua porque sólo hace más grave la irritación. Según esto se debe echar vinagre o nada. Justicia divina, neta que sí.

Lo llevamos al Taco Diario donde casi lo corren porque pateó la puerta del baño y gritaba como trasvesti en pelea de gatas. Uff!... Total que seguía diciendo mecadas y que si ya conocía yo al conserje que él me hubiera cogido primero que a Saris y así, boberías sexuales que sólo pasan por la mente alguien con voto involuntario de celibato. Finalmente dijo que nos fuéramos y el conserje me dijo que le hiciéramos caso.

De ahí nos agarramos las curas ya en el carro del Gabriel y neta, el conserje vivía a unas cuantas cuadras de ahí. Fue por 100 pesos y se los dio a Saris porque, en sus palabras, le "dio mucha pena lo que pasó con Carlo y todo lo que le dijo". Volvimos a pasar por el Taco Diario donde minutos atrás (unos 7) habíamos dejado al aracliento. Y a que ni saben quée!! Estaba aplastadote, ya muy tranquilo, tragándose un montado.

De ahí llegué a mi casa y me mandan un mensaje de un número desconocido, diciéndome que le parecí una chica muy linda y que le había caído súper etc etc etc. Ni más ni menos que Gabriel. No le respondí y creo que agarró la onda. Al menos no resultó como Carlo.

Uno pensaría que dormí plácidamente esa noche. Pero no... Más tarde suena mi celular. Era Carlo diciendo que estaba afuera de mi casa y quería que saliera porque "esto no se iba a quedar así". Obviamente le marqué a un amigo que es policía, le comenté la situación y me dijo: "te mando una patrulla ya"... Y yo: "nooo, espera a que salga, es que me da lástima" De cualquier modo le dije que me marcara en 10 min por si se requería su intervención.

La verdad es que llegó para reclamar principalmente tres cosas:

1. Que le hubiera echado gas pimienta (nuevamente, al cliente lo que pida).
2. Que lo hubiera dejado en el Taco Diario (nótese que, insistentemente, nos dijo que nos botáramos)
3. Que dijera cosas ofensivas sobre su falo. (jajajaja, yo creo fue la que más le caló)

Y a todo esto, quería tener una seria plática con mis padres (a las 4 am) sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta. Por que él, mi amigo del alma que siempre cuida de mí, no merecía ese trato de mi parte, y que quizás él no me hizo nada (nomás jalonearme y gritarme de cosas) pero que cualquier otro en su lugar, me hubiera golpeado. Creo que ganas no le faltaron, y hubiera estado bueno para haberlo metido al bote. Woah! Tan tontote no está verdad? Jaja.

Total, yo lo que menos quería era que molestara a mis papás a esa hora de la madrugada. Que no estuviera mamando, ¿ceder a las mecadas de un idiota? Por favor. No se iba, y seguía de idiota, hasta grabé su voz y todas las estupideces que decía jaja, quizás, si me da la gana, luego publique eso aquí. De hecho ahí tengo mucho material para subir aquí porque dijo algo así de "mi pene mide 13 cm sin erección, es normal" JAJAJAJAJA Pinche bato "poderoso" no? Entonces me hartó, y le llamé a un amigo policía para que se lo llevaran. En ese preciso instante llega mi hermano y Carlo insiste en hablar con él. Le digo que simón y Carlo le cuenta toda la historia, donde además agregó: "yo nunca he intentado nada con Brenda" a lo que solté una gran carcajada y le dije: "no te apures, nomás una vez". Y ya, mi hermano lo escuchó pacientemente y le dice: "pues ya no salgas con Saris y listo". Asunto arreglado. En eso llegó la policía, y se lo iban a llevar cuando a mi hermano le dio lástima y dijo que nada más estábamos platicando. "Pobre pendejo" me dijo.

En eso Carlo descubrió que perdió la cartera. JAJAJAJAJAJA!!! Y con ella sus preciados 120 pesos por los que tanto pasó esa noche. Quedó según él muy satisfecho con el reclamo que le había hecho a mi hermano, quien muy "discretamente" lo tiró a lion y al Carlo no le quedó más que irse en su carro pateado, con ardor en la cara, en el estómago y en la cola.

Ustedes creerán que ahí acaba no? Pero NO! Yo les dije que era un aracle de ocho horas (o más) y obvio continúa. En ese momento eran como las 4.30 am

Total que a la mañana siguiente, a eso de las 8.30, se presenta en mi casa y logra su objetivo de hablar con mi madre. Al principio ella sintió lástima por él y hasta le regaló unas gotas para los ojos, pero luego la empezó a sacar de quicio porque, en pocas palabras, le quiso dar un consejo de "adulto" sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta y el peligro en el que me ponían. A mi mamá le cayó mal, pero como es muy educada, le dijo: "nosotros hemos educado a Brenda para que se defienda cuando lo crea necesario, no por nada su papá le compró ese espray, y pues ya, ella no se vuelve a juntar con usted".

El goey agarró la onda y se fue... Y nuevamente le dije: "te tienes que lavar con agua donde te cayó el espray".

jojojo.

Y pues ya, llega mi papá y me pregunta cómo estuvo el rollo, mi mamá le contó todo y al principio como que se puso paranoico y se molestó por que me dijo: "¿qué clase de amigos son esos? Nos hubiera hablado a nosotros para que fuéramos por usted, qué anda haciendo con ese loco" y así... Pero ya al rato todo fue pura burla y nos reímos como por tres días de ese asunto.

Y ahí está el aracle de Carlo Bambi, que si hubiera sido grabado con una cámara de celular en el estacionamiento hubiera sido un personaje bizarro de esos de YouTube... Por su aracle de 10 horas, perdón, no ocho.

Y ya tengo sueño, así que voy a dormir un rato. Saludos!

Continuación :D

2009-08-22T16:38:00.000-07:00

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Pues la verdad no iba a continuar con la maravillosa y morbosa historia de Carlo, hasta que vi que tuve seis comentarios, no puede ser. De hecho una amiga me dijo que recapacitara y no publicara la historia de Carlo porque lo dejaría en vergüenza, (lo cual demuestra que este sujeto es una persona por la que casi todos sienten lástima) y casi, CASI me convence, porque casi me hace sentir remordimiento. Pero buehh, creo que no hace daño si nadie sabe quién es.

Como les iba diciendo, con el propósito de "salvar" la "amistad" que compartíamos, invité a Carlo y a Saris a un lugar llamado el Toto (nombre también cambiado, aunque bastante obvio a mi parecer) a una fiesta de espuma. Así que ahí estaba Carlo, con sus bermudas de ñor, huaraches de teto y un sombrero fashion que en la cabeza de cualquier otra persona hubiera quedado espléndido. "Ohh, además traigo toallas para secarnos en cuanto salgamos". Vaya vaya, qué precavido. Cualidad de la que carecen los chavos de verdad.

Llegamos a eso de las 9.45 pm al Toto, que por cierto estaba bastante vacío, obviamente. Así que fuimos por unos elotes Rafa. Neta, los elotes más caros de toda mi existencia, por comprar tres me cobraron 76 pesos. Pero cuando uno va con compas, no hay pedo. Así que nos los comimos muy contentos. Por cierto que el bato que me vendió los elotes me dijo "mi amor" e intentó acariciarme la mano mientras me entregaba los elotes, porque la presencia masculina de Carlo no sirve de mucho. Y menos si se hace pato intentando conquistar a una mona mientras él sólo habla y habla y habla x 10 a la 100000000 en notación científica.

Luego de eso nos dirigimos al Toto, donde estaban vendiendo cerveza caguama. Todo muy agradable, el Carlo se sentía bendito bailando junto a dos mujeres, yo creo nunca le había pasado algo así porque se emocionaba cual hambriento ante una torta de lomo. Finalmente cayó la espuma, nos mandaron una bebida (nótese nuevamente la imponencia de la presencia masculina de Carlo) y el goey emocionadísimo viendo bailar a Saris. Claro que el mono, por estar tan metido en su rol de niño que juega en la espuma, no se dio cuenta de que los coqueteos de Saris se dirigían a los ojos de otro joven que también le estaba haciendo ojitos.

En una de esas idas al baño de morras, Saris me dijo: me tengo que morrear a ese chavo.

Ese chavo resultó ser un conocido mío. Trabaja de conserje en una escuela. Yo pensé: vaya, no hay pedo, también los conserjes tienen su corazoncito.

Al regreso, Saris y el conserje se pusieron a platicar muy felices y yo continuaba bailando y pisteando. Carlo muy interesado y sin aparente molestia alguna me preguntó por aquel que consideraba su "rival". Le comenté que era un compañero de trabajo de Saris, también en ese momento le dije que ya no comprara cerveza, y a ver cuánto iba a ser, pagó el mismo la cuenta $120 pesos.

En eso estaba cuando oh no, nuevamente urgencia de ir al baño. Al ver a mi amiga muy entretenida en su conquista, decidí ir sola.

Pues me creerán que no me tardé ni 5 minutos, cuando de pronto veo la escena de un beso muy apasionado entre Saris y el barrendero. Como buena amiga que soy me emocioné ante tal evento. Miré hacia todos lados y no veía a Carlo por ninguna parte. Hasta que me acerqué a la barra y ahí estaba, con su sonrisa de Juan Topo y las manos en los bolsillos. Ahí supuse que estaba asumiendo su pose de derrotado. Denigrantemente derrotado por un conserje, OMFG. Creo que ahora entiendo el enojo de Carlo! :B

De hecho aquí empieza la bitácora del aracle de OCHO HORAS.

12.10 am:
Se desarrolló el siguiente diálogo que no era más que una breve manifestación del papel de "soy Bambi y mataron a mi mamá" que Carlo estaba interpretando.

Carlo: ya me voy
Pollito: no manches Carlo, otra vez? (y digo otra vez porque ya en otra ocasión le habían bajado a la mona que según él se quería morrear y asumió su papelito Bambi)
Carlo: es que no manches, ve a Saris
Pollito: mm... qué tiene?
Carlo: pues ve cómo se está portando.
Pollito: No manches, pues yo digo que ella puede hacer lo que quiera, o sea, todos venimos en plan de compas.
Carlo: no pues se supone que viene con nosotros y se pone a besuquearse con otro chavo bla bla bla bla... Te vienes conmigo?

Obviamente no iba a estar sola con ese loco.

Pollito: no pues, si ya no quieres estar aquí, déjame le digo a Saris que vayamos al At Leia , al cabo ya habíamos quedado y sirve que tú platicas con la mesera que te gusta (CUIDADO! chica rubia de cabello corto y lentes enormes)

12:15 am:
Interrumpí a Saris de su ritual amoroso para comentarle la situación. Ella estuvo de acuerdo en que nos fuéramos al At Leia pero primero debía decirle al chavo de la escobita para ver si quería ir también. Le tomó alrededor de 5 minutos despedirse de él y Carlo estaba perdiendo la paciencia, al punto de llorar. Todo mequer.

12:20 am:
Convencí a Saris de que nos metiéramos en la fuente para quitarnos toda la espuma. Carlo quería jugar a agarrar a Saris por la cintura para bañarse eróticamente con ella. Objetivo no logrado.

12:40 am:
Luego de hacer nuestro aracle buen plan, de estamos chavas y se nos hace fácil (ya saben, música a todo vuelo, cabezas por el quemacocos) terminamos en el At Leia. Carlo compró 3 cervezas más a pesar de decirle que ya no había baro. A quién le dan pan que llore no?

12:43 am:
Saris y yo fuimos al baño y a nuestro regreso estaba un ruco tirándome el can, también sacándole plática a Saris. Nótese nuevamente cómo impone Carlo Bambi.

12:45 am:
Al ver que Carlo no me beneficia para quitarme de encima alruco que me tira el can, decido alejarme de ahí y me voy con otros amigos a platicar. Ya saben, Chihuahua es un ranchote donde en cualquier lado te topas gente. Él claramente ni cuenta se dio y continuó platicando con Saris.

1:00 am:
Oh-oh... Conserje a la vista. En eso llega el chavo barrendero junto con su amigo y se encuentra con Saris. Yo me hice pato y que se solucionaran como pudieran.

1:01 am:
Carlo no hizo esperar su enojo y se llevó a cabo el siguiente diálogo, con una de las frases más ridículas que he escuchado en mi vida:

Carlo: Ya me voy
Pollito: No mameeees, por qué?
Carlo: Pues mira quién está aquí!
Pollito: Ya sabías que iban a venir, para qué te haces.
Carlo: No, no me imagino cómo fue que llegaron aquí.
Pollito: Pues obviamente ella los invitó.
Carlo: No pues, yo ya me voy porque aquí mi tiempo y mi dinero no están siendo valorados.

JAJAJAJAJAJA FRASE MECAAA!!

Pollito (aguantándose la risa): eh?? eso qué, pues si todos venimos en plan de compas no mames. Además cómo me vas a dejar sola? Arréglate tú con Saris, es problema de ustedes. Déjame ver pues si mis amigos me pueden dar ride para que te vayas mejor.

Les pregunté a mis compas y acá, venían en moto, pero uno dijo que sí me llevaba.

Pollito: No manches Carlo, o sea, venimos todos en plan de compas y no mames, cómo se te ocurre dejarnos aquí.
Carlo: bla bla bla bla bla.

Y se fue.

Obviamente le grité que era un pendejo.

Fui con Saris para avisarle que ya se había ido el Bambi. Luego ella sugirió que hablara con el chavo que traía el carro (amigo del mono que se estaba morreando) para que nos diera ride a las dos. Cosa que sinceramente no me pareció, ya que el sujeto, desde qeu estábamos en el Toto, no dejó de quitar su vista de mí. Horror!!! Le dije: simón, nada más voy a platicar con mis compas.

Me hice pato y me fui al baño a llamarle a otros amigos porque obviamente no me quería ir en moto a mi casa. Y ya, un amigo me dijo que simón, que él me hacía el paro. Así que yo más tranquila continué pisteando. De hecho el dinero que le iba a pagar a Carlo de mi parte de la peda, decidí gastármelo ahí, sin más ni más jaja.

1:12 am:
Cuando creí que todo era tranquilidad, recibo un mensaje muy ofensivo de Carlo, que decía así:

sálganse de ahí a la verga o entro y le parto la madre al pendejo ese.

Le dije que hiciera lo que quisiera. Ni que me importara.

1:13 am:
Carlo entró con su pose de enano toreador a hacérsela de pedo al barrendero. Me enojé y lloré de coraje y le dije que se largara, ya nos había dejado ahí, cómo era posible que nada más regresara para hacérsela de pedo. Claro que Carlo lo que quería, era sentirse hombre aunque fuera por media hora y pelearse. Al rato me valió madre y me volteé e ignoré todo lo que ocurría.

1:22 am:
De pronto ya no estaba ninguno de mis amigos, le pregunté a la mesera por los araclientos y me dijo que los habían sacado. Llamé a Saris y exageradamente (también se la mamó) me dijo que se estaban peleando los chavos en el estacionamiento de Cinépolis y que fuera porque ella no podía controlar a Carlo. La verdad que sentír responsabilidad porque bueno, Carlo era invitado mío... Uff... qué vergüenza. "Cámara" les dije a mis compas "voy por mi amiga Saris porque no puedo dejarla ahí sola".

1:24 am:
Cuando llego, no veo a nadie peleándose. Sólo una danza muy graciosa de enanos, uno de ellos sin camisa. Ya, le dije al morro de Saris que no fuera ridículo y se pusiera la playera, y al otro tonto que dejara de estar mamando. Para esto, lo que Carlo muy estúpidamente estaba reclamando eran los $120 que se había gastado en el Toto, porque había sido desperdiciado.

A ver chicos, es hora de hacer matemáticas de primaria.

Pregunta: Si salen 3 amigos y se compran X cantidad de caguamas, cuyo total es 120 pesos, cuánto dinero le toca de manera igualitaria poner a cada quién?

R: 40 pesos

Pregunta: si uno de esos amigos compró 3 elotes que le dieron un total de 76 pesos, ¿qué parte de esos cuarenta pesos le toca poner?

R: 15 pesos

Pregunta nefasta: considerando que Carlo dijo que le debía más dinero porque él le dio 5 pesos para pagar ese elote, ¿cuánto debía en realidad la persona que compró los elotes?

R: 20 pesos

Pregunta: En total ¿cuánto dinero se le debía pagar a Carlo? Contando el de la otra persona, y los 20 pesos de la persona de los elotes

R: 60 pesos

Pregunta bonus: Compare la definición de amistad con la de fajar -el usado en México- y describa sus diferencias.

Amistad.
1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Fajar.
8. intr. Méx. magrear (‖ sobar). 1. tr. vulg. Sobar, manosear lascivamente a alguien.

Total, Carlo mañosamente reclamaba 120 miserables pesos de los cuales, le debíamos en realidad 60. Pero bueno, quizás para él son muy importantes sesenta pesos. No lo juzguemos por ello.

Y ya me está dando hueva otra vez, así que ahí nos vemos jaja

CONTINUARÁ II...

La reina de los aracles

2009-08-18T10:08:00.000-07:00

Siendo los seres humanos parte del reino animal, también tenemos nuestro determinado tipo de organización. Hay quienes dirigen a los grupos de personas, hay quienes son la fuerza de trabajo, están aquellos que se dedican a la conservación de nuestra especie y que por lo tanto se convierten en padres, otros más se dedican a la transmisión del conocimiento, etcétera etcétera etcétera. Total, todos tenemos nuestro papel bien definido aquí en la sociedad. No obstante, existe un pequeño grupo de personas que a lo largo de la historia de la humanidad han sido desplazados de casi todos los círculos sociales y usados por los más fuertes como motivo de entretenimiento. De uno de esos casos hablaré hoy. Y la verdad es que es de esas personas que son capaces de influir en los demás grandes sentimientos de risa y pena ajena.

Pero bueno, ya basta de palabrerío jaja, les comento además que mi título de "Reina de los aracles" me ha sido terriblemente arrebatado por esta persona, a quien por motivos de salvar la poca integridad que le resta, llamaremos solamente "Carlo".

Resulta que Carlo es de esas personas que mencionaba hace dos párrafos en mi pseudo análisis antropológico. Claro ejemplo de ello es cuando hace mucho varios amigos y yo salíamos con él, Carlo, tremendamente urgido por tener novia o alguien con quien fajar, pagaba la peda con tal de quedar bien. Siempre terminaba pagando hasta 500 pesos el pendejo. Malpedo. Y no había quién lo detuviera, así de que de pronto se levantaba de la mesa y cuando regresaba decía: "ya vámonos", y los demás: "cámara, vamos a pagar" y él, muy ufano respondía: "no, de eso me he encargado yo".

JAJAJAJA

Por dios

Total... Este sujeto un terrible día se me declaró de la manera más psicópata que alguien hubiera imaginado. Neeeta. Bien acá tipo "te acaricio el pelo y te lo beso mientras te ruego con la voz entrecortada que me quieras de vuelta, mientras yo le digo que no esté mamando, encontrándome pegada al vidrio como queriéndome salir a través de la poca porosidad que tiene". HORROR!! Pero pues como éramos amigos, y no se había portado nunca de los jamases de ese modo, -y a pesar de las advertencias de varios amigos, error mío, lo admito- decidí que no iba a terminar la relación. Obviamente tomé mis precauciones. Cada vez que salía con él invitaba siempre a una amiga, conociendo las urgencias de Carlo, sabría que iría como burro en primavera a buscarlas y a mí me dejaría en paz.

Pero ahora quiero dar una gran disculpa a las amigas que puse en ese peligro, neta, no sabía a lo que las estaba exponiendo.

Totaaal, ahora sí empieza la historia de por qué ya no soy reina de los aracles, involucra un aracle de 8 horas y un esprayazo de pimienta. Woah!!

Bueno, pues Carlo se había enojado con una amiga mía (a quien llamaremos Areli) porque no le hizo caso una noche, lo cual ya era una constante, a ninguna amiga le gustaba Carlo. Así que con el fin de, pues, "salvar" la amistad, le dije que fuéramos a un evento de espuma con otra amiga (a quien llamaremos Sara, pero de cariño, Saris). Anteriormente ya le había dicho en una conversación (que un tercer testigo guardó porque muy pendejamente Carlo se la envió) que yo no le presentaba a Saris para que se la morreara, al contrario, era para ver si se hacían amigos también y de ese modo poder salir los tres siempre.

Aquí adjunto un fragmento de esa conversación:

Pollito ahhh, y este fin de semana te invito a salir, conmigo y con Saris

Carlo momento

Carlo primero, enséñame una foto de Saris

Pollito no tengo

Carlo o pasame sus medidas de perdis

Pollito ay sí, si no te la vas a morrear, urgidote, a ella me la respetas por que me la respetas

Carlo a cabrón, URGIDOTE? (claramente le caló)

Pollito ni al caso tu comentario, la neta, te la voy a presentar y la tienes que tratar bien, no seas un vil superficial

Carlo bueno, pues viviré en el suspenso pues de tu amiga Saris, por lo que me dices yo creo que igual podrá ser una MUY buena amiga mía

Pollito te la quería presentar porque ella es buena muchacha, y yo pensé que serías también buen amigo para ella, pero como te estás portando, lo dudo

Carlo WEY, dime NETA, a quién de tus amigas he tratado MAL?

Pollito tus comentarios están muy fuera de lugar

Carlo que pedo? cuales comentarios?

Pollito "pásame sus medidas" y chalalá

Carlo que te pida la foto o te pida sus medidas

Pollito y todavía el de MUY ben amigo. Neta Carlo, yo sé que estás triste porque Eric te "bajó" a Areli, pero eso ya no es culpa mía

Carlo jajajajajajaja

Pollito por eso ni te había invitado a ese bar

Carlo Mira, Are es una chava muy buena onda, a quien no creo haberle nunca flatado el respeto, anduvo con Eric en la secundaria y creeme que no tengo ningún sentimiento posesivo hacia ella (días más tarde demostró tooodo lo contrario)

Pollito perfecto... entonces me vas a decir porqué andabas de mamón el viernes? y aún sigues de raro hoy?

Carlo simón con todo gusto te digo por qué andaba de mamón

Carlo por que es sumamente divertido

Pollito bueno

Carlo digo no creo haber hecho sentir mal a NADIE, o sí? apoco me pasé de mamilas?

Pollito sí, la neta. Bueno, al menos todos se dieron cuenta

Carlo enserio que que divertido es esto, mira hay te vád, tengo un amigo muy amigo a quien no conoces se llama David y no se apellida M... y hace unos días le platicaba que pedo con mi vida, tenía un chingo si hablar con él y nos conocimos completamente en otras circunstancias a las cuales vivo hoy en día y me hizo ver por 2da vez, algo que había tratado de hacerme ver hace MUUUCHO tiempo, que me puedo divertir MUCHO MUCHO mas de lo que me divierto, si me dejo de mamadas como andarle queriendo caer bien a los demás y chingaderas así, si soy como me da la gana de ser y me puso a pensar, y me convenció totalmente. Pues él no me ha visto en años, y la verdad que no sé si algún día lo volveré a ver, pero desde hace rato pienso que tiene razón, sobre todo SIENTO que tiene razón

Pollito Exacto, tiene razón, tú pórtate como siempre eres, y no como un infantil dolido que intenta llamar la atención o hacer como que le vale madre. Así me pareció que actuaste, no como eres generalmente

Carlo claro que actué como no soy generalmente!, pero la neta no se tú, yo me la pasé a toda madre

Pollito yo también, estuvo agradable, pero bueh, si vas a ser infantil por una mona, ps allá tú

Carlo infantil? Brenda, los niños se divierten como niños y vaya que se divierten! ser infantil es de lo mejor!

Pollito ándale pues, justifícate

Y pues ya habiéndole aclarado -entre otras cosas- que Saris no era para que se la morreara, no creí que hubiera problema. Digo, es una persona madura de 24 años con carrera terminada, empleo temporal, una sola novia en toda su vida, que baja libros para conquistar morras y que hace berrinches ocasionales.

Así que ese día salimos Saris, Carlo y yo al Toto (nombre cambiado) a una fiesta de espuma. Él se presentó con sus bermudas "bien fashion" y toallas para secarnos cuando saliéramos.

Continuará...

Ya me dio hueva jaja, mañana o al rato le sigo.

Sexto Pokcast!

2009-08-04T14:23:00.000-07:00

(Clic en la imagen para escucharloo!)

Donde admito mi grave adicción por la computadora, pero para sentirme menos culpable sobre ello, hablo sobre otras adicciones más denigrantes y graciosas... Excepto la del ejercicio que está bien chida.

Título: Sobre las adicciones.
Duración: 16:49 min.
Canciones de fondo:

Cars
Airplane
Me! I disconnect from you.
Music for chameleons
M.E.

Todas interpretadas por Gary Numan.

Peso: 15.4 Mb

Super Genjin!

2009-07-27T18:03:00.000-07:00

Qué tal escasos lectores del blog. Así es, estoy de vacaciones. Y qué mejor modo de aprovecharlas que cotorreándola, yendo a albercas, andar en bici, aguantando araclientos cuyas dos únicas parejas sexuales han sido su primera novia y la chaqueta, planeando viajes a Majalca, estudiando (ajá), leyendo y obviamente, con el ocio. Wiiii! Así que en este post me dedicaré a hablar de un videojuego bueníiiiisimo! Se llama Super Genjin (en inglés fue titulado Super Bonk) y no-me-jo-dan...

Es más, es más... lo explicaré con imágenes.

Los escenarios son lugares generalmente comunes en las consolas de Super Nintendo, pero tienen algo de desquiciado. Neta. Por ejemplo, hay ciudades jurásicas donde los dinosauros se apoderan de ella, tiene toques japoneses y por otro lado, la Torre Eiffel al fondo.

El personaje principal, que no es más que una especie de niño o pigmeo con una cabeza gigantesca y calva, toma diversas formas cada vez que come unos huesos con carne. Extraño. Puede ser desde un pájaro hasta un dinosaurio y hace sus aracles por toda la ciudad. Además existen tres clases de dulces que lo cambian de tamaños, uno mini pigmeo, el otro pigmeo normal, y el tercero un gigantesco cabezón.

Además de todo esto, casi nunca pierdes por cosas estúpidas como caerte en un agujero, al contrario, si eso pasa, si caes en un río o incluso si eres tragado por un animal gigantesco, eres enviado a otros escenarios bizarros. Como en la imagen de abajo, luego de haberme caído por un puente mal construido, terminé en el Mar Jurásico, y aquí una de esas criaturas gigantescas y boconas me tragó.

Terminé en su cuerpo, viendo todas sus funciones orgánicas, semi digerido por los jugos gástricos, atacado por parásitos y pirañas [?] para ser finalmente desechado por el recto jaja.

Luego, si en tu camino encuentras unas flores pequeñas y sonrientes, al tener contacto con ellas eres enviado a otras dimesiones bonus, con escenarios igual de locos. Como el de abajo, soy un cangrejo que vuela por el cielo disparándole a las monedas.

Finalmente, si dejas que el muñeco no haga nada, terminará haciendo algo, como poner cara de enojado en pose de pelea, sonriente pero dudoso y finalmente se le escurrirán lo ojos.

Es un juego que les recomiendo ampliamente, sobre todo si tienen emulador para la consola SNES, además por ser un juego japonesillo, muchas cosas no tienen sentido. Pero inténtelo, juéguenlo, y no le busquen lógica, sólo muévanle como enajenados y poco a poco le agarrarán la onda y quedarán prendidos de él como yo.

Para más información sobre el desarrollo, lanzamiento y otras versiones de este juego, pos gugleen.

Un guión de película.

2009-07-06T10:07:00.000-07:00

Pues sí. Hace dos noches soñé bieeen extraño, y lo pior es que todos eran personajes de películas.

El argumento era como esas películas de acción de los 80's 90's donde un duro vengador-luchador-policía vivía en una eterna depresión y alcoholismo por el asesinato de su esposa e hija a quienes no había podido rescatar de las garras de un malvado serial killer que aún sigue libre.

Y pues sí, de eso se trataba.

Los personajes, -chequeen bien qué pedo- eran los siguientes:

Phillip Seymour Hoffman
como el asesino serial.

Igual de loco que en la imagen.

Kim Basinger como la esposa sexy,
rubia y sumisa,
brutalmente torturada por el loquillo ese.

Michelle Williams

como la tierna amante masoquista

del homicida serial.

Y como todos mis sueños siempre son en primera persona... Adivinen qué personaje era yo... Obviamente el principal, pero encarnado con el conmovedor papel de...

Ni más nimenos que

Tom Cruise

Pero como los zombis están muy de moda, resulta que Phillip Seymour Hoffman era un asesino zombi, entonces pues nadie podía matarlo porque además tenía carne de marrano imposible de ser atravesada por las balas. Así que en una emocionante cacería donde Tom Cruise busca y rebusca al Hoffman, pues llega hasta la casa de la Michelle y ahí estaban en una situación sadomasoquista bien hardcore, así que los agarra sin que se den cuenta y golpea a la ex de Heath Ledger hasta que se cansa, luego en una gran pelea le corta los tendones al Hoffman y aparte le arranca los pulgares (con unas herramientas que tenía el zombi asesino para torturar) y pues lo deja vivo, pero inservible.

Pfftt... En fin, nomás quería contar eso... Saludos :D

Melón, sandía, será la vieja del otro día!

2009-06-14T00:05:00.000-07:00

Me encanta la sandía.

Me encantan los perros..

He hecho un poema para ambos, en una clase de poesía, porque ni de pedo crean que es mi iniciativa hacer estas cosas

saludos :D

Un perro.

Un perro figura de estopilla aceitada
acostado a la fuerza sobre la yerba lánguida…
Su pulso color grana se precipita,
como un puño incendiando a la carne trémula,
como la carne trémula hambreando a la mocedad
como la mocedad agonizando en una bella
como una bella punzando una cabeza
como una cabeza empujando una pared
como una pared cercando al inocente
como el inocente desafiando a su dios
como un dios ahogando a su creación
como una creación pariendo un monstruo
como un monstruo presagiando una desdicha
como una desdicha comiendo los oídos
como unos oídos sangrando mentiras
como una mentira hablando por los labios del mudo
como los labios del mudo evitando un accidente
como un accidente culpando a un cándido neumático
como un cándido neumático triturando una sandía
como una sandía habitando en un perro
un perro figura de estopilla aceitada.

‡ Doctor psiquiatra ‡

2009-06-06T13:27:00.000-07:00

Me choca la gente que dice estar loca sin siquiera conocer la frustración de serlo realmente. Nadie que sufra de demencia lo disfrutará a cada momento. Mentira... Excepto Gibrán, que tiene una especie de locura muy ballenezca, tan pacífica, llena de sentido común y sátira.

Estar loco es como rasgar un pizarrón con las uñas o rechinar los dientes con una tela de poliéster entre ellos. ¿Han intentado morder el poliéster? Esa molestia, además de joderte los dientes te penetra las orejas y la cabezota, que zumba a cada instante comentarios desastrosos.

A veces se puede estar feliz, y al siguiente día, sin razón aparente, uno se encuentra molesto, estresado, enojado. Algunas religiones manifiestan que los opuestos, la dicotomía, siempre son un equilibro, pero mentira, sólo Hermann Hesse conocía las dolencias de las bifurcaciones: el eterno choque del pensamiento y de las actitudes. La razón y el espíritu, el placer y el deber, lo bueno y lo malo, el amor y el desamor, el dolor y la felicidad, el sí y el no, el quiero y el no puedo, el jaja y el snif, el bla y el ...

En un arranque de creatividad, resulta hilarante -y a la vez molesto- comenzar un proyecto para nunca terminarlo.

Mentira que los locos siempre vistan de negro. Los colores de tu vestimenta no son más que el reflejo de lo que no puedes disfrutar.

Un loco debe estar siempre ocupado, siempre haciendo algo, lejos de lápiz, pluma, papel y computadora, porque luego se piensan en infinidad de situaciones ficticias: persecuciones, mal de ojo, infidelidades, rumores... todos ellos ficticios pero que gracias a la fuerza de tu mente, los finales más increíbles terminan convirtiéndose en los reales, dándote la imposibilidad de ser plenamente feliz.

Luego está el miedo a la soledad, y por otro lado el deseo de estarlo la mayoría de las veces.

Jamás olvidar el daño que te han hecho.

Almacenar en tu memoria los recuerdos exactos de aspectos inútiles porque llegas a creer que las cosas más triviales se vuelven fundamentales bajo ciertas circunstancias... Y que ahí es donde puedes descubrir la verdadera esencia de las personas porque es el único lugar en el que no fingen. Imaginar situaciones tan rebuscadas y de pronto encontrarte hablando en voz alta porque te olvidas de que la realidad esta aquí, no en tu imaginación. Luego no saber si algo realmente ocurrió o lo soñaste...

Planear todo esperando que nada se salga de tu control pero no poder tranquilizarte cuando una idea molesta se mete en tu cabeza.

♪ ♫ ♫
Pero no... Yo soy Julieta, y en luna llena, me vuelvo loba, y busco a Romeo, no estoy loca, no estoy loca, no estoy loca... sólo estoy, desesperada.

Dr. psiquiatra, ya no me diga tonterías, Dr. psiquiatra, quiero vivir mi propia vida, Dr. psiquiatra, yo no le pagare la cuenta, Dr. psiquiatra, ya no me mi, ya no me mi, ya no mires más las piernas, No, no, no, no, no, no, no. ♪ ♫ ♫

El verdadero arte del sueño

2009-05-05T20:02:00.000-07:00

Desgraciadamente, la vida no es tanto como la pintan en las películas, y en el caso de este post, los sueños tampoco, así que si vieron esa popular película de Gael García donde les daba instrucciones o recetas para soñar y demás, muy probablemente fracasaron cuando intentaron llevarlo a cabo... Al menos a mí no me funcionó montar mi cocinita imaginaria con ingredientes como pastas y diamantinas en un extraño set de grabación.

Pero buehh, aquí, luego de divagar un buen rato, les tengo la verdadera receta para dedicarse al arte de soñar. Así es. Y está más que comprobada por mí, ya que a eso me dediqué estos días de pseudo pandemia...

La verdad estuvieron deliciosos estos sueños.

En fin, aquí son los que, según yo, considero algunos de los pasos para soñar plácidamente:

1. Computadora.

2. Padres molestos (ingrediente opcional).

3. Una recámara con media luz a eso de las 3-5 pm, bastante agradable para dormir.

4. Un celular con alarma.

Procedimiento:

Una noche anterior uno debe estar todo traumadillo con la computadora y desvelarse hasta eso de las 3 ó 4 de la mañana, si padece de insomnio, mucho mejor.
Ya que se vaya a dormir, espere hasta que muy temprano en la mañana sus padres molestos lo quieran levantar con el pretexto de que es muuuy tarde y que no son vacaciones.
Luego de darse una chinga limpiando el cuarto, pasear y bañar al perro entre otros quehaceres molestos, debe comer y finalmente reposar.
Consígase un lugar tranquilo (recámara de preferencia) donde se vea un delicioso atardecer, entrecierre las persianas, relájese. Debe ser de las 3 a las 5 de la tarde.

Aquí viene la parte que requiere atención. El chiste está en tener lapsos de descanso de unos 10 minutos aproximadamente. Así que uno debe acostarse, poner la alarma del celular para que suene 40 minutos después y dejarse llevar. Obviamente, 40 minutos no son tiempo suficiente para descansar la fatiga de una desvelada y de un día atareado, así que cuando suene la alarma, ustedes necesitarán seguir descansando, por ello, en lugar de apagarla completamente, "asiléncienla", de ese modo, ustedes tendrán un sueño profundo durante 10 minutos antes de que vuelva a sonar, y es cuestión de volver a silenciarla.

¿Por qué aseguro que soñarán bien chidote?

Bueno, a mí me ha encantado, mi mente vuela a mil por segundo cuando uno se queda dormido inmediatamente después de un sonido abrupto. Incluso a veces es posible tener el control en los sueños, darles un rumbo distinto y creer que son más de 10 minutos los que se llevan durmiendo...

Si son de los que no tienen padres molestos, entonces pueden hacerlo por las mañanas, por ejemplo, si se desvelan y generalmente se levantan a eso de las 11 am, pongan la alarma que suene una hora y media antes, y así se la llevan... El único inconveniente es que les pueden dar ganas de ir al baño... Jojojojo...

En fin, los resultados son diferentes en cada persona, así que sólo deben dedicarse a la contemplación y el disfrute de cualquier actividad.

Que viva el placer...

Pueden hasta soñar con un caballito como el de la mubi... Wiii!!

Yo he estado soñando con la carretera, así bien loco... Y eso ha sido día tras día tras día, gracias a este procedimiento.

Cotorreo... como para extrañar la escuela

2009-05-01T15:25:00.000-07:00

El otro día en la exposición de un libro, todos quedamos sorprendidos al ver a dos pintorescas celebridades de la caricatura, ahí, paseando en Biblos...

Ohh... con que aún no los ha reconocido eh?

Qué tal ahora?

El parecido es asombroso...

Para todos los camaradas de filos que seguramente extrañan harto la escuela... Bah, que al cabo para que me corran por malcriada, aún faltará mucho.

Todas son criaturas de Dios, todas

2009-03-21T20:13:00.000-07:00

El día de hoy, a pesar de todo, glorioso 21 de marzo -ignorando el nacimiento de un tal hereje y enemigo de la Iglesia- se ha mostrado nuevamente el milagro de la creación, la prueba fehaciente de que Dios Nuestro Señor no ha perdido la fe en la vida que ha otorgado para su palacio terrenal.

En la casa de la señorita Sardina, su gata parió a varios gatitos sobre su cama, dejando muestra de un colorido escarlata en sábanas y colchón, sobre los que habrá de dormir plácidamente esta noche.

Y lo mejor sería honrar a estos mininos con algunos nombres apropiados, basándonos en el santoral católico

Agustín
En la provincia china de Sichuan, conmemoración de san Agustín Zhao Rong, presbítero y mártir, que, al recrudecerse la persecución, fue encarcelado por el nombre de Cristo, y en un día desconocido de primavera afrontó la muerte. (ver más)

Benita
En Ronco, en la Liguria, beata Benita Cambiagio Frassinello, que, de acuerdo con su marido, espontáneamente renunció a la vida conyugal y fundó el Instituto de las Hermanas Benedictinas de la Providencia, para la instrucción cristiana de jóvenes pobres y abandonadas. (ver más)

Endeo
En Irlanda, san Endeo, abad, que en la isla de Aran fundó un cenobio tan célebre, que por su fama la isla fue llamada de los Santos (c. 542). (ver más)

Jacobo
En Constantinopla, pasión de san Jacobo, por sobrenombre “Confesor”, que luchó valientemente por el culto de las santas imágenes y terminó su vida con un glorioso martirio (c. 824). (ver más)

Juan
En Valence, en la región de Vienne, en Francia, san Juan, obispo, que primero fue abad de Bonnevaux, y elegido obispo después, padeció muchas contrariedades por la defensa de la justicia, ayudando generosamente a los pobres y mercaderes arruinados (c. 1145). (ver más)

Mateo
En York, también en Inglaterra, beato Mateo Flathers, presbítero y mártir, que fue alumno del Colegio Inglés de Douai y, en tiempo del rey Jacobo I, por su fidelidad a Cristo le descuartizaron vivo. (ver más

Nicolás
En la región montañosa vulgarmente llamada Ranft, junto a Sachseln, en Suiza, san Nicolás de Flüe, el cual, por inspiración divina, deseoso de otro género de vida dejó a su esposa y a sus diez hijos, retirándose al monte para abrazar la vida de anacoreta, donde llegó a ser célebre por su dura penitencia y desprecio del mundo. De su celda sólo salió una vez, y fue para apaciguar con una breve exhortación a quienes estaban a punto de enfrentarse en una guerra civil. (ver más)

Serapión
En Egipto, san Serapión, anacoreta (s. inc.). (ver más)

Tomás
En Dorchester, en Inglaterra, beato Tomás (Thomas) Pilchard, presbítero y mártir, varón docto y manso, que en tiempo de la reina Isabel I fue condenado a muerte por ser sacerdote. Con él se conmemora también al beato Guillermo (William) Pike, mártir, de oficio carpintero, que en la misma ciudad y en día desconocido, bajo la misma reina fue despedazado con gran crueldad por haberse reconciliado con la Iglesia Romana. (ver más)

Éstas son sólo algunas sugerencias, esperamos que la bendición del Señor caiga sobre sus bienamadas criaturitas...

Y recuerde, si esta información la consideró de utilidad, sírvase pasar a nuestra página de donativos, donde con gusto recibiremos cualquier aportación. Tenga en cuenta que la palabra de Dios llega gratuitamente a todos nuestros corazones, pero vale más que todo el oro del mundo.

(aceptamos euro, dólar y peso mexicano)

Quinto Pok!Cast

2009-03-14T18:44:00.000-07:00

Ash... No me gustó tanto porque parloteo demasiado, y a veces ni siquiera llego a un punto jajaja, pero buehh, tómenlo como un patín...

Saludos!

Título: Lo que necesito para ser feliz.

Duración: 19:48 min. (no mamen! hablo un chingo!)

Canciones de fondo:

L.E.S. Artists
You'll find a way
Say Aha
My superman
I'm a lady
Lights out

Todas de Santogold.

Peso: 18.1 MB

Qué tonto es llorar la muerte de un perro...

2009-02-23T21:24:00.000-08:00

Ay...

Pero voy a extrañar que me dé la patita...

Y que aúlle cuando pase el tren...

Y que me dé mordiditas en los tobillos...

He vuelto... (la comida)

2009-02-18T08:28:00.000-08:00

Luego de 13 días de viaje en el centro y sur del país, al regresar a mi ciudad natal me siento como extranjera en este lugar, y no porque en aquellos lugares me haya sentido como en casa, al contrario, todas las cosas que critiqué y creí propias de los estados del sur, al estar de nuevo aquí, me he dado cuenta que también hay de esas cosas malas por acá. Ya ni porque doy clases en una escuela marginada. Me siento decepcionada y no me dan ganas de ser idealista por un momento.

He dejado el estado de inopia, eso fue como trabajar de reportero por una semana...

Y me di cuenta de que no es la cultura lo que une a México, sino la ignorancia y la desigualdad social.

Pero no todo estuvo tan mal... Ahora, algunas fotos.

Villahermosa, Tabasco. "La Venta".

Puebla. Foto no tomada por mí.

Tumbalá, Chiapas. Cascadas de Agua Azul.

Palenque, Chiapas. Las místicas ruinas mayas.

Un pueblito entre Palenque y San Cristóbal.

San Cristóbal de las Casas, Chiapas.

Chiapa de Corzo, Chiapas. El cañón del sumidero.

Tuxtla Gutiérrez, Chiapas.

Pico de Orizaba, Veracruz.

Popocatépetl.

Tlaquiltenango, Morelos.

Zacatecas, Zacatecas.

Luis Miguel y sus rolas con historias para Raúl y Gaby

2009-02-02T20:53:00.000-08:00

"Esto ya se está yendo a la mierda" pensó...

"No sé ni qué hacer... Podría intentar sacar adelante todo yo sola, hacerme creer que le importa y cambiar, ser la sumisa, la de la canción de Luis Miguel, la misma de ayer, la incondicional, la que no espera nada..."

Orgullo: hice una lista de las cosas que pueden importarle: estás después de comer, dormir y masturbación. No te azotes. Siempre son primero las necesidades físicas.

"Siendo así, dejaré que todo se vaya a la mierda y que siga su curso natural. No volveré a pedirle una sola cosa, ni su cariño, ni su apoyo, ni nada. Devolveré el horno de microondas que compré para vivir juntos, no volveré a permitir que me ignore como lo hace hasta hoy, lo ignoraré yo a él. Dejaré de tolerar sus vicios, sus descuidos, y si prefiere a sus amigos, por mí ¡que se los coche a todos!"

Sentido común: No puedes olvidar que es el padre de tu hijo. No puedes olvidar que lo quieres a pesar de todo y que hay algo más que los mantiene unidos. Eres mujer, él es hombre. Su naturaleza es que todo le valga madre, la tuya, esperar demasiado de él.

"No sé... No sé qué hacer... Estoy cansada de vivir improvisando algo nuevo para sorprenderlo, de inventar algun pretexto para que se fije nuevamente en mí, de esperar una llamada o un mensaje que nunca llega, de esperarlo todos los días a que le den ganas de registrar a nuestro hijo, de motivarlo a que consiga trabajo, de esperar a que comencemos una nueva vida juntos... Aunque tampoco puedo hacer nada sin él, me hace daño pero no puedo sacarlo de mi cabeza... No estoy preparada para dejarlo. Nunca debes dejar a alguien a menos de que estés segura de ya no volver."

Mente: "En momentos donde no se puede decidir, es mejor dejarlo a la suerte. Si cae águila, serás la incondicional, si cae sello, serás la egoísta. ¿la atraparás en tus manos o dejarás que se detenga sola en el suelo?"

"Dejaré que se detenga"

Y así, la moneda con 11 gr de masa se elevó en el aire siguiendo el tiro vertical, con una velocidad inicial de .85 m/s (decreciente por la acción de la gravedad) hasta llegar a una velocidad final de cero, para luego comenzar su caída libre con una aceleración de 9.81 m/s2, chocando contra el suelo a una fuerza de 107.91 Newton...

Sin embargo, el choque se produjo con el borde lo que la hizo rodar en un semi círculo y llevar una trayectoria con dirección a la puerta y de ahí a la cocina luego a la sala, por uno de los bordes de la pared y que más tarde encontró su camino en una de las hendiduras de la puerta saliendo a la calle...

La siguió hasta afuera, se sintió tentada a pisarla pero no lo hizo, y la moneda continuó su curso a lo largo del camino hasta perderse de vista... Donde siguió un buen rato más su destino, demostrando que aún una moneda, encontrándose dentro de la vida, tiene más de dos posibilidades.

Y este extraño destino ni siquiera la física podría explicarlo.

Y qué graciosas las de Chava Flores

2009-01-27T12:44:00.000-08:00

- ¡Ay compadre, ando conmovida!
- ¡Ya comadre, qué poco respeto es ése!
Apenas acaba de cerrar sus ojitos Cleto y
¿Ya anda usté con movida? ¡No, Comadre!

Cleto "El Fufuis" sus ojitos cerró,
todo el equipo al morir entregó,
cayendo el muerto, soltando el llanto
"Ni que juera para tanto"
dijo a la viuda el doitor.
De un coraje se le enfrió, ¡Qué poco aguante!
lo sacaron con los tenis pa' adelante
los ataques que Luchita, su mujer había ensayado
esa noche como actriz de gran cartel la consagraron.
Cuando vivía el infeliz:
"¡Ya que se muera!"
y hoy que ya está en el veliz:
"¡Qué bueno era!"
Sin embargo se veló, y el rosario se rezó,
y una voz en el silencio interrumpió:
"Ya pasa la botella, ¡órale, no te quedes con ella!"
y la botella tuvo el final de Cleto:
¡Murió, murió, murió!

- ¡AY comadre! ¿Y de qué murió mi pobrecito compadre?
- Pues murió de fiebre amarilla, compadrito
- Bonito color, ¿eh? ¡Bonitto color!

Yo creo que adrede ese Cleto se enfrió
pues lo que debe jamás lo pagó
y como alaje, no fue tan guaje
con lo caro que está todo, regalado le salió.
El velorio fué un relajo ¡pura vida!
la peluca y el café fue con bebida
y empezaron con los cuentos de color para ir pasando
y acabaron con que Cleto ya se andaba chamuscando.
Se pusieron a jugar a la baraja
y la viuda en un albur perdió la caja
y después por reponer hasta el muerto fué a perder
y el velorio se acabó ¡Hombre, no hay que ser!
Tengo a mi casa a Cleto
y ahora, ¿dónde lo meto?
pero, como ya dijo su señora:
"¡Murió, murió, murió!"

Qué tristes están las rolas de la Jeanette

2009-01-26T22:33:00.000-08:00

Nada queda, poca ternura, y
alguna vez haciendo una locura
un beso y a la fuerza, queda,
queda un gesto amable para
no hacer la vida insoportable
y así ahogar las penas
solo, eso queda.

Cuarto Pok!Cast

2009-01-24T18:20:00.000-08:00

Título: En el De Efe

Duración: 17:02 min

(Para escucharlo, clic en la imagen)

Canciones de fondo:
Todas interpretadas por Óscar Chávez

Cerró sus ojitos Cleto (escrita por Chava Flores)
Perfume de Gardenias
Perdón
Lamento Borincano
Lágrimas Negras

Peso:
15.6 MB

Fe de erratas
Mi amigo el gachupín, escuchando el pok!Cast, se sintió ofendido porque dije que en su ciudad no existían pirámides... luego me dijo que sí, las pirámides de canarias... y para que las vean y amplíen su cultura sobre... ehh... las culturas... pues he aquí un link a una imagen

http://es.wikipedia.org/wiki/Archivo:Pyramiden_Guimar1.JPG

Latinas en venta

2009-01-18T14:37:00.000-08:00

Cuando uno está de ocioso en el internet generalmente se da cuenta de que existen vidas mucho más patéticas que la de uno mismo. Y está bien que sea adicta a la computadora pero creo que aún no he llegado a este grado de ridiculez...

Hoy encontré en una popular red de "amigos", un anuncio llamado LatinDatingMall, o mediocremente traducido como El supermercado de Latinas. Donde hombres extranjeros buscan a mujeres latinas para tener con ellas lo que llaman "verdadero amor"...

Obvio el morbo no se hizo esperar de mi parte. Así que al ingresar inmediatamente vi esta imagen:

Ay sí, cómo no. Qué chavo tan guapo, desesperado por encontrar mujeres peruanas.

Claro que la lista de "galanes era esta". No olviden observar la parte inferior donde aparece un pobre bizco, o el perro que busca pareja... jojojo...

Qué morbo, qué morbo...

Este oldie hippie geek se las lleva

Cuidado Caribbean Darlings... Aquí está su sexy biker

Y vean el apoyo de la familia hacia el señor para que encuentre una linda asiática.

Pinchis gringos... qué raros son.

Dios: Creo en ti

2009-01-14T19:39:00.000-08:00

Resulta que Hércules, Blanca nieves y Quasimodo se encontraban una tarde tomando una copa.

Hércules comenta: "Todos dicen que soy el mortal más fuerte de la Tierra, pero no sé cómo pueda probarlo, esto siempre me ha preocupado".

Blanca nieves le responde: "Tienes razón, a mí me pasa lo mismo, todos dicen que soy la mujer más bella del mundo pero... ¿Cómo saber si es verdad?"

Quasimodo agrega: "Sí, todos dicen que soy la persona más fea y deforme del planeta, pero ¿es cierto?"

De pronto, Blancanieves tiene una idea y dice: "Amigos, tengo la solución. Rezaremos esta noche a Dios pidiéndole que nos revele la verdad"

A la mañana siguiente se encuentran los tres en un restaurante para desayunar, y Hércules exclama:

-¡Lo he confirmado! ¡Soy el hombre mas fuerte del mundo! Me lo ha dicho Dios.

Quasimodo dice: "Yo también y me ha confirmado que soy la persona más fea
y deforme del planeta"

y Blanca nieves pregunta muy encabronada:

¿¿¿QUIEN ES BRENDA ROMERO???

Mi personalidad essss...

2009-01-08T13:05:00.000-08:00

The Completely Pointless Personality Quiz

Soy una bota gogo!

Sueño

2009-01-05T12:26:00.000-08:00

Estoy alistando mis monedas de uno y dos pesos porque el De Efe me llama, me espera, y yo lo espero también -mi ciudad adorada- con un insomnio que me come los ojos y la boca del estómago haciendo un hueco que no puede ser llenado con comida o cerveza, sólo con ansias... Ansias de verme otra vez ahí: la Alameda, CU, Coyoacán, Gaby, elotes con mayonesa, copal, tacos de canasta, huitlacoche, el metro, Comercial Mexicana, esmog, el Popo, Reforma... Todo...

- Warning Spoiler -

2008-12-31T13:07:00.000-08:00

Pues sí, acabo de leer un libro titulado "El amor en los tiempos del cólera" que se hizo más popular con la aparición de la versión en película... Pero buehh, para aquellos que aún desconozcan la novela, algunos datos dignos de ser compartidos:

Publicada en 1985.
Gabriel García Márquez es el autor.
Habla sobre los amores imposibles y demás.
Si eres mona, por muy masculina que seas, te podría gustar. Lo digo yo.

Pues sí... La acabo de leer... Debo decir que casi todos los libros que he leído de García Márquez me hacen sentir de la misma manera: triste. Inevitable. Aunque este tiene un final "feliz", no dejo de sentir la amargura que sentí con sus cuentos peregrinos, con esa de los cien años de soledad y ahora ésta... -jaja, uy sí, la más grande conocedora de Márquez-

En fin, Javier Bardem sí le debe quedar muy padre el papel de Florentino Ariza, aunque no he visto la mubi

Pero buehh... Aquí viene la parte del "espoiler".

Esta novela empieza con algo que captó mi morbo desde el inicio: el suicidio de un individuo viejo y enfermo. No soy tan buena leyendo, así que no he comprendido si estaba inválido, de cualquier modo esto puede caber en la categoría de enfermo.

Total, uno de los personajes principales, un médico llamado Juvenal Urbino lo atiende y se da cuenta de que éste se suicida para no llegar a viejo. Y es entonces cuando Urbino se percata de que él mismo es más viejo aún que el suicida. Comienza a llegarle ese olor a putrefacción humana en vida, tan agrio que lo huele en sí mismo, en su esposa. Y muere de una forma muy graciosa, como en mi perdida novela del doctor cerebro.

En fin, luego de su muerte, la viuda pues obviamente se queda sola, pero no tanto como hubiera querido pues su pretendiente, el popular Florentino Ariza, desde hace más de cincuenta años ha estado enamorado de ella y esa noche cuando se queda sola, se lo dice... Ella lo corre de la casa porque no lo soporta. Nadie lo soportaría sinceramente.

Claro que la vida da muchas vueltas y la novela relata cómo durante esos cincuenta y tres años, siete meses y once días con sus noches, da muchas más y termina con un "toda la vida".

Para iniciar por concluir este post, anotaré algunos de los versos que más me han llamado la atención.

"No iba a derramar una lágrima, no iba a malgastar el resto de sus años cocinándose a fuego lento en el caldo de larvas de la memoria, no iba a sepultarse en vida a coser su mortaja dentro de estas cuatro paredes como era tan bien visto que lo hicieran las viudas nativas."

Aquí el doctor Juvenal Urbino se da cuenta de que el inválido tenía una amante a pesar de su condición... Pero bueh, no hay nada de malo, el amor le llega a todos a cualquier edad y bajo cualquier circunstancia, sin que por ello resulte algo fuera de este mundo. Al contrario. Es algo más humano que nada. Y me encanta que la enamorada no se vaya a sepultar en vida por la muerte del ser amado.

"Se dejó llevar por su convicción de que los seres humanos no nacen para siempre el día en que sus madres los alumbran, sino que la vida los obliga otra vez y muchas veces a parirse a sí mismos."

Es la frase que utiliza Florentino Ariza para continuar con su determinación de amar a Fermina Daza hasta el último de los días, sin importarle que ésta envejezca.

"La verdad es que las pretensiones de Juvenal Urbino no habían sido nunca planteadas en términos de amor, y era por lo menos curioso que un militante católico como él sólo le ofreciera bienes terrenales: la seguridad, el orden, la felicidad, cifras inmediatas que una vez sumadas podrían tal vez parecerse al amor: casi el amor."

Exacto, me llamó mucho la atención porque he revivido una conversación donde una persona me decía que el amor era más un acto de razonamiento y seguridad que de pasión. Sin embargo, aún dudo mucho que eso realmente sea el amor...

"Se refugió en el hijo recién nacido. Ella lo había sentido salir de su cuerpo con el alivio de liberarse de algo que no era suyo, y había sufrido el espanto de sí misma al comprobar que no sentía el menor afecto por aquel ternero de vientre que la comadrona le mostró en carne viva, sucio de sebo y de sangre, y con la tripa umbilical enrollada en el cuello. Pero en la soledad del palacio aprendió a conocerlo, se conocieron, y descubrió con un grande alborozo que los hijos no se quieren por ser hijos sino por la amistad de la crianza."

A veces me siento como si en un futuro yo llegara a ser Fermina Daza y de ese modo tratara a mis hijos, si es que los llego a tener...

"Años antes, en la crisis de una enfermedad peligrosa, él había hablado de la posibilidad de morir, y ella le había dado la misma réplica brutal. El doctor Urbino la atribuyó a la inclemencia propia de las mujeres, gracias a la cual es posible que la tierra siga girando al rededor del sol, porque entonces ignoraba que ella interponía siempre una barrera de rabia para que no se le notara el miedo. Y en ese caso, el más terrible de todos, que era el miedo de quedarse sin él.
Aquella noche, en cambio, le había deseado la muerte con too el ímpetu de su corazón, y esa certidumbre lo alarmó."

Cuando el doctor Juvenal Urbino le puso el cuerno a su esposa con una mona mulata, ella le respondió que ojalá se muriera... Y lo dijo con todo el corazón.
A veces, la persona que más amas es la que más daño te puede hacer... Muy cierta entonces aquella frase: del amor al odio hay un solo paso.
Ay dios, me siento tan identificada con Fermina Daza... Pero no por esto, sino por su manera de ser. Neta que sí.

"Lo más duro que oyó fue que alguien le gritara en la calle: «Al pobre y al feo todo se les va en deseo»"

Qué feo ser feo.

"Alguna vez él le había dicho algo que ella no podía concebir: los amputados sienten dolores, calambres, cosquillas, en la pierna que ya no tienen. Así se sentía ella sin él, sintiéndolo estar donde ya no estaba".

Awww... Me encantó esa comparación que hace. Genial. Aquí es cuando se muere el doctor Juvenal Urbino, y Fermina Daza lo recuerda con el estereotipo de viuda que le fue inevitable seguir. Excepto por su recuperación de un año, cuando las demás viudas acá, duraban hasta cinco encerradas en su amargura. Sino es que toda la vida.

"Los hombres somos unos pobres siervos de los prejuicios -le había dicho él alguna vez-. En cambio, cuando una mujer decide acostarse con un hombre, no hay talanquera que no salte, ni fortaleza que no derribe, ni consideración moral alguna que no esté dispuesta a pasarse por el fundamento: no hay dios que valga".

Las mujeres siempre hemos sido tan diferentes a los hombres, y de eso se ha dado cuenta García Márquez. Un hombre generalmente pone el cuerno por la atracción que siente hacia otra mona, sin embargo, cuando una mujer se harte de no sentir amor, engañará de la peor manera a su esposo, buscará amor para reemplazar aquel que no le dan ya... Y no habrá nada que la detenga, ni habrá nada que le importe. Chale, qué onda no? Pobre de aquél a quien su esposa lo llegue a engañar. Por eso creo que son más duras las puestas de cuerno de las mujeres, y las más difíciles de soportar, ya que la mayoría de las veces involucran sentimientos.

"El capitán miró a Fermina Daza y vio en sus pestañas los primeros destellos de una escarcha invernal. Luego miró a Florentino Ariza, su dominio invencible, su amor impávido, y lo asustó la sospecha tardía de que es la vida, más que la muerte, la que no tiene límites".

No hay nada qué explicar :P

Y obvio, me agradan los libros donde hay una frase o un párrafo que hacen más fuertes el final de las cosas... Por eso "toda la vida" me ha gustado bastante. Me ha llegado a la cabezota, a la sección donde están los sentimientos.

Aquí hablaría sobre el lenguaje utilizado y las metáforas y descripciones de García M, pero no me gusta ese pedo, me siento como una estudiante de Letras Españolas.

En fin, se los recomiendo. Está bien chido.

¿Cuál es el colmo del ocio?

2008-12-30T12:15:00.000-08:00

Perder el tiempo buscándose un colmo...

Mentira...

Lo que pasa es que, para hacerle la competencia al ocio, me puse a crear un nuevo blog, de garabatos... Así que todos aquellos que les guste dibujar en clase en lugar de poner atención, o que les agrade hacer rayones y no saben dónde compartirlos, ése es el lugar ideal...

Aquí pongo un dibujo que es el fondo del blog... Pero obvio en el blog se ve más chido...

Les pido que ignoren el tamaño de las cabezas de las sirenas y de sus bubis. Además no me atrae dibujar manos, por eso les puse "aletas" jajajaja...

Obvio los dibujos no tienen que ser tan elaborados... Puede ser cualquier pendejada que se les ocurra...

Y si encuentran una poesía que se lleve bien con él o alguna rima o cualquier texto, pues adelante y también podrá ser publicado.

Saludos y no olviden pasar a visitarlo!

Para este próximo dos mil nueve...

2008-12-27T12:34:00.000-08:00

Todo mundo anda requete emocionado con eso del año nuevo y piensan que haciéndose propósitos (que dejarán de realizar el 28 de febrero) así que, para no sentirme tan out -ajá-, les seguiré la corriente...

Aunque en realidad mi único propósito es darme cuenta de todos mis vicios y defectos para intentar hacer algo por cambiarlos... Pero buehh, empezaré desde ya...

Como con la boca abierta. Bien... entonces de ahora en adelante esperaré a tragarme todo para decir mis pendejadas.
Digo muchas majaderías. Me limitaré a sólo escribirlas.
Tengo la sonrisa chueca. Mmm... Creo poder vivir con ello.
Soy una malvibrosa. Mmm... Creo que también puedo vivir con ello.
No me encuentro más defectos. Está bien, lo chido es tener buena autoestima.

En realidad no tenía nada qué decir, sólo quería hacer un post acerca de que hablo con la boca llena, y no puedo evitarlo porque soy una hablantina.

Sin palabras...

2008-12-04T10:38:00.000-08:00

No puede ser... No puede ser...

¡Que alguien impida que estos lleguen a ser... maestros!

El tercer Pok!Cast...

2008-11-29T13:50:00.001-08:00

Para escucharlo, clic en la imagen!

Sinopsis:
Narro una experiencia en el bar Zanjuan, y donde les doy a las minorías su igualdad... pero no equidad. Qué cruel soy... jo, jo, jo...

Canciones de fondo:
Todas las canciones usadas son de Ladytron.

Discotraxx
Turn it on
Amtv
The Lovers
International Dateline

Duración:
16:24 min.

Peso:
15 MB

Si sólo quieres escucharlo, ve hasta la parte más baja de este sitio, y ahí encontrarás el reproductor...

Pendejadas

2008-11-10T19:20:00.001-08:00

A todos aquellos hombres que piensen que en el baño de mujeres ocurren cosas raras y que por eso van de dos en dos, están en un error... Pero buehh, en realidad hay algo, de cierta manera, trascendente, que tengo para contarles, y que bien podría alimentar su morbo, sobre todo si asisten a la nombrada Facultad.

En el último baño una persona se dedica a escribir tonterías y con una pésima ortografía, lo cual resulta irónico siendo en el baño de Filosofía y Letras...

Total, he aquí una muestra de las "graciosadas" que se les ocurre poner en un baño.

"Ayer vi un mursielago y crei que era chiquidrácula" ---> que idiotas sueños (respuesta)

"No existen las coincidencias, sólo lo inevitable" (una sabia frase para recordar mientras cagas)

Total, la otra vez me encontraba en uno de esos "cubículos" (jojojo) cuando de pronto, mi oído biónico me alertó de un extraño suceso que ocurría en el "cubículo" de al lado... En efecto, la mona que se dedica a poner esas leyendas, se encontraba ahí, a un lado...

Obviamente no me podía perder la oportunidad, así que me esperé un rato a que saliera... Y la vi... Era una "fati gurl", de pelos alborotados y ropa horrenda... Me sentí con tentación de tomarle una foto, pero bahh... yo no llevaba mi celular... Así que regresé después y ésta fue la nueva tontería que encontré:

Sólo quiero decir algo...

¿Eso qué?

Obviamente, en cuanto me la vuelva a encontrar, le tomaré una foto sólo para aumentar más el morbo... El mío, obvio :D

Recién Hecho! Esponjadito!

2008-10-27T21:40:00.000-07:00

Ilustres habitantes de la Ciudad de Chihuahua... Para todos aquellos que han escuchado alguna vez las siguientes líneas:

Pan RancheroReciénHechoEsponjado. Venga lleve su bolsa de pan. Pan Integral. Empanadas. Cinco piezas a catorce pesos.

He encontrado la base de operaciones del Pan Ranchero!

¡Y pensar que están casi a la vuelta de mi casa!

Ohh! Es excéptico??? NECESITA MÁS PRUEBAS???

Ta-rá!!!!

El segundo Pok!Cast

2008-10-19T15:57:00.001-07:00

Créditos.
Voz: Pollito sin cola
Título: Una crítica ñoña a la escuela.
Sinopsis: Donde me quejo (para variar) sobre la enseñanza y demás.
Música de fondo: Zbigniew Namyslowski. Canción desconocida del álbum "Kuyaviak goes funky".

Primer Pok!Cast

2008-10-16T20:06:00.001-07:00

Así es... Soy una ociosa, y esto lo comprueba...

Créditos.
Voz: Pollito sin cola
Música de fondo: El Perro del Mar
Sinopsis: Donde se hace una presentación del podcast y se habla, entre otras cosas, sobre la nostalgia del Internet. Recomendado para geeks.
Notas adicionales: Estaba enferma de la garganta... Por eso se me escucha la voz así... (Pretextos)

Para descargarlo, visite AQUI

Ironías de la vida... y de la muerte

2008-09-25T20:54:00.000-07:00

El hijo del papá ha fallecido...

Lo atropelló una mujer ebria...

Ahh, no me creen?
pueden revisar la FUENTE

¡¡QUE MEYOOOO!!

2008-09-13T14:10:00.001-07:00

Durante los últimos dos meses, cerca de mi casa circula un sonido que me perturba, cada fin de semana que me recuesto a descansar por las tardes, simplemente no me lo permite... Me pongo mis audífonos pero al fondo sigo escuchando ese incesante ruido.

Recorre la colonia con una terrible cancioncilla, desesperante, aumenta mi paranoia, "para Elisa". Apenas sí me atrevo a asomarme por la ventana para verlo pasar, alejarse y esperar unos minutos más para dejar de escucharlo y sentirme tranquila nuevamente... Por lo menos, hasta el siguiente día...

Así es... El carrito de los helados.

Pocas cosas son las que me aterran, no le temo a la oscuridad, tampoco a las arañas (he superado esa fobia) y ni siquiera me asusto de caminar sola por las calles nocturnas sin otra arma más que mi spray de pimienta, sin embargo, me atrevo a decir que le temo de verdad a tres cosas:

1. Las cucarachas.
2. Las alturas.
3. Los carritos de los helados.

La verdad no sé por qué tengo miedo de las cucarachas o de las alturas, puede ser algo relacionado a la supervivencia del ser humano y bla bla bla... Pero, el temor al carrito de los helados se remonta a mi tierna infancia.

Yo era una chiquilla como cualquier otra, disfrutaba de la nieve y más si ésta llegaba a mi puerta en un colorido automóvil, vendido en forma de paletas de Mickey, Donald o Barbie...

Sin embargo, mis padres, cinéfilos, acostumbraban ver películas la mayor parte de las tardes y una de esas me senté con ellos. La película trataba de una agrupación que se dedicaba a robar niños y hacer creo pornografía infantil o algo bien nasty con los niños... y lo que usaban para robarlos, eran los carritos de los helados.... NOOOOO!!! Y mi paranoia, que desgraciadamente me ha acompañado desde el día en el que nací, hizo el resto del trabajo.

La última vez que me acerqué a un carrito de los helados, yo tendría 11 años y era una combi medio jipi, con un refri todo chafa en el que había helados chafas... Conducido por un señor de meyo, mucho meyo... Y desde entonces, jamás me he querido volver a acercar...

Aldo (Escorpión) es el único que comprende mi paranoia y temor a la cancioncilla de "Para Elisa" que trae ese carrito de los helados, pues él vive en la misma colonia y justamente la otra vez me preguntó: ¿No te saca de quicio ese pedo?

Obvio que sí Aldo...

Ni te imaginas...

Cumpleaños...

2008-09-04T20:38:00.000-07:00

Fox:
No podré ir a tu cumpleaños... Todo es culpa del huracán.

Pollito:
ni pedo...

Fox:
Aunque... nunca te habían dado un huracán como excusa, verdad?

Pollito:
jajajajaja... no

Ohhh sí, cumplí años :D
el dos de septiembre

Si no fuera araclienta, dejaría de ser Brenda...

2008-08-30T20:45:00.000-07:00

Estos últimos días he extraviado un sinfín de cosas importantes para mí...

Por citar algunos:

credencial de elector
tres credenciales de la escuela
dinero
aretes
cordura

Pero el día de ayer fue el colmo... Extravié lo único de lo que me jactaba jamás haber perdido... Mi celular...

Total, ya habíamos salido del lugar, fuimos en busca de unos amigos y, vaya ironía, les comentaba sobre los objetos que había extraviado tan sólo en esa semana. Luego dije en tono de broma: "seguramente hasta se me perdió el celular jajaja". Revisé mi bolso y, efectivamente, ya no estaba.

"¡Márcame Miguel!"
Fuera del área de servicio
"Chin!"

Una muchacha que iba con nosotros nos dijo: vayan a buscarlo, como quiera lo encuentran.

Fui a la mesa, al baño, pero no... Obvio, no.

Luego fui con el Diyei y le pedí permiso para avisar que se me había extraviado el celular. "Consígueme un tabaco". Obviamente me tiró a lión. "No fumo" Le respondí. "Te consigo uno si me dejas dar el aviso".

Y pos ya, ajustó los controles.

"He perdido mi celular"

Apenas dije eso y el Diyei me arrebató el micrófono y gritó "BUUUU", y todos los monos de la pista lo siguieron cual borregos y gritaron "BUUUU". Buehh, les pedí nuevamente que me escucharan, se callaron y luego di las especificaciones del celular, Sony Ericsson W200, pero continuaban de infantiles.

En el momento, no sé si la cerveza, la impotencia, el ambiente, o las tres juntas, se apoderaron de mí y... armé un aracle... "¡A la mierda" pensé... Y luego lo dije por el micrófono.

Total, lo que recuerdo dentro de mi ira fue que les dije que el diyei estaba tocando bastante mal, y que eran unos tontos, que comieran ñonga y que de recompensa les daría "un chingo de mota y un ácido" (jajaja) y a un tipo que me la estaba haciendo de pedo lo callé y le dije que era un pinche pelón de mierda.

Safa amablemente me dijo: "querías dar un mensaje, ya lo hiciste". Y tenía razón.

Luego un tipo que jamás en mi vida había visto me dijo: "netaaa, hiciste un oso". (qué nena)
Yo le respondí que ni siquiera lo conocía. De él sólo puedo decir: metiche, por que nena ya lo dije... jejeje.

En fin, me bajé del "escenario" con spray de pimienta en mano para cualquiera que se atreviera a hacérmela de pedo. Nadie lo hizo. Una vez abajo lloré desconsoladamente en el hombro de Maicol. Ni pedo.

Mi celular. No era la gran cosa, pero la información que contenía era de suma importancia para mí, tenía todos mis contactos, tareas, alarmas, fotos, mensajes, videos y demás. Se había convertido en la extensión de mi brazo.

Pero bueeh, el flyer y la publicidad decían que sería un viernes de locuras, pues ya se los di. Cómo no me grabaron y me subieron a YouTube... Hubiera sido todo un Hit, como el "tengo miedo", "me chocaron goeeey", "la chica de la mancha en el pelo" o el ya popular "¿Y mis cincuenta mil pesos?".

Aunque espero, REALMENTE ESPERO que no aparezca en el Reload de Chiwas Naked... No no, sería el colmo... Todavía no me devuelven el cel, hago el aracle y luego eso? No, no hay que ser fundas... Snif...

Bueno, fuera de eso, puesss... Ya se acerca mi cumpleaños, probablemente vaya a celebrarlo en el Moctezuma... Jeje, saludos!

soUp opera

2008-08-23T19:08:00.000-07:00

Esta mañana me levanté con una tremenda hambre... Así que decidí prepararme unos deliciosos champiñones con quesito... Yom yom!

Desgraciadamente, me di cuenta de que no había queso!! NO - HABÍA - QUESO!!

Y como sabrán, los champiñones y el queso son inseparables... He aquí una imagen para confirmar.
Así que para saciar mi cada vez más fuerte necesidad de lácteos, decidí tomar leche... De este modo, la lechita vino a destruir el amor que exisía entre el champiñón y el queso... Vaya tragedia...

Sin embargo, la leche no resultó ser un buen compañero del champiñón, y esta infidelidad hizo que el champiñón recordara los sabores de su relación, en efecto, no hay nada mejor para él que el queso, pues desde siempre ha sido su único y verdadero amor.

Para desgracia del champiñón, el queso resulta apetecible para casi cualquier platillo... Y en la cocina se apareció un ingrediente que jamás falta...

¿Champiñón continuará abnegado su relación con la leche o se decidirá a tener de vuelta al queso? ¿El quesito decidirá continuar tras de champiñón, o aceptará las propuestas indecorosas de la tortilla para hacer una quesadilla? Esperen el próximo episodio de: "El comal le dijo a la olla" a la hora del desayuno.

vodka + bomba

2008-08-16T21:06:00.000-07:00

El mensaje más extraño que he escrito, y sin siquiera darme cuenta:

Jajajaja... Mi papa pregunto que por que don traia zapatos cafés... Ya pues le dije que eRa decision de cada quién... Pendejas si les encargo aliguien mas, y no saben que pedo con las q eligieron alguieq mas... Nos vemos

Todo fue gracias a la combinación de vodka + bomba (bebida energética) y un profundo sueño.

La verdad lo volvería a hacer... Esta mañana me levanté con una extraña sensación de felicidad, -eufórica-, y con ánimos de soñar despierta. Qué genial.

¡Plop!

2008-08-14T19:44:00.001-07:00

Para aquellos que durante algunos momentos de su infancia se entretenían con las 'hilarantes' tiras cómicas de Condorito, seguramente recordarán a doña Treme. La suegra bigotona, gorda, narigona y trompuda del pajarraco.

Total, hoy... bueno, más bien hace tres días, me di cuenta de que doña Treme existe... Y me da clases!

Aquí una foto para confirmar...

Nótese la posición de las manos al hacer una expresión.
La complexión.
La nariz.
La papada.
La trompita.
Y el bigote que no se alcanza a percibir.

Jojojojo...

primer día de clase

2008-08-11T20:34:00.000-07:00

pues el día de hoy, por ser el primer día de clases, nos fuimos todos a pistear... Total que antes de eso, en el salón tuvimos un patín de enviarnos dibujos e intentar adivinar qué era... el mío, era un dibujo...

totaaal, no tengo imaginación, y ni pedo

ay ya, lo único en lo que tenía interés era en irme a pistear... esooo!! obvio que eso me costó las primeras dos faltas del semestre, pero baaahh, así pasa jeje... =P

saludos a todos y suerte en su regreso a clases

ay sí, ay sí, muy certificados, no?

2008-08-08T09:20:00.000-07:00

Inscribirme el día de ayer en la escuela, fue una total desesperación. Yo pensé que solamente se debía realizar el pago, ir a armar tu horario y listo... PERO NO! Si se fijan en la siguiente imagen, verán muchos verbos 'pasar' enlistados...

Y es que sí, uno debía pasar a la biblioteca a recoger no sé qué estúpido papel, para luego poder tomar otro papel que debías consultar con otros papeles y luego firmar un papel del que ni siquiera te daban copia, y luego debías volver a formar tu horario a pesar de que ya lo habías "armado"... Por favor...

Afortunadamente yo sólo hice como 4 pasos de los que estaban ahí. Vaya porquería. Lo que me parece más estúpido de todo es que se le haya otorgado la certificación esa del ISO 9001 a la Facultad -sí, que no?-, y salgan con estas mamadas...

La ISO 9001 es una norma internacional que se aplica a los sistemas de gestión de calidad (SGC) y que se centra en todos los elementos de administración de calidad con los que una empresa debe contar para tener un sistema efectivo que le permita administrar y mejorar la calidad de sus productos o servicios.

En fin, una burla más a la organización de nuestra querida Facultad.

Por último, les hago una pregunta fuera del tema. ¿Qué diferencia hay entre Facultad, Escuela e Instituto? Ya saben, Facultad de Filosofía y Letras, Facultad de Medicina, Escuela de Odontología, Escuela Normal del Estado, Instituto Tecnológico de Chihuahua, Instituto de Bellas Artes... Esta duda me ha estado haciendo ruido desde hace tiempo...

Al que me la responda, será el ganador de un discote.

Y éste, es un adelanto...

2008-08-06T11:43:00.001-07:00

Su manera de comportarse resulta mucho más sencilla de explicar que su apariencia. Muchacho de buenos modales, caballeroso cuando había oportunidad, jamás una mala palabra era pronunciada por sus labios, exceptuando los casos muy remotos y específicos como un golpe bastante fuerte o que olvidara algún trabajo importante de la escuela. No tenía ningún vicio más que utilizar el Internet todos los días, sus lecturas se limitaban a las revistas de interés científico, del mundo de la medicina o las noticias dominicales, sus diversiones no pasaban de una eventual fiesta en casa de algún amigo, limitando la ingesta de bebidas alcohólicas, también solía acudir semanalmente al cine con su padre o algún camarada. Era de esas personas que consideraban importante preservar objetos, comida y ropa para cuando fuera una “ocasión especial”. Siempre guardó un prudente respeto a Dios, a sus padres y a toda autoridad, sin embargo, aún cuando su profesión consistía primordialmente en servir a los demás, no estaba en realidad convencido de ayudar a su comunidad, realizaba perfecto su trabajo, es cierto, pero su principal motivación era el gusto de ser mejor que los demás en todas sus actividades, eso lo llenaba de una satisfacción que jamás pudo explicar.

He comenzado la redacción de lo que, según yo, será mi segunda novela... Aunque la primera no cuenta porque es de la primaria. Total, me he detenido, no me dan ganas de seguir escribiendo. Y éste, es un adelanto...

Adiós vacaciones, adiós

2008-08-02T18:46:00.000-07:00

Con motivo de la reciente intervención quirúrgica de mi camarada MartaTe, he decidido realizar un nuevo post en mi blog... Aunque bahh, para qué? (oh sí, sí, ya lo había aclarado) Sinceramente no se me ocurre algo para escribir o que resulte de interés a la ociosa comunidad de la interné.

Total, durante estas vacaciones aprendí que:

Ser secretaria es una chinga. Te rodean personas que generalmente no saben dirigir y uno debe tomar las decisiones por los jefes porque son muy inseguros. Ahora comprendo a la pobre de mi mamá que lleva más de veinte años ejerciendo este oficio. Me extraña que no le guste el alcohol, aunque por un lado está bien, sino se hubiera hecho dependiente del mismo.
Estar en el magisterio involucra, forzosamente, entrarle a la política, sobre todo si quieres subir... Ni pedo.
Escribir todo alargado, haciéndolo leerse más pípiris nais es bien pelada, sólo es cuestión de agarrarse un diccionario y dar la definición, en lugar de la palabra que resuma todo el rollo. EJEMPLO:
"Le colgó el teléfono".
"Colocó el auricular del teléfono en su sitio, dando por terminada la conversación".
El español es un mar de 'eses'... Buehh, eso ya lo había "aprendido" en la escuela, pero no fue sino hasta que lo contrasté con la realidad que comprobé la veracidad de tal afirmación. Si no me creen, lean cuántas veces usé la letra "s"en este escrito... Mucho más que la "a"

No quisiera aburrirlos, aunque me he dado cuenta de que en vacaciones a la gente le gusta más leer... Pero no tanto como cuando se tienen otros compromisos más importantes, tales como estudiar para un examen, hacer un ensayo o limpiar su cuarto.

Así que los veo nuevamente durante las evaluaciones de mitad de semestre...

Saludos :D

Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida.

2008-06-21T08:23:00.000-07:00

Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida.
Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida.
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Puro trabajo y nada de juego
hacen de Brenda una chica aburrida.

Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica
aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida. Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica aburrida.

Puro trabajo y nada de juego hacen de Brenda una chica
aburrida.

Puro trabajo y nada de juego
hacen de Brenda una chica aburrida.

En la boca del discreto, lo público es secreto

2008-06-08T19:13:00.000-07:00

The Bringer of War dice:
una vez

The Bringer of War dice:
como decirlo

The Bringer of War dice:
me trampe a una morra

The Bringer of War dice:
y ella no hacia nada mas que recibir

The Bringer of War dice:
y despues soñe que me la volvia a trampar

The Bringer of War dice:
pero

The Bringer of War dice:
no tenia cabeza ni brazos ni piernas

The Bringer of War dice:
jajajaja que buena representacion de la realidad

Repollito - en la boca del discreto, lo público es secreto dice:
jajajaja

La imagen de la chava se me vino así a la mente:

O bueno, de una manera más caricaturesca y graciosa:

Electricidad (8) cuando tú me miras (8)

2008-06-04T14:29:00.001-07:00

Airon nou jau, airon nou guay, pero últimamente estoy presenciando una serie de eventos extraordinarios, extraños y demás.

Todo comenzó una tarde cuando me bajé del carro de mi hermano y al tocar la puerta con la intención de cerrarla, una chispa producida por la electricidad estática se hizo notar en mi mano, junto con el chasquido tan característico y tronador de la reacción.

Desde ese día, TODO, absolutamente TODO lo que TOCO me da TOQUES.

Por mencionar algunos:

Las chapas de las puertas.
Las sillas metálicas.
Las mesas metálicas.
Las paredes en SEARS.
Los cepillos para el cabello.
Los globos.
Las personas.
La televisión cuando la apago.
El estéreo cuando le conecto unas madres por atrás (bueno, esto no es tan raro).
Un cable para encender la luz.
Las escaleras eléctricas.
El abridor de latas eléctrico.
La licuadora.

Ahora he adquirido una nueva fobia gracias a este nuevo padecimiento, que desgraciadamente ya lleva más de un mes. Probablemente me convierta en un pararrayos humano así que, deberé abstenerme de salir en días nublados, lluviosos y de tormentas eléctricas.

A la ñonga... Esto sí está de miedo.

Oquela!

2008-05-26T15:15:00.000-07:00

Pues sí, nuevamente el ocio (en tiempos de mucho trabajo escolar) me ha llevado a crear este blog en compañía de Américus Vespucia...

Estoy aprendiendo a tomar fotos y como que me traumé... Nos traumamos. Fue el día en el que América y yo conocimos la macro... WOOAAHH!

Espero que lo visiten... Ya pues,

Saludos a todos :D

http://heartmacro.blogspot.com

http://heartmacro.blogspot.com

http://heartmacro.blogspot.com

El Bulto

2008-05-21T22:17:00.000-07:00

No tengo mucha experiencia escribiendo, me considero de mente cerrada, me gusta lo breve y directo. Me da pereza interpretar cada vez que leo porque leer debe ser como ver la tele: algo así nada más, que durante unas horas o incluso días te gusta, lo recuerdas, se lo cuentas a todo el mundo y al rato se te olvida cómo acabó...

Total... Para una clase hice este cuento... Me encantó... Pero bueno, ése es sólo mi sencillo punto de vista...

El bulto.

Eran aproximadamente las 8:05 de la mañana cuando el médico llegó. Ya tenía una cantidad considerable de pacientes esperando, así que decidió pedir un café a su secretaria para despertar mejor.
Una vez que hubo regresado, se asomó por la puerta y la primera persona que llamó su atención fue un señor que estaba dormido en la sala de espera, cómodamente recargado en la silla, con la cabeza inclinada hacia atrás y la boca abierta. Tendría alrededor de 50 años, complexión robusta, cabello canoso y corto.

-¿Y ése qué? -preguntó el médico-. ¿Viene conmigo?
-No, quién sabe – responde la secretaria –, ya estaba sentado cuando llegué y no ha pasado a registrarse.
-Bueno, probablemente no viene conmigo. –Así dijo tranquilamente y comenzó a atender a los demás pacientes.

Pasaba el tiempo y el hombre continuaba descansando en el mismo lugar. Las enfermeras, pacientes y demás personas que pasaban por ahí lo observaban burlonamente. Algunos incluso hasta le tomaban fotos pero no hacían nada por despertarlo.
Se llegó la una de la tarde y el hombre aún no pasaba a registrarse. Aprovechando su hora de comida, los médicos platicaron sobre aquel extraño personaje.

-¿No se ha registrado con alguno de ustedes? – pregunta uno de los médicos.
-Pues conmigo no se anotó – respondió la mujer médico -. Ya casi acabé con mis pacientes y de los que faltan ninguno es hombre.
-Yo opino que mientras no se levante y se registre, a nosotros no nos corresponde atenderlo. Además se me hace que debe ser familiar de alguno de los pacientes.
-Tienes razón –opina un tercer médico-, que se quede dormido hasta que lo corran.

Algunos pacientes fueron con el vigilante del hospital y le pidieron que lo retirara, pero él respondía que al igual que ellos, también era un paciente y tenía el mismo derecho a permanecer en la sala de espera hasta ser atendido. La verdad era que nadie se atrevía a despertarlo pues, por su aspecto fornido y semblante duro, parecía que reaccionaría de manera agresiva al ser interrumpido su sueño.

La hora de salida llegó y los médicos se retiraron extrañados. Algunos se consolaron al pensar que no era un paciente, sino que sólo era el acompañante de algún familiar.

Los especialistas del turno vespertino repitieron la misma historia que los del matutino y ninguno se preocupó realmente por la situación. Era un día más en su trabajo y ahí estaba un señor dormido en la sala de espera.

Cuando todos se hubieron retirado, uno de los empleados que se dedica a retirar todos los desechos clínicos observó al señor dormido en la sala de espera, solo.

“¡Señor! ¡Ya está solo!”, le gritó, pero aquel individuo ni siquiera reaccionó. Se acercó y le estrujó despacio el hombro, tampoco obtuvo respuesta. Extrañamente se le ocurrió que podía agarrar su helada muñeca y tomarle el pulso. El sujeto estaba muerto.

El hombre que retiraba los desechos no supo cómo actuar ante esta situación, así que decidió dejarlo ahí hasta la mañana, pues al fin y al cabo alguien más se daría cuenta y lo llevaría al lugar adecuado.

Pero nunca nadie se percató de su estado difunto, sino hasta que un extraño hedor comenzó a emanar de su boca abierta.

FIN

¿PARANOIA?

2008-05-11T17:05:00.001-07:00

iii a la ñonga... Si wikipedia lo dice, debe ser cierto.

me gusta hablar de yo y de mí

2008-05-09T19:23:00.001-07:00

Aprovechando mis ratos de ocio antes de meterme a bañar, me puse a pendejear en la interné, y encontré un blog con un test egocéntrico, y como no me gusta hablar de mí (para nada), decidí hacerlo...

Quien desee, hágalo también... Y háblele a gente desconocida sobre cosas que le gusten.

Total, se trata de poner tres cosas de cada una de estas 'categorías'.

Me dan miedo:
Las alturas...
las cucarachas...
y que me rompan el corazón.

Me hacen feliz:
Los perritos...
la música...
y dar clases.

No me gustan:
Las palabras pípiris nais...
el chocolate...
y asistir a la escuela a escuchar exposiciones.

Son importantes en mi habitación:
El cochinero...
los colores...
y mi cama.

Podrían definirme:
Ebria...
antisocial...
y social [?]

Quiero hacer antes de morir:
Ser poderosa...
ir con Maicol al De Efe...
y comer algo como la ambrosía.

Digo con frecuencia:
Eso qué...
a la ñonga...
y wiii!

Me gusta beber:
Cerveza...
leche...
y sangría.

Leesto, páselee, páselee...

La extraña historia de Julio Salamanca, el Cerebro...

2008-05-07T14:24:00.001-07:00

O de cómo probé por primera vez la marihuana...

Tendría unos 12 años de edad y eran las primeras vacaciones que pasaba sola en el pueblo de Santa Bárbara. Jamás llegué a pensar que, por la temporada, serían unas de las más aburridas, o al menos eso era lo que se esperaba. Es decir, en un pueblo católico, en días de Semana Santa, donde los chavos andan en Pascuas Juveniles y pendejadas de esas, obvio que una rara como yo no tendría cabida en ese lugar.

Llevaba cuatro días vagando sola por el pueblo y nada parecía importarme. En aquella época no disfrutaba los bailes de rancho con cumbias, rancheras y demás géneros agropecuarios.

Llegó el día del Via Crucis, yo en mi estado de puberta rebelde y antirreligiosa decidí quedarme en un puente mientras los demás andaban de morbosos viendo cómo golpeaban al imitador de aquel jipi, al que conocen como Jesús.

Unos veinte minutos después apareció un tipo raro con gorra al revés y en una pantalonera de botones, como las que se usaban antes. Muy sonriente me dijo adiós con el ademán de 'amor y paz'. Se veía amable así que le sonreí. Pasó de largo y unos minutos después volvió a cruzar.

"¿Por qué tan sola?", preguntó.
"No pues... nomás, no quiero ir al Via Crucis, qué hueva", respondí.

Se sentó a platicar y a fumar un tabaco mientras me preguntaba cosas generales como mi edad, dónde vivía, nombre, etcétera etcétera etcétera. Nos fuimos a caminar por ahí, y con toda la confianza del mundo sacó un paquete de lo que, en aquel entonces, me pareció orégano.

-¿Te asustas? -preguntó.
-No... ¿Por qué?
-Pues nomás... ¿Vámonos al cerro?
-Órale

Así que allá, viendo toda la "ciudad" (porque a la gente no le gusta que Santa Bárbara sea llamado pueblo) fue que probé por primera vez la chistosita. Obviamente tosí demasiado, se me pusieron los ojos demasiado rojos y, como hasta ahora sucede, casi me moría del sueño.

Me contó sobre la panadería que tenían sus papás, la casa extraña de color morado que estaba ubicada en el centro del pueblo y de cómo sus hermanas siempre lo andaban hostigando para que se portara bien. Desde lejos señaló un graffiti que decía "cerebro" y, según me dijo, se había organizado un concurso de graffitis donde no había resultado ganador.

Nos pusimos de acuerdo para vernos esa noche y probar una pistola de postas creo, y golpearle a los botes. Típico entretenimiento para los ebrios de rancho.

Me encaminó a mi casa y ante los ojos sorprendidos de mi prima, me dijo: "nos vemos en la noche".

Ella, la santurrona, me regañó. Me dijo que era un marihuano, loco, 'volado', etcétera etcétera. Así que esa noche me sacó a pasear con sus amigas "uñas por dentro" y sólo pude ver de lejos a Julio Salamanca con la pesada mochila en su espalda.

A veces me escapaba y fumábamos, pasábamos el rato con sus amigos mala-influencia que generalmente estaban detenidos. Era tan extraño, los veías un día, desaparecían, y tres días después te los topabas con la misma ropa. Eso significaba que los habían encerrado. Lo más gacho es que, al ser menores, los padres pueden ir por ellos. Pero nunca nadie los reclamaba. Creo que varios de ellos actualmente ya están muertos. Ni pedo.

Esas vacaciones fueron muy extrañas. Y jamás, mientras visité Santa Bárbara, volví a ver al Cerebro.

Sin embargo, generalmente me lo topaba en los lugares más inesperados.

Cuando estaba en el bachilleres y tendría unos 16 años, estaba yo hable, hable, hable, hable y hable en la parada del camión y un muchacho me miraba fijamente. Nos subimos al mismo autobús donde nos tocó irnos juntos, de pie. Ahí fue donde me dijo que él era Julio Salamanca. Platicamos un rato, nos dimos los celulares y nos despedimos. Obviamente nunca le llamé.

Luego, una noche que fui a Futurama, quince minutos antes de que cerraran (11.45 aprox) me lo topé comprando un refresco de uva.

-¡Hey Julio! ¡Qué sorpresa! ¿Qué haces aquí?
-¡hola que onda! Me vine a vivir con mi hermana por aquí... Ahorita me dio mucha sed y me vine a comprar este refresco... ¿Quieres?
-Claro!

Nos sentamos a compartir el refresco y a platicar un poco.

Y esa, fue la última vez que lo vi...

Tiempo después se topó a mi hermano en el baño de un antro y le preguntó por mí. Obviamente, mi hermano no le dio mi celular y jamás he vuelto a saber del tipo.

No sé por qué me acordé repentinamente de Julio Salamanca. No siento nada por él, nunca fue mi amigo y ni siquiera recuerdo su rostro. Supongo que hasta debe ser mi vecino y me mira todos los días por la ventana, pero yo ni siquiera lo noto.

Es una de esas personas de las que te acuerdas repentinamente, cuando andas en tus viajes. Así como ahorita que recordé al "loncheritas"... Pero esa, es otra historia...

Me pregunto dónde estará ahora, aunque lo más probable es que esté muerto, casado o en gringolandia... Como todos sus amigos...

Broadcast - Before we begin

Ave: Amad a la dama Eva

2008-04-14T21:25:00.001-07:00

Constantemente me imagino en la ciudad que nunca duerme...
Y yo con insomnio permanente...

En mi Defesito querido, estaría pasiando en mis noches de no-sueño... No que aquí, haciendo palíndromos...

y en honor a los palíndromos

algunas canciones de Neveroddoreven

interpretadas por I Monster

Qué bonito, qué barato... Está de moda

2008-03-28T17:17:00.000-07:00

El otro día mientras mi papá manejaba lo más lejos posible con el fin de entretener a mi abuela, llegamos a un lugar en la avenida Dostoievski, cerca de Chihuahua 2000, donde vendían toda clase de accesorios para chavas... Collares, maquillaje, diademas y demás.

Total, mi papá entró a buscar una diadema (para mi abuela), cuando de pronto me dijo: "Mira, ven..."

Me llevó a un cajón donde había un chingo de cd's con su envoltura original y en muy buen estado. "Todos a $15"

Para no hacerla más larga, encontré el disco Odelay de Beck en ese precio y en un perfecto estado. Había otros discos raros pero ya no pude comprar... Eso de no traer dinero, ni 15 miserables pesos, está cabrón.

The New Pollution - Beck

Una lectura para antes de dormir...

2008-03-26T17:22:00.000-07:00

Platero y yo, del escritor ganador del Premio Nobel, Juan Ramón Jiménez, resulta uno de los relatos más conmovedores que jamás haya leído...

Sobre todo si quieres que alguien te lo cuente antes de dormir...

PLATERO

Platero es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro.

Lo dejo suelto y se va por el prado, y acaricia tibiamente con su hocico, rozándoals apenas, las florecillas rosas, celestes y gualdas... Lo llamo dulcemente: "¿Platero?", y viene a mí con un trotecillo alegre que parece que se ríe en no sé qué cascabeleo ideal...

Come cuanto le doy. Le gustan las naranjas mandarinas, las uvas moscateles, todas de ámbar, los higos morados con su cristalina gotita de miel...

Es tierno y mimoso igual que un niño, que una niña... pero fuerte y seco como de piedra. Cuando paseo sobre él, los domingos, por las últimas callejas del pueblo, los hombres del campo, vestidos de limpio y despaciosos, se quedan mirándolo:

-Tiene acero...

Tiene acero. Acero y plata de luna, al mismo tiempo.

Luego otro capítulo muy bonito, que es uno de los que más me conmovió...

XLIX.

EL PERRO SARNOSO

Venía, a veces, flaco y anhlante, a la casa del huerto. El pobre andaba siempre huído, acostumbrado a los gritos y a las pedreas. Los mismos perros le enseñaban los colmillos. Y se iba otra vez, en el sol del mediodía, lento y triste, monte abajo.

Aquella tarde llegó detrás de Diana. Cuando yo salía, el guarda, que en un arranque de mal corazón había sacado la escopeta, disparó contra él. No tuve tiempo de evitarlo. El pobre perro, con el tiro en las entrañas, giró vertiginosamente un momento, en un redondo aullido agudo, y cayó muerto bajo una acacia.

Platero miraba al perro fijamente, erguida la cabeza. Diana, temerosa, andaba escondiéndose de uno en otro. El guarda, arrepentido quizá, daba largas razones no sabía a quién, indignándose sin poder, queriendo acallar su remordimiento. Un velo parecía enlutecer el sol; un velo grande, como el velo pequeñito que nubló el ojo sano del perro asesinado. Abatidos por el viento del mar, los eucaliptos lloraban más reciamente en el hondo silencio aplastante que la siesta tendía por el campo aún de oro, sobre el perro muerto.

Mi abuela es una niña otra vez...

2008-03-22T22:54:00.000-07:00

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Mi abuela ha entrado en una etapa de su vida que pareciera ser una introspección forzada. Un viaje por los más oscuros rincones de su mente. Ha vuelto a ser niña otra vez.

Recuerda su etapa de la infancia en Cualcomán, los incontables viajes a la Ciudad de México, su abuela de rojos cabellos que vivía en Estados Unidos, su hermana Josefina y las travesuras que hacía, y sobre todo, su padre... Su papá Tino.

A veces se imagina bailando o preparándose para ir a la escuela. Visitando a sus tías en el Distrito Federal, jugándole travesuras a su mamá y montando caballos en el rancho de sus tíos.

También cree que las luces de la carretera son patos, se asombra cada cinco minutos cuando mira la Luna y cree que las ambulancias son carros que llevan de un lugar a otro a los actores de un circo.

Ha vuelto a ser niña otra vez porque ha olvidado cómo cambiarse, le teme a la oscuridad, detesta irse a la cama sola, llora por su madre ya fallecida y no sabe cómo ir al baño.

No todo es perfecto...

La vida no es más que un vil trueque. Y a todos nos va a tocar.

Aphex Twin - Film

Huitlacoche

2008-03-21T19:35:00.000-07:00

Hoy, en lugar de hacer mis planeaciones,
me puse a ver una página para niños donde
hablan de las palabras de origen náhuatl

Total, descubrí que Huitlacoche significa:
"el excremento que duerme en el elote".

... Qué importa, aún se me antoja mucho comerlo...

www.kokone.com.mx

estoy harta...

2008-03-18T21:12:00.000-07:00

La verdad, estoy harta, harta de que por ser mujer e ir caminando por la calle, los tipos me griten de cosas, me sigan y etcétera.

No es por feminista, y si lo fuera no me importa. Pero me choca, sinceramente me choca tener que andarme cuidando de todos cuando camine por la calle, de soportar bizcos que me digan cosas en el elevador o que cuando vaya subiendo las escaleras los monos me vean con lascivia. Que me griten que estoy bien rica, que tengo nalgotas, que en el camión me acosen los que les gusta masturbarse o tocar las piernas y las nalgas, que me digan qué buenota, que soy puta por disfrutar mi sexualidad o no sé. Me siento realmente apenada, denigrada y molesta.

Dicen que el machismo y mal trato a la mujer persiste hasta que ella lo permite... Y aunque PARTE, y sólo parte de esto es cierto, los hombres no son unos animales para no saber comportarse como personas correctas dentro de la sociedad.

Sin embargo, de ahora en adelante, prometo que cualquier tipo que me moleste o me diga de cosas REALMENTE ofensivas obtendrá su merecido...

Como hoy...

Mi papá y yo salimos al centro y él me mandó al Servicio Postal Mexicano a dejar una carta. Total, en mi camino de regreso a la farmacia donde estaba mi papá, a un tipo se le ocurrió mirarme con lascivia y seguirme. Eso me molestó bastante, me entró la paranoia y me detuve. Esperé a que el mono avanzara y yo me fui tras de él. Sintió mis pasos detrás de él, volteaba constantemente y también le entró la paranoia. Se detuvo para ahora él volver a ir tras de mí pero antes me detuve a su lado y le dije: "para que sepas lo que se siente, a poco crees que a las mujeres nos gusta que nos sigan y nos digan de cosas? crees que está bien chido?"

Y ya... no me siguió el mono...

Todos vemos como normal que nos digan de cosas a las chicas, que nos piten en los carros o que, en casos extremos, abusen de nosotras, nos violen, nos maten y dejen nuestros cuerpos a la intemperie.

Es un mal de toda una cultura. La verdad yo estoy cansada. Me enoja, y me entristece sobre todo saber de chicas muertas y que, peor aún, no se resuelva.

La chica Paulina... Neta, a cualquiera le pudo haber pasado. ¿Cuántos de nosotros -hombres y mujeres- no hemos conocido personas en Internet? Por haber conocido a una persona equivocada no es justo que una muchacha sea ultrajada y luego asesinada.

No sé, tal vez esté pensando mal, muy mal, pero me gustaría ver un solo caso donde una mujer muerta no tuviera indicios de violación. ¿Por qué siempre la penetración? ¿Somos un objeto sexual para ellos? ¿Una muñeca inflable más real, hecha de carnita y que además pone resistencia?

Neta, hasta los animales matan nada más por necesidad...

Mogwai - Help both ways

Mi pseudo columna

2008-02-22T13:14:00.000-08:00

Pues resulta que en el taller de periodismo nos obligaron a hacer una columna semanal, asi que, para mantener 'vivo' este espacio, publicaré una de las columnas que realicé. Tal vez está mal, pero me gustó...

Y punto...

Esto que tiene en sus manos, representa el primero de muchos textos que aparecerán en esta columna a la que se llamó “La Tesgüinada”. Al ser el comienzo, se empieza por el principio, y qué mejor que una breve descripción de los temas próximos a tratar en este espacio, así como otros aspectos que permitirán familiarizarse con él.

La idea para la elaboración de esta columna, surge de un viaje que realicé hace unos días a las ciudades de Toluca y de México, es decir, el Distrito Federal. Fue un viaje organizado por la Escuela Normal del Estado de Chihuahua donde los alumnos tendríamos la oportunidad de conocer la cultura de otros lugares y contrastarla con la de nuestra región. En ese sentido, el viaje tuvo mucho éxito.

La Ciudad de México es un lugar completamente diferente a la capital de nuestro estado. El smog hace que el aire huela diferente, la comida era algo ajeno a nuestras costumbres, también el tamaño de la ciudad e incluso la gente. En el Zócalo se reunían algunas personas para imitar las danzas de la antigua civilización azteca y realizar ofrendas con el copal. En las calles se ponía un señor con la marimba e interpretaba bellas melodías, incluso algunos muchachos tocaban el violín en el metro a cambio de algunas monedas. Fue ahí cuando comencé a sentir esa falta de ‘cultura’ al norte del país, específicamente en el estado de Chihuahua, y casi tomaba por ciertas las severas afirmaciones de Vasconcelos, esas de “los bárbaros del norte” o la que dice "la civilización termina donde comienza la carne asada". ¿En verdad éramos tan ignorantes y bárbaros en el norte?

Ya estando en Toluca, platicando con otros estudiantes de Escuelas Normales, sentí que la ciudad de Chihuahua era un nido de bestias. Lo primero que me preguntaron fue: “¿es cierto que allá matan mujeres?”.
Sin embargo, no todo estaba perdido. Los habitantes de Chihuahua aún teníamos algunos elementos sorpresa para demostrar nuestro valor ante la nación, o mínimo ante los estudiantes de Toluca. Lo primero fue la presentación de aquellos complejos bailes de Polka, tradicionales de nuestro estado. El auditorio quedó boquiabierto y aplaudió entusiasmado. Lo siguiente fue la interpretación de algunas canciones rancheras, tan características de nuestra región.

Finalmente, y con lo que logramos conquistar el corazón de los asistentes al evento de intercambio cultural, fue la comida. Se deleitaron al probar el chile pasado con queso y tortillas de harina (porque allá no se usan los burritos con ese tipo de tortilla), también las manzanas de Cuauhtémoc, el queso tipo Chihuahua, la cajeta y, por supuesto, lo que no falta entre los bárbaros de la entidad, la carne.

Lo que no sabía el señor Vasconcelos es que la carne, también es cultura. En Chihuahua resulta innegable la existencia de una cultura ganadera, sin embargo, también tenemos otro tipo de biodiversidad. Existe una gran variedad de especies de flora y fauna en la entidad. De Villa Ahumada vienen los asaderos, los pinos de Majalca, la Sierra es riqueza de la naturaleza. Y así como al centro está el pulque, aquí tenemos el tesgüino, bebida representante de nuestros pueblos indígenas.

Entonces, de esa necesidad de identidad y de reconocer la riqueza cultural y biológica del norte, surge esta columna. En los próximos números se comentarán aspectos generales de la cultura, aunados a los de la sociedad chihuahuense.

Donde hay pueblos indígenas hay pluralidad en la cultura y gastronomía. Y por supuesto, Chihuahua, no es la excepción.

Total que cuando no tenga algo para escribir, tendré que poner aquí las columnas... jajajaja

...

2008-02-19T22:10:00.000-08:00

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Pues... en realidad no soy tan buena con las palabras, verdá?

Pero quiero mucho a Maicol...

Donitas Espolvoreadas

2008-02-16T18:17:00.000-08:00

Una vez más, había sido despedida de su empleo. Trabajaba en una fábrica de pan como empaquetadora de productos, sin embargo, debido a la deficiencia en la calidad de algunas donitas espolvoreadas, (babeadas por ella) fue echada de su cargo. Pero eso no era lo que incomodaba totalmente a los supervisores, en realidad su apariencia dejaba mucho qué desear.

Su piel era de un tono amarillento, pálida, enorme, deforme, grotesca y llena de escamas. Pobre, no era su culpa, así había nacido. El estómago de un tipo con resaca la parió a través de un eructo.

Desgraciadamente, su personalidad también era difícil. Solía tener una actitud apática hacia el trabajo, era impaciente, nerviosa y amargada. A sus compañeros les solía crear una especie de frustración y desesperación. Nadie se juntaba ya con ella a la hora del almuerzo.

Así que, ahí estaba, el Hambre, a un lado de la banqueta. Sintió un vacío dentro de su estómago pero al no tener dinero, no podía comprar esas donitas blancas que tanto le agradaban. Sus referencias de empleo siempre eran malas y en ningún lugar la contrataban. La corrieron de la casa que alquilaba y se fue a vagar sin rumbo por las calles, cuando de pronto un tipo obeso se topó con ella, y a pesar de que ella era tan fea, le hizo una propuesta indecorosa que, por necesidad, se vio obligada a aceptar.

Vivió dentro del cuerpo de aquel hombre durante mucho tiempo. Éste la trataba bien porque, a pesar de su apariencia y sus actitudes, sentía un cariño sincero por ella y a su vez lo hacía feliz, le otorgaba el placer que estuvo esperando durante mucho tiempo, así que se dedicó a satisfacerla con toda clase de comida, además, las deliciosas donitas espolvoreadas que tanto adoraba, pasaron a formar uno de los gustos preferidos también del obeso.

Sin embargo, al conocer el gran poder que podía ejercer sobre las personas, dejó al hombre en un arranque de promiscuidad. Sintió la necesidad de estar dentro de otros estómagos ya que, según ella, con todos era una historia nueva, algo diferente. Y en efecto, su poder es grandioso, incluso aquellos que no se encuentran en posibilidades de satisfacerla, hacen luego hasta lo imposible por saciar al Hambre. Eso les gusta. A ella también. Fin.

Closer - Nine Inch Nails

Verónica

2008-02-10T20:24:00.000-08:00

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Miguel dice que pienso mucho... Pero no lo veo como algo malo, al contrario, permite que mi mente siempre esté maquinando y así...

Sin embargo, también soy una persona que vive de recuerdos, ya sean tristes o felices y dicen que el pasado se debe quedar ahí, en el pasado. Olvidarlo. Enterrarlo. Pero no, el pasado es parte de mi vida y de alguna manera forma lo que soy.

La otra vez, maquinando recuerdos mientras estaba ebria, rumbo a las tortas del Cubano, me puse a remover el polvo de mi mente y a indagar en esos datos del archivo muerto de mi memoria, cuando me topé con un nombre que desencadenó toda una historia.

Verónica.

Conocí a Verónica en el primer año de secundaria. Era una chica alta, delgada, de cabello muy ondulado, negro, tez blanca, dientes y ojos grandes, labios carnosos, manos afiladas. No era bonita, pero me atrevo a decir que algún día hubiera podido llegar a convertirse en una muchacha muy guapa. Eso si no se hubiera muerto.

De eso me enteré hace unos años, mientras estaba en bachilleres. Me topé a otro camarada de la secundaria, nos saludamos con gusto y me dijo de manera precipitada: "¿Te acuerdas de Verónica? La que era tu amiga en la secundaria. Falleció hace dos meses. Le dio un derrame cerebral".

"Ay, me lo hubieras dicho con más tacto goey" le dije "... Pero sí, creo que sí estaba enferma. Jamás le creí".

Entonces, platicando con Miguel, le dije algunas cosas que se me vinieron a la mente y que me hicieron recordarla con tristeza.

Siempre me contaba historias que involucraban muchachos guapos. Me decía que jugaba a la semana inglesa con ellos además de otros juegos inocentes de coqueteo, como los que hacíamos en secundaria, esos que no pasaban de un beso de piquito en los labios.

En la secundaria lo que estaba de moda era pinteársela, y aquellas veces que salíamos temprano, lo genial era irse al centro a comer un raspado y jugar a las maquinitas de la Libertad. Ella me acompañó una sola vez, pues siempre tuvo miedo de su mamá.

"Yo sé que ella es capaz de hablar todos los días a la escuela para ver si salí temprano... Mejor ya me voy a la casa." Decía.

Su familia era muy rara. A veces me llamaba por teléfono y me contaba algunas cosas que le pasaban. Yo no sabía si creerle...

"Fíjate que hace un tiempo, cuando mi mamá no estaba casada, solía hacer fiestas en la casa. Una noche un amigo de ella intentó entrar a mi cuarto, estaba borracho. A mí me dio mucho miedo y no pude dormir en toda la noche... Ya me tengo que ir! Ya llegó mi abuela."

Era muy extraño la manera como la sobreprotegían. No la dejaban hablar por teléfono ni hablar con muchachos, cuando charlábamos por el fono siempre hablaba en voz muy bajita o me decía: "márcame, pero no podemos durar más de quince minutos hablando." A pesar de que siempre la tenían vigilada, yo no sentía que les importara realmente. Ella era hija de un señor con el que nunca estuvo casada su mamá.

Yo la recuerdo como una muchacha triste.

Un compañero de la secundaria me dijo: "se me hacía muy melancólica. Los profes la regañaban porque no llevaba jales. No me imagino qué pensaba o qué sentía, pero sí, me acuerdo de ella. Verónica Sosa."

Voyager de Daft Punk