Quien tiene la palabra, tiene el poder. Muchos filósofos contemporáneos -y otros no tanto- hablan acerca del discurso y sus relaciones con el poder. Actualmente, hemos visto cómo los grupos de narcotráfico manifiestan este dominio colocando mantas con mensajes sangrantes, y el gobierno, al menos en el sexenio anterior, intentaba restaurar el discurso de tranquilidad y orden con sus comerciales de "Vivir mejor" y lo de "trabajamos para que tus hijos puedan salir a la calle" o "sacar a tus hijos de la calle", ya no recuerdo. Y luego, cómo para perder el miedo a la situación, vienen los discursos de burla ante tanta violencia o las críticas al mal gobierno. Se dispersaba un poco la atención, pero es cierto que la paz nunca era restaurada. Inútiles resultaron los intentos de tranquilizar a la ciudadanía, pues los mensajes de las narcomantas demostraban haber hecho más profunda su marca en la memoria colectiva. Impusieron su discurso y, por lo tanto, su poder.
Uno de los ejemplos históricos más emocionantes acerca de la palabra y el poder, fue allá en la época de Benito Juárez y las Leyes de Reforma, cuando éste se la pasaba huyendo por aquello de los enfrentamientos entre Liberales y Conservadores.
Resulta que el entonces presidente Juárez, había trasladado su gobierno a la ciudad de Guadalajara, donde el Tribunal de Justicia se acondicionó para recibirlo. Acababa de llegar a sus manos la noticia de una derrota en la batalla de Salamanca y se encontraban muy apesadumbrados. Supusieron que muchos de sus aliados también lo estarían, y siendo Benito Juárez aún el presidente oficial de nuestra nación, decidió redactar un mensaje de tranquilidad al país, y para ello se reunió con sus allegados en una salita de juntas de dicho Tribunal. Lo que ocurrió después, ninguno se lo tenía esperado. Resulta que, según recuerdo, fueron traicionados por el propio ejército que supuestamente los cuidaba en ese lugar (pinchis jalisciences, siempre del lado de la iglesia) y entró un "comando armado" al Tribunal de Justicia para terminar de una vez con la vida de Benito Juárez. Según Guillermo Prieto, -el que mejor describe lo ocurrido ese día porque estuvo ahí-, exclamó que Benito Juárez siempre se mantuvo sereno y que cuando el general Filomeno Bravo dio la orden de fusilarlo, éste permaneció dignamente en pie. No sabemos si fue cierto, pero igual podríamos tomar como ciertas sus palabras, porque generalmente, quienes escriben la historia, son los que dominaron la guerra y el discurso. Pero bueno, volviendo a la historia, Filomeno Bravo estaba dando la orden de que sus soldados se pusieran en posición para fusilar a Benito Juárez, y Guillermo Prieto narra a continuación:
Aquella terrible columna, con sus armas cargadas hizo alto frente a la puerta del cuarto... y sin más espera y sin saber quién daba las voces de mando, oímos distintamente: "¡Al hombro! ¡Presenten! Preparen! ¡ Apunten!..."
Como tengo dicho el señor Juárez estaba en la puerta del cuarto; a la vez de "apunten", se asió del pestillo de la puerta, hizo hacia atrás su cabeza y esperó...
Los rostros feroces de los soldados, su ademán, la conmoción misma, lo que yo amaba a Juárez... yo no sé... se apoderó de mí algo de vértigo o de cosa de que no me puedo dar cuenta... Rápido como el pensamiento, tomé al señor Juárez de la ropa, lo puse a mi espalda, lo cubrí con mi cuerpo... abrí mis brazos... y ahogando la voz de "fuego" que tronaba en aquel instante, grité: "¡Levanten esas armas!, ¡levanten esas armas!, ¡los valientes no asesinan...!" y hablé, hablé, yo no sé qué hablaba en mí que me ponía alto y poderoso, y veía entre una nube de sangre, pequeño todo lo que me rodeaba; sentía que lo subyugaba, que desbarataba el peligro, que lo tenía a mis pies... Repito que yo hablaba, y no puedo darme cuenta de lo que dije... a medida que mi voz sonaba, la actitud de los soldados cambiaba... un viejo de barbas canas que tenía al frente, y con quien me encaré diciéndole: "¿Quieren sangre? ¡Bébanse la mía...!" alzó el fusil... los otros hicieron lo mismo... Entonces vitoreé a Jalisco.
Los soldados lloraban, protestando que no nos matarían y así se retiraron como por encanto... Bravo se pone de nuestro lado. Juárez se abrazó de mí... mis compañeros me rodeaban, llamándome su salvador y salvador de la Reforma... mi corazón estalló en una tempestad de lágrimas.
Gracias a Guillermo Prieto, Juárez salvó la vida. De hecho, ha sido de los pocos personajes históricos de aquella época tumultuosa que murió en la paz de su cama. Prieto también murió de viejo, en Tacubaya. A ambos los salvaron las palabras.
Esta historia la leí cuando estudiaba primaria, venía en uno de los libros de lecturas de aquel entonces que tenían historias tan maravillosas como "Francisca y la muerte" o "El leve Pedro". Sólo que en esa época yo no estaba tan inmiscuida en la importancia del lenguaje. No fue sino hasta que trabajé en Atención Telefónica, vendiendo engañosos planes tarifarios a personas que trabajaban en la maquila, me di cuenta del poder que tiene el discurso. Trabajar cuatro horas diarias durante todos los días, repitiendo el mismo guión en cada llamada, me dio la facultad de observar cómo cada palabra cuenta. Resulta que cambiando sólo algunas expresiones y demás, podía hacer una llamada perfecta, pero sin obligarlos a que compraran un plan tarifario. Había veces que me fallaba, y téngale, terminaba vendiendo uno. Pero luego hacía algunas tranzas como llenar mal la forma para que el equipo jamás llegara a sus manos y, por lo tanto, jamás se llevara a cabo el contrato. Es extraño, lo sé, sobre todo porque generalmente los vendedores buscan vender esos planes. Afortunadamente, yo no trabajaba por comisión.
El pedo con el discurso es, pues, dominarlo. Si dominas el lenguaje, puedes tener poder sobre todo lo que te rodea. Sin embargo, así como hay palabras de las que todos podemos hacer uso, unos más encuentran palabras prohibidas, y muy probablemente también tengan un poco limitado el poder en su discurso. Para algunas personas son las majaderías o con asuntos sexuales, los albures son un código más secreto y las referencias rimbombantes todavía menos accesibles para otra cantidad de personas. Pero a mí me extrañaba especialmente en un amigo, que tenía su propia palabra innombrable, y no precisamente referida a un objeto, sino a una persona. Nadie podía decir nunca el nombre de ella porque éste emanaba una malvibrosa incomodidad. Me pregunto qué pasaría si él, de pronto, decidiera nombrarla y, de esa forma, ir desgastando poco a poco su presencia.
Se dice que cuando uno nombra algo, lo posee. Las personas de la antigüedad comenzaron a nombrar las cosas para poder poseerlas, el mismo Adán en la Biblia, tiene la capacidad de nombrar las cosas para sentirlas más suyas. Por eso dicen que cuando tienes un problema, debes hablarlo, soltarlo, y de esa forma, si bien será más tuyo, poco a poco se irá desgastando. Como cuando repites una palabra tantas veces que pierde sentido. Así debería ser con los recuerdos dolorosos y las palabras que no queremos evocar.
Hay gente que intenta sepultar de golpe sus recuerdos, asesinarlos, pero no se dan cuenta que permanecen largo tiempo en su memoria, como la culpa ante un homicidio.
Es cierto, los valientes no asesinan sus recuerdos. Los nombran y los aceptan suyos. Los nombran tantas veces hasta que, poco a poco, sean cubiertos de olvido.
De que existe una literatura femenina, yo considero que sí. No hay duda. Esto no significa que todas las morras escribamos literatura femenina, y la verdad, no sé qué tan posible sea que un hombre pueda escribir esta clase de textos. Dejando de lado que conocen los asuntos de crítica literaria posmoderna y la madre, creo que es mejor explicar qué se llama Literatura Femenina (o al menos lo que creo que es)... esto de la Literatura Femenina surgió por una especie de crítica al canon establecido (el canon establecido son las novelas que representan una época), en el que las voces feministas levantaron su queja de: "¿por qué no hay casi mujeres en el canon literario, cuando sí existieron escritoras?" y Harold Bloom, con palabras más refinadas, les responde: "es que no valen madre como escritoras, con sus honrosas excepciones". Y luego ya, surgió una crítica donde las mujeres, al vivir circunstancias sociales distintas a las masculinas, con todos estos patines de exclusión y crianza "femenina", justificaron que la escritura femenina, no es cierto que sea pésima, sólo incomprendida. Bueno, yo no estoy segura de eso, realmente muchas escritoras no me llenan en su manera de escribir, así como muchos hombres también escriben para la chingada, y con todo, son publicados por RandomHouse Mondadori. El problema aquí, me lo vino a revelar el meco del Bukowski en su novela Mujeres, donde una tipa le enseñó la novela que estaba escribiendo, a lo que él piensa:
"Glendoline sacó su novela y empezó a leernosla. No era del todo mala, pero era muy poco profesional y necesitaba mucha corrección. Glendoline suponía que el lector tenía que quedarse tan fascinado con su vida como ella misma lo estaba".
Viniendo de un wey que también, muchas de sus novelas las escribe como si todos nos fascináramos con las morras a las que se tira o las pendejadas que hace, pues es cierto: no a todos nos interesa lo que pasa en tu vida, ni lo que quieras escribir de ella. El patín con el Bukowski, es que metía mucho sexo y detalles morbosos que, igual no eran para nada de gran valor literario, pero procuraban que el lector se mantuviera pegado a la novela hasta el final.
Entonces, esta realidad impera en todas las redes sociales, llámese Facebook, Twitter, Instagram y el abandonado Google +... Es decir, por eso no les dan "like" a sus estados ni "favorito" o "retuitear" a sus pendejadas en tuiter. Porque son tan personales que a nadie le importan. Con la excepción de los tuitstars que, vale, pues siempre habrá alguien que les haga creer que alguna pendejada que digan es importante, nomás por ser ellos y no por el valor de lo que ponen. Es como si Borges dijera: "abajo el gobierno" y luego un wey sin jale, hippie, dijera: "abajo el gobierno". La cosa cambia.
Pero en fin, en este blog, que es más bien personal, yo no vine a contarles cosas que les interesen, sino que vengo a descargar todas mis cursilerías femeninas. Esta semana he estado reflexionando mucho sobre los recuerdos que se manejan en espiral y cómo la vida, al igual que las estaciones, son un ciclo con pequeñas derivadas a lo largo de su desarrollo. Hace aproximadamente un año yo estaba en Mérida, escuchaba Black Keys y Beach House... Y mientras estaba sentada, viendo la primavera por la ventana, recordé esas canciones de Beach House que siempre me recordaron a alguien, que estaban ahí como constante de que estaba tomando una mala decisión, de que debía seguir escuchando Beach House y que, cuando encontrara alguien a quien dedicarle una de esas canciones, sería alguien maravilloso. Pues vale, ya van dos canciones que le dedico a esa persona. Más bien como tres... Una fue hace casi exactamente un año: Lover of mine... Y después, la canción Take Care, sentía que debía dedicársela a alguien, pero dudaba montones... No lo hice... Y me di cuenta que, cuando le dedicara esa canción a alguien, sería alguien maravilloso...
Bien, siento que es el momento.
Yo sé que no les interesa lo que recuerdo, porque los recuerdos son míos y nada más. Pero igual, es interesante recordar cosas, y tener la certeza de que estás a punto de olvidar otras. No sé si sea algo feliz o algo triste. Por lo pronto, es primavera... Luego verano, después otoño e invierno... Y primavera otra vez.
Qué tal amiguitos! Hace mucho tiempo que no escribía, ni siquiera para comentarles sobre los nuevos libros que he leído. Lo cierto es que nomás acabé de leer uno de cuentos de la Flannery O'Connor, y luego comencé uno del bitnik de Kerouac. En fin, no vine a hablarles de ello, vine a platicarles sobre este año que ya se va. Una tristeza. Sobre todo porque estuvo muy bonito, fue un año lleno de aprendizajes, amistades y mucha libertad, sobre todo. Estaba revisando mi tuiter, todos los tuits que hice el año pasado, y -ya conocen mi problema de la mala memoria- basándome en ellos, voy a hacer un recuento de cómo estuvo este 2012, para comenzar el que viene con muchas ganas.
Sí, con muchas ganas, y con mejor esperanza y alegría que el anterior. No me acuerdo exactamente cómo estuvo el año, pero sí recuerdo -gracias al tuiter- que lo comencé alejándome del internet. Perdón, sí, lo sé, pero fue muy necesario. ¿Saben? Acababa de cortar con un wey cuya relación -en su momento- estuvo muy padre, así que ya se imaginarán el desequilibrio de volver a estar "solo" y la madre. En fin, si mal no recuerdo, creo que ese mono me estuvo volviendo a buscar o algo así, y yo como que no muy bien quería volver. Ah sí, ya me acordé. Uff! Un chismezote!! Ese Año Nuevo comenzó con el mensaje de alguien, cuyo nombre no voy a decir, así que sólo lo llamaremos el chico misterioso *turiruru turiruru* y pues fue muy interesante. La verdad como que tenía una cierta idea de que tal vez yo le gustaba, pero pensé que le entonaba de una manera infantil. Total, les decía entonces que yo estaba alejada del internet, y sólo volví a él hasta que ya, tuve un momento de iluminación, y poco a poco fui soltando la malavibra. Esta malavibra, les digo, se hizo manifiesta gracias a música de Tom Waits (nombreee, bien chingón, pero ¿se imaginan? puro mierdero estaba sintiendo) así que mis amigos estaban todos sacadillos de onda (les agradezco por este medio, aunque tal vez nunca lo lean, luego lo haré de manera personalizada con cartitas de TQM y la madre)
Mi desintoxicación cibernética duró hasta marzo, mes que marcó la serie de cambios que habrían de ocurrir a lo largo del año. Pero bueno, me estaba aventando un rollo bien morboso y con la historia de mi vida, que cuando llegué a partes que involucraban de maneras exageradamente morbosas a los demás, decidí detenerme y borrar los chorrocientos mil párrafos que tenía avanzados. Así que, en lugar de entrar en muchos detalles, que igual pueden terminar afectando a terceros, mejor diré las cosas genéricamente.
Fue el año de los viajes.
Viajé a Mérida, lugar que me permitió comenzar con mi transformación, tocar fondo para encontrar un nuevo renacer.
Viajé a San Carlos, en Sonora, lugar que me permitió reflexionar profundamente sobre mi situación, y dejar de tomar decisiones inadecuadas en mi vida.
Viajé a Tijuana, sitio en el que reforcé las buenas decisiones y el buen camino que iba tomando.
Viajé a Guadalajara, un viaje muy alegre que me permitió compartir muchas cosas más con alguien que quiero.
Fue el año de los aracles.
Uff!! NETA!! PINCHIS ARACLES!! Ni siquiera tuve oportunidad de escribirlos todos aquí mamones!!
El primero: Me tocó estar en una balacera y tirarme al suelo al escuchar "¡todos al suelo o los mato!". Yo que me había jactado de nunca estar cerca de algún acto violento.
Luego: Por andar rubia, unos chacas me gritaron cosas obscenas de carro a carro, y yo andaba tan peda y tenía tanto miedo que les dije: ya chavos, no quiero problemas (NETA MAMON!! DIJE ESO!!) y mis amigos se dieron cuenta que me estaban diciendo cosas, y se armó el pedo, tipo rápido y furioso, los dos carros chocando bien cabrón, atropellamos a un wey, lo subimos al cofre, así lo trajimos un chingo de lados... y yo decidí teñirme de castaño el cabello al día después. Horror total.
En mi cumpleaños: me puse tan peda que guacareé enfrente de los policías jajaja. Bueno, no estuvo tan hardcore, pero igual fue gracioso.
En Tijuana: Me cacheteó una teibolera! Todo un evento! Ahora pasé a los congresos de literatura como la morra que hizo un chingo de aracles en Tijuana. Qué pedo. Pero bueno, otra chica me invitó a subirme al tubo y la cotorreó bien al pedo. Así que estamos equilibrados.
Y no recuerdo si fue en este año o en el año pasado, pero una pinchi morrita bien meca, que fue novia de un ex novio, me la quiso hacer de pedo en el baño de las ánimas.
Fue el año de salir con chicos.
Neta, disfruté a todo dar mi soltería. El pedo es que se me acercaban puros chavitos, y hasta la fecha, el otro día me estaba coqueteando un chavillo de dieciséis. Pinchis mocosos, andan desatados. Pero esa época ya se terminó, y ahorita me voy a quedar con mi chavo poeta :3
Fue el año de:
Black Keys
Tom Waits
Iggy Pop
Foster the people
Beach House <3 p="p">
Fue el año de perder gente.
Murió el bebé de un amigo. Estuvo bien culero ese evento.
Murió mi abuela, ni pedo, ya le tocaba.
Murió una alumnita de mi escuela, fue un evento bien triste.
Una amiga del De Efe ya no me habla a causa de un pendejo.
Varios monos que les "rompí" el corazón dejaron de hablarme.
En fin, en este año pasó de todo, y me da mucha alegría que todas las decisiones que tomé, fueron las mejores. No me arrepiento de nada, al contrario, los pocos problemas que tuve este año fueron por tomar decisiones equivocadas, entre ellas, el aceptar volver a intentarlo con un ex novio. Pero al final todo resultó bien, él por su camino, yo por el mío, que ya tenía trazado el senderito pero no me animaba a tomarlo, y al final sí... Y lo mejor de todo es que este año termina muy feliz, y con la promesa de que el siguiente, será también bieeen chingón :)
Hubo mucha gente que se ofendió, muchos que dejaron de hablarme, pero si eso sucedió fue porque así tenía que ser jaja... El ciclo de la vida.
Ahora quiero dedicar unas últimas palabras a algunas personas que muy probablemente no leerán este blog:
A una amiga que me dejó de hablar porque un wey dijo que ella no había tenido suficientes atenciones -con otras palabras, claro- hacia él, hombre solitario en una ciudad populosa, siendo que ella le consiguió dónde vivir, perdón por dejarme llevar y no creerte en su momento. A un amigo que ya no es mi amigo porque le rompí el corazón, perdón, andaba en una época bien culera, para que veas que todo es en son de paz, te reitero que las marcas de varicela son chidas. A un morro que se enojó porque ya no quise volver a salir con él, lo lamento, es una lástima que tengas una idea errónea de mí pero eres libre de pensar lo que gustes sobre mi persona, no me interesa, y muy probablemente éste sea el último pensamiento que te otorgue: mínimo espero que respetes a la morra con la que seguramente sales, y ya no hables mierda de ella. A una morra que se enojó conmigo porque besé hace como mil años a su ex novio, lo lamento, pero ni amigas éramos cuando eso ocurrió, nuestra simpatía nació cuando, para cerciorarme de que realmente habían terminado, se me ocurrió preguntarte "oye, cómo estás?", ni modo de agregarle el "anoche, por obra y gracia de la cerveza, besé a tu ex galán", si me hubieras preguntado a mí, en lugar de a otras personas, largo y tendido hubiera tenido la amabilidad de explicarte cómo estuvo todo, y por todo me refiero a TODO (qué morboso se leyó.) A una amiga, actualiza tu blog, necesitamos más morbo por estos rumbos! Y finalmente, a ti, qué incómodo que leas esto, pero ya me conoces, me desvelé por ese último mensaje. Te voy a enviar otro. Yo también quiero que mi tierra vaya siendo poco a poco tierra tuya.
Buenos y bellos días amiguitos! El día de hoy sentí una gran necesidad de externar todas las pendejadas que pasan por mi cabeza, espero les guste. Es un recorrido por mi vida y traumas musicales...
Bueno, como muchos de ustedes sabrán -y seguramente sí, porque soy bien obvia- me gusta traumarme un chingo con bandillas y música y demás. Así de que durante dos meses, no puedo hablar de otra cosa que no sea una determinada agrupación, y todo el día me verán y escucharán con ellos de fondo, si salen conmigo a pistear, los traigo todo el rato, y luego todo lo que ustedes digan, yo les responderé: "como esa banda que me gusta!"
Toda mi vida he sido así... Recuerdo que todo comenzó una mañana, cuando estaba en la primaria, y me gustaba un chingo el Gianluca Grignani... Sí, ese wey de la rola que dice "yo pienso que, no son tan inútiles las noches que te di"... Mis papás me compraron el disco y toda la cosa, y de ahí partió una afición extraña por todos los cantautores-italianos-fresones-noventeros, como Laura Pausini, Nek, Eros Ramazotti y ps no me acuerdo qué otros. El siguiente video es de una canción que hasta la fecha me sigue gustando un chorro. Del Gianluca. La neta muchas de sus canciones tenían contenido existencial bien intenso jaja. Creo que no era el mejor disco para una morrita de 11 años.
Gianluca Grignani - Una chica normal
De estar en ese film, yo nunca me cansaré.
Afortunadamente entré a la secundaria, y sentí como que esa onda ya no era mi onda, porque ps uno está en secundaria, y debe crecer y dejar de llamarle "recreo" al recreo... "Ya no se dice recreo, niña, es receso". Pfft. Uy sí, muy grandecitos, mequers. Total, por aprobación social, debes decirle receso al recreo, y esto lo convierte en algo automáticamente más aburrido. Y debes dejar de escuchar a Laura Pausini porque es parte de crecer... Por ello, en mi primer año de secundaria, yo era fanática de Caifanes. Uy sí. Rudísima. La verdad es que me han gustado desde que estaba bien pequeñita, y bailaba bien alegre La Negra Tomasa y cantaba sin temor alguno la de Mátenme porque me muero.
Caifanes - Nubes
Vamos a dar una vuelta al cielo. Para ver lo que es eterno.
Y así hubiera seguido otros tantos años, pero luego, hice amistad con una chava dos años mayor que yo, Alexa, quien me introdujo en la vida y obra del grupo Nirvana, del cual estuve traumadísima durante 3 años. Me sabía toda su vida, les había hecho una página de internet, me sabía todas sus canciones, me las aprendí en la guitarra y, por supuesto, como homenaje mayor al Kurt Cobain, no me bañaba, me creía bien grunge. Hasta la fecha sigo sin bañarme, la diferencia es que ya no tengo pretexto: soy bien puerca.
En fin, fue una bonita época, estaba tremendamente enamorada de Kurt Cobain, me gustaba un chavillo que era la viva imagen de él, compré todos sus discos, y me sé todas sus canciones. Así que si un día me invitan a pistear y de pronto sale una canción de Nirvana, CUALQUIERA, me sabré la letra de memoria, de principio a fin. Ni pedo. Les dejo una de mis canciones que en esa época no me gustaba tanto, pero hacia el final de mi fanatismo nirvanero, se convirtió en una de mis preferidas. Hasta la fecha.
Nirvana - Lounge act
don't tell me what i wanna hear, afraid of never knowing fear
Como me creía bien metalera, mientras escuchaba Nirvana también escuchaba bandas tipo Haggard, Cryptopsy, Brujería, Therion y otras con gritos guturales y orquestas mamonas... Un gran acervo musical... Qué vergüenza, lo sé... De cualquier forma, aquí les dejo un rolón, de esta maravillosa banda llamada Haggard y que nunca pude ir a ver, pese a que se presentaron aquí en Chihuahua, y dicen que tocaron el himno nacional mexicano. Muy triste, pero en ese entonces yo no tenía dinero. Y pedirles a mis papás no era una opción.
Haggard - Per aspera ad astra.
Per aspera ad astra era un disco en honor a Galileo Galilei. Bien chido el bato :b
Y así duré un rato, de metalera en la preparatoria. Luego, no sé por qué demonios, me hice fanática a morir de Radiohead. Así, mal pedo... Me sé todas sus canciones hasta el disco Hail to the thief, que fue el último que compré de ellos. Me daba mis buenos viajes con sus rolas y, la neta, no necesitaba drogas... creo... bueno, nomás en pequeñas cantidades :b La canción que les dejo a continuación es una de mis preferidas, en realidad no podría elegir una casi porque todas son buenísimas. Muy buen grupo al que tuve oportunidad de conocer en una época chida. El disco de Amnesiac lo recuerdo con harto cariño porque mis papás, un día, llegaron y me lo dieron, así sin más. Nunca se los había pedido y yo ni cuenta que ellos sabían lo que me gustaba. Bien bonitos ellos.
Radiohead - Knives out.
i want you to know he's not coming back, he's bloated and frozen. Still there's no point in letting it goin to waste. So knives out, catch de mouse, squash his head. Shove it in your mouth.
Después de esto, me había enamorado de un chico en el bachi, bien feo jaja, pero con buenos gustos musicales. Ya desde entonces estaba de moda entre la raza alternativa ser un hipster. Gracias a él, vinieron a mí Sigur Ros y Mogwai. Post-rock a todo lo que da. Mi trauma fue tan grande que se lo pasé por recomendación a otro amigo, quien también se traumó, y ahora lleva en su cuerpo tatuajes de ese tiempo tan loco.
Mogwai - Hunted by a freak
Luego tuve una época bien chida, con amigos bien al pedo y con música igual de chingona: Tool, Nine Inch Nails y A Perfect Circle... Lo mejor de lo mejor. Mucha mota, muchos aracles, cero alcohol. Extraño enormemente esta época porque, aun cuando estaba deprimida y era fanática traumadísima de Herman Hesse, siempre hubo buena compañía que me alivianara el pedo. Ya aquí se veían algunos remanentes de la actividad hipster-melomaniaca que se haría totalmente manifiesta unos dos años más tarde -ya entonces compartía discos con amigos y tuve mi primer acercamiento con Ladytron a los 16-. Tool estuvo apenitas, porque en esa época también me gustaba todo lo relacionado a la física cuántica, a las matemáticas, el cálculo diferencial, integral y demás. Estuve a punto de ser una geek perdidota, una ingeniera... Realmente no sé por qué no sucedió.
Tool - Parabol/Parabola
this body holding me. Feeling eternal all this pain is an illusion
No sé en qué momento, pero también tuve, una temporada embobada con Fobia. La relaciono con el fallecimiento de mi abuelo, que ocurrió en algún tiempo durante el bachi. Muy buena banda y el vocalista sigue igual de guapo que siempre... Sus inicios nada qué ver con esas rolas maricas de "tengo miedo"... Pfft... Les recomiendo principalmente su producción de la época del Microbito. Ése sí era rock mexa.
Fobia - Dios bendiga a los gusanos.
Sí. Que dios bendiga a los gusanos, porque me limpiarán las manos si me las ensucio en vida.
Finalizó esa época, y de pronto a que ni saben qué, me hice fanática de los Héroes del Silencio JAJAJA... Todo mundo me la caga por ese gusto, casi podría decir que es un gusto culposo... CASI. Porque siempre es inevitable que salgan en la rockola de un bar y yo la cante a todo pulmón. Me aprendí todas sus rolas, todas todas todas, todas... Lo malo es que, cuando me pongo a pensar realmente en ellos, me recuerdan a un noviecillo que tuve a los 17 años y que era todo un mequer... Y yo todavía más mequer por andar con él... Pero bueno, todo pasa y los Héroes del Silencio, de cierta forma, me recuerdan aquella tormentosa (sí, tormentosa y culera) época donde estuve a punto de tocar fondo. Pero de todo se aprende. No me arrepiento de absolutamente nada.
No podría elegir mi canción preferida de los Héroes, porque tienen algunas composiciones buenísimas. Además de la que les voy a poner, les recomiendo la rola de Apuesta por el rock n' roll... Me decidí a publicar mejor Mar Adentro porque es una canción bien intensa. Imagínense nada más nadar mar adentro, y no poder salir... Así estaba yo cuando anduve con ese tonto. De meca en una relación que te abruma, te posee completamente, y no puedes salir porque a su vez, hay un efecto hipnotizante en el mar. El mar te llama, el mar es traicionero. Pinchi mar, está bien bonito.
Héroes del Silencio - Mar adentro
y por fin he encontrado el camino que ha de guiar mis pasos. Y esta noche me espera el amor en tus labios...
Pero como les dije, todo pasa, y de pronto dejé a los Héroes por Soda Stereo, y luego a Soda Stereo por Gustavo Cerati. Mucho mejor, a mi parecer. Tuve la fortuna de verlo en concierto (¡en tu carota, coyote cósmico! bueno no, nomás en la cara de todos los losers que no pudieron verlo en un estado no-vegetal) y uff, también me compré un chingo de discos de él jaja... Maravillosa época, si me lo preguntan. Quisiera volver a escucharla porque, pese a todo, fui muy feliz, y me transmite una especie de malegría. Melancolía y alegría. Saudade. Como quieran llamarle, piratas. La siguiente canción es del que, desde mi punto de vista, es el mejor disco de Cerati. Muy buena creación, muy buena producción. Amo la voz de Cerati, idéntica a cuando canta en vivo, sólo que con más improvisaciones, más energía, más chingón.
Gustavo Cerati - Engaña
Frente al ventanal nos pusimos a jugar a decirnos la verdad... que más engaña saber.
Luego tuve un breve periodo de tiempo en el que estuve escuchando, por influencia de una entrañable amistad, a Óscar Chávez... combinado con Mano Negra y Manu Chao. Un amigo al que casi no veía pero nos la pasábamos hablando por teléfono. Su padre había fallecido en ese tiempo y realmente necesitaba alguien que lo escuchara. Hasta hace unos días estuvimos recordando cuando poníamos canciones y las escuchábamos juntos, y luego él me contaba sus tristezas y yo le contaba las mías. Sentimientos catárticos relacionados con esa música.
Óscar Chávez - Merceditas
... pero no sé por qué la flor se marchitó y muriendo fue. Y amándola con loco amor, así llegué a comprender lo que es querer, lo que es sufrir... Porque le di mi corazón.
De una época feliz y llena de bonitos recuerdos, pasamos a otra todavía más chida, escuchando a Ladytron... Woah! Un viajezote esa bandita. Mi afición por ellos duró cerca de dos años. Muy buenas rolas, y satisfacía plenamente todos los estados de ánimo que me cargaba en ese entonces, los cuales, como hasta la fecha, me hacían la voluble pirata que soy... Aunque antes era más marcado, creo. En fin, muy chidas sus canciones, muy buena propuesta. La siguiente no es de sus canciones más movidas, pero sí de las que más me han llegado de ellos.
Ladytron - International dateline
i'm tired and weightless, unconcious as we cross the international dateline, lets end it here
Combiné ese grupito con otras banditas hipsters y pues de ahí viene todo mi acervo musical expandido, muchos de ellos, desafortunadamente, no trascendieron más allá de traumarme un mes por disco: I Monster, Caribou, The Radio Dept, Daft Punk, Broadcast, Santogold, Air, Aphex Twin, Baxter, Blonde Redhead, Belle and sebastian, Delorean, Dredg, El perro del mar, en ventura, Freezepop, ADULT, Junior Boys, M83, Justice, Amon Tobin, Silversun Pickups, LCD Soundsystem, Metric, My bloody valentine, Jesus and Mary chain, The Mars Volta, The Rapture, Tricky, Portishead, Unkle, Xiu Xiu, Velveteen, yeah yeah yeah's, 65daysofstatic, etc etc etc. Larga la lista, en realidad no recuerdo todas las banditas. Generalmente, cuando mis amigos me piden recomendaciones, se las hago de este acervo expandido. Siempre encuentran una de su gusto y satisfacción. Hay de todo para todos. En esa temporada, también, estuve muy traumada con el brit hop.
Air - Sexy boy
Después, como casi todos los melómanos, estuve escuchando sin parar, disco tras disco de Pink Floyd. Muy buena época aunque un poco introvertida. No recuerdo exactamente qué fue de ella. Extrañamente me dejó un vacío musical bien pirata, porque luego yo ya no sabía qué quería escuchar. Disco tras disco descargado, una sobresaturación de canciones y grupos, más allá de saciar mis oídos, me dejaban un hueco atroz. No encontraba mi banda, no encontraba mi identidad, y sentía que debía hallarla a través de la música... Y oh, por dios, así fue. En una época de inmensos aracles, desmadres y demás, llegó como estaca en el pecho de vampiro, Joy Division. Fuck yeah, muy buena banda, me daba todo lo que necesitaba, era la "perfect drug" para un alma solitaria y altamente adicta a la música como la mía.
Joy Division - Shadowplay
... i was moving through the silence without motion, waiting for you. In a room with a window in the corner i found truth.
Pero vale, en ese entonces yo era conocida por mis abrumadores desmadres y la gente me decía que yo era bien malvibrosa y demás. Por esa razón, decidí hacer a un lado Joy Division y escuchar a Café Tacuba, porque yo lo relacionaba con algo menos triste. Y así fue, mucho tiempo estuve manejando a mi ranchito con los cafetos de fondo, recordando mis épocas de primaria y secundaria cuando los escuchaba esporádicamente, luego en la prepa.
Café Tacuba - Las flores
Ayyy! Ven y dime todas esas cosas, invítame a sentarme junto a ti... Escucharé todos tus sueños en mi oído...
Bueno, de hecho, ahora que lo recuerdo, también me gustaban un chorro esos monos en la prepa, pero ps sólo me había hecho fanática del Cuatro Caminos, así que no cuenta, porque era mi época hipster. Pero bueno, luego llegó otro wey, como por arte de magia, a saciar mi tristeza melómana: Gary Numan. Un ratote duré cantando a coro sus canciones y tirando "desmadre" con las aburridísimas canciones del Pleasure Principle. Y de pronto, toda la gente se encontraba escuchando Cars de Gary Numan. Mis amigos, conocidos y personas con las que esporádicamente sostenía alguna conversación, me decían: "oyee, esa canción está bien chida, ya la había escuchado antes pero no sabía ni de quién era".
Gary Numan - Cars
No prosperó mi gusto hacia él y ni pedo, una cosa llevó a la otra, y de pronto me encontraba escuchando de nuevo Joy Division. Y pensé: "si van a decir que soy una pinchi araclienta, que lo digan de una vez". Y me dediqué a hacer aracles escuchando más que nada Interpol, una de esas bandas recurrentes en mi vida... Luego vino mi época ochentera con "Dancing with myself" y estuvo rete bonita esa época, de pronto me había conseguido otro morrito, otros amigos y el desmadre era más agradable. La malavibra se fue, y yo era puro eighties party.
Gary Numan - Dancing with myself
When there's nothing to lose and there's nothing to prove then i'll be dancing with myself.
Take on me, dancing with myself y otros exitazos de la época. Colores de neón, excentricidades y buena compañía. Las bandas que más caracterizan esta temporada, son Crystal Castles, Calle 13, Pixies, Billy Idol, Bob Dylan, The velvet underground y The Mars Volta. Muy variada época.
Crystal Castles - Untrust us
Pero luego empezaron a pasar cosas raras, es decir, terminé con el morro en turno, y pues otra vez a cambiar de gustos musicales. Estuvo muy hardcore, así que ya no debía seguir escuchando Joy Division porque al ser una banda decadente y terrible, casi me sentía cortar las venas. Así que me fui por Tom Waits jajaja, peor aún! Época terrible que pasé al lado de este wey aguardientoso quien, pese a todo, me encanta. Fue la época de la cuasidecadencia, Tom Waits, Nick Cave y Joy Division completaban la trilogía del abandono. Después fue nada más Tom Waits y Nick Cave, y después fue sólo Tom Waits. Pobres de todos los que me conocieron en esa época, les hice mucho daño. Mis amigos ya no querían salir a pistear conmigo porque Bob Dylan me hacía llorar y Tom Waits no era muy pary que digamos. Luego otra vez escuchaba continuamente Interpol y cada que salíamos a pistear, nos hacía llorar a todos...
Tom Waits - Lie to me
Lie me baby, lie like a dog, really don't care if you do.
(PAUSA: ay wey, acabo de ver mi lista de canciones en LastFm y encontré una canción de The Cure que me hacía sentir bien miserable: Apart. No recuerdo por quién la escuchaba, pero me embargó un extraño sentimiento de recordar... qué chidos tiempos! jajaja)
Pero poco a poco todo habría de encontrar su equilibrio, y así fue. De pronto me encontraba escuchando rock en español (Los románticos de Zacatecas y Corazón Attack) y, desafortunadamente, una canción que marcó mi vida y la de otros: Poli de Zoé. Un chavo con el que nunca se armó nada de ser novios, me la dedicó. Fue muy triste, porque al día siguiente de dedicármela, tuvo un evento de gran tristeza y yo no podía sacarme esa canción de la mente. "Recuerdo a Polly, era mi chica ideal..." Nunca lo besé, porque él estaba juntado. Nunca le tomé la mano y mis muestras de apoyo no pasaron de un abrazo, por respeto. Llegábamos a comer juntos y platicábamos, pero nunca le dije nada de lo que sentía por él, ni él a mí. Nada más una vez, y a partir de ahí no lo volví a ver...
Zoé - Poli
Ésta es la historia de una vieja canción...
Me fui de viaje a Mérida y tuve mucho qué pensar estando sola allá. Tom Waits ya no servía para estos fines, y Joy Division comenzaba a hacer nuevamente su aparición estelar. Después de un marranero, en ese viaje conocí a los Black Keys, y uff, todo volvió a un equilibrio maravilloso: otra vez era plenamente feliz. Y los Black Keys están bien chingones, y los Black Keys me definen como persona -al menos en este momento-, y los Black Keys esto y los Black Keys lo otro. Ya por ese entonces estaba escuchando también a Foster the people, pero los Black Keys se llevaban el papel estelar y casi único en la lista de reproducción de mi vida. Les dejo la canción que siempre me recordará a Mérida, y cuando conocí y me enamoré de los Black Keys.
I'm so wrapped up in a blaze, hoping this is just a phase.
Entonces viene otra vez el morrito ése con el que escuchaba música ochentera, dispuesto a hacer casting para debutar nuevamente en mi vida. Le hice el intento, realmente lo hice. Tuve que alejar algunas personas de mi vida por tenerlo a él otra vez... E Iggy Pop vino con él. No sé si era una señal del universo, pero resulta irónico o sarcástico, sobre todo porque Ian Curtis se suicidó escuchando el disco The Loser de Iggy Pop. Y de pronto, ahí estaba yo, también escuchándolo...
Iggy Pop - Tiny girls
well the day begins... you don't want to live, cause you can't believe in the one you're with, cause you know her tricks and you know her past...
Tenía altas expectativas con él -con Iggy-, y me defraudó terriblemente. Sólo tres discos de su veintena eran buenos. Al mismo tiempo, sentía que volver con al pasado no era lo correcto... Y mientras tantas cosas pasaban en mi cabeza, escuché a Beach house. Una soledad extraña, una hiedra que crece en el corazón y te aplasta el diafragma, y sientes que estás vivo.
Beach house - 10 mile stereo
Afortunadamente no pasó a mayores, escuché otra vez a Joy Division, a los Black Keys y me dieron la respuesta. A veces las cosas simplemente no funcionan. El pedo es que no era una respuesta compartida. Tal vez porque la hice llegar mientras andaba lejos, y bajo unas circunstancias que tal vez no fueron las ideales, y por ello, surgió la discordia. Con él, conmigo, con otra gente. Pero ya tengo la respuesta a ello. Siento que esto pasa porque la gente se siente dueña de los otros, de sus acciones y demás. Por eso surgen los reclamos por cosas que pasan mientras no son novios, y los adjetivos de "eres bien promiscua". Yo prefiero pensar que lo mejor de una relación, es ese momento en el que nadie pide nada, porque sólo quieren dar lo que les nace. Luego, cuando empiezan los reclamos y los "por qué no me llamas" o "por qué no haces esto por mí", es cuando poco a poco está valiendo madre. Siempre esperar algo del otro, creerte con derecho de exigirle.
Y en esos pensamientos estaba un cierto jueves por la tarde frente a un semáforo en rojo. Las palabras y comportamientos de quien fuera mi pareja sentimental estuvieron taladrándome el cerebro. "Nadie te va a querer, eres bien promiscua, mentirosa". ¿Tan mala persona he sido?, ¿tan mierda? o sea, ¿realmente mis acciones afectan la vida de los otros, a tal punto que me vuelvo insoportable ante los demás?
Qué tontería, darle demasiada importancia a alguien y que ese alguien sea yo... Aún con lo ególatra del asunto, me sentía bien mal... Toda la malavibra derramada a mi alrededor comenzaba pudrirse y llegar a mis pulmones... Y yo la aspiraba con insistencia. No me movía de ese lugar... Vomitaba y me tragaba los ácidos para no seguir derramando porquería...
De pronto, se acerca un sujeto, estudiante al parecer, expansiones en los oídos, lata de monedas en mano. "Oye, ¿tienes una cooperación para bla bla bla?" Me busqué sutilmente en los bolsillos. De verdad no traía cambio. Con la mejor sonrisa que pude le dije: "Pues ahorita no traigo cambio, mejor a la vuelta", "Sale... Oye, ¿te gustan ellos?", "... Sí...", "Está bien chida esa canción, qué buena onda. Cuídate", "... Gracias"
Y en eso cambió el semáforo en verde, y mi expresión del rostro.
Era Pumped up kicks de Foster the people. El chavo me compartió su sonrisa y he decidido hacerla mía. Él me la regresó... Y me gusta creer que fue una señal divina... Y que Foster the people me salvó la vida.
Sometimes life it takes you by the hand, puts you down, before you know it, it's gone and you're dead again...
Foster the people - Helena Beat
Yeah yeah and i'm all right, i took a sip of something poison but i hold on tight...
Me acuerdo cuando estaba comiendo elotes con mi amiga en la estación de Viveros Coyoacán y te estábamos esperando. Pensé que serías un chilango cualquiera, pero eras alto y guapo. También que esa noche nos saltamos la reja del Espacio Escultórico de la UNAM a la 1:00 am y me explicaste por qué se llamaba Ciudad de México, y que más tarde caminábamos por las calles de Coyoacán tomados de la mano, directo a tu casa donde me preparaste el primer huarache que comí en toda mi vida.
Me acuerdo cuando te vi por primera vez en el cibercafé del pueblo que yo solía visitar durante la secundaria, estabas con tu novia y jamás me miraste, pero al poco tiempo recibí una solicitud de msn porque querías sacarme plática. También me acuerdo que años después pasaríamos un Jueves Santo juntos, en el cerro, escuchando "me muero por conocerte", y que me tomaste una de las fotos que más me gustan, a los 16 años.
Me acuerdo cuando nos besamos por dos minutos y medio, atrás del taller de Estructuras metálicas, y un amigo de nosotros estaba cuidando que no llegara ningún maestro. Tú traías una halls de menta y yo una de uva, y no creíste que era mi primer beso porque según tú, lo hice bastante bien.
Me acuerdo cuando tuvimos nuestro primer encuentro con la canción "Lost" de The Cure, y que en algún momento de esa media hora recordé cuando teníamos 7 años y me molestabas jalándome el cabello. Luego no pude evitar un sentimiento casi incestuoso, porque en realidad te conocía de toda mi vida: casi eras de mi familia. Aunque recuerdo que siempre me gustaron tus ojos.
Me acuerdo cuando fuimos al cine en compañía de todos nuestros amigos pero esperamos a que se fuera tu novia para no invitarla, y cuando me tomaste la mano supe que ya habías pescado el anzuelo... Aunque en realidad ni te lo había tirado.
Me acuerdo cuando te escuché tocar canciones de Nirvana un sábado en la secundaria, y aunque tenías un rostro terriblemente desproporcionado, me gustabas. Nunca me hiciste caso, hasta que me puse muy bonita en el bachilleres y esperabas que fuera tu novia, pero te dije que habías llegado muy tarde.
... Me acuerdo que aún después de batearte en bachilleres, 7 años después, me enviaste mensaje para salir a pistear, me contaste que vivías en el De Efe y que todavía pensabas en mí.
Me acuerdo que un Viernes Santo, un muchacho me dejó sola en el Momo para irse a las Ánimas y tú estabas conmigo, y me dijiste: "yo nunca te haría eso Brendita". Y hasta la fecha, sé que nunca harías eso, pero que tal vez no eres el chavo para mí, por tanta mota que te has metido.
Me acuerdo cuando estábamos en tu cuarto escuchando canciones de Nirvana e intentaste tocarme un seno mientras me besabas. Te aparté la mano en chinga porque en secundaria no me interesaba morrear, sólo escuchar música.
Me acuerdo cuando vi una de las frases escritas en tu cuarto que decía: "coger es como bailar, cuestión de agarrar el ritmo" y dijiste: "siempre que tengo sexo, la veo". Luego, cuando tuvimos sexo, te atrapé viéndola y nos reímos.
Me acuerdo cuando me besaste afuera del Mogavi y te dije: "no te gusto, estás triste, lo sé, no te apures, no me interesa llegar a nada, ni volverte a besar ni nada, seguimos igual"... Y luego te besé otra vez.
Me acuerdo cuando un muchacho me dedicó un "me acuerdo" y sentí que estaba enamorada. Pero luego, cuando nos besamos en un semáforo en rojo, no estuvo tan maravilloso y me sentí decepcionada.
Me acuerdo cuando estábamos en La Roca y con lágrimas en los ojos me dijiste que me amabas, y que sabías que este amor sería para siempre.
Me acuerdo cuando estábamos en el San Juan e intercambiábamos miradas confidentes y mensajes cariñosos. Nadie en esa mesa de 8 personas, sabía que llevábamos 6 meses saliendo, todo porque años atrás le gustabas a mi mejor amiga, y yo había sido novia de tu mejor amigo. Me acuerdo que de contrabando estaba más chido.
Me acuerdo cuando me contaste que tenías dos hijos con dos diferentes morras, y que uno de ellos había sido bajo el delito de estupro por el cual estuviste convicto. También me dijiste que estuviste encerrado por robo a mano armada. Y después me cortaste.
Me acuerdo que nos conocimos por teléfono y duramos más de 4 años platicando sin conocernos, y cuando llegó el momento de hacerlo, no eras tan guapo como parecía tu voz. Y aún así fuimos novios tiempo después porque me conocías tan bien que todas tus tácticas de seducción funcionaron.
Me acuerdo que de la primaria fuimos al parque Lerdo, pero yo no llevaba dinero para comprar lonche y tú me pichaste un boli, un burrito y un rompecabezas. El boli se me derritió, el burrito sabía feo, y el rompecabezas lo perdí en ese mismo viaje.
Me acuerdo cuando la policía nos detuvo por morrear en un vochito.
Me acuerdo cuando me dijiste que tenía ojos bonitos y no me la creí, porque apenas tenía 15 años y nunca nadie me lo había dicho.
Me acuerdo cuando estábamos en la Normal y usabas tus poderes de "jefe de grupo" para sacarme de clases y platicar en el patio.
Me acuerdo cuando chocaste una troca y te querías dar a la fuga, y yo te dije: "no lo hagas, eso no es bueno". Me hiciste caso y todo salió bien porque al señor le valió madre. Años más tarde, cuando habíamos cortado, te detuvieron por chocar y darte a la fuga... Y yo me reí.
Me acuerdo de ti porque fuiste el novio con el que menos tiempo duré: un día.
Me acuerdo cuando platicábamos todas las noches y estaba muy emocionada porque estaríamos juntos en el mismo salón. El problema contigo era que no platicabas más que por chat.
Me acuerdo de la posada de Atel, donde todas las bebidas eran barra libre toda la noche. Me puse hasta las manitas porque estaba despechada y tú llegaste y me diste un beso. Esa noche la pasé vomitando a tu lado, en el pasillo principal del antro donde todo el trabajo nos vio. Y nos pareció una bella experiencia.
Me acuerdo cuando fui a tu casa y mientras veíamos fotos de cadáveres, me diste un beso y me dijiste "te quiero". Yo me sorprendí y te dije: "mm... pues... yo también". Y me preguntaste si nadie me había dicho eso, y te respondí que no.
Me acuerdo cuando nos besábamos escuchando las canciones de Tom Waits y Joy Division y todo parecía ser tan prometedor e interesante. Pero resultaste un aburrido.
Me acuerdo cuando nos topamos en un bar rockero y esa noche me llevaste a mi casa. Nos besamos en un semáforo en rojo y te gruñí. Tal vez ese gruñido fue lo que te sedujo desde el principio.
Me acuerdo cuando me bajé de tu carro porque te estaba gustando la muchacha que te llevé para que conocieras y te alejaras de mí... Y de todas formas me puse celosa por ello.
Me acuerdo cuando te besé por despecho, y años más tarde se lo presumieras a todo mundo pero yo les dijera que no era cierto... Y la verdad es que no lo recordaba.
Me acuerdo que estábamos esperando en la fila del baño de mujeres en el San Juan, y de pronto nos miramos y nos besamos. Una muchacha salió en ese momento y todas nos asustamos. Ella, bien linda, nos dijo: "no se apuren, no voy a decir nada".
Me acuerdo cuando me propusiste un encuentro en el mar, había luna llena, marea alta, y ninguna persona a la vista... Y de todas formas no lo hice porque quería estar con la persona indicada... Hasta la fecha no ha ocurrido.
Me acuerdo cuando nos besamos en un albergue del DIF y hacía un chingo de frío.
Me acuerdo cuando me dijiste: "vamos a vernos en otro lado que no sea pistear" pero me resultabas tan poco interesante sin los efectos del alcohol.
Me acuerdo cuando me dijiste: "vamos a pistear y tirar aracle" pero me resultabas tan poco interesante bajo los efectos del alcohol.
Me acuerdo cuando te besé en el patio de tu casa pero tuviste una erección de inmediato. Y a partir de ese momento te dedicaste a acosarme en mi casa y por teléfono. Ha sido de lo peor que me ha pasado.
Me acuerdo que le habías contado a tu ex novia innombrable que te habías enamorado de mí, y que por seguir traumado con ella no habías aprovechado algo bonito conmigo. Y recuerdo que me dejaste de importar hace mucho tiempo, incluso cuando me revelaste esa información.
Me acuerdo de la Novatada de la Normal donde te besé y me dijiste: "no me gusta que me muerdan" y te mordí para no quedarme con las ganas y en ese mismo momento me fui a mi casa.
No me acuerdo por qué me besaste, pero estuvo interesante.
Me acuerdo que me propusiste irnos a un motel, una noche afuera del San Juan, y te dije que no porque te habías tirado a un chingo de morras.
Me acuerdo que eras mi amor platónico por tu voz grave y tus ojos claros, y una noche me besaste bien intensamente en tu carro, el cual días más tardes te robaron... Y no nos volvimos a ver.
Me acuerdo que pasé toda una temporada pensando en ti e idealizándote, porque nos la pasábamos viendo videos de Pantera en tu casa, y cuando nos besamos cerca del puente, no eras tan interesante.
Me acuerdo que te conocí en Madera y nos fuimos a pasar la noche en una cabaña. Pensé que no te volvería a ver y resulta que ahora estamos en el mismo salón.
Me acuerdo de esa noche que escuchamos a Aphex Twin y mientras te besaba me quedé completamente dormida a pesar de ese estruendo.
Me acuerdo que en el bachilleres escuchabas a Theather of Tragedy y que por eso me robaste el corazón. Una vez en el San Juan, años más tarde, te besé para no quedarme con las ganas.
Me acuerdo que te había visto en la escuela, y te di "aceptar" porque me intrigó un poco que quisieras ser mi amigo. Y entonces hablábamos cada noche. Me acuerdo que te desvelabas por mí y que fuiste a repararme el aire acondicionado a mi ranchito.
Me acuerdo que una noche lluviosa nos fuimos a bailar al teatro exterior del Palomar a las 2 am.
Me acuerdo que estábamos juntos en la secundaria y desde entonces confundía tu nombre.
Me acuerdo que eras el mejor amigo de mi mejor amigo de la secundaria, y por eso acepté ser tu novia. También recuerdo tus pantalones súper aguados.
Me acuerdo que tu casa estaba bien chida y me gustaba estar contigo nada más para pasar más tiempo contemplando la vista desde tu cuarto.
Me acuerdo que te conocí en la escuela donde estudiaba mi mamá el bachillerato abierto, duramos nada más como un mes de novios pero siempre que te veía, seguía latente la atracción. Hace mucho que no te veo, no sé si eso todavía aplique.
Me acuerdo que viniste a visitarme durante tres días, pero supe que lo nuestro no podía ser porque no te gustaba pistear.
Me acuerdo que nos conocimos mucho tiempo atrás, en la escuela, y que nunca se nos armó nada. Que nos besamos en las canchas y que platicábamos en la banquita de atrás. Me acuerdo que hace unos días me dedicaste la canción de Polly, pero no me gustan los "hubiera". Y no hay más "hubiera" que tú...
Pude ver al miedo de frente, a través de unos ojos esquivos que tenían miedo a llorar, la voz quebrada por el miedo a decir algo mal, las manos trémulas como quien padece la enfermedad parkinsoniana... Fue en ese momento cuando sentí un vacío aterrador. La abrumadora soledad, de quien se encuentra perdido en una ciudad que no conoce, me cayó de golpe y estalló en mi vientre... Y tuve miedo de admitir que también tenía miedo... El terror de perder a alguien que se había incrustado en tus huesos como esas placas de metal, que si las arrancas te quiebran el fémur y piensas que no volverás a caminar. Temí convertirme en un "one hit wonder" noventero para destinarme al olvido... Y lo peor de todo: me dio miedo lanzar mi corazón a la licuadora para luego tomarlo, molido entre mis manos, y volverlo a colocar en el hueco de mi pecho, fingir que todo está bien, que late con la misma intensidad que antes, que no está ahogado y desmadrado, y hacer como que no me duele en las noches...
Ahora que el sufrimiento es verdaderamente inevitable, ya no estoy asustada... Pero duele. Duele más que un perro abandonado por su familia en la carretera. Pero, ¿qué le voy a hacer? Es triste haber vivido con la ilusión de convertirte en la obra predilecta de un artista, y luego ser un boceto desechado. Es triste que las palabras de amor en una carta no trasciendan más allá del papel. Es triste lo que la gente promete cuando se quiere... Creer que eres "the one", y luego vivir con el corazón masticado porque "dice mi mamá que siempre no"...
...
No lo sabes, pero hubo una temporada en la que estuve manejando por la carretera, todas las mañanas lloraba escuchando esas estúpidas canciones de Interpol. Era muy infeliz a tu lado, y tú también, por eso ya no nos veíamos nunca, por eso conocí a alguien más y me dejé llevar... pensé que el problema eras tú, pero la verdad es que nadie como tú me ha entendido cuando peor me he sentido. Ni siquiera él. Pensé que con alguien más iba a estar mejor, que iba a ser feliz para siempre, pero para siempre es mucho tiempo, y el problema no son los demás, soy yo...
Oh no, you try
You fly straight into my heart
You fly straight into my heart
Girl, I know you try
You fly straight into my heart
You fly straight into my heart
But here comes the fall...
¿Sabes? La otra vez escuché la canción de Read my mind. Y fue inevitable el torrente de recuerdos y la nostalgia, la tristeza, la melancolía... Me acordé de nosotros... Más que acordarme de nosotros, se me vino a la mente que fue ésa la canción que marcó nuestras vidas. Antes era la canción que nos unía, cuando yo te cantaba "can you read my mind?" tenía la certeza de que sí, que podías leer mi mente... después fue la canción que nos destrozó para siempre, en esa terrible noche donde todos los demonios que tenía guardados surgieron y lo eché todo a perder. Y a partir de ese momento he ido por la vida echando todo a perder. Entonces esa canción me recuerda constantemente que no soy capaz de ser feliz, que todo lo que llega a mis manos debo estarlo convirtiendo en mierda para que mi vida siga funcionando.
-Extrañamente, ahora que lo pienso, todo evento desastroso tiene como antecedente un vaso o una bebida caída. Ya van dos veces, pero nada más una te tocó vivir.-
Como esa canción, te acuerdas? Destroy everything you touch. Y así seguiré siendo. Ni tú ni nadie nadie puede cambiarme. Hasta hace unos días sólo recordaba lo malo de nuestra relación, como aquella vez que te dije que eras como Chayo y que ya no podía confiar en ti. La verdad el problema nunca fuiste tú, siempre lo he sido y seguiré siendo yo. Y hoy más que nunca lo odio (pinche cabrón culero mal nacido) y me detesto por haber sido tan ingenua... Soy como esa canción con la que he tenido tanto miedo de identificarme, soy como todas esas canciones de porquería, destruidas, soy como Quiero que me trates suavemente, como Not Even Jail, como Insight, como Pace is the trick, como esas horribles canciones que Bob Dylan le dedicó a Eddie Sedgwick. Y no entiendo, intento estar bien, pero no puedo dejar pasar una mínima oportunidad para echarlo todo a perder, para destruirlo todo y destruir a quienes me rodean. Cambiarles el agua por un trago amargo. Tarde o temprano, hasta los alcohólicos se cansan del alcohol... Y aún me pregunto cómo es que la gente puede olvidarme fácilmente. Lo mejor sería enterrarme para que puedan plantar sobre mí algo mejor. Y yo, ingenuamente creo que aún hay vacíos que no se pueden llenar. Todo es reemplazable. Todo. Hasta yo.
No queda de otra. Tanto lo estuve evitando que me ha llegado de golpe. Y este dolor se aloja en la boca del estómago, en la garganta, detrás de los ojos... Alguien dijo que el llanto es un animal oportunista que vive detrás de los ojos... Quiero desaparecer completamente, tal vez de esa forma desaparezca el dolor que vengo cargando, como a mi hijo más querido.
Todavía tengo miedo. Tengo miedo de ser feliz y que, otra vez, no pueda manejarlo... Pero, sabes? Aún no pierdo la esperanza...
Putas. Putas. Las mujeres adoran decirse putas. Entre morras, es el insulto preferido y que con más saña dicen: "PUH-TA"... Presión fuerte en el "pu", chasquido de la lengua en el "ta". Nomás por ser promiscuas ya son putas. Pero no saben que en realidad las putas son prostitutas, sexoservidoras, meretrices, nada que ellas confunden con el libertinaje sexual o la suerte con los muchachos, o cambiar de novios a cada rato, o disfrutar de su cuerpo y sus goces, o usar faldas cortas o lo que sea. Hace poco hubo una marcha en favor de las "putas", porque las mujeres están cansadas de que en las calles los hombres les digan piropos, obscenidades por la ropa que usan, también abogaban por tener libertad a la hora de decidir sobre si realizar o no el acto sexual. Por favor, ni siquiera al exigir su libertad sexual son putas. Y el epíteto fue elegido por mero sarcasmo pero creo que entre mujeres se llaman más de esa forma... Y lo seguirán haciendo... La prostitución es un trabajo, implica dinero a cambio, a veces ni siquiera pueden decidir sobre con quién tener sexo porque, como cualquier trabajo, es una mera obligación. ¿Y quién no ha sido llamada puta? También yo. Todas injustamente. Y la única vez que en verdad me he sentido como tal, nadie me lo dijo, sólo el dinero. Una ocasión, finalizado el acto sexual, me dieron cien pesos y me dejaron a la buena de dios en la calle. Quería quedarme con 60 pesos para al menos disfrutar el dinero, pero el dolor físico y sentimental era tan grande que preferí pagarme un taxi de regreso y unas pastillas que me impedirían cualquier mala sorpresa. A veces una se pregunta cómo se puede ser tan estúpida por una idea errónea del amor a los 17 años. Síganse pues llamando putas. Yo pienso que son unas pendejas.
Ahora que recuerdo, me doy cuenta de lo triste que es el olvido. Bien lo decía Borges: el olvido es la única venganza. Duelen más las promesas escritas en el viento del desierto...
¿Y qué es el olvido? El compañero de salón que dejó su huella en el mar de la memoria, en el río que corre y jamás regresa, los calcetines perdidos sabrá dónde, el perro callejero, la cena de hace un mes...
Tanta vida compartida: los llantos confiados al regazo, los besos profundos, los abrazos infinitos... ¿Todo para qué? Para que terminaran en una caja polvosa, en la parte más escondida del armario... Allí donde el olvido se guarda.
Yo no sé qué quiero para este nuevo año que se avecina. La verdad yo no soy muy de metas, propósitos o lo que sea. No sirvo para proponerme cosas, no sirvo para hacer realidad mis planes, en realidad siempre que planeo me sale todo al revés, pero no por ello al revés-mal... Increíblemente todo sale bien. Así que espero seguir haciendo mi vida como hasta hoy: una improvisación de la existencia.
Mi novio y yo tuvimos contacto por mera casualidad y sin estarlo buscando nos llegamos a enamorar. El trabajo que ahora tengo no fue porque yo llenara una solicitud o porque me hubiera sometido a algún concurso, la verdad es que me lo ofrecieron solito. Tuve que hacer algunos sacrificios pero todo salió bien al final. Mi corte de cabello fue un mero arranque de "cambiar la rutina" y los mejores momentos de mi vida se han presentado cuando menos los esperaba.
Las pedas más chidas son las que salen de pronto y en los lugares más inesperados: los jardines de la escuela, el gimnasio de la Uach, el depa de Janice o una mañana en la Cerve.
Creo que hasta el momento de hoy he hecho todo bien, y espero seguir haciéndolo el resto de mi vida, y si alguna vez la cago pues ni pedo, será parte de la vida y el sufrir las consecuencias será tal vez necesario, pero no obligatorio. De cualquier forma soy tan feliz de ser yo y compartirme con las personas que más quiero.
I have no regrets.
Y ahora, canciones que les harán recordarme :D jajajaja, para todo el 2010!
Gary Numan me acompañó todo el 2010 con su chingonsísima canción de Cars... Era la única razón por la que me gustaba el Videsa.
Una de las canciones más emblemáticas y representativas de mi persona, siempre me pone de buen humor y con esta tiramos party muchas veces :) "with the record selection and my mirror's reflection i'll be dancin with ma seef woo hooo" jajaja me encantan los zombis!
La decadencia es y será parte de mi existencia. A veces son el único peligro para mí misma. Aunque hasta ahora todo ha salido bien, me he sentido genial, Joy Division siempre serán parte de mi vida y de ese lado oscuro que no es tan agradable pero igual existe, como en cada uno de nosotros.
"could these sensations make me feel the pleasures of a normal man?"
Mi más reciente adquisición que espero se quede conmigo el año que viene :D
La canción que me hará recordar mi ranchito y los niños a los que les di clase :D siempre les cantaba esta canción y el disco de Re me acompañó muchas veces en mi camino de terracería. Muy felices momentos.
En mis pedas más alegres siempre está esta canción... La mamada... No sé, de esas rolas que las cantas a todo vuelo y cuya letra te llena de euforia... Buen hit :D "sé que te excita pensar hasta dónde llegaré". Neta, cuando escuché a Cerati en concierto... Qué buena voz tiene... Y hacía unas improvisaciones bien mamonas en la guitarra... Lástima lo de su condición.
Esta canción siempre sale casualmente cuando salgo con Richi... Y lo invito a bailarla conmigo... Chale, me entona un chingo bailar.
De las primeras canciones que escuchamos Richi y yo juntos... Y extrañamente hablaba de la Guerra civil española y de mi queridísimo García Lorca "Federico Lorca is dead and gone" :D el destino, el destino.
Y finalmente Ladytron. Dudo mucho que su música me acompañe en este 2011, pero de cualquier forma dejo esta canción como despedida :D
"i know her, used to follow everywhere we go... and it's so sweet now you're sleeping with the boy i know... The boy i know, knows a pretty girl in every town... And the way they found, they were made to let each others down". (sus letras siempre tan malvibrosas jaja, me encanta!)
Éste fue mi 2010 en canciones. Canciones para recordarme :D jajaja uff... qué narcisista soy, mamé.
Los dejavu siempre me han impresionado sobremanera. No me siento especial por ello... no. Ya muchas culturas, religiones y hasta directores de Hollywood les han dado su propia interpretación.
Cierta vez un amigo me explicó que en una de esas religiones profesadas al otro lado del mundo, los deja vu son una clara señal de que vas por buen camino, de que estás siguiendo tu destino porque supuestamente, a tu alma antes de partir a la vida, le es mostrada su existencia y por lo tanto, los deja vu no son más que un breve recuerdo de ese destino previsto por tu espíritu.
Mi madre tomó un argumento más científico (gracias a uno de esos programas del Discovery o algo así), y aseguró que los deja vu no son más que recuerdos de nuestros antepasados transmitidos a través de una pesada carga de información genética, o que incluso podrían ser sólo sueños pasados que de pronto asociábamos a las situaciones cotidianas en un afán por recordarlos.
Cualquiera que sea la explicación, los deja vu no dejan de impresionarme sobremanera.
La verdad es que ninguno de ellos fue tan prolongado ni tan intenso como el que percibí con Samantha...
La primera vez que la vi -al menos en esta dimensión- fue cuando teníamos 10 años. Asistíamos al mismo catecismo que se impartía en la pequeña capilla de Santa algo que está a tres calles de mi casa. Ambas nos preparábamos para hacer la Primera Comunión.
Aquel sábado por la tarde nos miramos fijamente. Ambas teníamos rehiletes en los ojos y margaritas en los labios.
No sé quién empezó, si ella o yo. Una dijo: "¿Vas a la misma primaria que yo?" la otra respondió: "No... oye, ¿en qué kinder estuviste? Es que te conozco pero no sé de donde".
El sábado siguiente la sensación persistía, incómoda pero abradable, como orinar detrás de un matorral.
-¿No vives por aquí? -le pregunté.
-No, yo vivo por allá por el Tec de Monterrey.
-¿Entonces por qué vienes a catecismo hasta acá?
-Es que la hija de un amigo de mi papá también viene aquí y quieren que hagamos juntas la primera comunión.
-¿No se llama Nallely o Tania la niña esa? ¿No vive por aquí?
-No, se llama Fulana. Mira, es aquella.
-Ah no, pos quién sabe quién será.
Así eran todos los sábados de catecismo donde, más que hablar de religión, se nos pasaban en quebrarnos la cabeza buscando las posibles coincidencias anteriores de nuestras existencias.
Y de ese modo nos hicimos amigas, de esas amigas de primaria que pasan horas hablando por teléfono, compartiendo mares de imaginación e historias sobre lo que quieres hacer cuando crezcas.
Pasó el catecismo, pasó otro ciclo escolar, y pasadas tantas cosas más me invitó a su fiesta de cumpleaños. A mis padres les rogué toda una sandía para que me dejaran asistir. Al final aceptaron. Tardamos una hora para encontrar la casa pero al fin llegué. Nunca había sido tan dichosa, fue casi tan emocionante como cuando te dejan mojarte bajo la lluvia sin que te reprochen lo sucio que quedarás o la enfermedad que vas a contraer. Era una especie de libertad muchas veces ansiada y finalmente conquistada.
Desafortunadamente, no todo puede ser dicha, todo es perecedero, ya que, desde mi punto de vista, toda circunstancia feliz de nuestra vida tiene más o menos el mismo patrón: una pendiente en dirección positiva, luego la cúspide (que puede ser poco o prolongarse) y finalmente la pendiente en decrecimiento. Digamos entonces que, a partir de esa fiesta, inicié con el desplazamiento en dirección negativa.
Vaya ambiente hostil en el que me encontraba: juegos raros, amigas repugnosas, comida marciana... Hasta ella misma había cambiado. Me fui antes de la reunión, ni siquiera tuve oportunidad de saborear el pastel. Y sin querer, tiempo después, me fui alejando cada vez más de ella... Pero, extrañamente, nuestras existencias coincidirían tres veces más.
El siguiente de nuestros reencuentros fue una tarde, mientras yo caminaba de la secundaria en la que estudiaba al trabajo de mi mamá. La vi con un paquete de tortillas en la mano entrando a una casa que estaba en la ruta que yo seguía día tras día.
-¡Samantha!
-¡Hola Brendita!, ¿cómo estás?
-Pues bieeen, ¿y tú? ¿Qué onda, qué haces aquí?... ¿Te cambiaste de casa?
-No, aquí vive mi abuela... ¿Estás aquí en la 8?
-Sí, ¿y tú a qué secundaria te metiste?
-¡También estoy en esa! ¿Cómo es que no nos hemos visto?
-¿En serio?, ¿en qué salón?
-No pues en el C.
-Órale pues... A ver si un día te paso a saludar. Yo estoy en el F.
-Ándale pues. ¡Nos vemos!
Y en los tres años que duramos en esa institución, pocas veces la llegué a ver. Ella siempre estaba de un lado, yo siempre estaba del otro. Más bien coincidíamos en la casa de su abuela, pero igual nos saludábamos con la amabilidad de quienes comparten una amistad alegre que poco a poco se va deteriorando. De cualquier modo yo comencé a tomar rutas alternas y amistades que nos distanciaron severamente.
El segundo reencuentro carecía de toda la magia de nuestras anteriores coincidencias. Se inscribió en la preparatoria donde un gran porcentaje de población estudiantil buscaba espacio por tratarse de una institución de disque mucha calidad. Por ello no resultó deslumbrante verla caminando en los pasillos con los cachetes de sonrisa que siempre la caracterizaron. Pasando los años, sus expresiones faciales evolucionaron de tal forma que ya no se mostraban en la sonrisa, más bien formaban una especie de mueca que también se trasladó hasta sus ojos, marcándole unos gestos que daban la impresión de rechazar todo, sin articular una sola palabra. Entonces ya no me parecía agradablemente conocida. Ahora era un maquillaje viviente mal aplicado, un rostro común, aburrido, de propaganda, que te sonríe con hipocresía. No era ni siquiera Samantha, su nombre no correspondía a su persona.
Y yo, trasladé su presencia al mismo plano que una lámpara de escritorio olvidándome por completo de sus ojos de rehilete...
Hasta éste, nuestro tercer reencuentro.
En vacaciones todos hacemos limpiezas generales de nuestras casas, y entonces no sé por qué se llaman vacaciones. Lo cierto es que en las limpiezas siempre se encuentra uno con cosas insólitas.
Mi padre, llevado por una especie de nostalgia, me mostró un álbum de fotos, el único que pudo recuperar de la casa de mi abuela cuando ésta fue subastada por una jauría de hermanos. Había imágenes de toda clase: bebés tomando un baño, niños vestidos a la moda retro anti estética y bodas. La boda de mi abuela. Tan ridículas que siempre me han parecido esas imágenes, los dos recién casados al centro, las damas de honor del lado de la novia, y sus equivalentes masculinos del lado del novio, perfectamente distribuidos como tablero de ajedrez, y es tan acertada la descripción, sobre todo por los colores monocromos de la fotografía. Recorrí las caras de los individuos. Eran sujetos extraños... Hasta que de pronto la familiaridad se apoderó de mi cuerpo, manifestada a través de un deja vu. Ya antes había estado en esa situación, ya antes había visto sus caras, pero lo que causó un mayor desequilibrio fue la sonrisa de una de las damas de honor, la muchacha más alegre de todas: ahí estaba, ella, con su sonrisa de margarita y sus ojos de rehilete.
Le pregunté a mi abuela quién era esa muchacha. Pero su memoria es inútil. No recordaba siquiera que esa era la foto de su propia boda.
No me imagino siquiera a dónde habrán ido a parar todos sus recuerdos. Pero eso ya no me quita el sueño... Admito que más me admira cómo es que Samantha no ha dejado de sorprenderme.
De un tiempo para acá me gusta escribir con puntos. Usando puntos sobremanera. Putos puntos putos. Dicen que la vida se mide no por las respiraciones que llevas a cabo. Se mide por los momentos que te dejan sin respiración. Los puntos son pausas, respiraciones interrumpidas, situaciones breves e intensas que cortan la vida pero la hacen más digna de ser vivida. Ni siquiera el punto final representa el fin pues siempre habrá algo qué escribir.
¿Alguna vez te había dicho que me gusta la buena memoria?
Me deleita recordar. Recordar, volver a vivir. Vivir esas situaciones que me dejan sin respiración, durante un instante morir. Morir para volver a vivir. Prefiero no descansar si el descanso lo encuentro en las palabras de madrugada que no hacen más que relatar una historia que ya he vivido antes, un lugar visitado muchas veces en mi memoria... Pero yo no tengo memoria. Por eso me he conseguido una de papel, de celular, de USB, de computadora. Porque soy tan decadente como la sociedad misma. Tan deprimente como la enajenación de un anciano. A veces no puedo recordar y me tengo que convertir en un organizador de hemeroteca.
Pero todo esto venía a que me gusta la buena memoria. Envidio esa particularidad de tu persona porque te hace ser como un dios. Quiero ser dios.
No quiero dormir. Y aunque corro el riesgo de perder por completo mi archivo de vivencias (porque ya saben, el cerebro organiza la información durante el sueño) prefiero seguirme deleitando con las historias de los libros de la buena memoria. Y cerrar los ojos al pedir un deseo. punto.
Esta tarde platicaba con un amigo sobre una situación que me ha sacado mucho de pedo... Machín... Le planteé la siguiente situación hipotética:
Imagina que una morra te pidió de favor que fueras al rancho donde ella trabaja a arreglarle el aire acondicionado porque los niños se quejan mucho del calor... Entonces te tienes que levantar muy temprano, a las siete de la mañana pasa por ti. Arreglas el aire pero no acabas ese día porque fue un chingo de jale, y nada más tienes que ponerle el excélsior. Quedas en ir al día siguiente pero cuando la morra pasa por ti, tu mamá le dice: "se quedó dormido". Y así fue... Se te pasó la hora programada.
¿Tú qué harías? ¿Lanzarte al rancho o llamarle y pedirle disculpas para quedar de ir al día siguiente?
Me respondió que cualquiera dudaría entre ir al rancho o llamar, aunque la solución más factible sería la llamada.
Luego yo le planteé más problemas:
El rancho donde está la morra queda a una hora de distancia por carretera, terracería hardcore, sólo has ido dos veces y apenas sí recuerdas el camino, no tienes dinero para mucha gasolina en la semana, y no puedes llamarle a la chava porque está tan lejos que se pierde la señal del celular... Y no tienes troca, sino un carro... pongamos de ejemplo que un Platina. ¿Lo meterías a la terracería?
Esto ya le dio todavía más que pensar, pero la respuesta es sencilla... Lo mejor sería marcar de inmediato y al ver perdida la señal, volverse a dormir y esperar hasta que la recupere... Apelar a la disculpa, solucionar las cosas y esperar que no se moleste demasiado la mujer... Pero nel, la morra ya lleva todo el día enojada, no contestará el celular y aplicará la ley del hielo durante todo el día. Yo lo haría.
Tal vez la mayoría de los baris no se preocuparían en lanzarse de inmediato, tal vez la mayoría de las morras no comprenderían y elegirían estar enfadadas. Pero existe una cierta probabilidad de que todo cambie, de que alguno de los dos elija no el camino fácil, porque lo pelada sería no ir... Sino el del esfuerzo, el que requiere un sacrificio, y fue lo que me llevó a preguntar: ¿qué motivaría a un sujeto a lanzarse de inmediato, sin pensarlo, a cumplir con lo pactado?
El amor.
¿Qué es eso del amor? ¿Una fuerza, una obsesión? ¿La voz de la razón o la sinrazón? ¿Las mariposas amarillas de Mauricio Babilonia y los delirios de Meme? ¿Será acaso lo que llevó a Poe a escribir sobre Anabel Lee, y a Borges sobre el Aleph? ¿Compartir un sueño de nieve como lo dice cierta leyenda de volcanes?
Esa cosa extraña fue lo que desató el apasionado encuentro de Helena y Paris que luego provocó guerra de Troya, el suicidio de Romeo y Julieta, el descenso de Dante al infierno para llegar hasta Beatriz, la última tentación de Cristo, la construcción del Taj Mahal, la traición de Cleopatra, el viaje de Odiseo por 20 años, las herejías de Salomón en la Biblia, a Drácula a vender su alma por Elizabeth... Está bien pirata ese sentimiento, es una elevación del alma, un viaje en el tiempo, una mirada de sol, un salto en paracaídas, nadar de noche en el mar, la comodidad de la desnudez, mirar las estrellas en el desierto, un trip de carretera, un recuerdo de morfina, el abrazo de un perro...
Para mí es todo eso... Eso, y que en lugar de llamarme, vayan a buscarme hasta el rancho sólo para ponerle excélsior al aire acondicionado...
En estos momentos me doy cuenta que no sirvo para poeta, que tal vez debo esforzarme más, porque toda palabra se queda corta para describir lo que siento. Toda.
Después de casi veinte años, la volví a ver. Es la secretaria de un calvo libidinoso con manos de espárrago. Mi mamá quería que platicara con ella, que le dijera en qué me había convertido, a dónde me había llevado la vida, pero, después de casi veinte años, ¿acaso importa? Apenas sí pude verla a los ojos, los tenía con esas horribles patas de gallo que en alguien de treinta y tantos no se ven nada bien.
-¡Hola! -... Hola. -Oye, ¡se volvió una señorita muy bonita! - Sí, ¿verdad? (Las madres, aunque tengas el hocico partido y un corte hecho por un burro, te siguen viendo bonita)
A eso, le siguió un silencio de esos incómodos. Myriam sólo continuaba con su sonrisa que le llegaba hasta las arrugas.
En un pis pás la observé de arriba a abajo, y a través de las cobijas de maquillaje pude llegar a su mirada. Fue entonces cuando recordé las visitas al audiovisual, los refrescos compartidos, los abrazos y las pláticas de mujer. Al fin y al cabo ella había sido mi amiga, aún recordaba su nombre y sus ojos todavía eran un pozo de agua fresca.
-ohh, ¡qué locura! ¡Myriam!
Fue lo único que alcancé a decir.
Después de todo, cuando uno es niño, la amistad es más sencilla.
