Third eye

Hay gente bien cerrada de mente que dice que las drogas son para ponerte bien pendejo, y nada más. Sean o no consumidores, las personas que aseguran tal falacia son las mismas que tienen sexo nada más por tenerlo o se someten a vivir sin él amargamente; las mismas para las que escuchar música, ver una pintura o una película, son cosas prescindibles de su diario existir; las mismas que viven por vivir, que comen nada más porque tienen boca y caminan sólo porque no se han convertido en discapacitados.

Hoy salgo a la defensa de las drogas como el argumento en el eterno debate de hombres y mujeres descorazonados que aseguran "no todos los hombres, no todas las mujeres somos iguales". Así lo mismo. No es lo mismo decir que consumes marihuana, que decir "hoy me di un pericazo". No es lo mismo un viaje de heroína que uno de LSD, así como no es lo mismo el cigarro que la cerveza.

Y aún así, hay gente aferrada a decir "la droga hace su propio efecto, te metas lo que te metas, todas las drogas sirven para ponerte pendejo"... Vale, el sexo también sirve para procrear, entonces, ¿por qué no lo estás usando como tal?

Específicamente hoy, salgo a la defensa de una sustancia conocida como LSD. Toda la gente atormentada debería probarla, y la gente que está en paz consigo misma: también. Es de esas drogas que han abierto el panorama de muchísimas personas durante décadas y que justamente marcaron el inicio de una época de despertar, en la música, en la filosofía, en la literatura, en la vida. Casi me atrevo a decir que es una ilustración de la época posmoderna. Claro, siempre y cuando, sea llevada con un correcto estímulo. Por que así como las mujeres no se portan de igual forma en un congreso que dentro del cuarto de un motel, una droga tampoco tiene similar efecto en un rave o con gente malvibrosa, que dentro de un espacio controlado. Aunque en algo estoy de acuerdo: dicen que la meditación te provee de un tercer ojo (un chakra supremo), paz, tranquilidad, equilibrio, etcétera, pero el LSD tampoco es que sea muy espiritual, mucho menos en un ambiente occidental. Vale, es como la gente que pretende seguir una filosofía hinduísta y usa dinero para pagar por sus velas y alfombras de meditación: tiene tintes espirituales pero tampoco esperes obtener la filosofía budista en una (o varias) tomas.

Al menos yo siento que me he convertido en una persona más reflexiva que antes, no suelo hacer tantos aracles como antaño, evito malvibrarme y tomar discusiones por cualquier pendejada, me alejo de la gente con la sangre pesada y procuro ser más comprensiva con las personas. Va, mi manera de ser perfeccionista y malhumorada a veces choca con este nuevo modo de ver la vida, pero igual procuro encontrar un equilibrio sin tornar mi vida en una existencia carente de pasión. Disfruto mucho de las personas, me gusta platicar con ellas y ya no tirar -tanta- malavibra, irónicamente, he comenzado a tener más momentos de soledad, a disfrutar más el hecho de no estar acompañada ni de que los tipos me anden tirando el can o buscando mis abrazos o besos, ni la madre... Anteriormente, cuando andaba soltera, salía con tres o cuatro sujetos a la vez... Hoy me da pereza... Nunca había estado tan tranquila al terminar una relación, e incluso las personas que dejaron de hablar conmigo hace algunos años y volvieron a tener trato conmigo, me han dicho que algo ha cambiado en mi manera de ser. He aprendido muchas cosas de los sistemas, de las matemáticas, de la sociología, de la naturaleza, de la filosofía, del mundo entero! Tanto así que incluso voy a estudiar una tercera licenciatura, esta vez en Matemáticas. Disfruto el cine y la literatura desde otra perspectiva, me he alejado un poco de la computadora y, lo mejor de todo, disfruto muchísimo más la música. Desde entonces, le he transmitido a todos mis compañeros el grandioso gusto que tengo por la música.

Desafortunadamente, desde entonces, el alcohol me da pesadillas. Siempre que tomo alcohol en exceso o entre semana (cuando se supone debería descansar para ir a trabajar al día siguiente) siempre que hago eso, me dan terribles pesadillas, teniendo en cuenta la definición de pesadilla, un mal sueño que te despierta abruptamente. Y pues, no sé. Tal vez sea un placebo, tal vez realmente estoy cambiando, tal vez sólo estoy en mis veintitantos, pero de algo estoy segura: me siento en paz.

Pronto iré a un lugar lleno de gente malvibrosa, esa será la prueba de fuego. Jajaja...

Saludos a todos. Les dejo esta rolita jaja la cara está muy malvibrosa, pero es buenísima, un viaje... A ver si luego hago un post de rolas para viajar.

¿Are you talkin' to me?

Neta, cómo escribo mariconerías en este blog jajaja... Les prometo que mi época de cursilerías y demás ha quedado atrás, volveré a la de descripciones de aracles y sarcasmos, neta, esa estaba bieeen chingona, y mucho más entretenida, a poco no?... Pero eso será luego, ahorita quiero irme a pistear... Bueno, no. Nomás voy a seguir de pinche ociosa en esta computadora. Porque quiero y porque puedo y porque estoy de vacaciones. Saludos raza.

En este 2011...

Yo no sé qué quiero para este nuevo año que se avecina. La verdad yo no soy muy de metas, propósitos o lo que sea. No sirvo para proponerme cosas, no sirvo para hacer realidad mis planes, en realidad siempre que planeo me sale todo al revés, pero no por ello al revés-mal... Increíblemente todo sale bien. Así que espero seguir haciendo mi vida como hasta hoy: una improvisación de la existencia.

Mi novio y yo tuvimos contacto por mera casualidad y sin estarlo buscando nos llegamos a enamorar. El trabajo que ahora tengo no fue porque yo llenara una solicitud o porque me hubiera sometido a algún concurso, la verdad es que me lo ofrecieron solito. Tuve que hacer algunos sacrificios pero todo salió bien al final. Mi corte de cabello fue un mero arranque de "cambiar la rutina" y los mejores momentos de mi vida se han presentado cuando menos los esperaba.

Las pedas más chidas son las que salen de pronto y en los lugares más inesperados: los jardines de la escuela, el gimnasio de la Uach, el depa de Janice o una mañana en la Cerve.

Creo que hasta el momento de hoy he hecho todo bien, y espero seguir haciéndolo el resto de mi vida, y si alguna vez la cago pues ni pedo, será parte de la vida y el sufrir las consecuencias será tal vez necesario, pero no obligatorio. De cualquier forma soy tan feliz de ser yo y compartirme con las personas que más quiero.

I have no regrets.



Y ahora, canciones que les harán recordarme :D jajajaja, para todo el 2010!

Gary Numan me acompañó todo el 2010 con su chingonsísima canción de Cars... Era la única razón por la que me gustaba el Videsa.



Una de las canciones más emblemáticas y representativas de mi persona, siempre me pone de buen humor y con esta tiramos party muchas veces :) "with the record selection and my mirror's reflection i'll be dancin with ma seef woo hooo" jajaja me encantan los zombis!



La decadencia es y será parte de mi existencia. A veces son el único peligro para mí misma. Aunque hasta ahora todo ha salido bien, me he sentido genial, Joy Division siempre serán parte de mi vida y de ese lado oscuro que no es tan agradable pero igual existe, como en cada uno de nosotros.


"could these sensations make me feel the pleasures of a normal man?"


Mi más reciente adquisición que espero se quede conmigo el año que viene :D



La canción que me hará recordar mi ranchito y los niños a los que les di clase :D siempre les cantaba esta canción y el disco de Re me acompañó muchas veces en mi camino de terracería. Muy felices momentos.



En mis pedas más alegres siempre está esta canción... La mamada... No sé, de esas rolas que las cantas a todo vuelo y cuya letra te llena de euforia... Buen hit :D "sé que te excita pensar hasta dónde llegaré". Neta, cuando escuché a Cerati en concierto... Qué buena voz tiene... Y hacía unas improvisaciones bien mamonas en la guitarra... Lástima lo de su condición.



Esta canción siempre sale casualmente cuando salgo con Richi... Y lo invito a bailarla conmigo... Chale, me entona un chingo bailar.



De las primeras canciones que escuchamos Richi y yo juntos... Y extrañamente hablaba de la Guerra civil española y de mi queridísimo García Lorca "Federico Lorca is dead and gone" :D el destino, el destino.



Y finalmente Ladytron. Dudo mucho que su música me acompañe en este 2011, pero de cualquier forma dejo esta canción como despedida :D
"i know her, used to follow everywhere we go... and it's so sweet now you're sleeping with the boy i know... The boy i know, knows a pretty girl in every town... And the way they found, they were made to let each others down". (sus letras siempre tan malvibrosas jaja, me encanta!)




Éste fue mi 2010 en canciones. Canciones para recordarme :D jajaja uff... qué narcisista soy, mamé.

El sauce y la palma se mecen con calma...

sus hojas se visten de una cara azul
qué hermoso sombrío da el sauce y la palma
alma de mi alma qué linda eres tú.


Hoy, mientras me tomabas de la mano, lo descubrí. Y no pude evitar balbucear mi más nueva rebeldía: ya no quiero vivir deprisa.

Yo, que admito haber jugado carreras desde el Palomar hasta el bachilleres -y ganarlas, por supuesto-, andar a 60 km/h en la terracería, a punto de estrellarme a 120 contra una troca y llegado a los 140 en la carretera con tal de no dejar pasar a un Cipol. Yo, que hago 15 minutos de mi casa a la tuya cuando lo regular son 35, he decidido que mi nueva rebeldía será no andar tan rápido. Ya no me importará llegar tarde a todos lados y que me regañen por ello, no me importará que alguien detrás mío me presione con el automóvil para que alcance más revoluciones por minuto, no me interesará hacer una pausa detrás de una luz amarilla, conceder el primer pase luego de un alto y esperar pacientemente ante un cruce muy transitado. Porque mi vida detrás del volante ya no será de Dead and Dripping sino de To be stuck inside a mobile with the Memphis blues again o incluso de It's so good. Porque ya no será de comidas de tres bocados, sino de postres eternos. Pinchis Teogonías que se vayan a la mierda, hoy quiero leer un Ulises...

Cada viaje tendrá un pretexto para ser contemplado, cada luz mercurial intermitente, cada paso peatonal mal pintado, cada muerto al lado del canal, cada perro y cada gorda serán un pretexto para activar un nervio sensible, bajar la velocidad y mirar. Últimamente siento que algunas circunstancias, personas o programas están hechos específicamente para mi contemplación, a veces me siento como en ese juego de los Sims donde sólo observas y manipulas. Yo no manipulo, sólo observo y me deleito. ¿Deleitarse? Qué extraña palabra. Qué extraña circunstancia. Yo soy dios. El dios de la condición humana y la insoportable levedad del ser. Pero ya no quiero serlo, tantos años de llevar esas prácticas morbosas lo hacen hasta cierto punto aburrido. Ni siquiera el otro dios tiene tanto acercamiento a nosotros: nada más hizo una programación y la dejó correr, con todo y bugs.

Tal vez después, en mis vacaciones de la deidad, retome aquella afición que tenía por perder mi vista en el techo, quizá sienta nuevamente la necesidad de comer despacio y me quede 20 minutos más en la mesa. También espero volver a la afición de observar a las hormigas, el gusto por hacer caras frente al espejo y pasar horas maquinando peinados que jamás usaría en la calle. Tal vez algún día prefiera una tarde en el pasto que una tarea en la biblioteca...

Lo que aún no entiendo es por qué doce horas continuas juntos, con la tierra temblando bajo nuestros pies, nunca son suficientes...

Me da todavía más morbo pensar en cómo las cosas resultaron y embonaron perfectamente desde hace algunos años. Me gusta pensar en todas las veces que me hicieron sufrir por amor (sufrimiento in-útil) y cómo las circunstancias nos trajeron a ti y a mí al presente que ahora compartimos. Por eso no le reprocho nada a nadie, al contrario, estoy feliz por todas esas relaciones que no funcionaron, por los desaires, desamores, decepciones, frialdades y traiciones "sufridas" y por todas aquellas personas con las que simplemente, jamás se nos antojó entablar una relación y que nomás fungieron para pasar el rato. No fueron más que personajes secundarios en el argumento principal que somos nosotros.

Te digo: lo nuestro no pudo haber resultado mejor.

De cualquier modo, ya lo he decidido... ¡Mañana juego con el balero!


Al golpe del alba la liebre es ligera
qué lindo es el sol que alumbra la tierra...

yo, en un lugar bien pirata...

Como generalmente ocurre, a esta entrada le daré otro título, no sé por qué no lo puse en primer lugar arriba, es decir, en el cuadro de texto que está específicamente para darle título específico a esta entrada específica. Quizás me gusta divagar y ya...

Bueno, es que debo admitir que el título no estaba tan chido... Duh... A continuación presento la cosa que voy a escribir:



Particularidades que me ocurren en el gremio magisterial.

Hace unos días estuve yendo a tomar cursos sobre la Reforma Educativa (ya saben, está bien de moda lo de las competencias) así que estar encerrada por más de 8 horas con un grupo de docentes, obviamente trae consecuencias extravagantes, como las que enumeraré a continuación:

. La otra vez se me salió decirle a un compañero: "eres un hereje de la educación!" Claro que aún no conozco los beneficios de bajar la voz en un lugar semi callado... Todos guardaron silencio un momento, unos segundos después ocultaron una risa. Cuando salimos a receso, me pregunta un profesor en tono curioso y burlón: "¿a quién le dijo hereje de la educación y por qué?" Le expliqué las circunstancias del comentario y cuando pensé que me iba a dar un sermón sobre las virtudes de la discreción, agrega: "Así les voy a decir a algunos de mis compañeros de ahora en adelante."

. Es tierno ser la mona más morra del salón, o más bien de la zona, porque todos los maestros y maestras te tratan con cierto cariño y se sorprenden cuando externas una idea posmoderna de la educación. Además se refieren a ti como "niña", "la bebé" o simplemente "mija", aunque sin connotación vulgar y cachonda.

. La otra vez una maestra preguntó por mi copete. Me dijo: "Maestra... le puedo hacer una pregunta?" y yo: "claro..." Me mira fijamente la frente y me cuestiona: "¿usted misma se cortó el copete?" y yo: "así es, risas ¿se nota?" y me responde: "sí, sobre todo desde lejos". Y ya, se puso a cotorrearme en buen plan... Espero...

. Bien dicen que los que son parecidos se atraen por su vibra o algo así. Durante el curso había que elegir entre cuatro mesas. Yo me senté en una por no elegir la otra, así que cierto grupito también se fue a mi lugar. Todos ellos resultaron ser una bola de geeks, adoradores de los gadgets y la tecnología... Durante los cursos nos pusimos a compartir y a convivir con toda clase de gadgets y software, incluyendo juegos para hacer más llevaderas las casi doce horas diarias que debíamos estar estudiando... Horror total... Lo de las horas... Y también lo de los geeks y los gadgets... Quizás mis lectores pierdan todo respeto por mí... Tal vez no debería sacar el cobre de lo ñoña que puedo llegar a ser... Bueno bueno, pero ñoña pisteadora, ¡cómo no!

. Se nota lo buenos amigos en que se pueden convertir y a la vez, lo cabrones que pueden llegar a ser en el magisterio, sobre todo cuando tus colegas de curso detestan a tu compañero de trabajo tanto como tú, y se empeñan en ponerle apodos bien cotorros. "Que elena, que el chapulín, que la basurita..." Y conste que yo no empecé... Si bien no he aprendido a bajar la voz, aún reconozco la virtud de quedarse callado... Y sonreír de cierta manera condescendiente...

. Ni el inspector ni los compañeros ni los "jefes" te regañan cuando llegas tarde, o cuando te quedas dormida a mitad de una conferencia, porque estas chava y se te hace fácil. Y al contrario, les entona tu cinismo porque quizás les recuerda a esa parte valemadre, pero chida, que siempre quisieron conservar.


En fin, sólo quisiera agregar que el magisterio es un ente bastante pirata. La neta yo digo que hay que saber manejarse con cuidado y llevársela respetuosamente con todos... Aunque a veces lamento mi manera de ser, porque siento que algunas de mis actitudes me han evitado la oportunidad de ajustarme al cien por ciento... Pero a la vez no me arrepiento... Está chido... Y es que simplemente no puedo dejar de ser yo...

Felices pascuas pasadas...

Qué más quisiera yo, queridísimos cibervisitantes, haberles dado este regalo en plena Pascua y crucifixion de Jesucristo... Pero créanme... Soy hereje, pero no tanto...

Aquí está de todos modos jajaja

The End

Para leer la primera parte, dé clic aquí

La segunda que es la crónica, aquí mero.

Recuerdo que la otra vez, una amiga y yo estábamos viendo la película de "Arráncame la vida". A ella le gustó mucho el chavo que interpretaba el papel del amante de la Ana Claudia Talancón, pero luego hice una comparación de su físico con el de Carlo y automáticamente dejó de gustarle. "Qué horror! Arruinaste todooo!"... Fueron sus palabras casi exactas, porque las de ella eran de mayor desagrado aún :P

Por cierto, ya me cansé de la bitácora :P

Nos quedamos pues en que Carlo llegó a hacérselas de tos a los acompañantes de mi amiga Saris y los sacaron a todos del At Leia. Yo mientras me quedé cotorreándola con unos compas y pisteando a todo dars, hasta que me di cuenta de su ausencia y sentí vergüenza por el problema que mi acompañante le estaba causando a mi amiga. ¡Santo Clos!

Les decía entonces que fui a ver a los monos que se estaban peleando y vaya Circo Atayde Hermanos que se armó ahí, la verdad. El tipo que iba acompañando a Saris (el conserje) se quitó la playera disque para pelear mejor e intimidar a Carlo. Lo que no sabe es que Carlo (desde mi punto de vista) tiene algún tipo de atracción hacia los baris, porque extrañamente, a todos los chavos que le presenté, les sacaba plática mejor que a las morras y los escuchaba, casi les bajaba el número de celular y hasta conseguía picharles algunas cervezas. Neeeta. Así que, igual que yo, ya se las habrán de oler.

Mientras ambos interpretaban una danza homoerótica-agresiva (tan extrañas algunas peleas de batos, juntan demasiado las caras y los cuerpos) yo me acerqué para burlarme. Qué extraño de mi parte. Resulta entonces que Carlo estaba reclamando los 120 pesos (de los cuales en realidad eran 60) que se había gastado en Saris y en mí esa noche. Porque, según él, estuvieron muuy mal gastados.

Ahora pónganse en mi lugar durante aquel momento. Imagínense a un zotaco urgido, francamente vestido de una manera ridícula, reclamando 120 miserables pesos, gritando como desequilibrado en medio de un estacionamiento, buscando pleito, que nos dejó abandonadas unos minutos atrás y que sólo regresó para pelearse, y peor aún... ¡NO SE PELEABA! Por que sí es muy macho para llamar de putas a tus amigas -porque no mostraron interés en él- y luego quererlas manosear por pendejamente pagar la peda, pero no tiene los suficientes pantalones para soltar un trancazo con otro zotaco igual.

Al principio era risible escucharlo en discusiones como la siguiente:

Conserje: es que no te entiendo, qué quieres entonces?
Carlo: Yo, esta noche que me la estoy pasando bastante mal, gasté 120 pesos en esas dos, y estuvieron muy mal gastados. No me importa si te las morreas a las dos, yo quiero mi dinero y ya.
Conserje: Ya te dije, no traigo el dinero aquí, vamos por los 120 pesos a mi casa que queda a unas cuadras de aquí y te los doy.
Carlo: Nooo! Yo los quiero yaaa!

Qué estúpido, ¿no? ¿De dónde quería que lo sacaran estos muertos de hambre?

Neta, al principio uno se carcajeaba, pero escucharlo decir tanta mecada, tanta incongruencia minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto

AAAGGGRRHH!!

Alguien debía ponerle un chingazo, y yo sabía que no serían los rajados esos. Así que le puse unos trancazos y una cachetadilla jajaja mientras le dije que ya se callara.

Neta, ya estaba yo por irme a la chingada de ahí pero en eso llega la policía. Adivinen qué fue lo primero que dijo Carlo... Imagínenselo nada más con su actitud infantil... Así es:

"oficial, oficial... ella me pegó"

Todos reprimieron una risa. Hasta yo.

Uno de los policías se quedó con los zotacos mientras que el otro llegó a que le explicáramos la situación. Quien se hizo cargo de ello fue el amigo depravado del conserje a quien llamaremos Gabriel. Yaaa, le comentó que Carlo nos invitó a salir y que íbamos en plan de compas, pero que él esperaba morrearse a Saris pero que se la bajó su amigo, y éste reclamaba los 120 pesos que gastó.

"En serio?" Nos dijo el policía. "Dénle aunque sea 50 pesos para que se bote de aquí ya, mejor, porque no se va a tranquilizar".

"ya se los dimos" dijo Saris "pero al ratito los tiró allá por el estacionamiento del Bar y dijo que el dinero no era el problema".

"jaja, entonces qué quiere? Dénle ya el dinero y nos encargamos de que se vaya de aquí".

"Yo le doy los 20 pesos que le debo" Le dije mientras entregaba el dinero al policía.

Entre los otros juntaron 10 pesos (no puede seeeerrr) y en total fueron treinta baros. Claro que llegó otra desequilibrada con los polis quienes se hicieron pato y se fueron. Con todo y los treinta pesos jajaja. Así que el Carlo seguía en su labor araclienta. Me jaloneó y reventó un llavero precioso que yo tenía... snif... Siguió diciendo pendejada y media, me jaloneó mi manita, lo pateé entre las piernas y en una de esas se me acercó tanto que lo mordí jaja. Me arrepiento porque he llegado a pensar que lo pudo haber encontrado erótico.

Para esto, Saris ya le había dado 100 pesos mucho antes de que yo llegara pero el goey tiró el billete bajo el pretexto de que el dinero no era el pedo... MA'QUELA CHINGADA! (Claro que no, todos sabemos la verdadera razón de su aracle, y es que se alimenta de puñetas)

En este punto eran alrededor de las 2.15 am.

Decía tanta pendejada, y yo, obviamente, no me quedé callada. Lo que no entiendo es por qué los hombres se ofenden tanto cuando les dicen algo respecto a su falo. Créanme, ni aunque él tuviera el pito más grande del mundo, ni siquiera así me lo tiraría. Nadie, yo creo.

Entonces Saris se fue a buscar los 100 pesos que quién sabe dónde tiró Carlo, y mágicamente los encontró. SANTO ES EL SEÑOOOR! Le dieron el dinero y el goey mientras lo guardaba en la cartera, pinche bato, no se aguantaba las ganas de decir una pendejada, y no dijo una, sino varias, algo de lo mala amiga que yo era jajajaja. Ahh y algo refiriéndose a su pene. Estaba muy ofendido. Pero neta, con lo que la cagó fue:

"Quédate con tu puta, no vale ni los 120 pesos que pagué por ella".

Me dio tanto coraje, de ese que se te queda como un gargajo atorado en la garganta. No puedes hacer más que expulsarlo con todo el asco posible, obviamente. Y neta, lo que más gacho se me hizo es que Saris estaba a llore y llore por todas las cosas que le dijo. Y ya saben, soy el pollito metiche y vengador.

Tomé mi espray de pimienta, me acerqué con él a Carlo y le dije: "neta pinche Carlo, ya deja de decir mecadas". Claro que el goey seguía retando, hasta pegaba más el cuello al espray, y pues... vaya... Al cliente lo que pida.

Conste que ni le eché en la cara al meco, nomás le eché bien poquillo en el cuello porque nunca antes lo había usado. Ya, se hizo el valiente, luego se tiró al suelo mientras se quejaba escandalosamente. Ni al caso, eh? A mí me cayó en las manos y ni dije nada. Nomás me ardió poquillo pero me soplé y me aguanté.


Nos subimos al carro y nos fuimos mientras yo le decía tantas verdades sobre sus relaciones frustradas. FIN.





AHHH!!! JAJAJA MENTIRA!! AHI NO SE ACABAA

Nos subimos al carro del Gabriel porque nos dijo: "no se apuren, nosotros las llevamos a su casa". Estábamos por irnos cuando Carlo corre como desequilibrado detrás del carro y se pega al vidrio cual película de terror mientras profería:

"Brendaaa!! Mira lo que me hicisteee!!"

Me saqué de onda, me bajé del carro y el goey acá con la cara como que con rasguños o algo así y pequeñas manchillas de sangre

"ahhh cabrón jajaja" dije en voz alta.

Me cae que el pendejo se rascó, se talló o, en el peor y más posible de los casos, se lo hizo solo. Ya saben, para impregnar de tragedia el asunto.

Entonces se tiró al suelo otra vez mientras gritaba que lo ayudáramos y que quería agua... Afortunadamente, en su ignorancia (y en la nuestra) pidió agua. Días más tarde me enteré que cuando te echan espray de pimienta sobre la piel, lo que NO debes hacer es echarte agua porque sólo hace más grave la irritación. Según esto se debe echar vinagre o nada. Justicia divina, neta que sí.

Lo llevamos al Taco Diario donde casi lo corren porque pateó la puerta del baño y gritaba como trasvesti en pelea de gatas. Uff!... Total que seguía diciendo mecadas y que si ya conocía yo al conserje que él me hubiera cogido primero que a Saris y así, boberías sexuales que sólo pasan por la mente alguien con voto involuntario de celibato. Finalmente dijo que nos fuéramos y el conserje me dijo que le hiciéramos caso.

De ahí nos agarramos las curas ya en el carro del Gabriel y neta, el conserje vivía a unas cuantas cuadras de ahí. Fue por 100 pesos y se los dio a Saris porque, en sus palabras, le "dio mucha pena lo que pasó con Carlo y todo lo que le dijo". Volvimos a pasar por el Taco Diario donde minutos atrás (unos 7) habíamos dejado al aracliento. Y a que ni saben quée!! Estaba aplastadote, ya muy tranquilo, tragándose un montado.

De ahí llegué a mi casa y me mandan un mensaje de un número desconocido, diciéndome que le parecí una chica muy linda y que le había caído súper etc etc etc. Ni más ni menos que Gabriel. No le respondí y creo que agarró la onda. Al menos no resultó como Carlo.

Uno pensaría que dormí plácidamente esa noche. Pero no... Más tarde suena mi celular. Era Carlo diciendo que estaba afuera de mi casa y quería que saliera porque "esto no se iba a quedar así". Obviamente le marqué a un amigo que es policía, le comenté la situación y me dijo: "te mando una patrulla ya"... Y yo: "nooo, espera a que salga, es que me da lástima" De cualquier modo le dije que me marcara en 10 min por si se requería su intervención.

La verdad es que llegó para reclamar principalmente tres cosas:

1. Que le hubiera echado gas pimienta (nuevamente, al cliente lo que pida).
2. Que lo hubiera dejado en el Taco Diario (nótese que, insistentemente, nos dijo que nos botáramos)
3. Que dijera cosas ofensivas sobre su falo. (jajajaja, yo creo fue la que más le caló)

Y a todo esto, quería tener una seria plática con mis padres (a las 4 am) sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta. Por que él, mi amigo del alma que siempre cuida de mí, no merecía ese trato de mi parte, y que quizás él no me hizo nada (nomás jalonearme y gritarme de cosas) pero que cualquier otro en su lugar, me hubiera golpeado. Creo que ganas no le faltaron, y hubiera estado bueno para haberlo metido al bote. Woah! Tan tontote no está verdad? Jaja.

Total, yo lo que menos quería era que molestara a mis papás a esa hora de la madrugada. Que no estuviera mamando, ¿ceder a las mecadas de un idiota? Por favor. No se iba, y seguía de idiota, hasta grabé su voz y todas las estupideces que decía jaja, quizás, si me da la gana, luego publique eso aquí. De hecho ahí tengo mucho material para subir aquí porque dijo algo así de "mi pene mide 13 cm sin erección, es normal" JAJAJAJAJA Pinche bato "poderoso" no? Entonces me hartó, y le llamé a un amigo policía para que se lo llevaran. En ese preciso instante llega mi hermano y Carlo insiste en hablar con él. Le digo que simón y Carlo le cuenta toda la historia, donde además agregó: "yo nunca he intentado nada con Brenda" a lo que solté una gran carcajada y le dije: "no te apures, nomás una vez". Y ya, mi hermano lo escuchó pacientemente y le dice: "pues ya no salgas con Saris y listo". Asunto arreglado. En eso llegó la policía, y se lo iban a llevar cuando a mi hermano le dio lástima y dijo que nada más estábamos platicando. "Pobre pendejo" me dijo.

En eso Carlo descubrió que perdió la cartera. JAJAJAJAJAJA!!! Y con ella sus preciados 120 pesos por los que tanto pasó esa noche. Quedó según él muy satisfecho con el reclamo que le había hecho a mi hermano, quien muy "discretamente" lo tiró a lion y al Carlo no le quedó más que irse en su carro pateado, con ardor en la cara, en el estómago y en la cola.

Ustedes creerán que ahí acaba no? Pero NO! Yo les dije que era un aracle de ocho horas (o más) y obvio continúa. En ese momento eran como las 4.30 am

Total que a la mañana siguiente, a eso de las 8.30, se presenta en mi casa y logra su objetivo de hablar con mi madre. Al principio ella sintió lástima por él y hasta le regaló unas gotas para los ojos, pero luego la empezó a sacar de quicio porque, en pocas palabras, le quiso dar un consejo de "adulto" sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta y el peligro en el que me ponían. A mi mamá le cayó mal, pero como es muy educada, le dijo: "nosotros hemos educado a Brenda para que se defienda cuando lo crea necesario, no por nada su papá le compró ese espray, y pues ya, ella no se vuelve a juntar con usted".

El goey agarró la onda y se fue... Y nuevamente le dije: "te tienes que lavar con agua donde te cayó el espray".

jojojo.

Y pues ya, llega mi papá y me pregunta cómo estuvo el rollo, mi mamá le contó todo y al principio como que se puso paranoico y se molestó por que me dijo: "¿qué clase de amigos son esos? Nos hubiera hablado a nosotros para que fuéramos por usted, qué anda haciendo con ese loco" y así... Pero ya al rato todo fue pura burla y nos reímos como por tres días de ese asunto.



Y ahí está el aracle de Carlo Bambi, que si hubiera sido grabado con una cámara de celular en el estacionamiento hubiera sido un personaje bizarro de esos de YouTube... Por su aracle de 10 horas, perdón, no ocho.

Y ya tengo sueño, así que voy a dormir un rato. Saludos!

Sexto Pokcast!

(Clic en la imagen para escucharloo!)

Donde admito mi grave adicción por la computadora, pero para sentirme menos culpable sobre ello, hablo sobre otras adicciones más denigrantes y graciosas... Excepto la del ejercicio que está bien chida.

Título: Sobre las adicciones.
Duración: 16:49 min.
Canciones de fondo:

• Cars
• Airplane
• Me! I disconnect from you.
• Music for chameleons
• M.E.

Todas interpretadas por Gary Numan.

Peso: 15.4 Mb

He vuelto... (la comida)

Luego de 13 días de viaje en el centro y sur del país, al regresar a mi ciudad natal me siento como extranjera en este lugar, y no porque en aquellos lugares me haya sentido como en casa, al contrario, todas las cosas que critiqué y creí propias de los estados del sur, al estar de nuevo aquí, me he dado cuenta que también hay de esas cosas malas por acá. Ya ni porque doy clases en una escuela marginada. Me siento decepcionada y no me dan ganas de ser idealista por un momento.

He dejado el estado de inopia, eso fue como trabajar de reportero por una semana...

Y me di cuenta de que no es la cultura lo que une a México, sino la ignorancia y la desigualdad social.



Pero no todo estuvo tan mal... Ahora, algunas fotos.

Villahermosa, Tabasco. "La Venta".

Puebla. Foto no tomada por mí.

Tumbalá, Chiapas. Cascadas de Agua Azul.

Palenque, Chiapas. Las místicas ruinas mayas.

Un pueblito entre Palenque y San Cristóbal.

San Cristóbal de las Casas, Chiapas.

Chiapa de Corzo, Chiapas. El cañón del sumidero.

Tuxtla Gutiérrez, Chiapas.

Pico de Orizaba, Veracruz.

Popocatépetl.

Tlaquiltenango, Morelos.

Zacatecas, Zacatecas.

Si no fuera araclienta, dejaría de ser Brenda...

Estos últimos días he extraviado un sinfín de cosas importantes para mí...

Por citar algunos:

• credencial de elector
• tres credenciales de la escuela
• dinero
• aretes
• cordura

Pero el día de ayer fue el colmo... Extravié lo único de lo que me jactaba jamás haber perdido... Mi celular...

Total, ya habíamos salido del lugar, fuimos en busca de unos amigos y, vaya ironía, les comentaba sobre los objetos que había extraviado tan sólo en esa semana. Luego dije en tono de broma: "seguramente hasta se me perdió el celular jajaja". Revisé mi bolso y, efectivamente, ya no estaba.

"¡Márcame Miguel!"
Fuera del área de servicio
"Chin!"

Una muchacha que iba con nosotros nos dijo: vayan a buscarlo, como quiera lo encuentran.

Fui a la mesa, al baño, pero no... Obvio, no.

Luego fui con el Diyei y le pedí permiso para avisar que se me había extraviado el celular. "Consígueme un tabaco". Obviamente me tiró a lión. "No fumo" Le respondí. "Te consigo uno si me dejas dar el aviso".

Y pos ya, ajustó los controles.

"He perdido mi celular"

Apenas dije eso y el Diyei me arrebató el micrófono y gritó "BUUUU", y todos los monos de la pista lo siguieron cual borregos y gritaron "BUUUU". Buehh, les pedí nuevamente que me escucharan, se callaron y luego di las especificaciones del celular, Sony Ericsson W200, pero continuaban de infantiles.

En el momento, no sé si la cerveza, la impotencia, el ambiente, o las tres juntas, se apoderaron de mí y... armé un aracle... "¡A la mierda" pensé... Y luego lo dije por el micrófono.

Total, lo que recuerdo dentro de mi ira fue que les dije que el diyei estaba tocando bastante mal, y que eran unos tontos, que comieran ñonga y que de recompensa les daría "un chingo de mota y un ácido" (jajaja) y a un tipo que me la estaba haciendo de pedo lo callé y le dije que era un pinche pelón de mierda.

Safa amablemente me dijo: "querías dar un mensaje, ya lo hiciste". Y tenía razón.

Luego un tipo que jamás en mi vida había visto me dijo: "netaaa, hiciste un oso". (qué nena)
Yo le respondí que ni siquiera lo conocía. De él sólo puedo decir: metiche, por que nena ya lo dije... jejeje.

En fin, me bajé del "escenario" con spray de pimienta en mano para cualquiera que se atreviera a hacérmela de pedo. Nadie lo hizo. Una vez abajo lloré desconsoladamente en el hombro de Maicol. Ni pedo.

Mi celular. No era la gran cosa, pero la información que contenía era de suma importancia para mí, tenía todos mis contactos, tareas, alarmas, fotos, mensajes, videos y demás. Se había convertido en la extensión de mi brazo.


Pero bueeh, el flyer y la publicidad decían que sería un viernes de locuras, pues ya se los di. Cómo no me grabaron y me subieron a YouTube... Hubiera sido todo un Hit, como el "tengo miedo", "me chocaron goeeey", "la chica de la mancha en el pelo" o el ya popular "¿Y mis cincuenta mil pesos?".

Aunque espero, REALMENTE ESPERO que no aparezca en el Reload de Chiwas Naked... No no, sería el colmo... Todavía no me devuelven el cel, hago el aracle y luego eso? No, no hay que ser fundas... Snif...



Bueno, fuera de eso, puesss... Ya se acerca mi cumpleaños, probablemente vaya a celebrarlo en el Moctezuma... Jeje, saludos!

vodka + bomba

El mensaje más extraño que he escrito, y sin siquiera darme cuenta:

Jajajaja... Mi papa pregunto que por que don traia zapatos cafés... Ya pues le dije que eRa decision de cada quién... Pendejas si les encargo aliguien mas, y no saben que pedo con las q eligieron alguieq mas... Nos vemos

Todo fue gracias a la combinación de vodka + bomba (bebida energética) y un profundo sueño.


La verdad lo volvería a hacer... Esta mañana me levanté con una extraña sensación de felicidad, -eufórica-, y con ánimos de soñar despierta. Qué genial.

primer día de clase

pues el día de hoy, por ser el primer día de clases, nos fuimos todos a pistear... Total que antes de eso, en el salón tuvimos un patín de enviarnos dibujos e intentar adivinar qué era... el mío, era un dibujo...

totaaal, no tengo imaginación, y ni pedo



ay ya, lo único en lo que tenía interés era en irme a pistear... esooo!! obvio que eso me costó las primeras dos faltas del semestre, pero baaahh, así pasa jeje... =P

saludos a todos y suerte en su regreso a clases

Japi Niu Yir!

.

Este Año Nuevo estuvo bien loquens... Así machín... Empezó raro, parecía que iría mal, pero, como todo, terminó bien... Muy bien.

Desde un tiempo atrás Maicol y yo nos propusimos salir el día último a ver qué pex. El año pasado ni me acuerdo qué hice... Ah sí, ya me acordé, bien aburrido estuvo, en la fiesta de una mona que, según ella, se ponían bien loquens y bien chidotas, y claro que ni al queis. Lo único que hicimos fue convertir la reunión en un show lésbico-incestuoso (no pregunten por qué incestuoso).

Pero bueno, volviendo al tema central, aquí estábamos Maicol y yo en mi casa, cenando deliciosos tamales... Yomi! De ahí fuimos a la casa de su prima y yo toda asustada porque pensé que terminaríamos en la Rubio, esta vez contra nuestra voluntad.

Luego me dijo que uno de sus camaradas siempre organizaba fiestas bien loquens con chistosita y así. Le llamó pero andaban perdidos en una fiesta que estaba cerca de Plaza del Sol. Decidimos esperar.

Nos pusimos frente a un centro de Alcohólicos Anónimos Abierto 24hrs ®, de los cuales siempre he tenido la duda de por qué abiertos todo el día, luego me explicó que las personas que sufren del alcoholismo sienten ansiedad por volver a la bebida y ésta puede atacar en cualquier momento, a cualquier hora. Quizás más adelante les confirme la veracidad de tales afirmaciones, aunque sinceramente lo dudo... Porque dudo dejar el alcohol.

Total, duramos hablando cerca de dos horas dentro de su automóvil... Y nos dieron las diez y las once... Luego decidimos llamar una amiga, le diremos, Amiga #1... Entonces la Amiga #1 se quedó en su casa esta noche de Año Nuevo, Maicol pensó buena idea hacerle compañía, pero al comunicarnos con ella nos dimos cuenta que "el del corazón roto" y su "novia psicópata" (véase Demasiadas cosas para decir, apartado No. 4) le harían compañía. Inmediatamente descartamos esa opción.

Luego le hablamos a la Amiga #2 que nos invitó a pistear a la casa de una amiga de ella... Para esto fuimos primero a un OXXO ® y ahí nos dieron las doce... Nos abrazamos los tres y nos reímos... Fue TAAAAN extraño. Es decir, pasé Año Nuevo en un OXXO ® GOEEEY... Y NI SIQUIERA ESTABA EBRIA!

Llegamos finalmente a la casa de la amiga de su amiga... Ahí estábamos, seis personas pisteando. En eso nos dieron las 12:34 y Maicol y yo pedimos un deseo. El primero del año.

Afortunadamente, antes de la 1:00 am, nos llamó un camarada de Maicol y nos dijo que ya estaban en la fiesta del centro.

Esquivamos todos los retenes y llegamos a la tan anhelada fiesta loquens que no estaba tan loquens, pero tenía música bien loquens y obvio, antes de continuar pisteando, Maicol se topó a un camarada bien loquens y gracias a sus artefactos nos pusimos bien loquens.

Y ahí, nos quedamos, viendo Interstella 5555, pisteando, platicando y cantando porque, hasta eso, la música estaba bien chida... Y me topé al Safa y otros camaradas juajua... Chihuahua, vil ranchote...

Así que, comparando el año nuevo anterior y éste... creo que...

Año anterior en el show lésbico-incestuoso.

Dramatización del Año Nuevo 2008

Dramatización del Año Nuevo 2008.

Sí, pos sí estuvo mejor el de este año... Aunque no me lo crean.

Enriquezca su vocabulario con términos raros:

• Loquens: Término generalmente aplicado a todas aquellas actividades, actitudes o situaciones excéntricas relacionado a las drogas y sus efectos.
• Ni al queis: Véase: Ni al caso.
• Ni al caso: Alguna situación o afimación que no está directamente relacionada a otra con la que se le compara malamente.
• Pex: Palabra usada como eufemismo de "pedo" // A ver qué pex: Frase que señala la incertidumbre sobre aquellas acciones que no se han planeado completamente y por lo tanto, su rumbo es dejado al azar o a las situaciones externas que puedan influir sobre ellas, ya sea de una manera favorable o desfavorable.
• Pistear: Acción y efecto de ingerir bebidas alcohólicas.
• Chistosita: Cannabis Sativa.
• Yomi: Onomatopeya de la palabra en inglés 'yummy', que significa sabroso.
• Goey: Onomatopeya mal aplicada de la palabra 'güey' (anteriormente escrita 'guay') y que tiene múltiples aplicaciones dentro del léxico vulgar español mexicano. En este caso, la palabra 'goey' tiene el objetivo de hacer una exclamación de incredulidad hacia el receptor del mensaje.

Born slippy de Underworld

Pues así ¿cuándo chingados?

Hoy por la mañana, en la Normal, como cada semestre, se puso un módulo para donar sangre y todo eso lo cual me parece muy conveniente, sin embargo, los requisitos para donarla sí son muchos y algunos hasta difíciles de cumplir...

Debo admitir que me encontraba interesada en donar, sobre todo porque antes de hacerlo te hacen una revisión y pos así, ya fregué... Ya saben, ayudo y me hago una prueba de todos los males gratuita.

Mientras pasaba mi vista por los "PARA DONAR NECESITAS", señalaré las expresiones hechas por mí...

Ayunas...
Uuuuta Madre. Bueno, nomás es un día y hasta regalan changüishito.

Sin haber tomado medicamentos...
No problemo

Sin haber tomado 48 horas antes...
Mmmm... creo que no hay problema...


Luego, pasé mi vista a NO PUEDES DONAR SI:

Perteneces a grupos de riesgo que practiquen actos homosexuales, bisexuales, promiscuidad, drogas, relaciones sin protección...


No pos, me doy...

Qué difícil es llevar una vida sana.



Ladytron - Sugar

Bien loco...

Hoy me levanté con una crutototototota... Terrible... Pero bueno, sólo dolor de cabeza, nada de náuseas...

En fin, el día de ayer fui a la novatada de Filosofía y Letras y estuvo dos que triquis. Relax aunque nada más alcancé tres vasos de cerveza y tres vasos de aguas locas. Luego nos fuimos a pistear Negra Modelo a un billar...

(Imagen mental de Homero Simpson babeando)

Salí con Maicol quien es mi mejor amigo y con mi hermano -quien no es de esos rollos- y nos hacía reír con sus bromas acerca de todos los monos que nos topábamos, ya saben... Emos, greñudos, locos, raros... etcétera.

Total, les contaba que esta mañana me levanté con una crudota... Una compañera del salón nos citó en el ex CIDECH (ahora ICHICULT) y mientras me dirigía a la parada del camión, vestida con la misma ropa de ayer, oliendo a cerveza y con una terrible sed, me di cuenta, así de pronto, de algo bien extraño. Fue como un relámpago dentro de mi cabeza, y me di cuenta de que amo la vida... Así machín...

Es decir, estos minutos que estoy viviendo son los mejores años de mi vida. No puedo explicarlo, jamás me había sentido tan feliz, tan llena de vida y tan emocionada como hoy. Puedo asegurar que los mismos dioses envidian nuestra condición humana, los placeres frívolos y el libre albedrío que alguna vez nos otorgaron.

Como escribió alguna vez Herman Hesse, el sol jamás brillará como hoy y jamás seremos tan jóvenes como en este instante. Cada momento es maravilloso, único, irrepetible...

Lo admito, AMO la vida, la amo! y quiero vivirla como sea, pero vivirla... hablando, pisteando, sonriendo, con drogas, sexo, música, peleas, llanto, comida, abrazos, flores, tardes nubladas, juegos, niños, dolores de cabeza, vómitos, estudio, amor, desamor, películas, zapatos, ropa, membrillos, besos, patadas, insultos, otoño...

Qué chingonada vivir, neta que sí...

la super duper interesantísima historia de yo mi yo

Holaaa... a no sé quién por que en realidad nadie lee este blog...

A pesar de que amenazaron de muerte a mi mejor amigo y a todos sus compañeros de trabajo y a pesar de que he estado pisteando -relativamente- mucho, me la he pasado a toda madre... sí, todo chidote.

Pues el día de ayer salí a aquel bar donde me habían vetado 'por nomás'... Y sí, 'por nomás' me vetaron, sobre todo por que soy yo y siempre me porto bien. No, no es cierto, pero lo que sí es verdad es que me vetaron 'por nomás' y ahí la dejamos.

Total, fuimos al Zanjú. (El nombre se cambió para proteger la integridad de tan venerado establecimiento)

Decidimos dejar el auto lejos, lejos y donde estuviera iluminado pues hace poco le robaron el auto a una amiga de un amigo, a pesar de que los franeleros estaban de cuida-cuida y todavía que los roban tienen el descaro de ponerse de pide-pide. "La cuota es de diez pesos", citando a uno de aquellos... trabajadores.

"Hola, ¿algo con que nos puedan ayudar?" pregunta uno "sí, aquí tiene el clasificado" respondemos.

Volviendo al tema central, fuimos a ese bar. Ese día hasta me peiné diferente y me maquillé para que, según yo, no me reconocieran. Entré sin problemas, me senté tranquilamente y me puse a pistear. Luego uno de los guardias me reconoció y al rato todos los guardias pasaban frente a mí 'disimuladamente'. Supongo que para identificarme... Fue todo un momento paranoico.

Fuimos al otro lado del bar y nos pusimos a pistear de pie. Luego de como dos o tres horas, encontramos lugar en la barra, pero una chobby girl nos dijo que debíamos seguir pisteando, o sea, disque consumo mínimo y la chingada... No entiendo su concepción de 'consumo mínimo' cuando tres personas han tomado cinco cervezas cada una. "Eso es ilegal, ¿qué no?" le dije. Ella respondió "he ido a todas las reuniones de gobernación y como nosotros blablabla y wachumara la vaquita country", "bueno cállate y dame otra birria" "no, te doy tres porque tienen que tomar todos".

En la escuela ponen a cada rato anuncios de que 'tienes derechos en el antro' pero bueno, ese bar para nada es un antro, y en fin para ello deberíamos investigar en la profeco o algo así. Independientemente de eso, ¿dónde queda su cultura de evitar el alcoholismo?, ¿conductor designado?, ¿prevenir choques por exceso de alcohol?

Afortunadamente nos encontramos a un amigo que nos dio lugar en una mesa lejos de la gordis... y como nuestro cuerpo nos lo pedía, pos seguimos pisteando ni para qué ponernos nuestros moños. Tsss, suertuda la sebosina de que seamos unos alcohólicos.

De ahí nos fuimos a las deli donde siempre nos tratan muy bien. Les dije que había pisteado en exceso pero se rieron por que dijeron que no era cierto. En realidad sólo bebí lo suficiente para que se me entorpeciera un poco el habla. Pero nada que un poco de concentración no pueda solucionar.

Qué triste se ha vuelto el Zanjú, aún recuerdo las primeras veces que iba, mi mamá me preguntaba, "¿a dónde vas?" y yo, "a un bar que queda por el bachi uno"... "¿y qué es el Zanjú?" y yo respondía "un bar de mala muerte adentro de un hotel de paso" y se reía porque no me creía... Hasta que una vez pasamos por ahí.

Aún recuerdo cuando me ponía hasta la madre y vomitaba todo el piso, luego me caía de la silla y en el baño me peleaba con una gorda lesbiana... Muy gracioso. Increíble que por todo eso no me hubieran vetado y por hacer nada me impidan la entrada jaja...

En fin, ya me aburrí de contar, ahora voy a tomar mucha agua... deliciosa y rica agua de mi vida.

ataque senil

ay, por qué esto me pasa a mí? asdfboiuaslkjkdfs

total, ayer me fui a divertirme en sano esparcimiento a un lugar, (cuyo nombre encubriremos por razones obvias) al que llamaremos Ser-B

Había banda duranguense y estaba todo chido, pisteamos tranquilos y nos vendieron el papel sanitario a un peso por trocito.

Mis amigos decidieron irse al OddTaun porque conocen a un muchacho ahí, que nos dejaba entrar gratis y ya hasta mesa reservada nos tenía... Órale, pos chido...

Llegamos y también estábamos bien relax, pasando un rato chido, pisteando y viendo bailar porque ninguno de los ñoños con los que fuimos sabía bailar.

Total que hasta nos íbamos (ÍBAMOS) a ir temprano, era la 1.15 y yo dije: no, pos espérenme... Antes de irnos quiero ir al baño.

Ya fui, y cuando me estaba subiendo el pantalón se me cayó el celular... AAghhhR... No pos revisé el piso y no estaba, salí y no estaba y me asomé a uno de los 'cubículos' de los lados y ahí estaba tirado.

Le toqué a la mona que estaba ahí y pos se hizo wey... Entonces dije: no, pos esperaré a que salga.

Y esperé y esperé y esperé y en la sombra se veía que se quitaba y se ponía la ropa ... Y yo: ps qué pedo?

Tardó, no les miento, diez minutos... DIEZ minutos en el baño es una eternidad!! hasta fue un amigo a decirme que ya nos íbamos y yo: "ya voy, espérame"

total que cuando se abrió finalmente la puerta, salió una anciana con una blusa de tirantes rosa feo, súper escotada y un micro short

ya, me acerqué y le dije: "ah, disculpe es que se me acaba de resbalar por ahí el celular y quería saber si lo había visto"

y la vieja puso cara de: :o yo no se nada!, se saca de la bolsa de atrás un celular bien viejo que ella creía nuevo, me lo enseña y me dice:

"mira, es el único que traigo"

me asomé al cubílo y el celular ya no estaba... y yo: "sí como no, se me acaba de caer y vi tus zapatos rosas justo al lado de mi celular, y estuve esperando todo el rato a que salieras"

y ella: "no, yo no tengo necesidad de andar robando celulares"

y yo: "estúpida!! DAME MI CELULAR!!"

y así... no? entre empujones y mentadas de madre


luego llegaron unas monas de esas ebrias metiches y me dicen: "qué pasa?" y yo: "pos que esta vieja tiene mi celular! y no me dice dónde lo tiene" y me dice: "si quieres yo la esculco" y se mete al baño como si nada

ya en un ataque de ira y desesperación le dije a mi amigo que le hablara al de seguridad (jaja, no le iba a pegar a la anciana, por dios)

llegaron los monos y yo acá casi llorando de rabia y la vieja: "nooo, yo no tengo necesidad y chalalá"

total que mi amigo me marcó y el celular sonaba, pero no se escuchaba por ahí, y la vieja volteó al cubículo como si lo hubiera escuchado sonar (por dios, había demasiado ruido) me asomé y tuve que buscar en el asqueroso bote de la basura y ahí estaba... Vieja marrana! lo había echado al bote!

y las monas esas metiches disque consolando a la señora ¬_¬ por favor

cuando iba a salir, entra en su defensa una de sus ancianas amigas y me empieza a empujar y a decirme: "tanto pedo por un celular? yo te lo pago! yo te lo pago!"

claro que cuando según ella me empujaba me manoseaba las pocas bubis que tengo

y ya, se la llevaron los de seguridad, mis amigos fueron en mi rescate y todo salió bien...

Lo que no entiendo es por qué la vieja lo echó al bote de la basura... cochina... Luego me dijeron que era el 'viejo' truco de echarlo en la basura para luego volver por él.


puaajjj... odio cuando me pasa esto...
y esto es una razón más de por qué algunas señoras deberían quedarse en casa...