Hay gente bien cerrada de mente que dice que las drogas son para ponerte bien pendejo, y nada más. Sean o no consumidores, las personas que aseguran tal falacia son las mismas que tienen sexo nada más por tenerlo o se someten a vivir sin él amargamente; las mismas para las que escuchar música, ver una pintura o una película, son cosas prescindibles de su diario existir; las mismas que viven por vivir, que comen nada más porque tienen boca y caminan sólo porque no se han convertido en discapacitados.
Hoy salgo a la defensa de las drogas como el argumento en el eterno debate de hombres y mujeres descorazonados que aseguran "no todos los hombres, no todas las mujeres somos iguales". Así lo mismo. No es lo mismo decir que consumes marihuana, que decir "hoy me di un pericazo". No es lo mismo un viaje de heroína que uno de LSD, así como no es lo mismo el cigarro que la cerveza.
Y aún así, hay gente aferrada a decir "la droga hace su propio efecto, te metas lo que te metas, todas las drogas sirven para ponerte pendejo"... Vale, el sexo también sirve para procrear, entonces, ¿por qué no lo estás usando como tal?
Específicamente hoy, salgo a la defensa de una sustancia conocida como LSD. Toda la gente atormentada debería probarla, y la gente que está en paz consigo misma: también. Es de esas drogas que han abierto el panorama de muchísimas personas durante décadas y que justamente marcaron el inicio de una época de despertar, en la música, en la filosofía, en la literatura, en la vida. Casi me atrevo a decir que es una ilustración de la época posmoderna. Claro, siempre y cuando, sea llevada con un correcto estímulo. Por que así como las mujeres no se portan de igual forma en un congreso que dentro del cuarto de un motel, una droga tampoco tiene similar efecto en un rave o con gente malvibrosa, que dentro de un espacio controlado. Aunque en algo estoy de acuerdo: dicen que la meditación te provee de un tercer ojo (un chakra supremo), paz, tranquilidad, equilibrio, etcétera, pero el LSD tampoco es que sea muy espiritual, mucho menos en un ambiente occidental. Vale, es como la gente que pretende seguir una filosofía hinduísta y usa dinero para pagar por sus velas y alfombras de meditación: tiene tintes espirituales pero tampoco esperes obtener la filosofía budista en una (o varias) tomas.
Al menos yo siento que me he convertido en una persona más reflexiva que antes, no suelo hacer tantos aracles como antaño, evito malvibrarme y tomar discusiones por cualquier pendejada, me alejo de la gente con la sangre pesada y procuro ser más comprensiva con las personas. Va, mi manera de ser perfeccionista y malhumorada a veces choca con este nuevo modo de ver la vida, pero igual procuro encontrar un equilibrio sin tornar mi vida en una existencia carente de pasión. Disfruto mucho de las personas, me gusta platicar con ellas y ya no tirar -tanta- malavibra, irónicamente, he comenzado a tener más momentos de soledad, a disfrutar más el hecho de no estar acompañada ni de que los tipos me anden tirando el can o buscando mis abrazos o besos, ni la madre... Anteriormente, cuando andaba soltera, salía con tres o cuatro sujetos a la vez... Hoy me da pereza... Nunca había estado tan tranquila al terminar una relación, e incluso las personas que dejaron de hablar conmigo hace algunos años y volvieron a tener trato conmigo, me han dicho que algo ha cambiado en mi manera de ser. He aprendido muchas cosas de los sistemas, de las matemáticas, de la sociología, de la naturaleza, de la filosofía, del mundo entero! Tanto así que incluso voy a estudiar una tercera licenciatura, esta vez en Matemáticas. Disfruto el cine y la literatura desde otra perspectiva, me he alejado un poco de la computadora y, lo mejor de todo, disfruto muchísimo más la música. Desde entonces, le he transmitido a todos mis compañeros el grandioso gusto que tengo por la música.
Desafortunadamente, desde entonces, el alcohol me da pesadillas. Siempre que tomo alcohol en exceso o entre semana (cuando se supone debería descansar para ir a trabajar al día siguiente) siempre que hago eso, me dan terribles pesadillas, teniendo en cuenta la definición de pesadilla, un mal sueño que te despierta abruptamente. Y pues, no sé. Tal vez sea un placebo, tal vez realmente estoy cambiando, tal vez sólo estoy en mis veintitantos, pero de algo estoy segura: me siento en paz.
Pronto iré a un lugar lleno de gente malvibrosa, esa será la prueba de fuego. Jajaja...
Saludos a todos. Les dejo esta rolita jaja la cara está muy malvibrosa, pero es buenísima, un viaje... A ver si luego hago un post de rolas para viajar.
Creo que una de las mejores cosas que tengo en la vida, es el oficio de mi papá, quien además de trabajar en una biblioteca, se dedica a la carpintería. Así que nada más vengo acá a Internet a presumir el contenido del nuevo regalito que me hizo nomás por leer mucho: un nuevo librero.
Ahí pude, finalmente, poner mi colección del poeta favorito de todos los críticos literarios y las mujeres: el Bukowski.
Yo sé que, además, envidian mi gran colección de novelas de Luis Spota... Nombre, rete chingón ese wey, y pura calidad para todos los críticos literarios.
También tengo algunos libros que serán motivo de envidia para investigadores literarios y educativos, entre ellos algunos de Paulo Freire, Emilia Ferreiro, Baudrilard, Jaime Labastida y Edgar Morin.
Éste sí les dará buena envidia: El ruido y la furia, de William Faulkner...
Y finalmente, mi pequeña colección de juegos para mi consola de Super Nintendo... Yeeeiii!!
Ahí va el librerito, nomás que me dio flojera :P jaja no le pude tomar foto de frente porque tengo un desmadre (para variar) en mi cuarto.
De un tiempo para acá he comenzado una especie de dieta. No dieta, vale, más bien comer balanceadamente. Por ejemplo, si me atraganto de alitas, lo compenso con una buena ración de ensalada; si como frijoles, procuro no comerme hasta seis tortillas; si estoy satisfecha, pero el platillo estuvo muy bueno, procuro no volver a servirme o al menos servirme una pequeñísima ración. Total que para ello, mis papás han comprado un chingo de frutas. Bien bonitos, apoyando siempre la correcta alimentación de su hija. Pero durante todo este tiempo, me he percatado de un montón de cosas bien curiosas respecto a la huevonada y los antojos, y propongo la siguiente ley sobre las visitas a la cocina:
"El antojo por comer algo es inversamente proporcional al tiempo que te toma prepararlo."
Es decir, la mayoría de las veces, que acudes a la cocina con hambre, abres el refri, quieres comer algo, pero ves tantas y tantas cosas, verduras, huevitos y demás... Tienes todos los ingredientes para hacer una deliciosa sopita o lo que sea, y no lo haces porque dices: "qué pinchi hueva". Así que te conformas con comerte una quesadilla o, en el peor de los casos, una manzana. Claro que si existe uno de esos guisos refrigerados, cuestión de meterlo algunos segundos al horno de microondas, y voilà.
Así me pasaba con las frutas. Hay una gran cantidad de ellas en el refri, melones, piña, papayas, sandía, mangos, manzanas, plátanos, naranjas, etc. Si ordeno según mi preferencia las siguientes frutas, sería algo así como:
1. Mango
2. Piña
3. Papaya
4. Sandía
5. Plátano
6. Naranja
7. Manzana
Pero lo cierto es que sólo he comido plátanos, manzanas y naranjas, en ese orden. Desafortunadamente, la sandía ya se echó a perder justamente por la pinchi huevonada que me da levantarme de esta computadora y picarla. Nada más de pensar en partir con un gigantesco cuchillo tamaña fruta, me entra la pereza y no hago nada. Entonces agarro una manzana, y la mastico con desgano.
De ahí viene el "no hay nada que comer" aun estando a reventar el refrigerador.
Luego me di cuenta, que este actuar no es algo privativo de mi persona, sino de muchísimas otras. Y que no sólo ocurre con las frutas, sino con TODO. Por ejemplo, muchos de nosotros, chihuahuenses, estamos inconformes con los nuevos cambios que desean realizarle a la ciudad, -y otros que ya le hicieron- entre ellos el balcón del palacio de gobierno, la reducción de la glorieta de Francisco Villa y el próximo traslado del mausoleo del citado general a la plaza del ángel Jedi. Pero nadie dice nada, nadie va a las protestas, nadie levanta un dedo. Eso sí, veo muchas quejas en feisbuc y en tuiter, e incluso en este blog. Pero estoy casi segura que sí nos van a mover el pinchi mausoleo, y ¿saben por qué? por huevones. Realmente son pocas las personas que actúan para hacer de este mundo un lugar mejor. Aunque bueno, ni hablar, yo no soy quién para estarme quejando, lo cierto es que estoy muy en contra del maltrato animal, las violaciones a mujeres en la India, el desperdicio del agua, la guerra de Corea y el mal aprovechamiento de los recursos naturales. Pero yo sólo los apoyaré hasta donde un clic me lo permita. Conozco los riesgos que esto conlleva, como padecer obesidad o adquirir el síndrome del túnel carpiano.
Pueden comenzar, misioneros del hambre, haciendo clic en el siguiente sitio.
Nomás vine a decirles que esta vida es mía y hago con ella lo que quiera. De pronto, me sentí dueña de cada poro que exhala toda mi pasión, me di cuenta que puedo hacer de este mundo lo que me dé mi gana y puedo verlo en la perspectiva que más me plazca. Y nomás me desperté para decirles, que las cosas que me gustan las puedo transformar en lo que quiera, estas vacaciones voy a hacer algo maravilloso que les hará ver que todo es como a uno le da la chingada gana que sea. Hay momentos para estar bien alegre, y otros, para estar que te carga la chingada. Hasta el borracho del Bukowski lo sabía, y encontró algo de bello en cada uno de esos momentos. Está bien revolcarse en tu propia inmundicia, pero jamás es bueno dejarse ahogar por la miseria. Esas mamadas automotivacionales que en otros momentos parecen vacías, se muestran como reveladoras verdades existenciales: el hoy está aquí, no lo vuelves a tomar, es más volátil que cualquier gas, que el dinero... Siempre es hoy. Y hoy voy a hacer lo que me dé mi chingada gana: si quiero drogarme, lo hago; si quiero ver la tele, lo hago; si quiero desvelarme, lo hago; si quiero oír a The Horrors, lo hago; si quiero abrazar un perrito, lo hago; si quiero nada más quedarme a tirar pinchi barrota, lo hago...
En fin, ahorita tengo ganas de publicar esta mierda y volverme a dormir. Tal vez juegue Papa Louie, o tal vez decida guacarear mi existencia entera... No sé... Es todo un universo de posibilidades...
Estas vacaciones me voy a dedicar a leer.
¿Saben? Hace unos minutos hice la teoría de que, si paso la mayor parte del tiempo en internet, y si en Internet casi todo lo que hago es leer, leer, leer y escribir, bien pude haber escrito o leído (en cuanto a cantidad de palabras) una novela completa. Y en efecto. Hoy, en lugar de satisfacer mis vicios cibernéticos la mayor parte del día, me puse a leer.
Leí la novela Cartero del Bukowski. El pedo es que, me quise dormir en la tarde, y mi sueño transcurría como un relato narrado por ese wey, por ejemplo, soñé que iba caminando por unas vías del tren con un caguamón en la mano, y de pronto autonarraba mi sueño así: "Joder, cada vez que caminas por este lugar no falta el pelmazo que te grita cosas: ¡eh! qué buen culo llevas, ¿no quieres descansarlo en esta polla?" Horror total. Todo mi sueño estaba descrito en tetas, culos, cerveza y maldiciones. Pero bueno, está cotorrón el libro, sí lo recomiendo si no tienen nada mejor que hacer. Lo compré en edición Anagrama, pero no mamen, los comentarios que aparecen en la sinopsis trasera están bien esnobs, tipo: "Un autorretrato triunfalmente descortés del autor como perdedor conflictivo, rebosante de desvergonzado autoescarnio y truculenta vitalidad. Bukowski se revela como un talento genuinamente original, comparable a Céline y Miller" JAJAJA eso qué mamón! Ni sé quiénes demonios son "Céline y Miller"... Ni me interesa googlearlo. Mi sinopsis es la siguiente:
Novela que narra doce pinches años en la vida de un wey que combina su burocrático trabajo en el Honorable Correo de EUA con su vida de ponedor, borracho y apostador... Una descripción bien sarcástica de lo pirata que está la gente en Estados Unidos.
En fin, acá les dejo unas frases que atraparon mi atención... Muy piratas, todas.
"Nunca volví a ver a G.G. Nadie supo lo que le pasó. Tampoco nadie volvió a mencionarle. El "viejo buenazo". El hombre con dedicación. Degollado por un puñado de circulares de un supermercado local, con su oferta: un paquete de un famoso detergente de regalo al presentar el cupón con cada compra superior a 3 dólares".
La comida es buena para los nervios y el espíritu. El coraje viene del estómago, todo lo demás es desesperación.
¿QUÉ TIENEN DE MALO LOS ANOS, NENA? ¡TÚ TIENES UN ANO, YO TENGO UN ANO! ¡TÚ VAS A LA TIENDA Y COMPRAS EL FILETE DE UNA VACA QUE TENÍA UN ANO! ¡LA TIERRA ESTÁ LLENA DE ANOS! ¡EN CIERTO MODO LOS ÁRBOLES TAMBIÉN TIENEN ANOS, AUNQUE NO LOS PUEDAS VER, SÓLO SE VE QUE SE LES CAEN LAS HOJAS. TU ANO, MI ANO, EL PRESIDENTE TIENE UN ANO, EL LAVACOCHES TIENE UN ANO, EL JUEZ Y EL ASESINO TIENEN ANOS... INCLUSO ALFILER PÚRPURA TIENE UN ANO!
Había algo en los funerales que te hacían ver las cosas mejor. Un funeral diario y sería rico.
Eso es todo... Posdata: está bien culero el diseño de la portada. Pinchi pintura garra.
Buenos y bellos días amiguitos! El día de hoy sentí una gran necesidad de externar todas las pendejadas que pasan por mi cabeza, espero les guste. Es un recorrido por mi vida y traumas musicales...
Bueno, como muchos de ustedes sabrán -y seguramente sí, porque soy bien obvia- me gusta traumarme un chingo con bandillas y música y demás. Así de que durante dos meses, no puedo hablar de otra cosa que no sea una determinada agrupación, y todo el día me verán y escucharán con ellos de fondo, si salen conmigo a pistear, los traigo todo el rato, y luego todo lo que ustedes digan, yo les responderé: "como esa banda que me gusta!"
Toda mi vida he sido así... Recuerdo que todo comenzó una mañana, cuando estaba en la primaria, y me gustaba un chingo el Gianluca Grignani... Sí, ese wey de la rola que dice "yo pienso que, no son tan inútiles las noches que te di"... Mis papás me compraron el disco y toda la cosa, y de ahí partió una afición extraña por todos los cantautores-italianos-fresones-noventeros, como Laura Pausini, Nek, Eros Ramazotti y ps no me acuerdo qué otros. El siguiente video es de una canción que hasta la fecha me sigue gustando un chorro. Del Gianluca. La neta muchas de sus canciones tenían contenido existencial bien intenso jaja. Creo que no era el mejor disco para una morrita de 11 años.
Gianluca Grignani - Una chica normal
De estar en ese film, yo nunca me cansaré.
Afortunadamente entré a la secundaria, y sentí como que esa onda ya no era mi onda, porque ps uno está en secundaria, y debe crecer y dejar de llamarle "recreo" al recreo... "Ya no se dice recreo, niña, es receso". Pfft. Uy sí, muy grandecitos, mequers. Total, por aprobación social, debes decirle receso al recreo, y esto lo convierte en algo automáticamente más aburrido. Y debes dejar de escuchar a Laura Pausini porque es parte de crecer... Por ello, en mi primer año de secundaria, yo era fanática de Caifanes. Uy sí. Rudísima. La verdad es que me han gustado desde que estaba bien pequeñita, y bailaba bien alegre La Negra Tomasa y cantaba sin temor alguno la de Mátenme porque me muero.
Caifanes - Nubes
Vamos a dar una vuelta al cielo. Para ver lo que es eterno.
Y así hubiera seguido otros tantos años, pero luego, hice amistad con una chava dos años mayor que yo, Alexa, quien me introdujo en la vida y obra del grupo Nirvana, del cual estuve traumadísima durante 3 años. Me sabía toda su vida, les había hecho una página de internet, me sabía todas sus canciones, me las aprendí en la guitarra y, por supuesto, como homenaje mayor al Kurt Cobain, no me bañaba, me creía bien grunge. Hasta la fecha sigo sin bañarme, la diferencia es que ya no tengo pretexto: soy bien puerca.
En fin, fue una bonita época, estaba tremendamente enamorada de Kurt Cobain, me gustaba un chavillo que era la viva imagen de él, compré todos sus discos, y me sé todas sus canciones. Así que si un día me invitan a pistear y de pronto sale una canción de Nirvana, CUALQUIERA, me sabré la letra de memoria, de principio a fin. Ni pedo. Les dejo una de mis canciones que en esa época no me gustaba tanto, pero hacia el final de mi fanatismo nirvanero, se convirtió en una de mis preferidas. Hasta la fecha.
Nirvana - Lounge act
don't tell me what i wanna hear, afraid of never knowing fear
Como me creía bien metalera, mientras escuchaba Nirvana también escuchaba bandas tipo Haggard, Cryptopsy, Brujería, Therion y otras con gritos guturales y orquestas mamonas... Un gran acervo musical... Qué vergüenza, lo sé... De cualquier forma, aquí les dejo un rolón, de esta maravillosa banda llamada Haggard y que nunca pude ir a ver, pese a que se presentaron aquí en Chihuahua, y dicen que tocaron el himno nacional mexicano. Muy triste, pero en ese entonces yo no tenía dinero. Y pedirles a mis papás no era una opción.
Haggard - Per aspera ad astra.
Per aspera ad astra era un disco en honor a Galileo Galilei. Bien chido el bato :b
Y así duré un rato, de metalera en la preparatoria. Luego, no sé por qué demonios, me hice fanática a morir de Radiohead. Así, mal pedo... Me sé todas sus canciones hasta el disco Hail to the thief, que fue el último que compré de ellos. Me daba mis buenos viajes con sus rolas y, la neta, no necesitaba drogas... creo... bueno, nomás en pequeñas cantidades :b La canción que les dejo a continuación es una de mis preferidas, en realidad no podría elegir una casi porque todas son buenísimas. Muy buen grupo al que tuve oportunidad de conocer en una época chida. El disco de Amnesiac lo recuerdo con harto cariño porque mis papás, un día, llegaron y me lo dieron, así sin más. Nunca se los había pedido y yo ni cuenta que ellos sabían lo que me gustaba. Bien bonitos ellos.
Radiohead - Knives out.
i want you to know he's not coming back, he's bloated and frozen. Still there's no point in letting it goin to waste. So knives out, catch de mouse, squash his head. Shove it in your mouth.
Después de esto, me había enamorado de un chico en el bachi, bien feo jaja, pero con buenos gustos musicales. Ya desde entonces estaba de moda entre la raza alternativa ser un hipster. Gracias a él, vinieron a mí Sigur Ros y Mogwai. Post-rock a todo lo que da. Mi trauma fue tan grande que se lo pasé por recomendación a otro amigo, quien también se traumó, y ahora lleva en su cuerpo tatuajes de ese tiempo tan loco.
Mogwai - Hunted by a freak
Luego tuve una época bien chida, con amigos bien al pedo y con música igual de chingona: Tool, Nine Inch Nails y A Perfect Circle... Lo mejor de lo mejor. Mucha mota, muchos aracles, cero alcohol. Extraño enormemente esta época porque, aun cuando estaba deprimida y era fanática traumadísima de Herman Hesse, siempre hubo buena compañía que me alivianara el pedo. Ya aquí se veían algunos remanentes de la actividad hipster-melomaniaca que se haría totalmente manifiesta unos dos años más tarde -ya entonces compartía discos con amigos y tuve mi primer acercamiento con Ladytron a los 16-. Tool estuvo apenitas, porque en esa época también me gustaba todo lo relacionado a la física cuántica, a las matemáticas, el cálculo diferencial, integral y demás. Estuve a punto de ser una geek perdidota, una ingeniera... Realmente no sé por qué no sucedió.
Tool - Parabol/Parabola
this body holding me. Feeling eternal all this pain is an illusion
No sé en qué momento, pero también tuve, una temporada embobada con Fobia. La relaciono con el fallecimiento de mi abuelo, que ocurrió en algún tiempo durante el bachi. Muy buena banda y el vocalista sigue igual de guapo que siempre... Sus inicios nada qué ver con esas rolas maricas de "tengo miedo"... Pfft... Les recomiendo principalmente su producción de la época del Microbito. Ése sí era rock mexa.
Fobia - Dios bendiga a los gusanos.
Sí. Que dios bendiga a los gusanos, porque me limpiarán las manos si me las ensucio en vida.
Finalizó esa época, y de pronto a que ni saben qué, me hice fanática de los Héroes del Silencio JAJAJA... Todo mundo me la caga por ese gusto, casi podría decir que es un gusto culposo... CASI. Porque siempre es inevitable que salgan en la rockola de un bar y yo la cante a todo pulmón. Me aprendí todas sus rolas, todas todas todas, todas... Lo malo es que, cuando me pongo a pensar realmente en ellos, me recuerdan a un noviecillo que tuve a los 17 años y que era todo un mequer... Y yo todavía más mequer por andar con él... Pero bueno, todo pasa y los Héroes del Silencio, de cierta forma, me recuerdan aquella tormentosa (sí, tormentosa y culera) época donde estuve a punto de tocar fondo. Pero de todo se aprende. No me arrepiento de absolutamente nada.
No podría elegir mi canción preferida de los Héroes, porque tienen algunas composiciones buenísimas. Además de la que les voy a poner, les recomiendo la rola de Apuesta por el rock n' roll... Me decidí a publicar mejor Mar Adentro porque es una canción bien intensa. Imagínense nada más nadar mar adentro, y no poder salir... Así estaba yo cuando anduve con ese tonto. De meca en una relación que te abruma, te posee completamente, y no puedes salir porque a su vez, hay un efecto hipnotizante en el mar. El mar te llama, el mar es traicionero. Pinchi mar, está bien bonito.
Héroes del Silencio - Mar adentro
y por fin he encontrado el camino que ha de guiar mis pasos. Y esta noche me espera el amor en tus labios...
Pero como les dije, todo pasa, y de pronto dejé a los Héroes por Soda Stereo, y luego a Soda Stereo por Gustavo Cerati. Mucho mejor, a mi parecer. Tuve la fortuna de verlo en concierto (¡en tu carota, coyote cósmico! bueno no, nomás en la cara de todos los losers que no pudieron verlo en un estado no-vegetal) y uff, también me compré un chingo de discos de él jaja... Maravillosa época, si me lo preguntan. Quisiera volver a escucharla porque, pese a todo, fui muy feliz, y me transmite una especie de malegría. Melancolía y alegría. Saudade. Como quieran llamarle, piratas. La siguiente canción es del que, desde mi punto de vista, es el mejor disco de Cerati. Muy buena creación, muy buena producción. Amo la voz de Cerati, idéntica a cuando canta en vivo, sólo que con más improvisaciones, más energía, más chingón.
Gustavo Cerati - Engaña
Frente al ventanal nos pusimos a jugar a decirnos la verdad... que más engaña saber.
Luego tuve un breve periodo de tiempo en el que estuve escuchando, por influencia de una entrañable amistad, a Óscar Chávez... combinado con Mano Negra y Manu Chao. Un amigo al que casi no veía pero nos la pasábamos hablando por teléfono. Su padre había fallecido en ese tiempo y realmente necesitaba alguien que lo escuchara. Hasta hace unos días estuvimos recordando cuando poníamos canciones y las escuchábamos juntos, y luego él me contaba sus tristezas y yo le contaba las mías. Sentimientos catárticos relacionados con esa música.
Óscar Chávez - Merceditas
... pero no sé por qué la flor se marchitó y muriendo fue. Y amándola con loco amor, así llegué a comprender lo que es querer, lo que es sufrir... Porque le di mi corazón.
De una época feliz y llena de bonitos recuerdos, pasamos a otra todavía más chida, escuchando a Ladytron... Woah! Un viajezote esa bandita. Mi afición por ellos duró cerca de dos años. Muy buenas rolas, y satisfacía plenamente todos los estados de ánimo que me cargaba en ese entonces, los cuales, como hasta la fecha, me hacían la voluble pirata que soy... Aunque antes era más marcado, creo. En fin, muy chidas sus canciones, muy buena propuesta. La siguiente no es de sus canciones más movidas, pero sí de las que más me han llegado de ellos.
Ladytron - International dateline
i'm tired and weightless, unconcious as we cross the international dateline, lets end it here
Combiné ese grupito con otras banditas hipsters y pues de ahí viene todo mi acervo musical expandido, muchos de ellos, desafortunadamente, no trascendieron más allá de traumarme un mes por disco: I Monster, Caribou, The Radio Dept, Daft Punk, Broadcast, Santogold, Air, Aphex Twin, Baxter, Blonde Redhead, Belle and sebastian, Delorean, Dredg, El perro del mar, en ventura, Freezepop, ADULT, Junior Boys, M83, Justice, Amon Tobin, Silversun Pickups, LCD Soundsystem, Metric, My bloody valentine, Jesus and Mary chain, The Mars Volta, The Rapture, Tricky, Portishead, Unkle, Xiu Xiu, Velveteen, yeah yeah yeah's, 65daysofstatic, etc etc etc. Larga la lista, en realidad no recuerdo todas las banditas. Generalmente, cuando mis amigos me piden recomendaciones, se las hago de este acervo expandido. Siempre encuentran una de su gusto y satisfacción. Hay de todo para todos. En esa temporada, también, estuve muy traumada con el brit hop.
Air - Sexy boy
Después, como casi todos los melómanos, estuve escuchando sin parar, disco tras disco de Pink Floyd. Muy buena época aunque un poco introvertida. No recuerdo exactamente qué fue de ella. Extrañamente me dejó un vacío musical bien pirata, porque luego yo ya no sabía qué quería escuchar. Disco tras disco descargado, una sobresaturación de canciones y grupos, más allá de saciar mis oídos, me dejaban un hueco atroz. No encontraba mi banda, no encontraba mi identidad, y sentía que debía hallarla a través de la música... Y oh, por dios, así fue. En una época de inmensos aracles, desmadres y demás, llegó como estaca en el pecho de vampiro, Joy Division. Fuck yeah, muy buena banda, me daba todo lo que necesitaba, era la "perfect drug" para un alma solitaria y altamente adicta a la música como la mía.
Joy Division - Shadowplay
... i was moving through the silence without motion, waiting for you. In a room with a window in the corner i found truth.
Pero vale, en ese entonces yo era conocida por mis abrumadores desmadres y la gente me decía que yo era bien malvibrosa y demás. Por esa razón, decidí hacer a un lado Joy Division y escuchar a Café Tacuba, porque yo lo relacionaba con algo menos triste. Y así fue, mucho tiempo estuve manejando a mi ranchito con los cafetos de fondo, recordando mis épocas de primaria y secundaria cuando los escuchaba esporádicamente, luego en la prepa.
Café Tacuba - Las flores
Ayyy! Ven y dime todas esas cosas, invítame a sentarme junto a ti... Escucharé todos tus sueños en mi oído...
Bueno, de hecho, ahora que lo recuerdo, también me gustaban un chorro esos monos en la prepa, pero ps sólo me había hecho fanática del Cuatro Caminos, así que no cuenta, porque era mi época hipster. Pero bueno, luego llegó otro wey, como por arte de magia, a saciar mi tristeza melómana: Gary Numan. Un ratote duré cantando a coro sus canciones y tirando "desmadre" con las aburridísimas canciones del Pleasure Principle. Y de pronto, toda la gente se encontraba escuchando Cars de Gary Numan. Mis amigos, conocidos y personas con las que esporádicamente sostenía alguna conversación, me decían: "oyee, esa canción está bien chida, ya la había escuchado antes pero no sabía ni de quién era".
Gary Numan - Cars
No prosperó mi gusto hacia él y ni pedo, una cosa llevó a la otra, y de pronto me encontraba escuchando de nuevo Joy Division. Y pensé: "si van a decir que soy una pinchi araclienta, que lo digan de una vez". Y me dediqué a hacer aracles escuchando más que nada Interpol, una de esas bandas recurrentes en mi vida... Luego vino mi época ochentera con "Dancing with myself" y estuvo rete bonita esa época, de pronto me había conseguido otro morrito, otros amigos y el desmadre era más agradable. La malavibra se fue, y yo era puro eighties party.
Gary Numan - Dancing with myself
When there's nothing to lose and there's nothing to prove then i'll be dancing with myself.
Take on me, dancing with myself y otros exitazos de la época. Colores de neón, excentricidades y buena compañía. Las bandas que más caracterizan esta temporada, son Crystal Castles, Calle 13, Pixies, Billy Idol, Bob Dylan, The velvet underground y The Mars Volta. Muy variada época.
Crystal Castles - Untrust us
Pero luego empezaron a pasar cosas raras, es decir, terminé con el morro en turno, y pues otra vez a cambiar de gustos musicales. Estuvo muy hardcore, así que ya no debía seguir escuchando Joy Division porque al ser una banda decadente y terrible, casi me sentía cortar las venas. Así que me fui por Tom Waits jajaja, peor aún! Época terrible que pasé al lado de este wey aguardientoso quien, pese a todo, me encanta. Fue la época de la cuasidecadencia, Tom Waits, Nick Cave y Joy Division completaban la trilogía del abandono. Después fue nada más Tom Waits y Nick Cave, y después fue sólo Tom Waits. Pobres de todos los que me conocieron en esa época, les hice mucho daño. Mis amigos ya no querían salir a pistear conmigo porque Bob Dylan me hacía llorar y Tom Waits no era muy pary que digamos. Luego otra vez escuchaba continuamente Interpol y cada que salíamos a pistear, nos hacía llorar a todos...
Tom Waits - Lie to me
Lie me baby, lie like a dog, really don't care if you do.
(PAUSA: ay wey, acabo de ver mi lista de canciones en LastFm y encontré una canción de The Cure que me hacía sentir bien miserable: Apart. No recuerdo por quién la escuchaba, pero me embargó un extraño sentimiento de recordar... qué chidos tiempos! jajaja)
Pero poco a poco todo habría de encontrar su equilibrio, y así fue. De pronto me encontraba escuchando rock en español (Los románticos de Zacatecas y Corazón Attack) y, desafortunadamente, una canción que marcó mi vida y la de otros: Poli de Zoé. Un chavo con el que nunca se armó nada de ser novios, me la dedicó. Fue muy triste, porque al día siguiente de dedicármela, tuvo un evento de gran tristeza y yo no podía sacarme esa canción de la mente. "Recuerdo a Polly, era mi chica ideal..." Nunca lo besé, porque él estaba juntado. Nunca le tomé la mano y mis muestras de apoyo no pasaron de un abrazo, por respeto. Llegábamos a comer juntos y platicábamos, pero nunca le dije nada de lo que sentía por él, ni él a mí. Nada más una vez, y a partir de ahí no lo volví a ver...
Zoé - Poli
Ésta es la historia de una vieja canción...
Me fui de viaje a Mérida y tuve mucho qué pensar estando sola allá. Tom Waits ya no servía para estos fines, y Joy Division comenzaba a hacer nuevamente su aparición estelar. Después de un marranero, en ese viaje conocí a los Black Keys, y uff, todo volvió a un equilibrio maravilloso: otra vez era plenamente feliz. Y los Black Keys están bien chingones, y los Black Keys me definen como persona -al menos en este momento-, y los Black Keys esto y los Black Keys lo otro. Ya por ese entonces estaba escuchando también a Foster the people, pero los Black Keys se llevaban el papel estelar y casi único en la lista de reproducción de mi vida. Les dejo la canción que siempre me recordará a Mérida, y cuando conocí y me enamoré de los Black Keys.
I'm so wrapped up in a blaze, hoping this is just a phase.
Entonces viene otra vez el morrito ése con el que escuchaba música ochentera, dispuesto a hacer casting para debutar nuevamente en mi vida. Le hice el intento, realmente lo hice. Tuve que alejar algunas personas de mi vida por tenerlo a él otra vez... E Iggy Pop vino con él. No sé si era una señal del universo, pero resulta irónico o sarcástico, sobre todo porque Ian Curtis se suicidó escuchando el disco The Loser de Iggy Pop. Y de pronto, ahí estaba yo, también escuchándolo...
Iggy Pop - Tiny girls
well the day begins... you don't want to live, cause you can't believe in the one you're with, cause you know her tricks and you know her past...
Tenía altas expectativas con él -con Iggy-, y me defraudó terriblemente. Sólo tres discos de su veintena eran buenos. Al mismo tiempo, sentía que volver con al pasado no era lo correcto... Y mientras tantas cosas pasaban en mi cabeza, escuché a Beach house. Una soledad extraña, una hiedra que crece en el corazón y te aplasta el diafragma, y sientes que estás vivo.
Beach house - 10 mile stereo
Afortunadamente no pasó a mayores, escuché otra vez a Joy Division, a los Black Keys y me dieron la respuesta. A veces las cosas simplemente no funcionan. El pedo es que no era una respuesta compartida. Tal vez porque la hice llegar mientras andaba lejos, y bajo unas circunstancias que tal vez no fueron las ideales, y por ello, surgió la discordia. Con él, conmigo, con otra gente. Pero ya tengo la respuesta a ello. Siento que esto pasa porque la gente se siente dueña de los otros, de sus acciones y demás. Por eso surgen los reclamos por cosas que pasan mientras no son novios, y los adjetivos de "eres bien promiscua". Yo prefiero pensar que lo mejor de una relación, es ese momento en el que nadie pide nada, porque sólo quieren dar lo que les nace. Luego, cuando empiezan los reclamos y los "por qué no me llamas" o "por qué no haces esto por mí", es cuando poco a poco está valiendo madre. Siempre esperar algo del otro, creerte con derecho de exigirle.
Y en esos pensamientos estaba un cierto jueves por la tarde frente a un semáforo en rojo. Las palabras y comportamientos de quien fuera mi pareja sentimental estuvieron taladrándome el cerebro. "Nadie te va a querer, eres bien promiscua, mentirosa". ¿Tan mala persona he sido?, ¿tan mierda? o sea, ¿realmente mis acciones afectan la vida de los otros, a tal punto que me vuelvo insoportable ante los demás?
Qué tontería, darle demasiada importancia a alguien y que ese alguien sea yo... Aún con lo ególatra del asunto, me sentía bien mal... Toda la malavibra derramada a mi alrededor comenzaba pudrirse y llegar a mis pulmones... Y yo la aspiraba con insistencia. No me movía de ese lugar... Vomitaba y me tragaba los ácidos para no seguir derramando porquería...
De pronto, se acerca un sujeto, estudiante al parecer, expansiones en los oídos, lata de monedas en mano. "Oye, ¿tienes una cooperación para bla bla bla?" Me busqué sutilmente en los bolsillos. De verdad no traía cambio. Con la mejor sonrisa que pude le dije: "Pues ahorita no traigo cambio, mejor a la vuelta", "Sale... Oye, ¿te gustan ellos?", "... Sí...", "Está bien chida esa canción, qué buena onda. Cuídate", "... Gracias"
Y en eso cambió el semáforo en verde, y mi expresión del rostro.
Era Pumped up kicks de Foster the people. El chavo me compartió su sonrisa y he decidido hacerla mía. Él me la regresó... Y me gusta creer que fue una señal divina... Y que Foster the people me salvó la vida.
Sometimes life it takes you by the hand, puts you down, before you know it, it's gone and you're dead again...
Foster the people - Helena Beat
Yeah yeah and i'm all right, i took a sip of something poison but i hold on tight...
Neta, cómo escribo mariconerías en este blog jajaja... Les prometo que mi época de cursilerías y demás ha quedado atrás, volveré a la de descripciones de aracles y sarcasmos, neta, esa estaba bieeen chingona, y mucho más entretenida, a poco no?... Pero eso será luego, ahorita quiero irme a pistear... Bueno, no. Nomás voy a seguir de pinche ociosa en esta computadora. Porque quiero y porque puedo y porque estoy de vacaciones. Saludos raza.
Esta noche soñé que iba a un teatro, un teatro mágico. En la entrada, una persona me decía: pase, pase, la entrada cuesta la razón. Yo sonreí, casi solté una carcajada por la referencia, pero esa sonrisa trascendió el sueño, despertándome con la manifestación de una leve risilla mía. No pude volver a dormir en unas horas. Me tiene preocupada si pagué o no el boleto de entrada.
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Despierta me quedé pensando en esas canciones horrorosas que hablan acerca de quedarse despierto pensando en alguien. "Esa noche como todas desperté pensando en ti, y en mi reloj todas las horas veo pasar...", "quiero dormir cansado para no pensar en ti..." y me di cuenta de que debe ser una sensación desoladora, horrorosa como esas canciones. Como si una roca fuera puesta en el pecho, y oprimiera la respiración, luego le saliera una raíz que se mete en la carne, los pulmones, el corazón, las costillas y el estómago... Pero al fin y al cabo no sería un árbol verde, alegre, con sabia, nidos de aves y lleno de vida, sino uno gris, seco, vampiresco, como la roca de la que nació.
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Soñé que tenía una gran bola en el brazo que iba creciendo en una extraña masa purulenta. Desperté con alivio al darme cuenta que sólo había sido un sueño. Intranquila, me levanté por un bocadillo nocturno al refrigerador, mi brazo me daba comezón. Con la luz del artefacto electrónico que enfría los alimentos con el fin de conservarlos, observé el lugar del escozor... Una bola pequeña, como señal de un piquete o mordida, estaba en el brazo opuesto al que soñé la masa purulenta. Fui a mi recámara, busqué y rebusqué algun animal que pudiera haberme ocasionado eso, pero no encontré nada. Aproximadamente media hora me tomó eso, y en ese tiempo, la roncha había desaparecido, sólo quedaron unas pequeñas marcas en el lugar de la molestia, como vestigio de la mordida. Tuve miedo, porque entonces algo que no dejaba seña de haber estado ahí, había succionado algún líquido de mi cuerpo. Y entonces me resigné a que pronto estaría alucinando con seres antropomórficos sentados en mi cama, estaría sufriendo de anemia y muriendo de un extraño padecimiento, hasta que alguien levantara mi colcha y encontrara con espanto que un gigantesco animal alargado me estaba comiendo poco a poco la sangre.
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Más tarde, entre sueños, escuché una canción de Joy Division. Me dio una alegría inconmesurable porque pensé que sería la música de mi corazón, como la que escuchaba la pequeña Momo, y me puse a cantar, hasta que se me hizo extraño que saliera otra canción y tuve que despertar. Vi que el iPod que tenía a un lado se había encendido solo y no pude más que sentir una extraña decepción. Aunque, pensándolo bien, tal vez fue lo mejor, porque de otro modo, hubiera sido deprimente que Joy Division representara la música de mi corazón.
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Cerca de las 5 de la mañana pude conciliar el sueño, y ahí estaba yo, gozando tranquilamente de los placeres oníricos, cuando, entre esos mismos sueños, escuché la voz de una mujer:
-Despierta... Despierta -No! no me voy a despertar -resongué -Te voy a levantar -respondió -Ay sí, como no.
Ring... Ring...
El timbrazo del teléfono me obligó a dejar mi cama para contestar.
Levanté el auricular.
-Bueno... -dije aún dormida, pero al otro lado de la bocina no escuchaba nada... - BUENO!! -dije en voz alta ya más despierta y molesta por la interrupción
-Buenos días -dijo una mujer al otro lado -Buenos días -respondí.
Putas. Putas. Las mujeres adoran decirse putas. Entre morras, es el insulto preferido y que con más saña dicen: "PUH-TA"... Presión fuerte en el "pu", chasquido de la lengua en el "ta". Nomás por ser promiscuas ya son putas. Pero no saben que en realidad las putas son prostitutas, sexoservidoras, meretrices, nada que ellas confunden con el libertinaje sexual o la suerte con los muchachos, o cambiar de novios a cada rato, o disfrutar de su cuerpo y sus goces, o usar faldas cortas o lo que sea. Hace poco hubo una marcha en favor de las "putas", porque las mujeres están cansadas de que en las calles los hombres les digan piropos, obscenidades por la ropa que usan, también abogaban por tener libertad a la hora de decidir sobre si realizar o no el acto sexual. Por favor, ni siquiera al exigir su libertad sexual son putas. Y el epíteto fue elegido por mero sarcasmo pero creo que entre mujeres se llaman más de esa forma... Y lo seguirán haciendo... La prostitución es un trabajo, implica dinero a cambio, a veces ni siquiera pueden decidir sobre con quién tener sexo porque, como cualquier trabajo, es una mera obligación. ¿Y quién no ha sido llamada puta? También yo. Todas injustamente. Y la única vez que en verdad me he sentido como tal, nadie me lo dijo, sólo el dinero. Una ocasión, finalizado el acto sexual, me dieron cien pesos y me dejaron a la buena de dios en la calle. Quería quedarme con 60 pesos para al menos disfrutar el dinero, pero el dolor físico y sentimental era tan grande que preferí pagarme un taxi de regreso y unas pastillas que me impedirían cualquier mala sorpresa. A veces una se pregunta cómo se puede ser tan estúpida por una idea errónea del amor a los 17 años. Síganse pues llamando putas. Yo pienso que son unas pendejas.
sus hojas se visten de una cara azul qué hermoso sombrío da el sauce y la palma alma de mi alma qué linda eres tú.
Hoy, mientras me tomabas de la mano, lo descubrí. Y no pude evitar balbucear mi más nueva rebeldía: ya no quiero vivir deprisa.
Yo, que admito haber jugado carreras desde el Palomar hasta el bachilleres -y ganarlas, por supuesto-, andar a 60 km/h en la terracería, a punto de estrellarme a 120 contra una troca y llegado a los 140 en la carretera con tal de no dejar pasar a un Cipol. Yo, que hago 15 minutos de mi casa a la tuya cuando lo regular son 35, he decidido que mi nueva rebeldía será no andar tan rápido. Ya no me importará llegar tarde a todos lados y que me regañen por ello, no me importará que alguien detrás mío me presione con el automóvil para que alcance más revoluciones por minuto, no me interesará hacer una pausa detrás de una luz amarilla, conceder el primer pase luego de un alto y esperar pacientemente ante un cruce muy transitado. Porque mi vida detrás del volante ya no será de Dead and Dripping sino de To be stuck inside a mobile with the Memphis blues again o incluso de It's so good. Porque ya no será de comidas de tres bocados, sino de postres eternos. Pinchis Teogonías que se vayan a la mierda, hoy quiero leer un Ulises...
Cada viaje tendrá un pretexto para ser contemplado, cada luz mercurial intermitente, cada paso peatonal mal pintado, cada muerto al lado del canal, cada perro y cada gorda serán un pretexto para activar un nervio sensible, bajar la velocidad y mirar. Últimamente siento que algunas circunstancias, personas o programas están hechos específicamente para mi contemplación, a veces me siento como en ese juego de los Sims donde sólo observas y manipulas. Yo no manipulo, sólo observo y me deleito. ¿Deleitarse? Qué extraña palabra. Qué extraña circunstancia. Yo soy dios. El dios de la condición humana y la insoportable levedad del ser. Pero ya no quiero serlo, tantos años de llevar esas prácticas morbosas lo hacen hasta cierto punto aburrido. Ni siquiera el otro dios tiene tanto acercamiento a nosotros: nada más hizo una programación y la dejó correr, con todo y bugs.
Tal vez después, en mis vacaciones de la deidad, retome aquella afición que tenía por perder mi vista en el techo, quizá sienta nuevamente la necesidad de comer despacio y me quede 20 minutos más en la mesa. También espero volver a la afición de observar a las hormigas, el gusto por hacer caras frente al espejo y pasar horas maquinando peinados que jamás usaría en la calle. Tal vez algún día prefiera una tarde en el pasto que una tarea en la biblioteca...
Lo que aún no entiendo es por qué doce horas continuas juntos, con la tierra temblando bajo nuestros pies, nunca son suficientes...
Me da todavía más morbo pensar en cómo las cosas resultaron y embonaron perfectamente desde hace algunos años. Me gusta pensar en todas las veces que me hicieron sufrir por amor (sufrimiento in-útil) y cómo las circunstancias nos trajeron a ti y a mí al presente que ahora compartimos. Por eso no le reprocho nada a nadie, al contrario, estoy feliz por todas esas relaciones que no funcionaron, por los desaires, desamores, decepciones, frialdades y traiciones "sufridas" y por todas aquellas personas con las que simplemente, jamás se nos antojó entablar una relación y que nomás fungieron para pasar el rato. No fueron más que personajes secundarios en el argumento principal que somos nosotros.
Te digo: lo nuestro no pudo haber resultado mejor.
De cualquier modo, ya lo he decidido... ¡Mañana juego con el balero!
Al golpe del alba la liebre es ligera qué lindo es el sol que alumbra la tierra...
Cabe mencionar que el escrito lo hice ese mismo día, y no lo acabé... Así que lo corté abruptamente jajaja...
Pero aquí se los muestro ya terminado :B
Una última nota... Les advierto, no es nada gracioso a menos que hayan visto El Verguillas y algunos otros videíllos disque populares en yutub... Y quizás ni así sea gracioso juaja...
Este escrito se lo dedico al Papa.
Les voy a narrar la experiencia del peor día de mi vida.
Esa mañana, no me acuerdo si era miércoles o era jueves, no me acuerdo wey, era entre semana... No tenía planeado nada asombroso, nada fuera de lo común, prometía ser sólo de Efukt y el hombre del desarmador, ya saben ¿no?, disfrutar del interné tran-qui-la-mente hasta que la peor desgracia de todas ocurrió. Una frase amenazaba el navegador y decía: "la página web no se puede mostrar". Y yo pensé: "oh mai gah! what is going on?" Pues nada, que no había internet. Así que apagué y encendí el módem, reinicié la computadora, borré el historial y las cookies y ni merga, nada dio resultado. Llamé al proveedor de servicios de internet y me preguntaron si ya había apagado y encendido el módem y reiniciado la computadora.
Cómo odio el servicio de internet de Telmex. Neta, a mí me vale verga, pero a ese pinchi slim le voy a cantar un tiro, me vale verga, me vale verga, así mero, me vale verga. Lo bueno es que yo sólo poleo con la gente que es mala, no con la que es buena, y el sujeto al otro lado de la bocina parecía ser bueno... También ella... La niña... Así que no tuve ánimos de ponerme a alegar. Al fin y al cabo no era ni su culpa. Ya como último recurso intenté manipular las fuerzas del internet porque, ¿saben? tengo poderes, con la mirada puedo apagar videocámaras. Pero creo que mi habilidad no funciona con el internet.
Total... Mi opinión es que en situaciones de tremento estrés, como ésa, lo mejor es cagar. Me empaqué el libro Vaquero y en el baño comencé mis actividades de recreación para los esfínteres.
¿Y el internet apá? Bien gracias.
Ya como último recurso se me ocurrió prender la televisión, pero admito que eso fue un error. Creo que no existe una tortura más grande que la programación matutina con sus canales de ventas, esas porquerías que te venden y que te hacen creer que no puedes vivir sin ellas... Es que miren, les diré el secreto de la vida, a la gente le vendes mierda y mierda compra. Entonces los de Televisa dijeron: "pos si la gente quiere mierda, mierda le damos". Hablando de comprar mierda esa mañana preferí mejor irme a comprar unas papas con chingos de salsa y nada mejor para complementar el coctel de gastritis que una cerveza oscura. En ayunas. La verdad es que taba hungry, taba hungry.
Encontrábame yo en el Oxxo cuando detrás de mí, en la fila, escuché la voz de un sujeto pedante, llevaba consigo tres celulares, sombrero de copa, esmoking y un bastón. Se parecía al bari del logo del monopoly pero con papada más grande. Y traía dos que parecían ser sus guardaespaldas, que en lugar de traer chalecos antibalas, llevaban puestos unos tablones con publicidad de Telcel... Total, un millonario cualquiera. El mamón el mamón. Terminé de reconocerlo cuando dijo: "no descansaré hasta que cada mexicano tenga un celular Telcel". Nooombre ps me valió verga, así mero, me valió verga y que me acerco y le digo: "heey yu morerfoquer, tiris nait tiris nait in november rain in juarez, dats in the morning". Y no me dijo nada el goey. Así que le digo: "ira ira, ven ven ven ven"... y ¡puuum! En la pinchi jeta al culeeero. Y el puto nomás decía: "yaa weeey, ya weeey". Y yo ¡pum pum pum pum! Al puto. Pero pos la neta fue muy poco lo que le pegué porque ahí estaban los guardaespaldas y me amarraron como puerco. ¿Qué les puedo decir? La verdad en los chingazos yo nomás la armo con la mierda.
Y pues ya, a partir de ese día fui una héroa nacional de ciudad Chihuahua. Subieron videos al yutub de mi ataque y neta, la raza se hacía playeras con mi cara y con mensajes para fomentar el amor a las matemáticas y a la física y neta, se hacía honor a grandes inventores como Einstein, que por si no sabían, es el wey que inventó el foco. Total, los mensajes decían:
Si:
E = mc2, donde E es igual a energía, m a masa y c está al cuadrado, eso significa que se multiplica por dos, eh? eh? nooombre, qué chingona soy.
Entonces:
Brenda = Poder
¿Ya vieron?, ¿ya vieron? PODER
Nooombre pos no, una chulada. Y la raza a veces decía puras calumnias, puras calumnias. Pero en realidad era porque me envidiaban.
Total, nomás duré encerrada como dos días en la cárcel, y yo adquirí mucha fama en ese tiempo, pero afortunadamente pude invocar al dios Eolo y éste me sacó de la cárcel en un carro último modelo, del 95, nooombre, casi del año...
Y me trajo de regreso a mi casa para descubrir que el Internet no había regresado...
Cuando conduces por la misma hora a través de los mismos lugares durante casi todos los días, la vida se vuelve un constante deja vú recurrente que no cae más que en lo mismo y lo mismo y lo mismo y lo mismo y lo mismo... y lo mismo.
La rutina me deprime.
La rutina me hace sentir no-dueña de mi existencia.
Tengo ganas de faltar un día al trabajo sin avisar. De llegar tarde y cruda sin que me lo reprochen. De salir al patio con los niños y mojarnos a cubetazos para soportar el calor, luego entrar a contar historias sobre hormigas y encargarles de tarea que hagan pasteles de lodo, abracen una chivita y miren las estrellas antes de dormir.
Tengo ganas de rapar la mitad de mi cabeza y ser estrella de una película Clase B. De andar en calzones bajo la lluvia y correr por la calle abrazando árboles. De hacer justicia por mi propia mano, armada de un bat que luego usaría para ganar un partido de béisbol al que nadie asista.
Tengo ganas de besar hasta llegar a la carne, de quedarme sin aliento, de dormir desnuda sobre el pasto mientras el sol muerde mi ombligo. De lamerme el codo, de chuparme los dedos de los pies, de practicar una autofelación y echarme una marometa.
Tengo ganas de comer un flan, de cantar una canción gritando, de abrazar un perro, de leer un cuento que me haga llorar, de oler una rosa y de morder una hoja de naranjo. De una cerveza con clamato acompañada de chamorros y papas del Moctezuma.
No sé por qué... También tengo ganas de ser el único peligro para mi existencia.
Escribo esta entrada más por no querer hacer otras responsabilidades (como planear mis clases, hacer ensayos y demás... soy una eterna evasora de la realidad) más que por ganas de realmente subir algo a este blog... Además el banner medidor de vida, dice que probablemente estoy muerta porque no he escrito nada en aproximadamente 40 días... Creo que ya es bastante tiempo como para dejar esto solillo...
En fin, puse de título esto de Gatos Mini Pigmeo porque mucha gente llegó a mi sitio buscando incansablemente esta extraña especie de mininos. Lo único que encontraron fue una entrada que hacía referencia al videojuego de Super Bonk (buenísimo, por cierto).
La verdad es que por la misma curiosidad de esas personas, me aventuré a buscar los llamados gatos mini pigmeo. Y no encontré nada en absoluto. Sólo comentarios en el Metroflog que decían: "aaay, qué es eso de Gatos Mini Pigmeo?"... Entonces supuse que sería un banner de esos que preguntan "¿esta imagen es verdadera o falsa?"... Total, no había encontrado nada sino hasta el día de hoy:
Oh por dios... ¿Será una imagen real? Me cuesta tanto trabajo saber! Mi cerebro se está quemandoooo... okei no...
Queridísimos cibernautas... Esta imagen es FALSA.
Ah, pero quiere más pruebas, no? En un sitio web encontré una información que pretendía justificar la existencia de estos gatos pero no como mini pigmeos, sino como otra raza llamada "gatos taza de té"... Me dediqué a investigar y en un sitio web en inglés venía información más o menos así:
"son gatos que fueron manipulados genéticamente para adquirir el tamaño de una joya y caben perfectamente en tu mano"
pero no, están mal otra vez... La verdad es que esos gatos no existen más que en el universo del photoshop. Y pendejos todos los que cayeron en esa trampa publicitaria. Es más, algunos "criadores" se dedicaron a estafar a la gente vendiéndoles "gatos mini pigmeo" que no eran más que gatitos recién nacidos jajaja...
Los únicos casos donde encontré veracidad en la información fueron algunos gatos que medían aproximadamente 1/4 de los gatos normales ya en edad adulta... pero eso se debía a malformaciones genéticas producidas por las taras familiares (ya saben, incesto animal) y se manifiesta como enanismo...
Bueno, eso era todo lo que tenía para decir...
Así que ya dejen de llegar a mi sitio preguntando esos gatos inexistentes.
Qué más quisiera yo, queridísimos cibervisitantes, haberles dado este regalo en plena Pascua y crucifixion de Jesucristo... Pero créanme... Soy hereje, pero no tanto...
Sé que algo anda mal y no soy yo. Me desespera que los jugos gástricos se pongan a bailar en mi panza al ritmo de la música de género ansioso. A veces quisiera mandarlo todo a la mierda para dejar de sentirme sola, a veces quisiera fingir que no me importa para que de verdad me valga madre, a veces quisiera salir corriendo en medio de la noche para que alguien me secuestre, haga videos snuff conmigo y nunca más volver. Desaparecer como desaparece la gente, así de pronto, y ya no pensar. Quisiera encontrar la droga perfecta para hacer más llevadera la náusea de mi presencia, para hacerme más interesante, para olvidar quién soy y ser alguien más, para entrar en la resaca infinita que me haga perderme en un coma. Me gustaría encontrar la verdad y que duela. Me gustaría sentir rabia en lugar de nada. Me gustaría tener los huevos de decir YA BASTA...
Por otro lado...
Me gusta pensar que alguien pudiera adorarme en secreto, hacer dibujos de mí mientras duermo, contarme historias, hacerle un altar a mis pechos, tener una foto donde caminamos juntos tomados de la mano, como una postal. Me gusta pensar que viajo junto con el viento cálido hacia nuevos lugares, que estoy en la cima del mundo y que puedo observarlo todo. Cada bicho, cada luz mercurial, cada hoja que huele y sabe a naranja. Me gusta pensar que cuando llego a mi trabajo alguien me recibirá con una sonrisa y le dará gusto verme llegar, le gustará platicar conmigo aunque sean trivialidades, le gustará compartirme lonche. Me gusta pensar en los perros corriendo, oliéndose los traseros, moviendo la cola, aullando cuando se sienten solos.
Me gusta pensar que sólo eso necesito para ser feliz...
