Don Julián de Juan Goytisolo

Y después de dos días de ausencia, heme aquí. Jajaja, yo que pensaba leer un libro por día, pues se me atravesó Nochebuena y un libro cuyas páginas no podían leerse con tanta prisa sin acudir cada fin de capítulo a Internet para consultar referencias y traducciones al español.
Se trata ni más ni menos de Don Julián, libro de uno de los tres Goytisolo: el Juan. No resultó mi hermani preferido, pero tampoco ha sido desdeñable. Me gusta más el que parece etíope.
Yo tenía entendido que el título original de esta obra era Reivindicación del conde don Julián, y aquí dejo una imagen con el libro de la misma editorial que el mío, sólo que con el título cambiado. Yeeeii!!

Nombrada Don Julián (o Reivindicación de este conde), por la figura legendaria de dicho personaje "histórico". Cuenta la leyenda que una tal Florinda, muy guapa y joven, vivía en la corte de un tal rey  Rodrigo, visigodo el chavo, que sí existe con todo y datos históricos en los libros de la primaria... Total, este sujeto tuvo sexo con ella. En esta situación sexual, -pinchis españoles mojigatos- varían mucho las versiones. Unos dicen que fue consentido, otros que más bien forzado y unos más que violada pero con mucho amor. Total que Florinda avisó a su padre por correo de la deshonra, y éste, siendo rey de otro -valga la redundancia- reino, dejó que los árabes entraran al visigodo, y de ahí comenzó la invasión árabe que se prolongó un chingo de siglos, hasta que por fin los reinos decidieron reunirse en un mismo pueblo llamado España, que, con todo, sigue dividido hasta hoy.

En fin, la contenida en el libro, no es realmente una historia. Es un absurdo. Un absurdo que tiene de personaje principal a un tal don Álvaro Peranzules, y no es ni más ni menos que la España misma a través de todas sus máscaras y trasformaciones históricas, morales y demás (digo "demás" porque ya no sé qué más decir).

Para el Goytisolo, la única manera de deconstruir España es a través de masticarla completamente, tragarla y regurgitarla, luego penetrarla, venirse en ella y acomodarla. Fin... Lo cual es bastante gracioso. Con este libro, muy libremente podría interpretar que España ha conformado su identidad a través de un constante rechazo a sí misma. Qué patética la invención (sí! invención!) del personaje Don Julián para justificar la invasión de 700 años a una España por demás dividida (hasta la fecha) y que es como México, cuando desdeñamos rotundamente la invasión española. Pasan los siglos y no podemos superarlo. Lo mismo España: pasan los años, y no puede dejar de agobiarse con la supuesta traición de este supuesto conde, cuando tanto españoles como árabes nos forjaron a mexicanos y españoles, respectivamente. Ya son parte de nosotros. Y seguimos desdeñándolos.

Ojalá alguien también masticara, tragara, regurgitara, penetrara y se viniera en México. Tal vez así podríamos al fin limpiarnos de tanto mierdero y corrupción.

Total, un absurdo digno de leerse para comprobar y probar todos tus conocimientos sobre España y su literatura, historia, geografía y cultura. Y para leer morbosamente sobre todas las desventuras del territorio. Nada se escapa a la dura crítica del autor: ni Ortega y Gasset, ni Francisco Franco, ni Séneca, ni Alfonso X el Sabio, ni Cristóbal Colón, ni Lorca, ni Platero... Ni Raphael!!

Me había tocado leer esta historia cuando estaba en filosofía y letras pero, como buena estudiante, nunca lo hice. Ahora sé que me hubiera tomado día y medio terminarla jaja... Bueno, pero tal vez no me hubiera gustado tanto ni la hubiera disfrutado tanto como hoy. Pero bueno, con esta novela me he reivindicado ante Mónica como Don Julián ante Goytisolo jaja... Saludos!

ah sí, les dejo algunos (ALGUNOS NOMÁS) pasajes que más llamaron mi atención, porque luego se me van hojas enteras y ps vale madre. Spoileando las historias para ustedes, se despide Brenda Romero.

"te despides y sales a la calle : al sol, a la luz, al griterío de la calle : con la jubilosa impresión de haber nacido otra vez y de estar vivo : optimista de pronto : como el que cree tener (engañándose siempre) toda la puñetera vida por delante." p. 29

"fair ladies and good gentlemen, as you can see, Tangier is a wide-open city in all the senses of the wordl : it has been called the Land of the Dark Parting : because of the ambition of the Arab girls to become platinum blondes" p. 43

"nada predispone tanto el organismo a la consunción como el pecado : a la manera de sanguijuela insaciable va chupando la sangre, hace desaparecer el rostro de las rosas de la juventud, apaga el fuego alegre en los ojos : horrible enfermedad frente a la cual la ciencia más avanzada confiesa su impotencia" p. 91

"hay una ley física según la cual el cuerpo, al caer, no baja con una velocidad uniforme sino que ésta va acelerándose a medida que aquél se acerca al abismo hacia el que lo atraen las misteriosas fuerzas telúricas" p. 92

"la aceptación estoica del destino histórico es el primer rasgo saliente de la actitud hispánica ante la vida : el carpeto concibe la historia como un lento proceso de autodepuración, como un continuo ejercicio ascético de perfeccionamiento" p. 98

"UNA NOVELISTA DE PROVINCIAS
     cómo es usted realmente? : suponga que es un personaje de sí misma y tiene que describirse
     soy muy femenina, sensible, apasionada, sincera : distraída también : hasta el punto de que en la calle tropiezo con todo : una vez un señor me dijo un piropo y yo me volví y le pregunté : qué decía usted?
     sus personajes creen en Dios?
     sí, pero dudan y luchan, sufren" p. 107

"la patria es la madre de todos los vicios : y lo más expeditivo y eficaz para curarse de ella consiste en venderla, en traicionarla" p. 116

"el animal es pequeño, peludo, suave  camina resollando como si viniera de muy lejos : con una mano le darás de comer mientras que, con la otra, empuñas el afilado cuchillo y se lo hundes con lentitud en la garganta : la sangre brotará morada y espesa : sus ojos de azabache implorarán como dos escarabajos de cristal negro" p. 128

"Quienes tuvimos la fortuna de acompañar a nuestro Séneca durante las ceremonias de inauguración de la XVIII Exposición Internacional de Crisantemos fuimos testigos de un hecho cuya emotiva intensidad roza las alturas de lo sublime : destacándose de la noble fila de admiradores, una preciosa niña de tres años se precipitó al encuentro del filósofo y, con una gentil reverencia, le ofreció un primoroso ramo de flores que..." p. 130

"vuestra patria ha sido, es y será un garbanzal : y vuestro símbolo, héroe de honda raigambre ibera, de añeja, de ranciosa cepa senequista, Garbanzote de la Mancha" p. 131

"cuánto Parnaso en saldo y Academia en venta! : abajo florilegios, florestas, florones, floriculturas, floripondios! : ha llegado la hora de limpiar la cizaña : el verbo ha muerto y la embriaguez de la acción te solicita : recuérdalo, Ulbán : la violencia es muda : para pillar, destruir, violar, traicionar no necesitarás las palabras" p. 137

"dios mío, quién lo hubiera dicho, del Coño
del Coño, sí, del Coño
no lo creen ustedes?
mírenlo bien
del Coño
emblema nacional del país de la coña
de todos los coñones que se encoñan con el coñesco país de la coñífera coña donde todo se escoña y descoña y se va para siempre al sacronísimo Coño" p. 150

"boy boy pinche gachupín quiobas con el totacho abusadísimo mi cuás ya chingaste hace ratón con tu lopevega ora te chingas gachupas ora te desflemo el cuaresmeño ora que no se te frunza el cutis aqí hasta las viejas semos machos ai mero te doy pa tus chiclosos güey como quien no quiere la cosa pero antesmente caifás con la lana méndigo güero balín jijo del máiz abajo los guardapedos y si te doy negra noche bien ojete a ver si te hago quesadilla manís y de huitlacoche pa que no digas" p. 170 (esto fue claramente escrito por un mexicano, o con mucha ayuda de uno, sobre todo por lo de gachupín jaja)

"hay que rescatar vuestro léxico : desguarnecer el viejo alcázar lingüístico : adueñarse de aquello que en puridad os pertenece : paralizar la circulación del lenguaje : chupar su savia : retirar las palabras una a una hasta que el exangüe y crepuscular edificio se derrumbe como un castillo de naipes
y galopando con ellos en desenfrenada razzia saquearás los campos de algodón, algarrobo, alfalfa
vaciarás aljibes y albercas, demolerás almacenes y dársenas, arruinarás alquerías y fondas, pillarás alcobas, alacenas, zaguanes" p. 172

"el Thur arábigo embestirá entonces con retenida furia y sus cuernos no apuntarán la sofística capa de brega : ay que terribles cinco de la tarde, cinco en punto en todos los relojes, las cinco en sombra de la tarde" p. 175

"Julián, dueño y señor del wa-l-lah, planeando sobre el baldío solar, ombligo desollado y sin voz abandonado a la erosión de los siglos" p. 176

"(no es materia luctuosa la antigua traición juliana, ni indigna de metro y prosa : los recursos más bellos y esplendorosos del idioma no bastarán jamás para magnificarla)" p. 186

Febrero loco y marzo otro poco

Estas últimas semanas he estado aplicando la de Gloria Trevi, esa de que la vida da muchas vueltas, la de Café Tacuba que en esta pista de la vida unas veces estás abajo y otras arriba... Y pues como hace mucho no escribía mis pollito-aventuras, nada más puras cursilerías o cortatelasvenerías, pues les voy a platicar lo que hice todo este mes que me trae tan asombrada y a la vez contenta, pese a todo :P

Un día estás en Chihuahua, soportando el frío y al otro estás en Mérida, soportando la calor. En pasados días envié una ponencia a un congreso de literatura, era sobre las cosas que más me gustan en esta vida: Luis Spota, Manuel Puig y los perros... Okei, perros no, pero sí de esos dos escritores que nadie quiere... Total, envié mi ensayo sobre ambos autores, bastante ambicioso desde mi punto de vista y pues qué creen... ¡pues me la aceptaron! y de paso me invitaron a platicar sobre ella en Mérida, Yucatán. Aprovechando, me fui de viaje y de paseo por una buena parte de la península de nuestro bonito país. Otro rollo. Conocí personas interesantes (en un oxxo, qué pedo) y visité a un amigo que trabaja en una plataforma petrolera y allá encontró al amor de su vida. Tuve oportunidad de visitar algunas ruinas mayas, hablar con algunas personas de ese grupo indígena y, por supuesto, estar un poco más cerca de las playas caribeñas. Lástima que la playa a la que fui no era parte todavía del caribe, pero ya se veía algo de ese color verde tan característico en sus aguas. O como diría el mamón de Cortázar, el color maradriático... (uff, qué wey tan mamón)

Total, una imagen dice más que mil palabras... ¿Ahora se imaginan mil imágenes? Una semana duré allá, perdí mi computadora, pisteé cantidades exageradas de licor, conocí los hostales, hablé miles de pendejadas y, por supuesto, les di rienda suelta a mis patitas que para qué las quiero. Me paseé en camión, en pecera, a pie, en taxis (que los pinchis taxistas nunca saben cómo llegar) y comí de todo, hasta unos tacos árabes bien sabrosos... Allá no pasa nada, no hay más que dos noticias en la sección policíaca, había una tranquilidad que sólo habitantes norteños somos capaces de apreciar plenamente... No pude tomar tantas fotos como hubiera querido, pero es que así siempre me pasa, cuanto más disfruto, menos imágenes tengo oportunidad de captar... En fin, se agregan dos estados más a mi lista de lugares conocidos en la república mexicana (Mérida, Campeche) y neta, entre más viajo, más ganas me dan de seguirlo haciendo. Entre más conozco este país, más ganas me dan de quedarme en él. No creo que exista un lugar mejor. Y más allá de sentirme relegada o diferente ante tanta pluralidad, más identificada me siento. No sé, es otro pedo...

Un día le das consejos a un amigo sobre el desarrollo de los bebés, al siguiente te dice que asistas al funeral de su hijo. Una de las cosas más fuertes y tristes que me pasaron este mes, fue la lamentable noticia de uno de mis grandes amigos. Un día estábamos comiendo hamburguesas, hablando acerca del futuro de su niño, de los planes que tenía para él, las metas, los sueños, los deseos... Y de pronto por un giro del destino o qué sé yo, todo eso se acaba. Nada tenemos seguro. Lo que realmente me impresiona más, es su capacidad para poder seguir adelante... Ha pasado a tomar un lugar muy especial en la lista de personas que admiro y respeto...

Un día ves con indiferencia la nota de un ejecutado, al otro te toca presenciar una balacera. Tiempo después, decides invitar a un amigo a tomar una cerveza tranquilamente. Y bajo ese supuesto, te vas a un lugar tranquilo. De pronto ves que entra un sujeto sospechoso, hace unas preguntas intrascendentes al encargado (precio de la cerveza y si no ha visto a una mujer chaparrita por ahí) y se retira. Sientes la malavibra de esa persona, te quedas con el pendiente. Cinco minutos más tarde entra un sujeto a balacear el lugar y lo único que aciertas a hacer es tirarte al piso, cerrar los ojos y esperar que mientras da vueltas por el bar, no intente dispararte a ti, porque el dolor de una bala atravesando la carne debe ser muy particular, se debe sentir caliente y sofocante. Te debes sentir el mismo Jesucristo crucificado por las vísceras, el pecho o la cabeza, depende dónde recibas el impacto... Pero dios no te habla, no te dice que has muerto para salvar a la humanidad, sino por una lucha que ni siquiera es tuya, y por drogas que tú no consumes... Y en esas estás mientras esperas en el silencio más largo de tu existencia... Y cuando termina todo el asunto, te retiras de ahí porque no puedes declarar, y mientras avanzas te dices: "bueno, al menos no nos mató... algún día me tenía que tocar..." Porque al fin y al cabo esto ya es cosa de todos los días en mi ciudad...

Un día pierdes tu nueva credencial de elector, al otro recuperas la extraviada hace 5 años. Una persona montada en una imponente motocicleta, con un casco portando símbolos nazis, llegó a mi casa para regresarme una extraviada credencial de elector, hace casi 5 años. Fue la primera que saqué, con la que voté en las elecciones presidenciales y que sólo duró 6 meses en mi poder. Me pregunto qué lugares habrá recorrido y en cuántas manos habrá estado. Qué usos le habrán dado y por qué demonios regresó... Una locura...

Un día estás haciendo corajes por el amor y sus demonios, al otro haces una revisión de estos últimos años, y te sientes satisfecha. Ya sé que cómo hablo de Jesucristo, que hasta parezco religiosa o creyente, pero es que es un personaje muy chingón, y el ejemplo legendario de que la vida transcurre en espirales, que un domingo de ramos entras con toda tu gente a Jerusalén y tres años más tarde te están crucificando... Y pasan cinco días y revives... Que un momento estás bien y al otro vas a estar mal, y al otro vas a estar bien chingón y que todo pasa. Que si en una época eras feliz, no sirve de nada añorarla, sino continuar avanzando pues al fin y al cabo volverá a ser agradable, y la esencia de quien eres y lo que eres prevalece a través de los años. Son cosas que no se pueden cambiar. Hace 5 años era muy feliz, exageradamente feliz, tenía apenas 19 años y escuchaba The Killers. Pasaron muchas circunstancias que igual me trajeron altibajos, relaciones amorosas, complicaciones estudiantiles, viajes, experiencias y demás... Y dejé de escucharlos, hasta hoy. Y me siento como hace 5 años... A todo dar... Y no sé si sea el efecto de la primavera, de estos aires que me ponen a alucinar o qué sé yo. Pero quiero disfrutarlos el tiempo que duren, el tiempo que sea necesario, sin mirar triste hacia el pasado ni anhelante hacia el futuro, pues al fin y al cabo debemos disfrutar del presente, de que estamos chavos y se nos hace fácil, que el sol jamás volverá a ser como hoy y demás frases de superación personal (puaj!), y que deberían desconectar a Gustavo Cerati porque ya no volverá, y si vuelve probablemente será en forma de discapacidad intelectual, y por que él mismo dijo que "poder decir adiós, es crecer"... Aunque bueno, quién sabe, también existe la posibilidad de que cuando andas en bicicleta en esta pista de la vida, unas veces pasas abajo y otras arriba, una vuelta hacia la izquierda otras a la derecha... Hoy sin una dirección, mañana nadie sabe, sin responsabilidad, sin sentirte culpable... Otro día, otra mañana y otro tu camino, y que el viento en tu cara marque tu destino. Una vez que aprendiste nunca se te olvida porque así son las cosas en la pista de la vida :)

Miedo, es lo que debe tener el cielo...

Pude ver al miedo de frente, a través de unos ojos esquivos que tenían miedo a llorar, la voz quebrada por el miedo a decir algo mal, las manos trémulas como quien padece la enfermedad parkinsoniana... Fue en ese momento cuando sentí un vacío aterrador. La abrumadora soledad, de quien se encuentra perdido en una ciudad que no conoce, me cayó de golpe y estalló en mi vientre... Y tuve miedo de admitir que también tenía miedo... El terror de perder a alguien que se había incrustado en tus huesos como esas placas de metal, que si las arrancas te quiebran el fémur y piensas que no volverás a caminar. Temí convertirme en un "one hit wonder" noventero para destinarme al olvido... Y lo peor de todo: me dio miedo lanzar mi corazón a la licuadora para luego tomarlo, molido entre mis manos, y volverlo a colocar en el hueco de mi pecho, fingir que todo está bien, que late con la misma intensidad que antes, que no está ahogado y desmadrado, y hacer como que no me duele en las noches...

Ahora que el sufrimiento es verdaderamente inevitable, ya no estoy asustada... Pero duele. Duele más que un perro abandonado por su familia en la carretera. Pero, ¿qué le voy a hacer? Es triste haber vivido con la ilusión de convertirte en la obra predilecta de un artista, y luego ser un boceto desechado. Es triste que las palabras de amor en una carta no trasciendan más allá del papel. Es triste lo que la gente promete cuando se quiere... Creer que eres "the one", y luego vivir con el corazón masticado porque "dice mi mamá que siempre no"...

...

No lo sabes, pero hubo una temporada en la que estuve manejando por la carretera, todas las mañanas lloraba escuchando esas estúpidas canciones de Interpol. Era muy infeliz a tu lado, y tú también, por eso ya no nos veíamos nunca, por eso conocí a alguien más y me dejé llevar... pensé que el problema eras tú, pero la verdad es que nadie como tú me ha entendido cuando peor me he sentido. Ni siquiera él. Pensé que con alguien más iba a estar mejor, que iba a ser feliz para siempre, pero para siempre es mucho tiempo, y el problema no son los demás, soy yo...

Oh no, you try

You fly straight into my heart

You fly straight into my heart

Girl, I know you try

You fly straight into my heart

You fly straight into my heart

But here comes the fall...

¿Sabes? La otra vez escuché la canción de Read my mind. Y fue inevitable el torrente de recuerdos y la nostalgia, la tristeza, la melancolía... Me acordé de nosotros... Más que acordarme de nosotros, se me vino a la mente que fue ésa la canción que marcó nuestras vidas. Antes era la canción que nos unía, cuando yo te cantaba "can you read my mind?" tenía la certeza de que sí, que podías leer mi mente... después fue la canción que nos destrozó para siempre, en esa terrible noche donde todos los demonios que tenía guardados surgieron y lo eché todo a perder. Y a partir de ese momento he ido por la vida echando todo a perder. Entonces esa canción me recuerda constantemente que no soy capaz de ser feliz, que todo lo que llega a mis manos debo estarlo convirtiendo en mierda para que mi vida siga funcionando.

-Extrañamente, ahora que lo pienso, todo evento desastroso tiene como antecedente un vaso o una bebida caída. Ya van dos veces, pero nada más una te tocó vivir.-

Como esa canción, te acuerdas? Destroy everything you touch. Y así seguiré siendo. Ni tú ni nadie nadie puede cambiarme. Hasta hace unos días sólo recordaba lo malo de nuestra relación, como aquella vez que te dije que eras como Chayo y que ya no podía confiar en ti. La verdad el problema nunca fuiste tú, siempre lo he sido y seguiré siendo yo. Y hoy más que nunca lo odio (pinche cabrón culero mal nacido) y me detesto por haber sido tan ingenua... Soy como esa canción con la que he tenido tanto miedo de identificarme, soy como todas esas canciones de porquería, destruidas, soy como Quiero que me trates suavemente, como Not Even Jail, como Insight, como Pace is the trick, como esas horribles canciones que Bob Dylan le dedicó a Eddie Sedgwick. Y no entiendo, intento estar bien, pero no puedo dejar pasar una mínima oportunidad para echarlo todo a perder, para destruirlo todo y destruir a quienes me rodean. Cambiarles el agua por un trago amargo. Tarde o temprano, hasta los alcohólicos se cansan del alcohol... Y aún me pregunto cómo es que la gente puede olvidarme fácilmente. Lo mejor sería enterrarme para que puedan plantar sobre mí algo mejor. Y yo, ingenuamente creo que aún hay vacíos que no se pueden llenar. Todo es reemplazable. Todo. Hasta yo.

No queda de otra. Tanto lo estuve evitando que me ha llegado de golpe. Y este dolor se aloja en la boca del estómago, en la garganta, detrás de los ojos... Alguien dijo que el llanto es un animal oportunista que vive detrás de los ojos... Quiero desaparecer completamente, tal vez de esa forma desaparezca el dolor que vengo cargando, como a mi hijo más querido.

Todavía tengo miedo. Tengo miedo de ser feliz y que, otra vez, no pueda manejarlo... Pero, sabes? Aún no pierdo la esperanza...

insomnio

Esta noche soñé que iba a un teatro, un teatro mágico. En la entrada, una persona me decía: pase, pase, la entrada cuesta la razón. Yo sonreí, casi solté una carcajada por la referencia, pero esa sonrisa trascendió el sueño, despertándome con la manifestación de una leve risilla mía. No pude volver a dormir en unas horas. Me tiene preocupada si pagué o no el boleto de entrada.

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Despierta me quedé pensando en esas canciones horrorosas que hablan acerca de quedarse despierto pensando en alguien. "Esa noche como todas desperté pensando en ti, y en mi reloj todas las horas veo pasar...", "quiero dormir cansado para no pensar en ti..." y me di cuenta de que debe ser una sensación desoladora, horrorosa como esas canciones. Como si una roca fuera puesta en el pecho, y oprimiera la respiración, luego le saliera una raíz que se mete en la carne, los pulmones, el corazón, las costillas y el estómago... Pero al fin y al cabo no sería un árbol verde, alegre, con sabia, nidos de aves y lleno de vida, sino uno gris, seco, vampiresco, como la roca de la que nació.

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Soñé que tenía una gran bola en el brazo que iba creciendo en una extraña masa purulenta. Desperté con alivio al darme cuenta que sólo había sido un sueño. Intranquila, me levanté por un bocadillo nocturno al refrigerador, mi brazo me daba comezón. Con la luz del artefacto electrónico que enfría los alimentos con el fin de conservarlos, observé el lugar del escozor... Una bola pequeña, como señal de un piquete o mordida, estaba en el brazo opuesto al que soñé la masa purulenta. Fui a mi recámara, busqué y rebusqué algun animal que pudiera haberme ocasionado eso, pero no encontré nada. Aproximadamente media hora me tomó eso, y en ese tiempo, la roncha había desaparecido, sólo quedaron unas pequeñas marcas en el lugar de la molestia, como vestigio de la mordida. Tuve miedo, porque entonces algo que no dejaba seña de haber estado ahí, había succionado algún líquido de mi cuerpo. Y entonces me resigné a que pronto estaría alucinando con seres antropomórficos sentados en mi cama, estaría sufriendo de anemia y muriendo de un extraño padecimiento, hasta que alguien levantara mi colcha y encontrara con espanto que un gigantesco animal alargado me estaba comiendo poco a poco la sangre.

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Más tarde, entre sueños, escuché una canción de Joy Division. Me dio una alegría inconmesurable porque pensé que sería la música de mi corazón, como la que escuchaba la pequeña Momo, y me puse a cantar, hasta que se me hizo extraño que saliera otra canción y tuve que despertar. Vi que el iPod que tenía a un lado se había encendido solo y no pude más que sentir una extraña decepción. Aunque, pensándolo bien, tal vez fue lo mejor, porque de otro modo, hubiera sido deprimente que Joy Division representara la música de mi corazón.

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Cerca de las 5 de la mañana pude conciliar el sueño, y ahí estaba yo, gozando tranquilamente de los placeres oníricos, cuando, entre esos mismos sueños, escuché la voz de una mujer:

-Despierta... Despierta
-No! no me voy a despertar -resongué
-Te voy a levantar -respondió
-Ay sí, como no.


Ring... Ring...

El timbrazo del teléfono me obligó a dejar mi cama para contestar.

Levanté el auricular.

-Bueno... -dije aún dormida, pero al otro lado de la bocina no escuchaba nada... - BUENO!! -dije en voz alta ya más despierta y molesta por la interrupción


-Buenos días -dijo una mujer al otro lado
-Buenos días -respondí.

Tonos de ocupado

"Pendeja... sí me despertó."

inefable... y los crayones...

Me gusta reconocer esta época como "aquella en que me gusta dormir con las ventanas abiertas". Cuando ocurre el cambio de clima siempre me siento extraña, en ese ambiente tan poco "yo", apenas me reconozco. De esas veces en que ninguna canción es lo suficientemente digna de ser bailada, y ningún postre es tan sabroso como en los sueños, pero despiertas y se ha ido, y te sientas a recordar tu sueño y esperar que el llamado creador haga llover flanes y pays, porque no tienes ganas de preparar ninguno de ellos. No tienes ganas de nada... Pero a la vez esa energía se mantiene latente en tus extremidades, en el estómago, en el corazón, en la garganta, en los pulmones, en la cabeza, en los ojos... Y quieres salir corriendo, llegar a la carretera, pedir un aventón y llegar hasta donde la inseguridad te lo permita...


Tengo tranquilidad. La tranquilidad de una granada con seguro.

Quiero cantar y quiero morder; quiero maquillaje de colores y quiero medias grises; quiero abrazar un perro y quiero matar una cucaracha; quiero escribir algo con sentido y quiero tragarme lo que pienso. Quiero todo y nada. No sé qué pasa, siento la felicidad en mi piel y a la vez tengo la sensación de que el frío no se ha ido. No entiendo nada de lo que pasa y la verdad no me interesa. Me gustaría estar en una playa sin la preocupación de un tsunami, me gustaría que este texto tuviera sentido siquiera, en lugar de parecer las palabras de una preadolescente en su etapa de depresión o los sentimientos casi suicidas de Hermann Hesse. Vaya porquería... Esta época me parece de ensueño, de pesadilla, de paraíso, de película, de infierno, de Matrix... Me siento como en un sueño, en el sueño de alguien más, en un juego de los sims versión hiperultramoderna donde yo soy el producto morboso de un jugador. No me extrañaría que de pronto el creador de mi vida virtual se apareciera frente a mí y me dijera: "me he aburrido de ti, ¿algo que quieras decir a tu favor para conservarte?" y yo... ¿Qué respondería?: "ya mero es primavera, déjame disfrutarla al menos, ¿no crees que he vivido? yo creo que he vivido: he bebido agua de mar, llorado con una película, he sangrado, pateado, herido, mutilado, retado a la autoridad, puesto mi vida en peligro veinte veces... Hasta he montado una mulita... Dime tú si no me he entregado completamente a la vida... Y qué es la entrega? Apostar todo a un solo objetivo, arriesgarte a perderlo todo, hasta la locura por haberlo perdido..."

Pero a mi creador eso le valdría madre. Y ahí mismo terminaría mi palabrería...

En estos momentos yo sólo quiero las palabras para describir lo inefable, componer un poema bien chingón que seguramente sería dedicado a ti, a tu vida, a mi vida, a los encuentros y las coincidencias. Al destino del que prometí no hablar jamás y aún así mete sus narices donde ya no se le llama...

Y luego tengo ganas de quebrarme las rodillas y llorar. Rabiar hasta rabiar, porque como dice la canción: "ay soledad, siempre he pertenecido a ti", y pensar todo lo que me molesta, todo lo que me taladra el cerebro para luego concentrarlo en un simple "no". Escuchar la radio nocturna para hacer más grande el vacío de mi estómago y que las mariposas amarillas mueran de intoxicación por bilis, sus cadáveres verdes se hagan polvo y salgan de mi boca provocando una nube verdosa a mi alrededor, que bien García Lorca podría identificarlo con la muerte...

En fin, voy a contarles una historia, la historia de un amigo, bueno, no amigo, más bien conocido...

La otra vez estaba desayunando unos tacos de barbacoa en un lugar que parece un bodegón, anaranjado por dentro, los ganchos de la carne colgando del techo, gigantesco y frío. Comíamos tacos y lonches de barbacoa mis compañeros de trabajo y yo, todos ellos unos adultos que no entienden de la vida: si tienen hambre, y si quieren barbacoa, que sea la de ese establecimiento porque no se atreven a probar de ningún otro lugar. Yo les digo: mejores he probado, amigos míos, mejores y de todas... Pero eso a nadie le interesa, ni siquiera a mí, y no sé ni por qué demonios lo saco a colación... Total, estaba pensando en el hombre que una mañana de frío vi vagabundear por otro puesto de tacos de barbacoa, y que se saboreó con los tacos que se le cayeron a una compañera de trabajo, pero da la casualidad de que un perro le acompañaba y ellos decidieron mejor darle las sobras al animal que al vagabundo. "Lo siento mucho señor, ya están sucios", dijo una. El señor dejó que su compañero perruno comiera y prosiguió su marcha, no obstante, el can no lo siguió, esperando contar con más suerte y volver a comer otro sabroso taquito. El indigente se sintió traicionado y varias veces se llevó al perro forzadamente con él, pero el chucho regresaba con nosotros. Fue la primera vez que vi un perro traicionero, pero bueno, el hambre es canija. Total, el vagabundo se sintió triste, luego su tristeza se convirtió en enojo... Pobre hombre, no me quedó más remedio que verlo partir, echando gritos con su voz quebrada...

En fin, ahí estábamos en aquella bodega comiendo tacos. De pronto sentí una extraña presencia a mis espaldas. Algo me obligó a mirar... Y ahí estaba, el Antoñito... Vagabundeando como siempre... Nos saludamos de lejos y él comenzó con su repertorio de La Cucaracha y otras canciones contra el gobierno. Ya hace tiempo que no lo veía, la verdad es que siempre me lo topo en los lugares más extraños, (como casi todas las personas que describo en este espacio). Él solía comentar mi Fotolog mucho antes de conocerlo en persona, y yo siempre lo ignoré: en realidad no sabía quién demonios era, hasta que estudiamos juntos en Filosofía y Letras... También ahí lo ignoraba, pero por una u otra razón nos vimos forzados a socializar... Lo admito, me terminó cayendo muy bien...

De las veces que llegué a topármelo, fue una madrugada: caminaba yo por el centro y él iba en su bicicleta, nos saludamos amistosamente, le pregunté: "eh pirata, qué haces tú aquí?" y respondió: "qué haces tú aquí"... Reímos, charlamos brevemente y cada quién siguió su camino.

Otro día fui a una conferencia de Ignacio Solares y ahí se presentó de pronto sin que nadie lo esperara, llegó cuando ya había empezado, como a la mitad, caminó directamente hasta nuestra fila y se sentó a un lado mío. Tenía pinta de que no se había bañado y pese a ello traía un extraño olor a crayones, y por supuesto se lo hice saber. Nada más llegó a preguntar cómo estábamos, a divagar algunos minutos, y así de imprevisto como llegó, se fue, dejando desparramado su extraño aroma.

Esa mañana de los tacos no olía a crayón pero lo noté muy cambiado, me di cuenta que acababa de despertar luego de una aparente noche de aracles, andaba más revolucionario que de costumbre... "Nos acabamos de levantar y decidimos empezar a tocar para sacar feria y seguir pisteando", fue lo que me dijo cuando nos encontramos. Yo le iba a pichar una orden de tacos pero al ver que iba acompañado, decidí resistirme de eso... Y así, se alejó, llevaba un poco del dinero que acababa de juntar en sus manos, tomando un rumbo desconocido...

Siempre he creído que él es la imagen perfecta de la decadencia, pero no una decadencia completa, nomás esa que empieza a fraguarse hasta terminar a la edad de treinta años... Sobre todo por su olor a crayón...

No hubiera escrito nada de esto, a no ser porque el otro día, un evento me dejó consternada...

Yo estaba triste, estaba enojada, estaba amargada... No sé todavía por qué... Y tenía unas inmensas ganas de pistear... Temía ponerme muy ebria y perder el control hasta el grado del aracle... Pero nada de eso ocurrió... Estuve muy animada, muy feliz, beber era exactamente lo que necesitaba y lo hice con gusto y sin medida... Esa noche vomité mi ropa sin darme cuenta... La verdad no me importó...

Lo único que me alertó un poco fue hasta la mañana siguiente: Había charcos debajo de mis tenis, recordaba poco de lo sucedido, tenía nauseas y una extraña felicidad, como si tuviera ganas de seguir pisteando. Me desperté completamente hasta que percibí ese extraño aroma... Acepto que me aterré un poco, pero nomás lo suficiente como para alertarme de un peligro cercano: esa mañana, era yo quien olía a crayón.

Juaritos de mi vida y de mi corazón.

Qué tal lectores. En estos momentos me encuentro en las tierras de Sardina, en la ciudad más violenta de *inserte aquí Chihuahua, País, Mundo*, en donde hace unas horas hubo un intento fallido de fuga de un goey al que finalmente le dispararon en la cabeza. Yo no leo noticias, esto me acabo de enterar por mi hermano y los encabezados del periódico que aquí venden y cuyos relatores amarillistas no se tientan el corazón para publicar notas como "LA HACEN GARRAS". (Justo en estos momentos escucho varias patrullas... momento, ya se silenciaron) En fin, ya para no hacérselas más larga, estoy en Ciudad Juárez, y sin visa. Aunque en realidad eso no me molesta, lo único que hace "horrible" a Juárez es el hecho de encontrarse a un lado de gringolandia.

En fin, fuera de eso, permítanme contarles por qué me encuentro yo aquí. Lo que pasa es que ya soy parte de la fuerza laboral de nuestro país y me pagan el hotel y la comida para venir a prestar mis servicios en este lugar. Todos mis compañeros están temerosos, pero bueno, es normal digo... justamente entrando vimos una congregación de federales atendiendo tal vez un caso sangriento.

Lo que más me ha llamado la atención de este lugar ha sido principalmente eso: el ambiente de tensión que se vive y que, a pesar de intentar llevar una vida normal, es casi imposible. Algunos ya sea por morbo de la situación, otros tal vez por paranoia. Cualquiera que sea la razón, yo pienso que no puedes caminar por las calles de Juárez sin estar alerta a tu alrededor.

Samantha

Los dejavu siempre me han impresionado sobremanera. No me siento especial por ello... no. Ya muchas culturas, religiones y hasta directores de Hollywood les han dado su propia interpretación.

Cierta vez un amigo me explicó que en una de esas religiones profesadas al otro lado del mundo, los deja vu son una clara señal de que vas por buen camino, de que estás siguiendo tu destino porque supuestamente, a tu alma antes de partir a la vida, le es mostrada su existencia y por lo tanto, los deja vu no son más que un breve recuerdo de ese destino previsto por tu espíritu.

Mi madre tomó un argumento más científico (gracias a uno de esos programas del Discovery o algo así), y aseguró que los deja vu no son más que recuerdos de nuestros antepasados transmitidos a través de una pesada carga de información genética, o que incluso podrían ser sólo sueños pasados que de pronto asociábamos a las situaciones cotidianas en un afán por recordarlos.

Cualquiera que sea la explicación, los deja vu no dejan de impresionarme sobremanera.

La verdad es que ninguno de ellos fue tan prolongado ni tan intenso como el que percibí con Samantha...

La primera vez que la vi -al menos en esta dimensión- fue cuando teníamos 10 años. Asistíamos al mismo catecismo que se impartía en la pequeña capilla de Santa algo que está a tres calles de mi casa. Ambas nos preparábamos para hacer la Primera Comunión.

Aquel sábado por la tarde nos miramos fijamente. Ambas teníamos rehiletes en los ojos y margaritas en los labios.

No sé quién empezó, si ella o yo. Una dijo: "¿Vas a la misma primaria que yo?" la otra respondió: "No... oye, ¿en qué kinder estuviste? Es que te conozco pero no sé de donde".

El sábado siguiente la sensación persistía, incómoda pero abradable, como orinar detrás de un matorral.

-¿No vives por aquí? -le pregunté.
-No, yo vivo por allá por el Tec de Monterrey.
-¿Entonces por qué vienes a catecismo hasta acá?
-Es que la hija de un amigo de mi papá también viene aquí y quieren que hagamos juntas la primera comunión.
-¿No se llama Nallely o Tania la niña esa? ¿No vive por aquí?
-No, se llama Fulana. Mira, es aquella.
-Ah no, pos quién sabe quién será.

Así eran todos los sábados de catecismo donde, más que hablar de religión, se nos pasaban en quebrarnos la cabeza buscando las posibles coincidencias anteriores de nuestras existencias.

Y de ese modo nos hicimos amigas, de esas amigas de primaria que pasan horas hablando por teléfono, compartiendo mares de imaginación e historias sobre lo que quieres hacer cuando crezcas.

Pasó el catecismo, pasó otro ciclo escolar, y pasadas tantas cosas más me invitó a su fiesta de cumpleaños. A mis padres les rogué toda una sandía para que me dejaran asistir. Al final aceptaron. Tardamos una hora para encontrar la casa pero al fin llegué. Nunca había sido tan dichosa, fue casi tan emocionante como cuando te dejan mojarte bajo la lluvia sin que te reprochen lo sucio que quedarás o la enfermedad que vas a contraer. Era una especie de libertad muchas veces ansiada y finalmente conquistada.

Desafortunadamente, no todo puede ser dicha, todo es perecedero, ya que, desde mi punto de vista, toda circunstancia feliz de nuestra vida tiene más o menos el mismo patrón: una pendiente en dirección positiva, luego la cúspide (que puede ser poco o prolongarse) y finalmente la pendiente en decrecimiento. Digamos entonces que, a partir de esa fiesta, inicié con el desplazamiento en dirección negativa.

Vaya ambiente hostil en el que me encontraba: juegos raros, amigas repugnosas, comida marciana... Hasta ella misma había cambiado. Me fui antes de la reunión, ni siquiera tuve oportunidad de saborear el pastel. Y sin querer, tiempo después, me fui alejando cada vez más de ella... Pero, extrañamente, nuestras existencias coincidirían tres veces más.

El siguiente de nuestros reencuentros fue una tarde, mientras yo caminaba de la secundaria en la que estudiaba al trabajo de mi mamá. La vi con un paquete de tortillas en la mano entrando a una casa que estaba en la ruta que yo seguía día tras día.

-¡Samantha!
-¡Hola Brendita!, ¿cómo estás?
-Pues bieeen, ¿y tú? ¿Qué onda, qué haces aquí?... ¿Te cambiaste de casa?
-No, aquí vive mi abuela... ¿Estás aquí en la 8?
-Sí, ¿y tú a qué secundaria te metiste?
-¡También estoy en esa! ¿Cómo es que no nos hemos visto?
-¿En serio?, ¿en qué salón?
-No pues en el C.
-Órale pues... A ver si un día te paso a saludar. Yo estoy en el F.
-Ándale pues. ¡Nos vemos!

Y en los tres años que duramos en esa institución, pocas veces la llegué a ver. Ella siempre estaba de un lado, yo siempre estaba del otro. Más bien coincidíamos en la casa de su abuela, pero igual nos saludábamos con la amabilidad de quienes comparten una amistad alegre que poco a poco se va deteriorando. De cualquier modo yo comencé a tomar rutas alternas y amistades que nos distanciaron severamente.

El segundo reencuentro carecía de toda la magia de nuestras anteriores coincidencias. Se inscribió en la preparatoria donde un gran porcentaje de población estudiantil buscaba espacio por tratarse de una institución de disque mucha calidad. Por ello no resultó deslumbrante verla caminando en los pasillos con los cachetes de sonrisa que siempre la caracterizaron. Pasando los años, sus expresiones faciales evolucionaron de tal forma que ya no se mostraban en la sonrisa, más bien formaban una especie de mueca que también se trasladó hasta sus ojos, marcándole unos gestos que daban la impresión de rechazar todo, sin articular una sola palabra. Entonces ya no me parecía agradablemente conocida. Ahora era un maquillaje viviente mal aplicado, un rostro común, aburrido, de propaganda, que te sonríe con hipocresía. No era ni siquiera Samantha, su nombre no correspondía a su persona.

Y yo, trasladé su presencia al mismo plano que una lámpara de escritorio olvidándome por completo de sus ojos de rehilete...

Hasta éste, nuestro tercer reencuentro.

En vacaciones todos hacemos limpiezas generales de nuestras casas, y entonces no sé por qué se llaman vacaciones. Lo cierto es que en las limpiezas siempre se encuentra uno con cosas insólitas.

Mi padre, llevado por una especie de nostalgia, me mostró un álbum de fotos, el único que pudo recuperar de la casa de mi abuela cuando ésta fue subastada por una jauría de hermanos. Había imágenes de toda clase: bebés tomando un baño, niños vestidos a la moda retro anti estética y bodas. La boda de mi abuela. Tan ridículas que siempre me han parecido esas imágenes, los dos recién casados al centro, las damas de honor del lado de la novia, y sus equivalentes masculinos del lado del novio, perfectamente distribuidos como tablero de ajedrez, y es tan acertada la descripción, sobre todo por los colores monocromos de la fotografía. Recorrí las caras de los individuos. Eran sujetos extraños... Hasta que de pronto la familiaridad se apoderó de mi cuerpo, manifestada a través de un deja vu. Ya antes había estado en esa situación, ya antes había visto sus caras, pero lo que causó un mayor desequilibrio fue la sonrisa de una de las damas de honor, la muchacha más alegre de todas: ahí estaba, ella, con su sonrisa de margarita y sus ojos de rehilete.

Le pregunté a mi abuela quién era esa muchacha. Pero su memoria es inútil. No recordaba siquiera que esa era la foto de su propia boda.

No me imagino siquiera a dónde habrán ido a parar todos sus recuerdos. Pero eso ya no me quita el sueño... Admito que más me admira cómo es que Samantha no ha dejado de sorprenderme.

"kitsch posmoderno"

Pues...

Me invitaron a una mesa de lectura...

Y esto es lo que presenté...

Cabe mencionar que el escrito lo hice ese mismo día, y no lo acabé... Así que lo corté abruptamente jajaja...

Pero aquí se los muestro ya terminado :B


Una última nota... Les advierto, no es nada gracioso a menos que hayan visto El Verguillas y algunos otros videíllos disque populares en yutub... Y quizás ni así sea gracioso juaja...



Este escrito se lo dedico al Papa.

Les voy a narrar la experiencia del peor día de mi vida.

Esa mañana, no me acuerdo si era miércoles o era jueves, no me acuerdo wey, era entre semana... No tenía planeado nada asombroso, nada fuera de lo común, prometía ser sólo de Efukt y el hombre del desarmador, ya saben ¿no?, disfrutar del interné tran-qui-la-mente hasta que la peor desgracia de todas ocurrió. Una frase amenazaba el navegador y decía: "la página web no se puede mostrar". Y yo pensé: "oh mai gah! what is going on?" Pues nada, que no había internet. Así que apagué y encendí el módem, reinicié la computadora, borré el historial y las cookies y ni merga, nada dio resultado. Llamé al proveedor de servicios de internet y me preguntaron si ya había apagado y encendido el módem y reiniciado la computadora.

Cómo odio el servicio de internet de Telmex. Neta, a mí me vale verga, pero a ese pinchi slim le voy a cantar un tiro, me vale verga, me vale verga, así mero, me vale verga. Lo bueno es que yo sólo poleo con la gente que es mala, no con la que es buena, y el sujeto al otro lado de la bocina parecía ser bueno... También ella... La niña... Así que no tuve ánimos de ponerme a alegar. Al fin y al cabo no era ni su culpa. Ya como último recurso intenté manipular las fuerzas del internet porque, ¿saben? tengo poderes, con la mirada puedo apagar videocámaras. Pero creo que mi habilidad no funciona con el internet.

Total... Mi opinión es que en situaciones de tremento estrés, como ésa, lo mejor es cagar. Me empaqué el libro Vaquero y en el baño comencé mis actividades de recreación para los esfínteres.

¿Y el internet apá? Bien gracias.

Ya como último recurso se me ocurrió prender la televisión, pero admito que eso fue un error. Creo que no existe una tortura más grande que la programación matutina con sus canales de ventas, esas porquerías que te venden y que te hacen creer que no puedes vivir sin ellas... Es que miren, les diré el secreto de la vida, a la gente le vendes mierda y mierda compra. Entonces los de Televisa dijeron: "pos si la gente quiere mierda, mierda le damos". Hablando de comprar mierda esa mañana preferí mejor irme a comprar unas papas con chingos de salsa y nada mejor para complementar el coctel de gastritis que una cerveza oscura. En ayunas. La verdad es que taba hungry, taba hungry.

Encontrábame yo en el Oxxo cuando detrás de mí, en la fila, escuché la voz de un sujeto pedante, llevaba consigo tres celulares, sombrero de copa, esmoking y un bastón. Se parecía al bari del logo del monopoly pero con papada más grande. Y traía dos que parecían ser sus guardaespaldas, que en lugar de traer chalecos antibalas, llevaban puestos unos tablones con publicidad de Telcel... Total, un millonario cualquiera. El mamón el mamón. Terminé de reconocerlo cuando dijo: "no descansaré hasta que cada mexicano tenga un celular Telcel". Nooombre ps me valió verga, así mero, me valió verga y que me acerco y le digo: "heey yu morerfoquer, tiris nait tiris nait in november rain in juarez, dats in the morning". Y no me dijo nada el goey. Así que le digo: "ira ira, ven ven ven ven"... y ¡puuum! En la pinchi jeta al culeeero. Y el puto nomás decía: "yaa weeey, ya weeey". Y yo ¡pum pum pum pum! Al puto. Pero pos la neta fue muy poco lo que le pegué porque ahí estaban los guardaespaldas y me amarraron como puerco. ¿Qué les puedo decir? La verdad en los chingazos yo nomás la armo con la mierda.

Y pues ya, a partir de ese día fui una héroa nacional de ciudad Chihuahua. Subieron videos al yutub de mi ataque y neta, la raza se hacía playeras con mi cara y con mensajes para fomentar el amor a las matemáticas y a la física y neta, se hacía honor a grandes inventores como Einstein, que por si no sabían, es el wey que inventó el foco. Total, los mensajes decían:

Si:

E = mc2, donde E es igual a energía, m a masa y c está al cuadrado, eso significa que se multiplica por dos, eh? eh? nooombre, qué chingona soy.

Entonces:

Brenda = Poder

¿Ya vieron?, ¿ya vieron? PODER

Nooombre pos no, una chulada. Y la raza a veces decía puras calumnias, puras calumnias. Pero en realidad era porque me envidiaban.

Total, nomás duré encerrada como dos días en la cárcel, y yo adquirí mucha fama en ese tiempo, pero afortunadamente pude invocar al dios Eolo y éste me sacó de la cárcel en un carro último modelo, del 95, nooombre, casi del año...

Y me trajo de regreso a mi casa para descubrir que el Internet no había regresado...

Así que les publico esto desde un cibercafé...



FIN

yo, en un lugar bien pirata...

Como generalmente ocurre, a esta entrada le daré otro título, no sé por qué no lo puse en primer lugar arriba, es decir, en el cuadro de texto que está específicamente para darle título específico a esta entrada específica. Quizás me gusta divagar y ya...

Bueno, es que debo admitir que el título no estaba tan chido... Duh... A continuación presento la cosa que voy a escribir:



Particularidades que me ocurren en el gremio magisterial.

Hace unos días estuve yendo a tomar cursos sobre la Reforma Educativa (ya saben, está bien de moda lo de las competencias) así que estar encerrada por más de 8 horas con un grupo de docentes, obviamente trae consecuencias extravagantes, como las que enumeraré a continuación:

. La otra vez se me salió decirle a un compañero: "eres un hereje de la educación!" Claro que aún no conozco los beneficios de bajar la voz en un lugar semi callado... Todos guardaron silencio un momento, unos segundos después ocultaron una risa. Cuando salimos a receso, me pregunta un profesor en tono curioso y burlón: "¿a quién le dijo hereje de la educación y por qué?" Le expliqué las circunstancias del comentario y cuando pensé que me iba a dar un sermón sobre las virtudes de la discreción, agrega: "Así les voy a decir a algunos de mis compañeros de ahora en adelante."

. Es tierno ser la mona más morra del salón, o más bien de la zona, porque todos los maestros y maestras te tratan con cierto cariño y se sorprenden cuando externas una idea posmoderna de la educación. Además se refieren a ti como "niña", "la bebé" o simplemente "mija", aunque sin connotación vulgar y cachonda.

. La otra vez una maestra preguntó por mi copete. Me dijo: "Maestra... le puedo hacer una pregunta?" y yo: "claro..." Me mira fijamente la frente y me cuestiona: "¿usted misma se cortó el copete?" y yo: "así es, risas ¿se nota?" y me responde: "sí, sobre todo desde lejos". Y ya, se puso a cotorrearme en buen plan... Espero...

. Bien dicen que los que son parecidos se atraen por su vibra o algo así. Durante el curso había que elegir entre cuatro mesas. Yo me senté en una por no elegir la otra, así que cierto grupito también se fue a mi lugar. Todos ellos resultaron ser una bola de geeks, adoradores de los gadgets y la tecnología... Durante los cursos nos pusimos a compartir y a convivir con toda clase de gadgets y software, incluyendo juegos para hacer más llevaderas las casi doce horas diarias que debíamos estar estudiando... Horror total... Lo de las horas... Y también lo de los geeks y los gadgets... Quizás mis lectores pierdan todo respeto por mí... Tal vez no debería sacar el cobre de lo ñoña que puedo llegar a ser... Bueno bueno, pero ñoña pisteadora, ¡cómo no!

. Se nota lo buenos amigos en que se pueden convertir y a la vez, lo cabrones que pueden llegar a ser en el magisterio, sobre todo cuando tus colegas de curso detestan a tu compañero de trabajo tanto como tú, y se empeñan en ponerle apodos bien cotorros. "Que elena, que el chapulín, que la basurita..." Y conste que yo no empecé... Si bien no he aprendido a bajar la voz, aún reconozco la virtud de quedarse callado... Y sonreír de cierta manera condescendiente...

. Ni el inspector ni los compañeros ni los "jefes" te regañan cuando llegas tarde, o cuando te quedas dormida a mitad de una conferencia, porque estas chava y se te hace fácil. Y al contrario, les entona tu cinismo porque quizás les recuerda a esa parte valemadre, pero chida, que siempre quisieron conservar.


En fin, sólo quisiera agregar que el magisterio es un ente bastante pirata. La neta yo digo que hay que saber manejarse con cuidado y llevársela respetuosamente con todos... Aunque a veces lamento mi manera de ser, porque siento que algunas de mis actitudes me han evitado la oportunidad de ajustarme al cien por ciento... Pero a la vez no me arrepiento... Está chido... Y es que simplemente no puedo dejar de ser yo...

Gatos Mini Pigmeo

Escribo esta entrada más por no querer hacer otras responsabilidades (como planear mis clases, hacer ensayos y demás... soy una eterna evasora de la realidad) más que por ganas de realmente subir algo a este blog... Además el banner medidor de vida, dice que probablemente estoy muerta porque no he escrito nada en aproximadamente 40 días... Creo que ya es bastante tiempo como para dejar esto solillo...

En fin, puse de título esto de Gatos Mini Pigmeo porque mucha gente llegó a mi sitio buscando incansablemente esta extraña especie de mininos. Lo único que encontraron fue una entrada que hacía referencia al videojuego de Super Bonk (buenísimo, por cierto).

La verdad es que por la misma curiosidad de esas personas, me aventuré a buscar los llamados gatos mini pigmeo. Y no encontré nada en absoluto. Sólo comentarios en el Metroflog que decían: "aaay, qué es eso de Gatos Mini Pigmeo?"... Entonces supuse que sería un banner de esos que preguntan "¿esta imagen es verdadera o falsa?"... Total, no había encontrado nada sino hasta el día de hoy:

Oh por dios... ¿Será una imagen real? Me cuesta tanto trabajo saber! Mi cerebro se está quemandoooo... okei no...

Queridísimos cibernautas... Esta imagen es FALSA.

Ah, pero quiere más pruebas, no? En un sitio web encontré una información que pretendía justificar la existencia de estos gatos pero no como mini pigmeos, sino como otra raza llamada "gatos taza de té"... Me dediqué a investigar y en un sitio web en inglés venía información más o menos así:

"son gatos que fueron manipulados genéticamente para adquirir el tamaño de una joya y caben perfectamente en tu mano"

pero no, están mal otra vez... La verdad es que esos gatos no existen más que en el universo del photoshop. Y pendejos todos los que cayeron en esa trampa publicitaria. Es más, algunos "criadores" se dedicaron a estafar a la gente vendiéndoles "gatos mini pigmeo" que no eran más que gatitos recién nacidos jajaja...

Los únicos casos donde encontré veracidad en la información fueron algunos gatos que medían aproximadamente 1/4 de los gatos normales ya en edad adulta... pero eso se debía a malformaciones genéticas producidas por las taras familiares (ya saben, incesto animal) y se manifiesta como enanismo...

Bueno, eso era todo lo que tenía para decir...

Así que ya dejen de llegar a mi sitio preguntando esos gatos inexistentes.


El gato gordo se los ordena.

love internet

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

No me pregunten por María.

La otra vez me preguntaron por María. "¿Por qué nunca salen juntos? Así es como debería de ser".

Jamás me han gustado los "así debe ser" o "lo aceptable es que hagan esto y lo otro". Prefiero no enterarme de lo que hace aún cuando llevemos tanto tiempo conviviendo juntos. No me gusta que me digan que la han visto bailando sin pensar en mí, que no me llama cuando estoy en el trabajo y que no me visita cuando tiene oportunidad.

No me pregunten por María, no me digan que la han visto. Yo sé que ella disfruta más cuando no está a mi lado, y que apenas está sintiendo lo que es ser atractivo para los demás junto con sus beneficios y tragedias. Pero es que ella apenas sabe lo que es la libertad.

Tampoco le pregunten a ella por qué no hacemos nada juntos, yo sé que con los demás comparte vinos, bailes, cenas y conmigo televisión, menstruaciones, desayunos.

Somos tan diferentes. A ella le encanta ponerse sus patines, pasear por la ciudad durante la tarde, oler el pasto recién cortado, guardar sus actividades como si fueran secretos, abrazar a sus amigos tristes, hacer galletas, pasteles y pan... y que nada de eso comparte conmigo.

Antes sí me afectaba... Me sentía más solitario estando a su lado, con su boca y su mente llena de secretos que no podría conocer, que ya no me atrevía a preguntar porque sería el marido inquisidor en lugar del amigo confidente.

Pero María... Yo también conozco la libertad...

La libertad de decirte que te amo sin las lijaduras del desamor, de permitirte esas salidas sin que pienses en mí con remordimientos mientras yo me quedo en casa, de mirar a otros hombres mientras los deseas inocentemente. Ten la seguridad que no me perteneces, no eres un objeto para mí.

Pero pobre María...

Ella vive con la presión de saber que soy una serpiente en su vitrina. Me dejo acariciar y alimentar, me mantengo pasiva. Pero la naturaleza que reside en mí es una fuga de gas. Una granada con seguro en manos del terrorista.

Eres libre María, hasta que yo decida iniciar la combustión.


No me perteneces, es cierto.
Pero tampoco eres dueña de ti misma.

The End

Para leer la primera parte, dé clic aquí

La segunda que es la crónica, aquí mero.

Recuerdo que la otra vez, una amiga y yo estábamos viendo la película de "Arráncame la vida". A ella le gustó mucho el chavo que interpretaba el papel del amante de la Ana Claudia Talancón, pero luego hice una comparación de su físico con el de Carlo y automáticamente dejó de gustarle. "Qué horror! Arruinaste todooo!"... Fueron sus palabras casi exactas, porque las de ella eran de mayor desagrado aún :P

Por cierto, ya me cansé de la bitácora :P

Nos quedamos pues en que Carlo llegó a hacérselas de tos a los acompañantes de mi amiga Saris y los sacaron a todos del At Leia. Yo mientras me quedé cotorreándola con unos compas y pisteando a todo dars, hasta que me di cuenta de su ausencia y sentí vergüenza por el problema que mi acompañante le estaba causando a mi amiga. ¡Santo Clos!

Les decía entonces que fui a ver a los monos que se estaban peleando y vaya Circo Atayde Hermanos que se armó ahí, la verdad. El tipo que iba acompañando a Saris (el conserje) se quitó la playera disque para pelear mejor e intimidar a Carlo. Lo que no sabe es que Carlo (desde mi punto de vista) tiene algún tipo de atracción hacia los baris, porque extrañamente, a todos los chavos que le presenté, les sacaba plática mejor que a las morras y los escuchaba, casi les bajaba el número de celular y hasta conseguía picharles algunas cervezas. Neeeta. Así que, igual que yo, ya se las habrán de oler.

Mientras ambos interpretaban una danza homoerótica-agresiva (tan extrañas algunas peleas de batos, juntan demasiado las caras y los cuerpos) yo me acerqué para burlarme. Qué extraño de mi parte. Resulta entonces que Carlo estaba reclamando los 120 pesos (de los cuales en realidad eran 60) que se había gastado en Saris y en mí esa noche. Porque, según él, estuvieron muuy mal gastados.

Ahora pónganse en mi lugar durante aquel momento. Imagínense a un zotaco urgido, francamente vestido de una manera ridícula, reclamando 120 miserables pesos, gritando como desequilibrado en medio de un estacionamiento, buscando pleito, que nos dejó abandonadas unos minutos atrás y que sólo regresó para pelearse, y peor aún... ¡NO SE PELEABA! Por que sí es muy macho para llamar de putas a tus amigas -porque no mostraron interés en él- y luego quererlas manosear por pendejamente pagar la peda, pero no tiene los suficientes pantalones para soltar un trancazo con otro zotaco igual.

Al principio era risible escucharlo en discusiones como la siguiente:

Conserje: es que no te entiendo, qué quieres entonces?
Carlo: Yo, esta noche que me la estoy pasando bastante mal, gasté 120 pesos en esas dos, y estuvieron muy mal gastados. No me importa si te las morreas a las dos, yo quiero mi dinero y ya.
Conserje: Ya te dije, no traigo el dinero aquí, vamos por los 120 pesos a mi casa que queda a unas cuadras de aquí y te los doy.
Carlo: Nooo! Yo los quiero yaaa!

Qué estúpido, ¿no? ¿De dónde quería que lo sacaran estos muertos de hambre?

Neta, al principio uno se carcajeaba, pero escucharlo decir tanta mecada, tanta incongruencia minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto

AAAGGGRRHH!!

Alguien debía ponerle un chingazo, y yo sabía que no serían los rajados esos. Así que le puse unos trancazos y una cachetadilla jajaja mientras le dije que ya se callara.

Neta, ya estaba yo por irme a la chingada de ahí pero en eso llega la policía. Adivinen qué fue lo primero que dijo Carlo... Imagínenselo nada más con su actitud infantil... Así es:

"oficial, oficial... ella me pegó"

Todos reprimieron una risa. Hasta yo.

Uno de los policías se quedó con los zotacos mientras que el otro llegó a que le explicáramos la situación. Quien se hizo cargo de ello fue el amigo depravado del conserje a quien llamaremos Gabriel. Yaaa, le comentó que Carlo nos invitó a salir y que íbamos en plan de compas, pero que él esperaba morrearse a Saris pero que se la bajó su amigo, y éste reclamaba los 120 pesos que gastó.

"En serio?" Nos dijo el policía. "Dénle aunque sea 50 pesos para que se bote de aquí ya, mejor, porque no se va a tranquilizar".

"ya se los dimos" dijo Saris "pero al ratito los tiró allá por el estacionamiento del Bar y dijo que el dinero no era el problema".

"jaja, entonces qué quiere? Dénle ya el dinero y nos encargamos de que se vaya de aquí".

"Yo le doy los 20 pesos que le debo" Le dije mientras entregaba el dinero al policía.

Entre los otros juntaron 10 pesos (no puede seeeerrr) y en total fueron treinta baros. Claro que llegó otra desequilibrada con los polis quienes se hicieron pato y se fueron. Con todo y los treinta pesos jajaja. Así que el Carlo seguía en su labor araclienta. Me jaloneó y reventó un llavero precioso que yo tenía... snif... Siguió diciendo pendejada y media, me jaloneó mi manita, lo pateé entre las piernas y en una de esas se me acercó tanto que lo mordí jaja. Me arrepiento porque he llegado a pensar que lo pudo haber encontrado erótico.

Para esto, Saris ya le había dado 100 pesos mucho antes de que yo llegara pero el goey tiró el billete bajo el pretexto de que el dinero no era el pedo... MA'QUELA CHINGADA! (Claro que no, todos sabemos la verdadera razón de su aracle, y es que se alimenta de puñetas)

En este punto eran alrededor de las 2.15 am.

Decía tanta pendejada, y yo, obviamente, no me quedé callada. Lo que no entiendo es por qué los hombres se ofenden tanto cuando les dicen algo respecto a su falo. Créanme, ni aunque él tuviera el pito más grande del mundo, ni siquiera así me lo tiraría. Nadie, yo creo.

Entonces Saris se fue a buscar los 100 pesos que quién sabe dónde tiró Carlo, y mágicamente los encontró. SANTO ES EL SEÑOOOR! Le dieron el dinero y el goey mientras lo guardaba en la cartera, pinche bato, no se aguantaba las ganas de decir una pendejada, y no dijo una, sino varias, algo de lo mala amiga que yo era jajajaja. Ahh y algo refiriéndose a su pene. Estaba muy ofendido. Pero neta, con lo que la cagó fue:

"Quédate con tu puta, no vale ni los 120 pesos que pagué por ella".

Me dio tanto coraje, de ese que se te queda como un gargajo atorado en la garganta. No puedes hacer más que expulsarlo con todo el asco posible, obviamente. Y neta, lo que más gacho se me hizo es que Saris estaba a llore y llore por todas las cosas que le dijo. Y ya saben, soy el pollito metiche y vengador.

Tomé mi espray de pimienta, me acerqué con él a Carlo y le dije: "neta pinche Carlo, ya deja de decir mecadas". Claro que el goey seguía retando, hasta pegaba más el cuello al espray, y pues... vaya... Al cliente lo que pida.

Conste que ni le eché en la cara al meco, nomás le eché bien poquillo en el cuello porque nunca antes lo había usado. Ya, se hizo el valiente, luego se tiró al suelo mientras se quejaba escandalosamente. Ni al caso, eh? A mí me cayó en las manos y ni dije nada. Nomás me ardió poquillo pero me soplé y me aguanté.


Nos subimos al carro y nos fuimos mientras yo le decía tantas verdades sobre sus relaciones frustradas. FIN.





AHHH!!! JAJAJA MENTIRA!! AHI NO SE ACABAA

Nos subimos al carro del Gabriel porque nos dijo: "no se apuren, nosotros las llevamos a su casa". Estábamos por irnos cuando Carlo corre como desequilibrado detrás del carro y se pega al vidrio cual película de terror mientras profería:

"Brendaaa!! Mira lo que me hicisteee!!"

Me saqué de onda, me bajé del carro y el goey acá con la cara como que con rasguños o algo así y pequeñas manchillas de sangre

"ahhh cabrón jajaja" dije en voz alta.

Me cae que el pendejo se rascó, se talló o, en el peor y más posible de los casos, se lo hizo solo. Ya saben, para impregnar de tragedia el asunto.

Entonces se tiró al suelo otra vez mientras gritaba que lo ayudáramos y que quería agua... Afortunadamente, en su ignorancia (y en la nuestra) pidió agua. Días más tarde me enteré que cuando te echan espray de pimienta sobre la piel, lo que NO debes hacer es echarte agua porque sólo hace más grave la irritación. Según esto se debe echar vinagre o nada. Justicia divina, neta que sí.

Lo llevamos al Taco Diario donde casi lo corren porque pateó la puerta del baño y gritaba como trasvesti en pelea de gatas. Uff!... Total que seguía diciendo mecadas y que si ya conocía yo al conserje que él me hubiera cogido primero que a Saris y así, boberías sexuales que sólo pasan por la mente alguien con voto involuntario de celibato. Finalmente dijo que nos fuéramos y el conserje me dijo que le hiciéramos caso.

De ahí nos agarramos las curas ya en el carro del Gabriel y neta, el conserje vivía a unas cuantas cuadras de ahí. Fue por 100 pesos y se los dio a Saris porque, en sus palabras, le "dio mucha pena lo que pasó con Carlo y todo lo que le dijo". Volvimos a pasar por el Taco Diario donde minutos atrás (unos 7) habíamos dejado al aracliento. Y a que ni saben quée!! Estaba aplastadote, ya muy tranquilo, tragándose un montado.

De ahí llegué a mi casa y me mandan un mensaje de un número desconocido, diciéndome que le parecí una chica muy linda y que le había caído súper etc etc etc. Ni más ni menos que Gabriel. No le respondí y creo que agarró la onda. Al menos no resultó como Carlo.

Uno pensaría que dormí plácidamente esa noche. Pero no... Más tarde suena mi celular. Era Carlo diciendo que estaba afuera de mi casa y quería que saliera porque "esto no se iba a quedar así". Obviamente le marqué a un amigo que es policía, le comenté la situación y me dijo: "te mando una patrulla ya"... Y yo: "nooo, espera a que salga, es que me da lástima" De cualquier modo le dije que me marcara en 10 min por si se requería su intervención.

La verdad es que llegó para reclamar principalmente tres cosas:

1. Que le hubiera echado gas pimienta (nuevamente, al cliente lo que pida).
2. Que lo hubiera dejado en el Taco Diario (nótese que, insistentemente, nos dijo que nos botáramos)
3. Que dijera cosas ofensivas sobre su falo. (jajajaja, yo creo fue la que más le caló)

Y a todo esto, quería tener una seria plática con mis padres (a las 4 am) sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta. Por que él, mi amigo del alma que siempre cuida de mí, no merecía ese trato de mi parte, y que quizás él no me hizo nada (nomás jalonearme y gritarme de cosas) pero que cualquier otro en su lugar, me hubiera golpeado. Creo que ganas no le faltaron, y hubiera estado bueno para haberlo metido al bote. Woah! Tan tontote no está verdad? Jaja.

Total, yo lo que menos quería era que molestara a mis papás a esa hora de la madrugada. Que no estuviera mamando, ¿ceder a las mecadas de un idiota? Por favor. No se iba, y seguía de idiota, hasta grabé su voz y todas las estupideces que decía jaja, quizás, si me da la gana, luego publique eso aquí. De hecho ahí tengo mucho material para subir aquí porque dijo algo así de "mi pene mide 13 cm sin erección, es normal" JAJAJAJAJA Pinche bato "poderoso" no? Entonces me hartó, y le llamé a un amigo policía para que se lo llevaran. En ese preciso instante llega mi hermano y Carlo insiste en hablar con él. Le digo que simón y Carlo le cuenta toda la historia, donde además agregó: "yo nunca he intentado nada con Brenda" a lo que solté una gran carcajada y le dije: "no te apures, nomás una vez". Y ya, mi hermano lo escuchó pacientemente y le dice: "pues ya no salgas con Saris y listo". Asunto arreglado. En eso llegó la policía, y se lo iban a llevar cuando a mi hermano le dio lástima y dijo que nada más estábamos platicando. "Pobre pendejo" me dijo.

En eso Carlo descubrió que perdió la cartera. JAJAJAJAJAJA!!! Y con ella sus preciados 120 pesos por los que tanto pasó esa noche. Quedó según él muy satisfecho con el reclamo que le había hecho a mi hermano, quien muy "discretamente" lo tiró a lion y al Carlo no le quedó más que irse en su carro pateado, con ardor en la cara, en el estómago y en la cola.

Ustedes creerán que ahí acaba no? Pero NO! Yo les dije que era un aracle de ocho horas (o más) y obvio continúa. En ese momento eran como las 4.30 am

Total que a la mañana siguiente, a eso de las 8.30, se presenta en mi casa y logra su objetivo de hablar con mi madre. Al principio ella sintió lástima por él y hasta le regaló unas gotas para los ojos, pero luego la empezó a sacar de quicio porque, en pocas palabras, le quiso dar un consejo de "adulto" sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta y el peligro en el que me ponían. A mi mamá le cayó mal, pero como es muy educada, le dijo: "nosotros hemos educado a Brenda para que se defienda cuando lo crea necesario, no por nada su papá le compró ese espray, y pues ya, ella no se vuelve a juntar con usted".

El goey agarró la onda y se fue... Y nuevamente le dije: "te tienes que lavar con agua donde te cayó el espray".

jojojo.

Y pues ya, llega mi papá y me pregunta cómo estuvo el rollo, mi mamá le contó todo y al principio como que se puso paranoico y se molestó por que me dijo: "¿qué clase de amigos son esos? Nos hubiera hablado a nosotros para que fuéramos por usted, qué anda haciendo con ese loco" y así... Pero ya al rato todo fue pura burla y nos reímos como por tres días de ese asunto.



Y ahí está el aracle de Carlo Bambi, que si hubiera sido grabado con una cámara de celular en el estacionamiento hubiera sido un personaje bizarro de esos de YouTube... Por su aracle de 10 horas, perdón, no ocho.

Y ya tengo sueño, así que voy a dormir un rato. Saludos!

Continuación :D

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Pues la verdad no iba a continuar con la maravillosa y morbosa historia de Carlo, hasta que vi que tuve seis comentarios, no puede ser. De hecho una amiga me dijo que recapacitara y no publicara la historia de Carlo porque lo dejaría en vergüenza, (lo cual demuestra que este sujeto es una persona por la que casi todos sienten lástima) y casi, CASI me convence, porque casi me hace sentir remordimiento. Pero buehh, creo que no hace daño si nadie sabe quién es.

Como les iba diciendo, con el propósito de "salvar" la "amistad" que compartíamos, invité a Carlo y a Saris a un lugar llamado el Toto (nombre también cambiado, aunque bastante obvio a mi parecer) a una fiesta de espuma. Así que ahí estaba Carlo, con sus bermudas de ñor, huaraches de teto y un sombrero fashion que en la cabeza de cualquier otra persona hubiera quedado espléndido. "Ohh, además traigo toallas para secarnos en cuanto salgamos". Vaya vaya, qué precavido. Cualidad de la que carecen los chavos de verdad.

Llegamos a eso de las 9.45 pm al Toto, que por cierto estaba bastante vacío, obviamente. Así que fuimos por unos elotes Rafa. Neta, los elotes más caros de toda mi existencia, por comprar tres me cobraron 76 pesos. Pero cuando uno va con compas, no hay pedo. Así que nos los comimos muy contentos. Por cierto que el bato que me vendió los elotes me dijo "mi amor" e intentó acariciarme la mano mientras me entregaba los elotes, porque la presencia masculina de Carlo no sirve de mucho. Y menos si se hace pato intentando conquistar a una mona mientras él sólo habla y habla y habla x 10 a la 100000000 en notación científica.

Luego de eso nos dirigimos al Toto, donde estaban vendiendo cerveza caguama. Todo muy agradable, el Carlo se sentía bendito bailando junto a dos mujeres, yo creo nunca le había pasado algo así porque se emocionaba cual hambriento ante una torta de lomo. Finalmente cayó la espuma, nos mandaron una bebida (nótese nuevamente la imponencia de la presencia masculina de Carlo) y el goey emocionadísimo viendo bailar a Saris. Claro que el mono, por estar tan metido en su rol de niño que juega en la espuma, no se dio cuenta de que los coqueteos de Saris se dirigían a los ojos de otro joven que también le estaba haciendo ojitos.

En una de esas idas al baño de morras, Saris me dijo: me tengo que morrear a ese chavo.

Ese chavo resultó ser un conocido mío. Trabaja de conserje en una escuela. Yo pensé: vaya, no hay pedo, también los conserjes tienen su corazoncito.

Al regreso, Saris y el conserje se pusieron a platicar muy felices y yo continuaba bailando y pisteando. Carlo muy interesado y sin aparente molestia alguna me preguntó por aquel que consideraba su "rival". Le comenté que era un compañero de trabajo de Saris, también en ese momento le dije que ya no comprara cerveza, y a ver cuánto iba a ser, pagó el mismo la cuenta $120 pesos.

En eso estaba cuando oh no, nuevamente urgencia de ir al baño. Al ver a mi amiga muy entretenida en su conquista, decidí ir sola.

Pues me creerán que no me tardé ni 5 minutos, cuando de pronto veo la escena de un beso muy apasionado entre Saris y el barrendero. Como buena amiga que soy me emocioné ante tal evento. Miré hacia todos lados y no veía a Carlo por ninguna parte. Hasta que me acerqué a la barra y ahí estaba, con su sonrisa de Juan Topo y las manos en los bolsillos. Ahí supuse que estaba asumiendo su pose de derrotado. Denigrantemente derrotado por un conserje, OMFG. Creo que ahora entiendo el enojo de Carlo! :B

De hecho aquí empieza la bitácora del aracle de OCHO HORAS.


12.10 am:
Se desarrolló el siguiente diálogo que no era más que una breve manifestación del papel de "soy Bambi y mataron a mi mamá" que Carlo estaba interpretando.

Carlo: ya me voy
Pollito: no manches Carlo, otra vez? (y digo otra vez porque ya en otra ocasión le habían bajado a la mona que según él se quería morrear y asumió su papelito Bambi)
Carlo: es que no manches, ve a Saris
Pollito: mm... qué tiene?
Carlo: pues ve cómo se está portando.
Pollito: No manches, pues yo digo que ella puede hacer lo que quiera, o sea, todos venimos en plan de compas.
Carlo: no pues se supone que viene con nosotros y se pone a besuquearse con otro chavo bla bla bla bla... Te vienes conmigo?

Obviamente no iba a estar sola con ese loco.

Pollito: no pues, si ya no quieres estar aquí, déjame le digo a Saris que vayamos al At Leia , al cabo ya habíamos quedado y sirve que tú platicas con la mesera que te gusta (CUIDADO! chica rubia de cabello corto y lentes enormes)

12:15 am:
Interrumpí a Saris de su ritual amoroso para comentarle la situación. Ella estuvo de acuerdo en que nos fuéramos al At Leia pero primero debía decirle al chavo de la escobita para ver si quería ir también. Le tomó alrededor de 5 minutos despedirse de él y Carlo estaba perdiendo la paciencia, al punto de llorar. Todo mequer.

12:20 am:
Convencí a Saris de que nos metiéramos en la fuente para quitarnos toda la espuma. Carlo quería jugar a agarrar a Saris por la cintura para bañarse eróticamente con ella. Objetivo no logrado.

12:40 am:
Luego de hacer nuestro aracle buen plan, de estamos chavas y se nos hace fácil (ya saben, música a todo vuelo, cabezas por el quemacocos) terminamos en el At Leia. Carlo compró 3 cervezas más a pesar de decirle que ya no había baro. A quién le dan pan que llore no?

12:43 am:
Saris y yo fuimos al baño y a nuestro regreso estaba un ruco tirándome el can, también sacándole plática a Saris. Nótese nuevamente cómo impone Carlo Bambi.

12:45 am:
Al ver que Carlo no me beneficia para quitarme de encima alruco que me tira el can, decido alejarme de ahí y me voy con otros amigos a platicar. Ya saben, Chihuahua es un ranchote donde en cualquier lado te topas gente. Él claramente ni cuenta se dio y continuó platicando con Saris.

1:00 am:
Oh-oh... Conserje a la vista. En eso llega el chavo barrendero junto con su amigo y se encuentra con Saris. Yo me hice pato y que se solucionaran como pudieran.

1:01 am:
Carlo no hizo esperar su enojo y se llevó a cabo el siguiente diálogo, con una de las frases más ridículas que he escuchado en mi vida:

Carlo: Ya me voy
Pollito: No mameeees, por qué?
Carlo: Pues mira quién está aquí!
Pollito: Ya sabías que iban a venir, para qué te haces.
Carlo: No, no me imagino cómo fue que llegaron aquí.
Pollito: Pues obviamente ella los invitó.
Carlo: No pues, yo ya me voy porque aquí mi tiempo y mi dinero no están siendo valorados.

JAJAJAJAJAJA FRASE MECAAA!!

Pollito (aguantándose la risa): eh?? eso qué, pues si todos venimos en plan de compas no mames. Además cómo me vas a dejar sola? Arréglate tú con Saris, es problema de ustedes. Déjame ver pues si mis amigos me pueden dar ride para que te vayas mejor.

Les pregunté a mis compas y acá, venían en moto, pero uno dijo que sí me llevaba.

Pollito: No manches Carlo, o sea, venimos todos en plan de compas y no mames, cómo se te ocurre dejarnos aquí.
Carlo: bla bla bla bla bla.

Y se fue.

Obviamente le grité que era un pendejo.

Fui con Saris para avisarle que ya se había ido el Bambi. Luego ella sugirió que hablara con el chavo que traía el carro (amigo del mono que se estaba morreando) para que nos diera ride a las dos. Cosa que sinceramente no me pareció, ya que el sujeto, desde qeu estábamos en el Toto, no dejó de quitar su vista de mí. Horror!!! Le dije: simón, nada más voy a platicar con mis compas.

Me hice pato y me fui al baño a llamarle a otros amigos porque obviamente no me quería ir en moto a mi casa. Y ya, un amigo me dijo que simón, que él me hacía el paro. Así que yo más tranquila continué pisteando. De hecho el dinero que le iba a pagar a Carlo de mi parte de la peda, decidí gastármelo ahí, sin más ni más jaja.

1:12 am:
Cuando creí que todo era tranquilidad, recibo un mensaje muy ofensivo de Carlo, que decía así:

sálganse de ahí a la verga o entro y le parto la madre al pendejo ese.

Le dije que hiciera lo que quisiera. Ni que me importara.

1:13 am:
Carlo entró con su pose de enano toreador a hacérsela de pedo al barrendero. Me enojé y lloré de coraje y le dije que se largara, ya nos había dejado ahí, cómo era posible que nada más regresara para hacérsela de pedo. Claro que Carlo lo que quería, era sentirse hombre aunque fuera por media hora y pelearse. Al rato me valió madre y me volteé e ignoré todo lo que ocurría.

1:22 am:
De pronto ya no estaba ninguno de mis amigos, le pregunté a la mesera por los araclientos y me dijo que los habían sacado. Llamé a Saris y exageradamente (también se la mamó) me dijo que se estaban peleando los chavos en el estacionamiento de Cinépolis y que fuera porque ella no podía controlar a Carlo. La verdad que sentír responsabilidad porque bueno, Carlo era invitado mío... Uff... qué vergüenza. "Cámara" les dije a mis compas "voy por mi amiga Saris porque no puedo dejarla ahí sola".

1:24 am:
Cuando llego, no veo a nadie peleándose. Sólo una danza muy graciosa de enanos, uno de ellos sin camisa. Ya, le dije al morro de Saris que no fuera ridículo y se pusiera la playera, y al otro tonto que dejara de estar mamando. Para esto, lo que Carlo muy estúpidamente estaba reclamando eran los $120 que se había gastado en el Toto, porque había sido desperdiciado.

A ver chicos, es hora de hacer matemáticas de primaria.

Pregunta: Si salen 3 amigos y se compran X cantidad de caguamas, cuyo total es 120 pesos, cuánto dinero le toca de manera igualitaria poner a cada quién?

R: 40 pesos

Pregunta: si uno de esos amigos compró 3 elotes que le dieron un total de 76 pesos, ¿qué parte de esos cuarenta pesos le toca poner?

R: 15 pesos

Pregunta nefasta: considerando que Carlo dijo que le debía más dinero porque él le dio 5 pesos para pagar ese elote, ¿cuánto debía en realidad la persona que compró los elotes?

R: 20 pesos

Pregunta: En total ¿cuánto dinero se le debía pagar a Carlo? Contando el de la otra persona, y los 20 pesos de la persona de los elotes

R: 60 pesos

Pregunta bonus: Compare la definición de amistad con la de fajar -el usado en México- y describa sus diferencias.

Amistad.
1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Fajar.
8. intr. Méx. magrear (‖ sobar). 1. tr. vulg. Sobar, manosear lascivamente a alguien.



Total, Carlo mañosamente reclamaba 120 miserables pesos de los cuales, le debíamos en realidad 60. Pero bueno, quizás para él son muy importantes sesenta pesos. No lo juzguemos por ello.

Y ya me está dando hueva otra vez, así que ahí nos vemos jaja

CONTINUARÁ II...