Me cae gorda la gente que se la pasa quejándose, tal vez por eso, a veces no puedo ni conmigo misma. Soy de las personas que, internamente, se la pasa quejándose de todo. El problema, tal vez, es que no me gusta soltar tanta mierda. Por eso me la guardo y hasta me deleito en ella. Desafortunadamente éste no es el caso, quizá porque mientras me bañaba, mis poros se abrieron y dejaron salir toda la perorata (jaja qué chida palabra, perorata) materializada en entrada bloguera. Los blogs son tan pasados de moda, pero corresponden a una especie de catarsis de nuestra era. Así que ahí les va:
Chihuahuitas que maman el De Efe, váyanse, el De Efe los espera.
Muchos justifican su hastío hacia nuestro estado por aquello de "es un rancho donde todos se conocen", "siempre son los mismos bares", "está muy aburrido". Bueno, todas esas afirmaciones son medianamente ciertas. la primera es, desde mi punto de vista, la más cierta de todas. Esto puede ser una bendición o una maldición. Para mí, pues es algo chido. Siempre que conozco a alguien sé que se establecerá alguna conexión con alguien que ya conozco, y siento que la relación, por lo tanto, será más interesante.
Para explicar mi punto, hago la semejanza con las nuevas ideas que conectamos a conocimientos previos en nuestras redes neuronales. Existe una explicación científica que justifica el aprendizaje significativo, aquel que se relaciona con algo que nosotros ya conocemos antes, promoviendo una efectiva neuroplasticidad: la cosmovisión. Dicho en palabras más comprensibles y menos pseudopedagógico-neurológicas, si nosotros vamos a aprender algo nuevo, es importante que lo relacionemos con algo que ya conocemos, de esta forma, neuronas que ya tengan almacenado un aprendizaje semejante, comienzan a mandar información y se hacen "amigas", promoviendo un aprendizaje más fuerte y que, a la larga, será más difícil que lo olvidemos. A esto se le puede llamar comprensión o asimilación.
Pues bien, lo mismo ocurre con las relaciones en Chihuahua. Cuando nosotros conocemos a alguien nuevo, y que a su vez conoce a otra persona relacionada con nosotros, se crea un vínculo más estrecho con esa persona. Lo negativo es cuando esa persona que conocemos nos tira malavibra, y pues habla pestes de nosotros... De cualquier forma, si nos vemos obligados a dicha convivencia, posiblemente cambie la percepción que tengan de nosotros y sea una relación más interesante.
La gente que se va al De Efe, dudo que se vayan así nomás, a la incertidumbre, sin tener gente que conozcan allá. Para los que lo hagan de esa forma: mis respetos. Son unos verdaderos aventureros...
Luego están las afirmaciones de "siempre son los mismos bares" y "está muy aburrido"... Bueno, es que la capacidad de diversión de una persona no se encuentra en la cantidad de centros nocturnos que existan en un lugar, sino a la propia capacidad de variar o disfrutar con su propia vida.
De algo estoy segura, no importa si se van al De Efe, a la sierra más remota o a Japón: quien tiene una visión mediocre de la vida, se aburrirá en cualquier lugar. Así que dejen de buscar pretextos para llamar aburrido a este lugar, lo más pesado de soportar debe ser su propia existencia.
Pobre De Efe. Se me figura una vaca temblando para sacarse de encima tanto animal.
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5.4.13
No hay nada en el refri.
De un tiempo para acá he comenzado una especie de dieta. No dieta, vale, más bien comer balanceadamente. Por ejemplo, si me atraganto de alitas, lo compenso con una buena ración de ensalada; si como frijoles, procuro no comerme hasta seis tortillas; si estoy satisfecha, pero el platillo estuvo muy bueno, procuro no volver a servirme o al menos servirme una pequeñísima ración. Total que para ello, mis papás han comprado un chingo de frutas. Bien bonitos, apoyando siempre la correcta alimentación de su hija. Pero durante todo este tiempo, me he percatado de un montón de cosas bien curiosas respecto a la huevonada y los antojos, y propongo la siguiente ley sobre las visitas a la cocina:
"El antojo por comer algo es inversamente proporcional al tiempo que te toma prepararlo."
Es decir, la mayoría de las veces, que acudes a la cocina con hambre, abres el refri, quieres comer algo, pero ves tantas y tantas cosas, verduras, huevitos y demás... Tienes todos los ingredientes para hacer una deliciosa sopita o lo que sea, y no lo haces porque dices: "qué pinchi hueva". Así que te conformas con comerte una quesadilla o, en el peor de los casos, una manzana. Claro que si existe uno de esos guisos refrigerados, cuestión de meterlo algunos segundos al horno de microondas, y voilà.
Así me pasaba con las frutas. Hay una gran cantidad de ellas en el refri, melones, piña, papayas, sandía, mangos, manzanas, plátanos, naranjas, etc. Si ordeno según mi preferencia las siguientes frutas, sería algo así como:
1. Mango
2. Piña
3. Papaya
4. Sandía
5. Plátano
6. Naranja
7. Manzana
Pero lo cierto es que sólo he comido plátanos, manzanas y naranjas, en ese orden. Desafortunadamente, la sandía ya se echó a perder justamente por la pinchi huevonada que me da levantarme de esta computadora y picarla. Nada más de pensar en partir con un gigantesco cuchillo tamaña fruta, me entra la pereza y no hago nada. Entonces agarro una manzana, y la mastico con desgano.
De ahí viene el "no hay nada que comer" aun estando a reventar el refrigerador.
Luego me di cuenta, que este actuar no es algo privativo de mi persona, sino de muchísimas otras. Y que no sólo ocurre con las frutas, sino con TODO. Por ejemplo, muchos de nosotros, chihuahuenses, estamos inconformes con los nuevos cambios que desean realizarle a la ciudad, -y otros que ya le hicieron- entre ellos el balcón del palacio de gobierno, la reducción de la glorieta de Francisco Villa y el próximo traslado del mausoleo del citado general a la plaza del ángel Jedi. Pero nadie dice nada, nadie va a las protestas, nadie levanta un dedo. Eso sí, veo muchas quejas en feisbuc y en tuiter, e incluso en este blog. Pero estoy casi segura que sí nos van a mover el pinchi mausoleo, y ¿saben por qué? por huevones. Realmente son pocas las personas que actúan para hacer de este mundo un lugar mejor. Aunque bueno, ni hablar, yo no soy quién para estarme quejando, lo cierto es que estoy muy en contra del maltrato animal, las violaciones a mujeres en la India, el desperdicio del agua, la guerra de Corea y el mal aprovechamiento de los recursos naturales. Pero yo sólo los apoyaré hasta donde un clic me lo permita. Conozco los riesgos que esto conlleva, como padecer obesidad o adquirir el síndrome del túnel carpiano.
Pueden comenzar, misioneros del hambre, haciendo clic en el siguiente sitio.
http://www.thehungersite.com/clickToGive/ths/home
"El antojo por comer algo es inversamente proporcional al tiempo que te toma prepararlo."
Es decir, la mayoría de las veces, que acudes a la cocina con hambre, abres el refri, quieres comer algo, pero ves tantas y tantas cosas, verduras, huevitos y demás... Tienes todos los ingredientes para hacer una deliciosa sopita o lo que sea, y no lo haces porque dices: "qué pinchi hueva". Así que te conformas con comerte una quesadilla o, en el peor de los casos, una manzana. Claro que si existe uno de esos guisos refrigerados, cuestión de meterlo algunos segundos al horno de microondas, y voilà.
Así me pasaba con las frutas. Hay una gran cantidad de ellas en el refri, melones, piña, papayas, sandía, mangos, manzanas, plátanos, naranjas, etc. Si ordeno según mi preferencia las siguientes frutas, sería algo así como:
1. Mango
2. Piña
3. Papaya
4. Sandía
5. Plátano
6. Naranja
7. Manzana
Pero lo cierto es que sólo he comido plátanos, manzanas y naranjas, en ese orden. Desafortunadamente, la sandía ya se echó a perder justamente por la pinchi huevonada que me da levantarme de esta computadora y picarla. Nada más de pensar en partir con un gigantesco cuchillo tamaña fruta, me entra la pereza y no hago nada. Entonces agarro una manzana, y la mastico con desgano.
De ahí viene el "no hay nada que comer" aun estando a reventar el refrigerador.
Luego me di cuenta, que este actuar no es algo privativo de mi persona, sino de muchísimas otras. Y que no sólo ocurre con las frutas, sino con TODO. Por ejemplo, muchos de nosotros, chihuahuenses, estamos inconformes con los nuevos cambios que desean realizarle a la ciudad, -y otros que ya le hicieron- entre ellos el balcón del palacio de gobierno, la reducción de la glorieta de Francisco Villa y el próximo traslado del mausoleo del citado general a la plaza del ángel Jedi. Pero nadie dice nada, nadie va a las protestas, nadie levanta un dedo. Eso sí, veo muchas quejas en feisbuc y en tuiter, e incluso en este blog. Pero estoy casi segura que sí nos van a mover el pinchi mausoleo, y ¿saben por qué? por huevones. Realmente son pocas las personas que actúan para hacer de este mundo un lugar mejor. Aunque bueno, ni hablar, yo no soy quién para estarme quejando, lo cierto es que estoy muy en contra del maltrato animal, las violaciones a mujeres en la India, el desperdicio del agua, la guerra de Corea y el mal aprovechamiento de los recursos naturales. Pero yo sólo los apoyaré hasta donde un clic me lo permita. Conozco los riesgos que esto conlleva, como padecer obesidad o adquirir el síndrome del túnel carpiano.
Pueden comenzar, misioneros del hambre, haciendo clic en el siguiente sitio.
http://www.thehungersite.com/clickToGive/ths/home
25.12.12
Don Julián de Juan Goytisolo
Y después de dos días de ausencia, heme aquí. Jajaja, yo que pensaba leer un libro por día, pues se me atravesó Nochebuena y un libro cuyas páginas no podían leerse con tanta prisa sin acudir cada fin de capítulo a Internet para consultar referencias y traducciones al español.
Se trata ni más ni menos de Don Julián, libro de uno de los tres Goytisolo: el Juan. No resultó mi hermani preferido, pero tampoco ha sido desdeñable. Me gusta más el que parece etíope.
Yo tenía entendido que el título original de esta obra era Reivindicación del conde don Julián, y aquí dejo una imagen con el libro de la misma editorial que el mío, sólo que con el título cambiado. Yeeeii!!
En fin, la contenida en el libro, no es realmente una historia. Es un absurdo. Un absurdo que tiene de personaje principal a un tal don Álvaro Peranzules, y no es ni más ni menos que la España misma a través de todas sus máscaras y trasformaciones históricas, morales y demás (digo "demás" porque ya no sé qué más decir).
Para el Goytisolo, la única manera de deconstruir España es a través de masticarla completamente, tragarla y regurgitarla, luego penetrarla, venirse en ella y acomodarla. Fin... Lo cual es bastante gracioso. Con este libro, muy libremente podría interpretar que España ha conformado su identidad a través de un constante rechazo a sí misma. Qué patética la invención (sí! invención!) del personaje Don Julián para justificar la invasión de 700 años a una España por demás dividida (hasta la fecha) y que es como México, cuando desdeñamos rotundamente la invasión española. Pasan los siglos y no podemos superarlo. Lo mismo España: pasan los años, y no puede dejar de agobiarse con la supuesta traición de este supuesto conde, cuando tanto españoles como árabes nos forjaron a mexicanos y españoles, respectivamente. Ya son parte de nosotros. Y seguimos desdeñándolos.
Ojalá alguien también masticara, tragara, regurgitara, penetrara y se viniera en México. Tal vez así podríamos al fin limpiarnos de tanto mierdero y corrupción.
Total, un absurdo digno de leerse para comprobar y probar todos tus conocimientos sobre España y su literatura, historia, geografía y cultura. Y para leer morbosamente sobre todas las desventuras del territorio. Nada se escapa a la dura crítica del autor: ni Ortega y Gasset, ni Francisco Franco, ni Séneca, ni Alfonso X el Sabio, ni Cristóbal Colón, ni Lorca, ni Platero... Ni Raphael!!
Me había tocado leer esta historia cuando estaba en filosofía y letras pero, como buena estudiante, nunca lo hice. Ahora sé que me hubiera tomado día y medio terminarla jaja... Bueno, pero tal vez no me hubiera gustado tanto ni la hubiera disfrutado tanto como hoy. Pero bueno, con esta novela me he reivindicado ante Mónica como Don Julián ante Goytisolo jaja... Saludos!
ah sí, les dejo algunos (ALGUNOS NOMÁS) pasajes que más llamaron mi atención, porque luego se me van hojas enteras y ps vale madre. Spoileando las historias para ustedes, se despide Brenda Romero.
"te despides y sales a la calle : al sol, a la luz, al griterío de la calle : con la jubilosa impresión de haber nacido otra vez y de estar vivo : optimista de pronto : como el que cree tener (engañándose siempre) toda la puñetera vida por delante." p. 29
"fair ladies and good gentlemen, as you can see, Tangier is a wide-open city in all the senses of the wordl : it has been called the Land of the Dark Parting : because of the ambition of the Arab girls to become platinum blondes" p. 43
"nada predispone tanto el organismo a la consunción como el pecado : a la manera de sanguijuela insaciable va chupando la sangre, hace desaparecer el rostro de las rosas de la juventud, apaga el fuego alegre en los ojos : horrible enfermedad frente a la cual la ciencia más avanzada confiesa su impotencia" p. 91
"hay una ley física según la cual el cuerpo, al caer, no baja con una velocidad uniforme sino que ésta va acelerándose a medida que aquél se acerca al abismo hacia el que lo atraen las misteriosas fuerzas telúricas" p. 92
"la aceptación estoica del destino histórico es el primer rasgo saliente de la actitud hispánica ante la vida : el carpeto concibe la historia como un lento proceso de autodepuración, como un continuo ejercicio ascético de perfeccionamiento" p. 98
"UNA NOVELISTA DE PROVINCIAS
cómo es usted realmente? : suponga que es un personaje de sí misma y tiene que describirse
soy muy femenina, sensible, apasionada, sincera : distraída también : hasta el punto de que en la calle tropiezo con todo : una vez un señor me dijo un piropo y yo me volví y le pregunté : qué decía usted?
sus personajes creen en Dios?
sí, pero dudan y luchan, sufren" p. 107
"la patria es la madre de todos los vicios : y lo más expeditivo y eficaz para curarse de ella consiste en venderla, en traicionarla" p. 116
"el animal es pequeño, peludo, suave camina resollando como si viniera de muy lejos : con una mano le darás de comer mientras que, con la otra, empuñas el afilado cuchillo y se lo hundes con lentitud en la garganta : la sangre brotará morada y espesa : sus ojos de azabache implorarán como dos escarabajos de cristal negro" p. 128
"Quienes tuvimos la fortuna de acompañar a nuestro Séneca durante las ceremonias de inauguración de la XVIII Exposición Internacional de Crisantemos fuimos testigos de un hecho cuya emotiva intensidad roza las alturas de lo sublime : destacándose de la noble fila de admiradores, una preciosa niña de tres años se precipitó al encuentro del filósofo y, con una gentil reverencia, le ofreció un primoroso ramo de flores que..." p. 130
"vuestra patria ha sido, es y será un garbanzal : y vuestro símbolo, héroe de honda raigambre ibera, de añeja, de ranciosa cepa senequista, Garbanzote de la Mancha" p. 131
"cuánto Parnaso en saldo y Academia en venta! : abajo florilegios, florestas, florones, floriculturas, floripondios! : ha llegado la hora de limpiar la cizaña : el verbo ha muerto y la embriaguez de la acción te solicita : recuérdalo, Ulbán : la violencia es muda : para pillar, destruir, violar, traicionar no necesitarás las palabras" p. 137
"dios mío, quién lo hubiera dicho, del Coño
del Coño, sí, del Coño
no lo creen ustedes?
mírenlo bien
del Coño
emblema nacional del país de la coña
de todos los coñones que se encoñan con el coñesco país de la coñífera coña donde todo se escoña y descoña y se va para siempre al sacronísimo Coño" p. 150
"boy boy pinche gachupín quiobas con el totacho abusadísimo mi cuás ya chingaste hace ratón con tu lopevega ora te chingas gachupas ora te desflemo el cuaresmeño ora que no se te frunza el cutis aqí hasta las viejas semos machos ai mero te doy pa tus chiclosos güey como quien no quiere la cosa pero antesmente caifás con la lana méndigo güero balín jijo del máiz abajo los guardapedos y si te doy negra noche bien ojete a ver si te hago quesadilla manís y de huitlacoche pa que no digas" p. 170 (esto fue claramente escrito por un mexicano, o con mucha ayuda de uno, sobre todo por lo de gachupín jaja)
"hay que rescatar vuestro léxico : desguarnecer el viejo alcázar lingüístico : adueñarse de aquello que en puridad os pertenece : paralizar la circulación del lenguaje : chupar su savia : retirar las palabras una a una hasta que el exangüe y crepuscular edificio se derrumbe como un castillo de naipes
y galopando con ellos en desenfrenada razzia saquearás los campos de algodón, algarrobo, alfalfa
vaciarás aljibes y albercas, demolerás almacenes y dársenas, arruinarás alquerías y fondas, pillarás alcobas, alacenas, zaguanes" p. 172
"el Thur arábigo embestirá entonces con retenida furia y sus cuernos no apuntarán la sofística capa de brega : ay que terribles cinco de la tarde, cinco en punto en todos los relojes, las cinco en sombra de la tarde" p. 175
"Julián, dueño y señor del wa-l-lah, planeando sobre el baldío solar, ombligo desollado y sin voz abandonado a la erosión de los siglos" p. 176
"(no es materia luctuosa la antigua traición juliana, ni indigna de metro y prosa : los recursos más bellos y esplendorosos del idioma no bastarán jamás para magnificarla)" p. 186
Se trata ni más ni menos de Don Julián, libro de uno de los tres Goytisolo: el Juan. No resultó mi hermani preferido, pero tampoco ha sido desdeñable. Me gusta más el que parece etíope.
Yo tenía entendido que el título original de esta obra era Reivindicación del conde don Julián, y aquí dejo una imagen con el libro de la misma editorial que el mío, sólo que con el título cambiado. Yeeeii!!
Nombrada Don Julián (o Reivindicación de este conde), por la figura legendaria de dicho personaje "histórico". Cuenta la leyenda que una tal Florinda, muy guapa y joven, vivía en la corte de un tal rey Rodrigo, visigodo el chavo, que sí existe con todo y datos históricos en los libros de la primaria... Total, este sujeto tuvo sexo con ella. En esta situación sexual, -pinchis españoles mojigatos- varían mucho las versiones. Unos dicen que fue consentido, otros que más bien forzado y unos más que violada pero con mucho amor. Total que Florinda avisó a su padre por correo de la deshonra, y éste, siendo rey de otro -valga la redundancia- reino, dejó que los árabes entraran al visigodo, y de ahí comenzó la invasión árabe que se prolongó un chingo de siglos, hasta que por fin los reinos decidieron reunirse en un mismo pueblo llamado España, que, con todo, sigue dividido hasta hoy.
En fin, la contenida en el libro, no es realmente una historia. Es un absurdo. Un absurdo que tiene de personaje principal a un tal don Álvaro Peranzules, y no es ni más ni menos que la España misma a través de todas sus máscaras y trasformaciones históricas, morales y demás (digo "demás" porque ya no sé qué más decir).
Para el Goytisolo, la única manera de deconstruir España es a través de masticarla completamente, tragarla y regurgitarla, luego penetrarla, venirse en ella y acomodarla. Fin... Lo cual es bastante gracioso. Con este libro, muy libremente podría interpretar que España ha conformado su identidad a través de un constante rechazo a sí misma. Qué patética la invención (sí! invención!) del personaje Don Julián para justificar la invasión de 700 años a una España por demás dividida (hasta la fecha) y que es como México, cuando desdeñamos rotundamente la invasión española. Pasan los siglos y no podemos superarlo. Lo mismo España: pasan los años, y no puede dejar de agobiarse con la supuesta traición de este supuesto conde, cuando tanto españoles como árabes nos forjaron a mexicanos y españoles, respectivamente. Ya son parte de nosotros. Y seguimos desdeñándolos.
Ojalá alguien también masticara, tragara, regurgitara, penetrara y se viniera en México. Tal vez así podríamos al fin limpiarnos de tanto mierdero y corrupción.
Total, un absurdo digno de leerse para comprobar y probar todos tus conocimientos sobre España y su literatura, historia, geografía y cultura. Y para leer morbosamente sobre todas las desventuras del territorio. Nada se escapa a la dura crítica del autor: ni Ortega y Gasset, ni Francisco Franco, ni Séneca, ni Alfonso X el Sabio, ni Cristóbal Colón, ni Lorca, ni Platero... Ni Raphael!!
Me había tocado leer esta historia cuando estaba en filosofía y letras pero, como buena estudiante, nunca lo hice. Ahora sé que me hubiera tomado día y medio terminarla jaja... Bueno, pero tal vez no me hubiera gustado tanto ni la hubiera disfrutado tanto como hoy. Pero bueno, con esta novela me he reivindicado ante Mónica como Don Julián ante Goytisolo jaja... Saludos!
ah sí, les dejo algunos (ALGUNOS NOMÁS) pasajes que más llamaron mi atención, porque luego se me van hojas enteras y ps vale madre. Spoileando las historias para ustedes, se despide Brenda Romero.
"te despides y sales a la calle : al sol, a la luz, al griterío de la calle : con la jubilosa impresión de haber nacido otra vez y de estar vivo : optimista de pronto : como el que cree tener (engañándose siempre) toda la puñetera vida por delante." p. 29
"fair ladies and good gentlemen, as you can see, Tangier is a wide-open city in all the senses of the wordl : it has been called the Land of the Dark Parting : because of the ambition of the Arab girls to become platinum blondes" p. 43
"nada predispone tanto el organismo a la consunción como el pecado : a la manera de sanguijuela insaciable va chupando la sangre, hace desaparecer el rostro de las rosas de la juventud, apaga el fuego alegre en los ojos : horrible enfermedad frente a la cual la ciencia más avanzada confiesa su impotencia" p. 91
"hay una ley física según la cual el cuerpo, al caer, no baja con una velocidad uniforme sino que ésta va acelerándose a medida que aquél se acerca al abismo hacia el que lo atraen las misteriosas fuerzas telúricas" p. 92
"la aceptación estoica del destino histórico es el primer rasgo saliente de la actitud hispánica ante la vida : el carpeto concibe la historia como un lento proceso de autodepuración, como un continuo ejercicio ascético de perfeccionamiento" p. 98
"UNA NOVELISTA DE PROVINCIAS
cómo es usted realmente? : suponga que es un personaje de sí misma y tiene que describirse
soy muy femenina, sensible, apasionada, sincera : distraída también : hasta el punto de que en la calle tropiezo con todo : una vez un señor me dijo un piropo y yo me volví y le pregunté : qué decía usted?
sus personajes creen en Dios?
sí, pero dudan y luchan, sufren" p. 107
"la patria es la madre de todos los vicios : y lo más expeditivo y eficaz para curarse de ella consiste en venderla, en traicionarla" p. 116
"el animal es pequeño, peludo, suave camina resollando como si viniera de muy lejos : con una mano le darás de comer mientras que, con la otra, empuñas el afilado cuchillo y se lo hundes con lentitud en la garganta : la sangre brotará morada y espesa : sus ojos de azabache implorarán como dos escarabajos de cristal negro" p. 128
"Quienes tuvimos la fortuna de acompañar a nuestro Séneca durante las ceremonias de inauguración de la XVIII Exposición Internacional de Crisantemos fuimos testigos de un hecho cuya emotiva intensidad roza las alturas de lo sublime : destacándose de la noble fila de admiradores, una preciosa niña de tres años se precipitó al encuentro del filósofo y, con una gentil reverencia, le ofreció un primoroso ramo de flores que..." p. 130
"vuestra patria ha sido, es y será un garbanzal : y vuestro símbolo, héroe de honda raigambre ibera, de añeja, de ranciosa cepa senequista, Garbanzote de la Mancha" p. 131
"cuánto Parnaso en saldo y Academia en venta! : abajo florilegios, florestas, florones, floriculturas, floripondios! : ha llegado la hora de limpiar la cizaña : el verbo ha muerto y la embriaguez de la acción te solicita : recuérdalo, Ulbán : la violencia es muda : para pillar, destruir, violar, traicionar no necesitarás las palabras" p. 137
"dios mío, quién lo hubiera dicho, del Coño
del Coño, sí, del Coño
no lo creen ustedes?
mírenlo bien
del Coño
emblema nacional del país de la coña
de todos los coñones que se encoñan con el coñesco país de la coñífera coña donde todo se escoña y descoña y se va para siempre al sacronísimo Coño" p. 150
"boy boy pinche gachupín quiobas con el totacho abusadísimo mi cuás ya chingaste hace ratón con tu lopevega ora te chingas gachupas ora te desflemo el cuaresmeño ora que no se te frunza el cutis aqí hasta las viejas semos machos ai mero te doy pa tus chiclosos güey como quien no quiere la cosa pero antesmente caifás con la lana méndigo güero balín jijo del máiz abajo los guardapedos y si te doy negra noche bien ojete a ver si te hago quesadilla manís y de huitlacoche pa que no digas" p. 170 (esto fue claramente escrito por un mexicano, o con mucha ayuda de uno, sobre todo por lo de gachupín jaja)
"hay que rescatar vuestro léxico : desguarnecer el viejo alcázar lingüístico : adueñarse de aquello que en puridad os pertenece : paralizar la circulación del lenguaje : chupar su savia : retirar las palabras una a una hasta que el exangüe y crepuscular edificio se derrumbe como un castillo de naipes
y galopando con ellos en desenfrenada razzia saquearás los campos de algodón, algarrobo, alfalfa
vaciarás aljibes y albercas, demolerás almacenes y dársenas, arruinarás alquerías y fondas, pillarás alcobas, alacenas, zaguanes" p. 172
"el Thur arábigo embestirá entonces con retenida furia y sus cuernos no apuntarán la sofística capa de brega : ay que terribles cinco de la tarde, cinco en punto en todos los relojes, las cinco en sombra de la tarde" p. 175
"Julián, dueño y señor del wa-l-lah, planeando sobre el baldío solar, ombligo desollado y sin voz abandonado a la erosión de los siglos" p. 176
"(no es materia luctuosa la antigua traición juliana, ni indigna de metro y prosa : los recursos más bellos y esplendorosos del idioma no bastarán jamás para magnificarla)" p. 186
20.12.12
Cartero de Bukowski
Estas vacaciones me voy a dedicar a leer.
¿Saben? Hace unos minutos hice la teoría de que, si paso la mayor parte del tiempo en internet, y si en Internet casi todo lo que hago es leer, leer, leer y escribir, bien pude haber escrito o leído (en cuanto a cantidad de palabras) una novela completa. Y en efecto. Hoy, en lugar de satisfacer mis vicios cibernéticos la mayor parte del día, me puse a leer.
Leí la novela Cartero del Bukowski. El pedo es que, me quise dormir en la tarde, y mi sueño transcurría como un relato narrado por ese wey, por ejemplo, soñé que iba caminando por unas vías del tren con un caguamón en la mano, y de pronto autonarraba mi sueño así: "Joder, cada vez que caminas por este lugar no falta el pelmazo que te grita cosas: ¡eh! qué buen culo llevas, ¿no quieres descansarlo en esta polla?" Horror total. Todo mi sueño estaba descrito en tetas, culos, cerveza y maldiciones. Pero bueno, está cotorrón el libro, sí lo recomiendo si no tienen nada mejor que hacer. Lo compré en edición Anagrama, pero no mamen, los comentarios que aparecen en la sinopsis trasera están bien esnobs, tipo: "Un autorretrato triunfalmente descortés del autor como perdedor conflictivo, rebosante de desvergonzado autoescarnio y truculenta vitalidad. Bukowski se revela como un talento genuinamente original, comparable a Céline y Miller" JAJAJA eso qué mamón! Ni sé quiénes demonios son "Céline y Miller"... Ni me interesa googlearlo. Mi sinopsis es la siguiente:
Novela que narra doce pinches años en la vida de un wey que combina su burocrático trabajo en el Honorable Correo de EUA con su vida de ponedor, borracho y apostador... Una descripción bien sarcástica de lo pirata que está la gente en Estados Unidos.
En fin, acá les dejo unas frases que atraparon mi atención... Muy piratas, todas.
Eso es todo... Posdata: está bien culero el diseño de la portada. Pinchi pintura garra.
¿Saben? Hace unos minutos hice la teoría de que, si paso la mayor parte del tiempo en internet, y si en Internet casi todo lo que hago es leer, leer, leer y escribir, bien pude haber escrito o leído (en cuanto a cantidad de palabras) una novela completa. Y en efecto. Hoy, en lugar de satisfacer mis vicios cibernéticos la mayor parte del día, me puse a leer.
Leí la novela Cartero del Bukowski. El pedo es que, me quise dormir en la tarde, y mi sueño transcurría como un relato narrado por ese wey, por ejemplo, soñé que iba caminando por unas vías del tren con un caguamón en la mano, y de pronto autonarraba mi sueño así: "Joder, cada vez que caminas por este lugar no falta el pelmazo que te grita cosas: ¡eh! qué buen culo llevas, ¿no quieres descansarlo en esta polla?" Horror total. Todo mi sueño estaba descrito en tetas, culos, cerveza y maldiciones. Pero bueno, está cotorrón el libro, sí lo recomiendo si no tienen nada mejor que hacer. Lo compré en edición Anagrama, pero no mamen, los comentarios que aparecen en la sinopsis trasera están bien esnobs, tipo: "Un autorretrato triunfalmente descortés del autor como perdedor conflictivo, rebosante de desvergonzado autoescarnio y truculenta vitalidad. Bukowski se revela como un talento genuinamente original, comparable a Céline y Miller" JAJAJA eso qué mamón! Ni sé quiénes demonios son "Céline y Miller"... Ni me interesa googlearlo. Mi sinopsis es la siguiente:
Novela que narra doce pinches años en la vida de un wey que combina su burocrático trabajo en el Honorable Correo de EUA con su vida de ponedor, borracho y apostador... Una descripción bien sarcástica de lo pirata que está la gente en Estados Unidos.
En fin, acá les dejo unas frases que atraparon mi atención... Muy piratas, todas.
"Nunca volví a ver a G.G. Nadie supo lo que le pasó. Tampoco nadie volvió a mencionarle. El "viejo buenazo". El hombre con dedicación. Degollado por un puñado de circulares de un supermercado local, con su oferta: un paquete de un famoso detergente de regalo al presentar el cupón con cada compra superior a 3 dólares".
La comida es buena para los nervios y el espíritu. El coraje viene del estómago, todo lo demás es desesperación.
¿QUÉ TIENEN DE MALO LOS ANOS, NENA? ¡TÚ TIENES UN ANO, YO TENGO UN ANO! ¡TÚ VAS A LA TIENDA Y COMPRAS EL FILETE DE UNA VACA QUE TENÍA UN ANO! ¡LA TIERRA ESTÁ LLENA DE ANOS! ¡EN CIERTO MODO LOS ÁRBOLES TAMBIÉN TIENEN ANOS, AUNQUE NO LOS PUEDAS VER, SÓLO SE VE QUE SE LES CAEN LAS HOJAS. TU ANO, MI ANO, EL PRESIDENTE TIENE UN ANO, EL LAVACOCHES TIENE UN ANO, EL JUEZ Y EL ASESINO TIENEN ANOS... INCLUSO ALFILER PÚRPURA TIENE UN ANO!
Había algo en los funerales que te hacían ver las cosas mejor. Un funeral diario y sería rico.
Eso es todo... Posdata: está bien culero el diseño de la portada. Pinchi pintura garra.
1.8.12
¿Are you talkin' to me?
Neta, cómo escribo mariconerías en este blog jajaja... Les prometo que mi época de cursilerías y demás ha quedado atrás, volveré a la de descripciones de aracles y sarcasmos, neta, esa estaba bieeen chingona, y mucho más entretenida, a poco no?... Pero eso será luego, ahorita quiero irme a pistear... Bueno, no. Nomás voy a seguir de pinche ociosa en esta computadora. Porque quiero y porque puedo y porque estoy de vacaciones. Saludos raza.
20.6.11
Putas
Putas. Putas. Las mujeres adoran decirse putas. Entre morras, es el insulto preferido y que con más saña dicen: "PUH-TA"... Presión fuerte en el "pu", chasquido de la lengua en el "ta". Nomás por ser promiscuas ya son putas. Pero no saben que en realidad las putas son prostitutas, sexoservidoras, meretrices, nada que ellas confunden con el libertinaje sexual o la suerte con los muchachos, o cambiar de novios a cada rato, o disfrutar de su cuerpo y sus goces, o usar faldas cortas o lo que sea. Hace poco hubo una marcha en favor de las "putas", porque las mujeres están cansadas de que en las calles los hombres les digan piropos, obscenidades por la ropa que usan, también abogaban por tener libertad a la hora de decidir sobre si realizar o no el acto sexual. Por favor, ni siquiera al exigir su libertad sexual son putas. Y el epíteto fue elegido por mero sarcasmo pero creo que entre mujeres se llaman más de esa forma... Y lo seguirán haciendo... La prostitución es un trabajo, implica dinero a cambio, a veces ni siquiera pueden decidir sobre con quién tener sexo porque, como cualquier trabajo, es una mera obligación. ¿Y quién no ha sido llamada puta? También yo. Todas injustamente. Y la única vez que en verdad me he sentido como tal, nadie me lo dijo, sólo el dinero. Una ocasión, finalizado el acto sexual, me dieron cien pesos y me dejaron a la buena de dios en la calle. Quería quedarme con 60 pesos para al menos disfrutar el dinero, pero el dolor físico y sentimental era tan grande que preferí pagarme un taxi de regreso y unas pastillas que me impedirían cualquier mala sorpresa. A veces una se pregunta cómo se puede ser tan estúpida por una idea errónea del amor a los 17 años. Síganse pues llamando putas. Yo pienso que son unas pendejas.
Por cierto, todo lo anterior, era sarcasmo.
Por cierto, todo lo anterior, era sarcasmo.
7.12.10
Juaritos de mi vida y de mi corazón.
Qué tal lectores. En estos momentos me encuentro en las tierras de Sardina, en la ciudad más violenta de *inserte aquí Chihuahua, País, Mundo*, en donde hace unas horas hubo un intento fallido de fuga de un goey al que finalmente le dispararon en la cabeza. Yo no leo noticias, esto me acabo de enterar por mi hermano y los encabezados del periódico que aquí venden y cuyos relatores amarillistas no se tientan el corazón para publicar notas como "LA HACEN GARRAS". (Justo en estos momentos escucho varias patrullas... momento, ya se silenciaron) En fin, ya para no hacérselas más larga, estoy en Ciudad Juárez, y sin visa. Aunque en realidad eso no me molesta, lo único que hace "horrible" a Juárez es el hecho de encontrarse a un lado de gringolandia.
En fin, fuera de eso, permítanme contarles por qué me encuentro yo aquí. Lo que pasa es que ya soy parte de la fuerza laboral de nuestro país y me pagan el hotel y la comida para venir a prestar mis servicios en este lugar. Todos mis compañeros están temerosos, pero bueno, es normal digo... justamente entrando vimos una congregación de federales atendiendo tal vez un caso sangriento.
Lo que más me ha llamado la atención de este lugar ha sido principalmente eso: el ambiente de tensión que se vive y que, a pesar de intentar llevar una vida normal, es casi imposible. Algunos ya sea por morbo de la situación, otros tal vez por paranoia. Cualquiera que sea la razón, yo pienso que no puedes caminar por las calles de Juárez sin estar alerta a tu alrededor.
En fin, fuera de eso, permítanme contarles por qué me encuentro yo aquí. Lo que pasa es que ya soy parte de la fuerza laboral de nuestro país y me pagan el hotel y la comida para venir a prestar mis servicios en este lugar. Todos mis compañeros están temerosos, pero bueno, es normal digo... justamente entrando vimos una congregación de federales atendiendo tal vez un caso sangriento.
Lo que más me ha llamado la atención de este lugar ha sido principalmente eso: el ambiente de tensión que se vive y que, a pesar de intentar llevar una vida normal, es casi imposible. Algunos ya sea por morbo de la situación, otros tal vez por paranoia. Cualquiera que sea la razón, yo pienso que no puedes caminar por las calles de Juárez sin estar alerta a tu alrededor.
10.7.10
"kitsch posmoderno"
Pues...
Me invitaron a una mesa de lectura...
Y esto es lo que presenté...
Cabe mencionar que el escrito lo hice ese mismo día, y no lo acabé... Así que lo corté abruptamente jajaja...
Pero aquí se los muestro ya terminado :B
Una última nota... Les advierto, no es nada gracioso a menos que hayan visto El Verguillas y algunos otros videíllos disque populares en yutub... Y quizás ni así sea gracioso juaja...
Este escrito se lo dedico al Papa.
Les voy a narrar la experiencia del peor día de mi vida.
Esa mañana, no me acuerdo si era miércoles o era jueves, no me acuerdo wey, era entre semana... No tenía planeado nada asombroso, nada fuera de lo común, prometía ser sólo de Efukt y el hombre del desarmador, ya saben ¿no?, disfrutar del interné tran-qui-la-mente hasta que la peor desgracia de todas ocurrió. Una frase amenazaba el navegador y decía: "la página web no se puede mostrar". Y yo pensé: "oh mai gah! what is going on?" Pues nada, que no había internet. Así que apagué y encendí el módem, reinicié la computadora, borré el historial y las cookies y ni merga, nada dio resultado. Llamé al proveedor de servicios de internet y me preguntaron si ya había apagado y encendido el módem y reiniciado la computadora.
Cómo odio el servicio de internet de Telmex. Neta, a mí me vale verga, pero a ese pinchi slim le voy a cantar un tiro, me vale verga, me vale verga, así mero, me vale verga. Lo bueno es que yo sólo poleo con la gente que es mala, no con la que es buena, y el sujeto al otro lado de la bocina parecía ser bueno... También ella... La niña... Así que no tuve ánimos de ponerme a alegar. Al fin y al cabo no era ni su culpa. Ya como último recurso intenté manipular las fuerzas del internet porque, ¿saben? tengo poderes, con la mirada puedo apagar videocámaras. Pero creo que mi habilidad no funciona con el internet.
Total... Mi opinión es que en situaciones de tremento estrés, como ésa, lo mejor es cagar. Me empaqué el libro Vaquero y en el baño comencé mis actividades de recreación para los esfínteres.
¿Y el internet apá? Bien gracias.
Ya como último recurso se me ocurrió prender la televisión, pero admito que eso fue un error. Creo que no existe una tortura más grande que la programación matutina con sus canales de ventas, esas porquerías que te venden y que te hacen creer que no puedes vivir sin ellas... Es que miren, les diré el secreto de la vida, a la gente le vendes mierda y mierda compra. Entonces los de Televisa dijeron: "pos si la gente quiere mierda, mierda le damos". Hablando de comprar mierda esa mañana preferí mejor irme a comprar unas papas con chingos de salsa y nada mejor para complementar el coctel de gastritis que una cerveza oscura. En ayunas. La verdad es que taba hungry, taba hungry.
Encontrábame yo en el Oxxo cuando detrás de mí, en la fila, escuché la voz de un sujeto pedante, llevaba consigo tres celulares, sombrero de copa, esmoking y un bastón. Se parecía al bari del logo del monopoly pero con papada más grande. Y traía dos que parecían ser sus guardaespaldas, que en lugar de traer chalecos antibalas, llevaban puestos unos tablones con publicidad de Telcel... Total, un millonario cualquiera. El mamón el mamón. Terminé de reconocerlo cuando dijo: "no descansaré hasta que cada mexicano tenga un celular Telcel". Nooombre ps me valió verga, así mero, me valió verga y que me acerco y le digo: "heey yu morerfoquer, tiris nait tiris nait in november rain in juarez, dats in the morning". Y no me dijo nada el goey. Así que le digo: "ira ira, ven ven ven ven"... y ¡puuum! En la pinchi jeta al culeeero. Y el puto nomás decía: "yaa weeey, ya weeey". Y yo ¡pum pum pum pum! Al puto. Pero pos la neta fue muy poco lo que le pegué porque ahí estaban los guardaespaldas y me amarraron como puerco. ¿Qué les puedo decir? La verdad en los chingazos yo nomás la armo con la mierda.
Y pues ya, a partir de ese día fui una héroa nacional de ciudad Chihuahua. Subieron videos al yutub de mi ataque y neta, la raza se hacía playeras con mi cara y con mensajes para fomentar el amor a las matemáticas y a la física y neta, se hacía honor a grandes inventores como Einstein, que por si no sabían, es el wey que inventó el foco. Total, los mensajes decían:
Si:
E = mc2, donde E es igual a energía, m a masa y c está al cuadrado, eso significa que se multiplica por dos, eh? eh? nooombre, qué chingona soy.
Entonces:
Brenda = Poder
¿Ya vieron?, ¿ya vieron? PODER
Nooombre pos no, una chulada. Y la raza a veces decía puras calumnias, puras calumnias. Pero en realidad era porque me envidiaban.
Total, nomás duré encerrada como dos días en la cárcel, y yo adquirí mucha fama en ese tiempo, pero afortunadamente pude invocar al dios Eolo y éste me sacó de la cárcel en un carro último modelo, del 95, nooombre, casi del año...
Y me trajo de regreso a mi casa para descubrir que el Internet no había regresado...
Así que les publico esto desde un cibercafé...
FIN
Me invitaron a una mesa de lectura...
Y esto es lo que presenté...
Cabe mencionar que el escrito lo hice ese mismo día, y no lo acabé... Así que lo corté abruptamente jajaja...
Pero aquí se los muestro ya terminado :B
Una última nota... Les advierto, no es nada gracioso a menos que hayan visto El Verguillas y algunos otros videíllos disque populares en yutub... Y quizás ni así sea gracioso juaja...
Este escrito se lo dedico al Papa.
Les voy a narrar la experiencia del peor día de mi vida.
Esa mañana, no me acuerdo si era miércoles o era jueves, no me acuerdo wey, era entre semana... No tenía planeado nada asombroso, nada fuera de lo común, prometía ser sólo de Efukt y el hombre del desarmador, ya saben ¿no?, disfrutar del interné tran-qui-la-mente hasta que la peor desgracia de todas ocurrió. Una frase amenazaba el navegador y decía: "la página web no se puede mostrar". Y yo pensé: "oh mai gah! what is going on?" Pues nada, que no había internet. Así que apagué y encendí el módem, reinicié la computadora, borré el historial y las cookies y ni merga, nada dio resultado. Llamé al proveedor de servicios de internet y me preguntaron si ya había apagado y encendido el módem y reiniciado la computadora.
Cómo odio el servicio de internet de Telmex. Neta, a mí me vale verga, pero a ese pinchi slim le voy a cantar un tiro, me vale verga, me vale verga, así mero, me vale verga. Lo bueno es que yo sólo poleo con la gente que es mala, no con la que es buena, y el sujeto al otro lado de la bocina parecía ser bueno... También ella... La niña... Así que no tuve ánimos de ponerme a alegar. Al fin y al cabo no era ni su culpa. Ya como último recurso intenté manipular las fuerzas del internet porque, ¿saben? tengo poderes, con la mirada puedo apagar videocámaras. Pero creo que mi habilidad no funciona con el internet.
Total... Mi opinión es que en situaciones de tremento estrés, como ésa, lo mejor es cagar. Me empaqué el libro Vaquero y en el baño comencé mis actividades de recreación para los esfínteres.
¿Y el internet apá? Bien gracias.
Ya como último recurso se me ocurrió prender la televisión, pero admito que eso fue un error. Creo que no existe una tortura más grande que la programación matutina con sus canales de ventas, esas porquerías que te venden y que te hacen creer que no puedes vivir sin ellas... Es que miren, les diré el secreto de la vida, a la gente le vendes mierda y mierda compra. Entonces los de Televisa dijeron: "pos si la gente quiere mierda, mierda le damos". Hablando de comprar mierda esa mañana preferí mejor irme a comprar unas papas con chingos de salsa y nada mejor para complementar el coctel de gastritis que una cerveza oscura. En ayunas. La verdad es que taba hungry, taba hungry.
Encontrábame yo en el Oxxo cuando detrás de mí, en la fila, escuché la voz de un sujeto pedante, llevaba consigo tres celulares, sombrero de copa, esmoking y un bastón. Se parecía al bari del logo del monopoly pero con papada más grande. Y traía dos que parecían ser sus guardaespaldas, que en lugar de traer chalecos antibalas, llevaban puestos unos tablones con publicidad de Telcel... Total, un millonario cualquiera. El mamón el mamón. Terminé de reconocerlo cuando dijo: "no descansaré hasta que cada mexicano tenga un celular Telcel". Nooombre ps me valió verga, así mero, me valió verga y que me acerco y le digo: "heey yu morerfoquer, tiris nait tiris nait in november rain in juarez, dats in the morning". Y no me dijo nada el goey. Así que le digo: "ira ira, ven ven ven ven"... y ¡puuum! En la pinchi jeta al culeeero. Y el puto nomás decía: "yaa weeey, ya weeey". Y yo ¡pum pum pum pum! Al puto. Pero pos la neta fue muy poco lo que le pegué porque ahí estaban los guardaespaldas y me amarraron como puerco. ¿Qué les puedo decir? La verdad en los chingazos yo nomás la armo con la mierda.
Y pues ya, a partir de ese día fui una héroa nacional de ciudad Chihuahua. Subieron videos al yutub de mi ataque y neta, la raza se hacía playeras con mi cara y con mensajes para fomentar el amor a las matemáticas y a la física y neta, se hacía honor a grandes inventores como Einstein, que por si no sabían, es el wey que inventó el foco. Total, los mensajes decían:
Si:
E = mc2, donde E es igual a energía, m a masa y c está al cuadrado, eso significa que se multiplica por dos, eh? eh? nooombre, qué chingona soy.
Entonces:
Brenda = Poder
¿Ya vieron?, ¿ya vieron? PODER
Nooombre pos no, una chulada. Y la raza a veces decía puras calumnias, puras calumnias. Pero en realidad era porque me envidiaban.
Total, nomás duré encerrada como dos días en la cárcel, y yo adquirí mucha fama en ese tiempo, pero afortunadamente pude invocar al dios Eolo y éste me sacó de la cárcel en un carro último modelo, del 95, nooombre, casi del año...
Y me trajo de regreso a mi casa para descubrir que el Internet no había regresado...
Así que les publico esto desde un cibercafé...
FIN
28.6.10
yo, en un lugar bien pirata...
Como generalmente ocurre, a esta entrada le daré otro título, no sé por qué no lo puse en primer lugar arriba, es decir, en el cuadro de texto que está específicamente para darle título específico a esta entrada específica. Quizás me gusta divagar y ya...
Bueno, es que debo admitir que el título no estaba tan chido... Duh... A continuación presento la cosa que voy a escribir:
Particularidades que me ocurren en el gremio magisterial.
Hace unos días estuve yendo a tomar cursos sobre la Reforma Educativa (ya saben, está bien de moda lo de las competencias) así que estar encerrada por más de 8 horas con un grupo de docentes, obviamente trae consecuencias extravagantes, como las que enumeraré a continuación:
. La otra vez se me salió decirle a un compañero: "eres un hereje de la educación!" Claro que aún no conozco los beneficios de bajar la voz en un lugar semi callado... Todos guardaron silencio un momento, unos segundos después ocultaron una risa. Cuando salimos a receso, me pregunta un profesor en tono curioso y burlón: "¿a quién le dijo hereje de la educación y por qué?" Le expliqué las circunstancias del comentario y cuando pensé que me iba a dar un sermón sobre las virtudes de la discreción, agrega: "Así les voy a decir a algunos de mis compañeros de ahora en adelante."
. Es tierno ser la mona más morra del salón, o más bien de la zona, porque todos los maestros y maestras te tratan con cierto cariño y se sorprenden cuando externas una idea posmoderna de la educación. Además se refieren a ti como "niña", "la bebé" o simplemente "mija", aunque sin connotación vulgar y cachonda.
. La otra vez una maestra preguntó por mi copete. Me dijo: "Maestra... le puedo hacer una pregunta?" y yo: "claro..." Me mira fijamente la frente y me cuestiona: "¿usted misma se cortó el copete?" y yo: "así es, risas ¿se nota?" y me responde: "sí, sobre todo desde lejos". Y ya, se puso a cotorrearme en buen plan... Espero...
. Bien dicen que los que son parecidos se atraen por su vibra o algo así. Durante el curso había que elegir entre cuatro mesas. Yo me senté en una por no elegir la otra, así que cierto grupito también se fue a mi lugar. Todos ellos resultaron ser una bola de geeks, adoradores de los gadgets y la tecnología... Durante los cursos nos pusimos a compartir y a convivir con toda clase de gadgets y software, incluyendo juegos para hacer más llevaderas las casi doce horas diarias que debíamos estar estudiando... Horror total... Lo de las horas... Y también lo de los geeks y los gadgets... Quizás mis lectores pierdan todo respeto por mí... Tal vez no debería sacar el cobre de lo ñoña que puedo llegar a ser... Bueno bueno, pero ñoña pisteadora, ¡cómo no!
. Se nota lo buenos amigos en que se pueden convertir y a la vez, lo cabrones que pueden llegar a ser en el magisterio, sobre todo cuando tus colegas de curso detestan a tu compañero de trabajo tanto como tú, y se empeñan en ponerle apodos bien cotorros. "Que elena, que el chapulín, que la basurita..." Y conste que yo no empecé... Si bien no he aprendido a bajar la voz, aún reconozco la virtud de quedarse callado... Y sonreír de cierta manera condescendiente...
. Ni el inspector ni los compañeros ni los "jefes" te regañan cuando llegas tarde, o cuando te quedas dormida a mitad de una conferencia, porque estas chava y se te hace fácil. Y al contrario, les entona tu cinismo porque quizás les recuerda a esa parte valemadre, pero chida, que siempre quisieron conservar.
En fin, sólo quisiera agregar que el magisterio es un ente bastante pirata. La neta yo digo que hay que saber manejarse con cuidado y llevársela respetuosamente con todos... Aunque a veces lamento mi manera de ser, porque siento que algunas de mis actitudes me han evitado la oportunidad de ajustarme al cien por ciento... Pero a la vez no me arrepiento... Está chido... Y es que simplemente no puedo dejar de ser yo...
Bueno, es que debo admitir que el título no estaba tan chido... Duh... A continuación presento la cosa que voy a escribir:
Particularidades que me ocurren en el gremio magisterial.
Hace unos días estuve yendo a tomar cursos sobre la Reforma Educativa (ya saben, está bien de moda lo de las competencias) así que estar encerrada por más de 8 horas con un grupo de docentes, obviamente trae consecuencias extravagantes, como las que enumeraré a continuación:
. La otra vez se me salió decirle a un compañero: "eres un hereje de la educación!" Claro que aún no conozco los beneficios de bajar la voz en un lugar semi callado... Todos guardaron silencio un momento, unos segundos después ocultaron una risa. Cuando salimos a receso, me pregunta un profesor en tono curioso y burlón: "¿a quién le dijo hereje de la educación y por qué?" Le expliqué las circunstancias del comentario y cuando pensé que me iba a dar un sermón sobre las virtudes de la discreción, agrega: "Así les voy a decir a algunos de mis compañeros de ahora en adelante."
. Es tierno ser la mona más morra del salón, o más bien de la zona, porque todos los maestros y maestras te tratan con cierto cariño y se sorprenden cuando externas una idea posmoderna de la educación. Además se refieren a ti como "niña", "la bebé" o simplemente "mija", aunque sin connotación vulgar y cachonda.
. La otra vez una maestra preguntó por mi copete. Me dijo: "Maestra... le puedo hacer una pregunta?" y yo: "claro..." Me mira fijamente la frente y me cuestiona: "¿usted misma se cortó el copete?" y yo: "así es, risas ¿se nota?" y me responde: "sí, sobre todo desde lejos". Y ya, se puso a cotorrearme en buen plan... Espero...
. Bien dicen que los que son parecidos se atraen por su vibra o algo así. Durante el curso había que elegir entre cuatro mesas. Yo me senté en una por no elegir la otra, así que cierto grupito también se fue a mi lugar. Todos ellos resultaron ser una bola de geeks, adoradores de los gadgets y la tecnología... Durante los cursos nos pusimos a compartir y a convivir con toda clase de gadgets y software, incluyendo juegos para hacer más llevaderas las casi doce horas diarias que debíamos estar estudiando... Horror total... Lo de las horas... Y también lo de los geeks y los gadgets... Quizás mis lectores pierdan todo respeto por mí... Tal vez no debería sacar el cobre de lo ñoña que puedo llegar a ser... Bueno bueno, pero ñoña pisteadora, ¡cómo no!
. Se nota lo buenos amigos en que se pueden convertir y a la vez, lo cabrones que pueden llegar a ser en el magisterio, sobre todo cuando tus colegas de curso detestan a tu compañero de trabajo tanto como tú, y se empeñan en ponerle apodos bien cotorros. "Que elena, que el chapulín, que la basurita..." Y conste que yo no empecé... Si bien no he aprendido a bajar la voz, aún reconozco la virtud de quedarse callado... Y sonreír de cierta manera condescendiente...
. Ni el inspector ni los compañeros ni los "jefes" te regañan cuando llegas tarde, o cuando te quedas dormida a mitad de una conferencia, porque estas chava y se te hace fácil. Y al contrario, les entona tu cinismo porque quizás les recuerda a esa parte valemadre, pero chida, que siempre quisieron conservar.
En fin, sólo quisiera agregar que el magisterio es un ente bastante pirata. La neta yo digo que hay que saber manejarse con cuidado y llevársela respetuosamente con todos... Aunque a veces lamento mi manera de ser, porque siento que algunas de mis actitudes me han evitado la oportunidad de ajustarme al cien por ciento... Pero a la vez no me arrepiento... Está chido... Y es que simplemente no puedo dejar de ser yo...
17.4.10
Felices pascuas pasadas...
Qué más quisiera yo, queridísimos cibervisitantes, haberles dado este regalo en plena Pascua y crucifixion de Jesucristo... Pero créanme... Soy hereje, pero no tanto...
Aquí está de todos modos jajaja
Aquí está de todos modos jajaja
2.1.10
Porque lo digo yo.
En esta casa no se tiene derecho a estar loco. Ni siquiera la abuela loca tiene derecho a estar loca. Todos se sorprenden cuando la vieja no los reconoce, cuando se preocupa porque ya se quiere ir a su casa, porque se levanta por las noches y a la mañana siguiente no recuerda lo ocurrido o porque a veces come poco y otras se atasca como vagabundo. Para ello existen muchos medicamentos controlados que se adquieren fingiendo estar demente mostrando síntomas de ansiedad, paranoia e insomnio. Pero no. Nadie aquí debe estar loco.
Aquí en esta casa no se tiene derecho a estar enojado. Por ello, la ira se reprende con ira, con amenazas. Que te calles porque sino te parto el hocico. Que si te crees muy listo, o por qué osas ir contra la autoridad... Y demás sarta de tonterías que sin duda deben ser maquinadas para herir a las personas.
En esta casa no se tiene derecho a estar triste. Para eso existe el alcohol. Aunque tampoco se puede pistear, porque eso desencadenaría la diabetes, y "es una enfermedad muy fea... glup, glup, glup". Así que sólo los que ya la tienen pueden darse el lujo de ser alcohólicos, que al cabo son los que proveen el sustento en la casa y, por tanto, tienen el permiso de derrocharlo. Así sea el dinero que se pida a todos los integrantes disque para pagar las cuentas.
Aquí se cría a todos los hombres como mujeres y a las mujeres como hombres, para luego quejarse de que los hijos permiten que la novia los maltrate, y que las hijas tengan puros amigos batos. A los primeros se les llama pendejos, a las segundas se les da entender de putas. Y cuando quieren disculparse por hacer sentir a los unos de pendejos y a las otras de putas, se llevará una rosca de Reyes. De ese modo se debe marcar como asunto arreglado, porque, se le recuerda que en esta casa, no se puede estar enojado.
Aquí en esta casa no se tiene derecho a estar enojado. Por ello, la ira se reprende con ira, con amenazas. Que te calles porque sino te parto el hocico. Que si te crees muy listo, o por qué osas ir contra la autoridad... Y demás sarta de tonterías que sin duda deben ser maquinadas para herir a las personas.
En esta casa no se tiene derecho a estar triste. Para eso existe el alcohol. Aunque tampoco se puede pistear, porque eso desencadenaría la diabetes, y "es una enfermedad muy fea... glup, glup, glup". Así que sólo los que ya la tienen pueden darse el lujo de ser alcohólicos, que al cabo son los que proveen el sustento en la casa y, por tanto, tienen el permiso de derrocharlo. Así sea el dinero que se pida a todos los integrantes disque para pagar las cuentas.
Aquí se cría a todos los hombres como mujeres y a las mujeres como hombres, para luego quejarse de que los hijos permiten que la novia los maltrate, y que las hijas tengan puros amigos batos. A los primeros se les llama pendejos, a las segundas se les da entender de putas. Y cuando quieren disculparse por hacer sentir a los unos de pendejos y a las otras de putas, se llevará una rosca de Reyes. De ese modo se debe marcar como asunto arreglado, porque, se le recuerda que en esta casa, no se puede estar enojado.
25.12.09
Ash...
Odio...
Odio los golpes accidentales en la cavidad donde están los ojos. Chingazos casi imposibles... Casi.
Odio los llantos silenciosos y ruidosos a la vez. Te ahogan para callarte. Te hacen gritar para tomar aire.
Odio que la gente crea que estoy urgida por casarme. Por favor. Tengo 22 años y toda una vida de estudio por delante.
Odio las estafas por internet. Pinchi gente.
Odio el recalentado de pavo.
Odio no acabar nunca una entrada de mi blog.
A continuación, un anexo con las entradas que no he terminado en este blog. Voten por la que deseen leer en la próxima publicación que espero sea mañana... O pasado mañana. O el día después de éste o aquél.
Entrada sin postear No. 1.
La leyenda del ejecutado de La Cerve.
(cero texto escrito)
Entrada sin postear ni acabar No. 2.
Fígaro.
La otra vez que hice una llamada telefónica, marqué el número de Fígaro por accidente. Por fortuna estaba ocupado aunque, mi pregunta es... ¿Qué demonios hace ese número aún en mi memoria?
Fígaro era un bato de la secundaria que toda su vida ha tenido cara de gato. Por eso el apodo. Y como yo era fea y tenía gustos raros (hasta la fecha :P ) me enamoré perdidamente de él. Aunque no fue tanto por su cara del color de un chino, o por su atractiva figura de poste con pantalones. Fue por algo tan estúpido y que me recuerda más a esa extravagante época de los noventas que en ese entonces estaba por terminar. El goey traía una playera de Kurco Bein. Y un fin de semana que fui a la secundaria, estaban tocando (muy mal, por cierto) canciones de Nirvana. Eso me arrebató el corazón y como dicen que el amor es ciego... Pos sí.
Total, ahí andaba yo como niña tonta buscando la atención y la amistad de ese bato. Le llamaba por teléfono y platicábamos durante tres horas, le regalaba anillos de acerina,
Entrada sin postear ni acabar No. 3.
Dr. Jekyll y Mr. Hyde.
Hoy, es viernes. Viernes... Beviernes. Viernes de salir, de pistear, de hacer aracles, de whatever-the-hell-you-want-but-outside-the-house. Y yo aquí metida con mi nuevo corte de cabello y carro en la cochera a diez mil pesos de ser completamente mío. Pero bueno, en realidad no me pesa mucho, invitaría a mis amigas a salir pero son raras, todas ellas. Menos las chicas aush, obviamente, pero están en Juárez. Todas las demás sí son bien raras. Quisiera ser una morra normal para poder comprenderlas, a ellas y sus gustos por los antros y las noches de sólo chavas, con su "acompáñame al baño", bailes al ritmo de Fanny Lu y su "tengo celos", o "mira a aquél niño" refiriéndose a un chavo fresón que les tira ojitos.
Qué pedo.
A veces quisiera ser bato e irme a pistear yo sola a algún lugar. Si lo hago como morra, no faltará el acoplado, el acomedido con su pregunta ligadora super star "por qué tan sola?"... "pues porque así lo he decidido". Sería más pelada si fuera Glen... O Glenda. En lugar de Brenda. O Brent. Quizás sería más fácil si no tuviera esa afición por la levadura fermentada. Pero qué demonios se puede hacer contra los estigmas generacionales de la dipsomanía. El eterno sediento que espere quitarse la sed bebiendo diuréticos-seca-bocas, es como aquel que pretenda quitarse la urticaria con una crema de hiedra venenosa. Y es que en mi casa, los Romero estaremos condenados a la diabetes, la locura y la dipsomanía, lo que da una extravagante personalidad al Dr. Jekyll y Mr. Hyde estail. No por nada he conseguido (o desarrollado) estas actitudes araclientistas que han dado tanto de qué hablar en este blog.
Quizás la estirpe alcohólica ha comenzado con el señor que le sacude la realidad a mi padre en sus sueños, aquél del que con tanto desprecio y sentimiento habla. Aquél fue su padre sólo porque la biología así lo quiso. El abuelo desterrado, el amante de las cantinas, el creador de traumas, el carpintero trancero... O sólo Quico.
Entrada sin postear ni acabar No. 4.
Love Internet.
Ayer salí con el Maicol y tuvimos una experiencia bastante meca relacionada con la curiosidad. Para satisfacer nuestras ansias de conocer lugares nuevos en el aburrido Chihuahua -así es, aburrido a pesar de tanta matanza-
pues yaa, son todos
ahí díganme qué pedo
ohh sí
odio que la gente me vea llorar.
Odio los golpes accidentales en la cavidad donde están los ojos. Chingazos casi imposibles... Casi.
Odio los llantos silenciosos y ruidosos a la vez. Te ahogan para callarte. Te hacen gritar para tomar aire.
Odio que la gente crea que estoy urgida por casarme. Por favor. Tengo 22 años y toda una vida de estudio por delante.
Odio las estafas por internet. Pinchi gente.
Odio el recalentado de pavo.
Odio no acabar nunca una entrada de mi blog.
A continuación, un anexo con las entradas que no he terminado en este blog. Voten por la que deseen leer en la próxima publicación que espero sea mañana... O pasado mañana. O el día después de éste o aquél.
Entrada sin postear No. 1.
La leyenda del ejecutado de La Cerve.
(cero texto escrito)
Entrada sin postear ni acabar No. 2.
Fígaro.
La otra vez que hice una llamada telefónica, marqué el número de Fígaro por accidente. Por fortuna estaba ocupado aunque, mi pregunta es... ¿Qué demonios hace ese número aún en mi memoria?
Fígaro era un bato de la secundaria que toda su vida ha tenido cara de gato. Por eso el apodo. Y como yo era fea y tenía gustos raros (hasta la fecha :P ) me enamoré perdidamente de él. Aunque no fue tanto por su cara del color de un chino, o por su atractiva figura de poste con pantalones. Fue por algo tan estúpido y que me recuerda más a esa extravagante época de los noventas que en ese entonces estaba por terminar. El goey traía una playera de Kurco Bein. Y un fin de semana que fui a la secundaria, estaban tocando (muy mal, por cierto) canciones de Nirvana. Eso me arrebató el corazón y como dicen que el amor es ciego... Pos sí.
Total, ahí andaba yo como niña tonta buscando la atención y la amistad de ese bato. Le llamaba por teléfono y platicábamos durante tres horas, le regalaba anillos de acerina,
Entrada sin postear ni acabar No. 3.
Dr. Jekyll y Mr. Hyde.
Hoy, es viernes. Viernes... Beviernes. Viernes de salir, de pistear, de hacer aracles, de whatever-the-hell-you-want-but-outside-the-house. Y yo aquí metida con mi nuevo corte de cabello y carro en la cochera a diez mil pesos de ser completamente mío. Pero bueno, en realidad no me pesa mucho, invitaría a mis amigas a salir pero son raras, todas ellas. Menos las chicas aush, obviamente, pero están en Juárez. Todas las demás sí son bien raras. Quisiera ser una morra normal para poder comprenderlas, a ellas y sus gustos por los antros y las noches de sólo chavas, con su "acompáñame al baño", bailes al ritmo de Fanny Lu y su "tengo celos", o "mira a aquél niño" refiriéndose a un chavo fresón que les tira ojitos.
Qué pedo.
A veces quisiera ser bato e irme a pistear yo sola a algún lugar. Si lo hago como morra, no faltará el acoplado, el acomedido con su pregunta ligadora super star "por qué tan sola?"... "pues porque así lo he decidido". Sería más pelada si fuera Glen... O Glenda. En lugar de Brenda. O Brent. Quizás sería más fácil si no tuviera esa afición por la levadura fermentada. Pero qué demonios se puede hacer contra los estigmas generacionales de la dipsomanía. El eterno sediento que espere quitarse la sed bebiendo diuréticos-seca-bocas, es como aquel que pretenda quitarse la urticaria con una crema de hiedra venenosa. Y es que en mi casa, los Romero estaremos condenados a la diabetes, la locura y la dipsomanía, lo que da una extravagante personalidad al Dr. Jekyll y Mr. Hyde estail. No por nada he conseguido (o desarrollado) estas actitudes araclientistas que han dado tanto de qué hablar en este blog.
Quizás la estirpe alcohólica ha comenzado con el señor que le sacude la realidad a mi padre en sus sueños, aquél del que con tanto desprecio y sentimiento habla. Aquél fue su padre sólo porque la biología así lo quiso. El abuelo desterrado, el amante de las cantinas, el creador de traumas, el carpintero trancero... O sólo Quico.
Entrada sin postear ni acabar No. 4.
Love Internet.
Ayer salí con el Maicol y tuvimos una experiencia bastante meca relacionada con la curiosidad. Para satisfacer nuestras ansias de conocer lugares nuevos en el aburrido Chihuahua -así es, aburrido a pesar de tanta matanza-
pues yaa, son todos
ahí díganme qué pedo
ohh sí
odio que la gente me vea llorar.
17.11.09
pio pio pio pio pio pio
Supuestamente así dicen los pollos cuando tienen hambre y cuando tienen frío. Yo tengo las dos, por eso lo dije seis veces. Pero no me quejo. Hay gente que no tolera el frío y se dice de Chihuahua, nomás porque se la pasa enviando sus correítos pinches de "sabes que eres de Chihuahua porque..." ¡Por favor!... El frío es lo único que te hace sentir realmente vivo cuando eres joven y realmente muerto cuando eres un anciano. Es que ya saben lo que dicen, enero y febrero, desviejadero. Y la única que está renunente a irse es mi abuela, Guadalupe Madrigal Ortiz. Bien podría ser un esqueleto carcomido por gusanitos y de todas maneras seguir vistiendo faldas largas con medias corridas, mientras pone su cara de regañada, que fue la única que le han enseñado a hacer. No como mi otra abuela, Velia González Olivas. Una señora cuerda, toma-camiones, correlona y mordelona. Quizás de ahí mismo he sacado mi instinto perruno que, a pesar de autoapodarme pollito sin cola, no poseo nada de esa identidad en mis venas. Sólo lo he elegido porque es gracioso. Mucho. Apenas lo escribo y vean cómo me río:
pollitosincolajajajaja
uff...
Pero los pollos han quedado atrás, sólo me gustan para comerlos. Los perros no me gustan para comerlos sino para retratarlos, cruzando la calle, comiendo papas, acostados, tendidos en banquetas mojadas, etcétera. La única que no he podido tomar ha sido sólo una y una sola. Hay una perrita que va a la primaria y le dicen "La Loba". Está bien cotorra porque no hace caso. Es un gato en el cuerpo de un perro. Les gruñe a los niños, camina con un aire de diva alemana de la Segunda Guerra Mundial y se relame los pelos carboneros del hocico. Quizás lo único que conserve de dignidad canina sea que esculca en la basura buscando restos de los mocosos derrochadores. Pero eso me hace pensar que no es un gato, sino un humano en el cuerpo de un perro. De una perra, más bien. Pero en realidad ella no sería en absoluto como un ser humano, podrá contonearse, podrá buscar en los desperdicios, podrá gruñirle a los lepes, pero nunca jamás rogará porque la alimenten. He ahí el mar que separa a la Loba de los humanos adulones. Ése es el lado solitario de esos seres cuya ascendencia lejana sigue siendo completamente lobuna. No por nada los vagabundos se sienten identificados con ellos. No sostienen conversación alguna, pero la compañía es lo único que requieren. Compañía y fidelidad. También comida obviamente, y por ahí dicen que con dinero baila el perro. Pero el perro, te digo, no baila por nada. Es como cuando te dicen puta y dices: "no soy puta, porque no cobro". Los perros no bailan por el dinero, menean la cola por simpatía y se acabó, al más puro estilo del "pégame pero no me dejes". Y por eso, durante décadas, se les ha considerado tontos. Los perros son como Jesús, te perdonan desde antes que les pidas disculpas. Defienden tu casa a cambio de no sé qué simpatía adquirida por el llamado síndrome de Estocolmo. Han recibido maltratos pero aún así, saben confiar, agachar las orejas y andar con la cola entre las patas. Te hacen sentir inferior con su humildad, como esa canción de un wey que quisiera ser civilizado como los animales. Debió decir, como los perros. Ellos se limpian las patas antes de comer, dicen "buenos días" y "buenas tardes" a medio mundo con la lengua y la cola, despreocupados, divertidos, correteando hormigas, ladrándole a los aviones, echados bajo el sol en tiempo de frío y en los charcos en tiempo de calor. Muerden la lluvia. Saben vivir bien y alegrarse a sí mismos. Ladran cuando juegan, ladran cuando defienden, ladran cuando tienen hambre, ladran cuando tienen frío, ladran cuando ladran. Ladran hasta para ocultar su mariconería. Sales a jugar con ellos y te reciben meneando la cola (bendita cola) dependiendo de hacia qué lado apunte, sabes cómo se siente el perro. Que si tiene los pelos parados está enojado, que si la trae metida tiene miedo, que si la trae parada está contento. Claro, quién no. Pero fuchi los french y todos esos perros accesorio. Son rete lambiscones... Pero no la Loba... Ella sí es bien loba. Quizás mañana se me ocurra ladrarle y esperar a que reaccione. Quizás mañana le pueda tomar una foto mientras esculca en la basura. Quizás mañana la vea y podamos ser amigas vagabundas, hacernos compañía sin mirarnos, sólo observando a los niños jugar al futbeis.
pollitosincolajajajaja
uff...
Pero los pollos han quedado atrás, sólo me gustan para comerlos. Los perros no me gustan para comerlos sino para retratarlos, cruzando la calle, comiendo papas, acostados, tendidos en banquetas mojadas, etcétera. La única que no he podido tomar ha sido sólo una y una sola. Hay una perrita que va a la primaria y le dicen "La Loba". Está bien cotorra porque no hace caso. Es un gato en el cuerpo de un perro. Les gruñe a los niños, camina con un aire de diva alemana de la Segunda Guerra Mundial y se relame los pelos carboneros del hocico. Quizás lo único que conserve de dignidad canina sea que esculca en la basura buscando restos de los mocosos derrochadores. Pero eso me hace pensar que no es un gato, sino un humano en el cuerpo de un perro. De una perra, más bien. Pero en realidad ella no sería en absoluto como un ser humano, podrá contonearse, podrá buscar en los desperdicios, podrá gruñirle a los lepes, pero nunca jamás rogará porque la alimenten. He ahí el mar que separa a la Loba de los humanos adulones. Ése es el lado solitario de esos seres cuya ascendencia lejana sigue siendo completamente lobuna. No por nada los vagabundos se sienten identificados con ellos. No sostienen conversación alguna, pero la compañía es lo único que requieren. Compañía y fidelidad. También comida obviamente, y por ahí dicen que con dinero baila el perro. Pero el perro, te digo, no baila por nada. Es como cuando te dicen puta y dices: "no soy puta, porque no cobro". Los perros no bailan por el dinero, menean la cola por simpatía y se acabó, al más puro estilo del "pégame pero no me dejes". Y por eso, durante décadas, se les ha considerado tontos. Los perros son como Jesús, te perdonan desde antes que les pidas disculpas. Defienden tu casa a cambio de no sé qué simpatía adquirida por el llamado síndrome de Estocolmo. Han recibido maltratos pero aún así, saben confiar, agachar las orejas y andar con la cola entre las patas. Te hacen sentir inferior con su humildad, como esa canción de un wey que quisiera ser civilizado como los animales. Debió decir, como los perros. Ellos se limpian las patas antes de comer, dicen "buenos días" y "buenas tardes" a medio mundo con la lengua y la cola, despreocupados, divertidos, correteando hormigas, ladrándole a los aviones, echados bajo el sol en tiempo de frío y en los charcos en tiempo de calor. Muerden la lluvia. Saben vivir bien y alegrarse a sí mismos. Ladran cuando juegan, ladran cuando defienden, ladran cuando tienen hambre, ladran cuando tienen frío, ladran cuando ladran. Ladran hasta para ocultar su mariconería. Sales a jugar con ellos y te reciben meneando la cola (bendita cola) dependiendo de hacia qué lado apunte, sabes cómo se siente el perro. Que si tiene los pelos parados está enojado, que si la trae metida tiene miedo, que si la trae parada está contento. Claro, quién no. Pero fuchi los french y todos esos perros accesorio. Son rete lambiscones... Pero no la Loba... Ella sí es bien loba. Quizás mañana se me ocurra ladrarle y esperar a que reaccione. Quizás mañana le pueda tomar una foto mientras esculca en la basura. Quizás mañana la vea y podamos ser amigas vagabundas, hacernos compañía sin mirarnos, sólo observando a los niños jugar al futbeis.
8.9.09
SSínica
Toda mi vida he sido una cínica, y con mucho orgullo. La mayoría de las personas que me han tratado me lo han dicho. Mis amigos, mi familia, los profesores y otras personas que creen que a un cínico se le puede ofender llamándolo de ese modo.
No lo puedo evitar, y sinceramente no me da la gana hacerlo.
De hecho, platicando con un amigo, me remonté a la época donde por primera vez me dijeron que era una cínica. Un compañero de la primaria en quinto grado fue el atrevido. Vaya vocabulario para unos lepes de diez años, ¿no? Lo que pasa es que estaba en una escuela de riquillos, hijos de profesionistas. No sé cómo encajé ahí, yo, niña de bajos recursos y padres de rancho con secundaria incompleta. Pero no había de otra, estaba cerca del trabajo de mi papá y desde siempre he sido algo sobreprotegida.
Total, el niño se llama (o llamaba) Jorge, de hecho recuerdo todo su nombre, "Jorge Rosalío Viramontes Rodríguez", o algo así... y lo recuerdo porque me gustaba el chavito. Estaba feo, era mamón y muy nerd. Recuerdo que a su edad era fan de Albert Einstein y hacía investigaciones sobre la teoría de la relatividad. Pffft... Por favor. Pero me gustaba, qué remedio.
Un 14 de febrero hicimos intercambio de cartas y a mí me tocó hacerle una a él. Noooombre, yo estaba muy contenta, pero, extrañamente, siempre fui muy discreta. Así que empecé a dibujar una carta muy bonita, de corazón y pues a todo dar, la creatividad fluyendo con todo cariño por mis manos (jajaja) hasta que el mono se acerca y me dice: "¿tú me vas a dar carta? Ay noo! No quiero nadaaa!".
Obviamente rompió mi tierno corazón de pollito, pero no tanto la verdad, sólo lo suficiente para escribirle un mensaje desabrido en lugar de aquellas palabras tiernas que ya estaba maquinando. Me esperé hasta el final para que el monillo se emocionara y luego le entregué una tarjeta muy bonita. "Espero que te guste lo que te escribí", le dije. La abrió y sólo decía "Feliz día del amor y la amistad, atte Brenda".
Ohh decepción.
Al día siguiente me recibió con un papelito que decía algo así: "no me caes mal, pero a veces eres muy sínica". Yo ni sabía lo que significaba, pero de tan sínica que era, ni me interesó... Y me reí para mis adentros pensando: "jujuaju, le caló".
Pues sí, soy orgullosamente cínica. Sería irónico si no lo fuera.
No lo puedo evitar, y sinceramente no me da la gana hacerlo.
De hecho, platicando con un amigo, me remonté a la época donde por primera vez me dijeron que era una cínica. Un compañero de la primaria en quinto grado fue el atrevido. Vaya vocabulario para unos lepes de diez años, ¿no? Lo que pasa es que estaba en una escuela de riquillos, hijos de profesionistas. No sé cómo encajé ahí, yo, niña de bajos recursos y padres de rancho con secundaria incompleta. Pero no había de otra, estaba cerca del trabajo de mi papá y desde siempre he sido algo sobreprotegida.
Total, el niño se llama (o llamaba) Jorge, de hecho recuerdo todo su nombre, "Jorge Rosalío Viramontes Rodríguez", o algo así... y lo recuerdo porque me gustaba el chavito. Estaba feo, era mamón y muy nerd. Recuerdo que a su edad era fan de Albert Einstein y hacía investigaciones sobre la teoría de la relatividad. Pffft... Por favor. Pero me gustaba, qué remedio.
Un 14 de febrero hicimos intercambio de cartas y a mí me tocó hacerle una a él. Noooombre, yo estaba muy contenta, pero, extrañamente, siempre fui muy discreta. Así que empecé a dibujar una carta muy bonita, de corazón y pues a todo dar, la creatividad fluyendo con todo cariño por mis manos (jajaja) hasta que el mono se acerca y me dice: "¿tú me vas a dar carta? Ay noo! No quiero nadaaa!".
Obviamente rompió mi tierno corazón de pollito, pero no tanto la verdad, sólo lo suficiente para escribirle un mensaje desabrido en lugar de aquellas palabras tiernas que ya estaba maquinando. Me esperé hasta el final para que el monillo se emocionara y luego le entregué una tarjeta muy bonita. "Espero que te guste lo que te escribí", le dije. La abrió y sólo decía "Feliz día del amor y la amistad, atte Brenda".
Ohh decepción.
Al día siguiente me recibió con un papelito que decía algo así: "no me caes mal, pero a veces eres muy sínica". Yo ni sabía lo que significaba, pero de tan sínica que era, ni me interesó... Y me reí para mis adentros pensando: "jujuaju, le caló".
Pues sí, soy orgullosamente cínica. Sería irónico si no lo fuera.
21.3.09
Todas son criaturas de Dios, todas
El día de hoy, a pesar de todo, glorioso 21 de marzo -ignorando el nacimiento de un tal hereje y enemigo de la Iglesia- se ha mostrado nuevamente el milagro de la creación, la prueba fehaciente de que Dios Nuestro Señor no ha perdido la fe en la vida que ha otorgado para su palacio terrenal.
En la casa de la señorita Sardina, su gata parió a varios gatitos sobre su cama, dejando muestra de un colorido escarlata en sábanas y colchón, sobre los que habrá de dormir plácidamente esta noche.
Y lo mejor sería honrar a estos mininos con algunos nombres apropiados, basándonos en el santoral católico
Agustín
En la provincia china de Sichuan, conmemoración de san Agustín Zhao Rong, presbítero y mártir, que, al recrudecerse la persecución, fue encarcelado por el nombre de Cristo, y en un día desconocido de primavera afrontó la muerte. (ver más)
Benita
En Ronco, en la Liguria, beata Benita Cambiagio Frassinello, que, de acuerdo con su marido, espontáneamente renunció a la vida conyugal y fundó el Instituto de las Hermanas Benedictinas de la Providencia, para la instrucción cristiana de jóvenes pobres y abandonadas. (ver más)
Endeo
En Irlanda, san Endeo, abad, que en la isla de Aran fundó un cenobio tan célebre, que por su fama la isla fue llamada de los Santos (c. 542). (ver más)
Jacobo
En Constantinopla, pasión de san Jacobo, por sobrenombre “Confesor”, que luchó valientemente por el culto de las santas imágenes y terminó su vida con un glorioso martirio (c. 824). (ver más)
Juan
En Valence, en la región de Vienne, en Francia, san Juan, obispo, que primero fue abad de Bonnevaux, y elegido obispo después, padeció muchas contrariedades por la defensa de la justicia, ayudando generosamente a los pobres y mercaderes arruinados (c. 1145). (ver más)
Mateo
En York, también en Inglaterra, beato Mateo Flathers, presbítero y mártir, que fue alumno del Colegio Inglés de Douai y, en tiempo del rey Jacobo I, por su fidelidad a Cristo le descuartizaron vivo. (ver más
Nicolás
En la región montañosa vulgarmente llamada Ranft, junto a Sachseln, en Suiza, san Nicolás de Flüe, el cual, por inspiración divina, deseoso de otro género de vida dejó a su esposa y a sus diez hijos, retirándose al monte para abrazar la vida de anacoreta, donde llegó a ser célebre por su dura penitencia y desprecio del mundo. De su celda sólo salió una vez, y fue para apaciguar con una breve exhortación a quienes estaban a punto de enfrentarse en una guerra civil. (ver más)
Serapión
En Egipto, san Serapión, anacoreta (s. inc.). (ver más)
Tomás
En Dorchester, en Inglaterra, beato Tomás (Thomas) Pilchard, presbítero y mártir, varón docto y manso, que en tiempo de la reina Isabel I fue condenado a muerte por ser sacerdote. Con él se conmemora también al beato Guillermo (William) Pike, mártir, de oficio carpintero, que en la misma ciudad y en día desconocido, bajo la misma reina fue despedazado con gran crueldad por haberse reconciliado con la Iglesia Romana. (ver más)
Éstas son sólo algunas sugerencias, esperamos que la bendición del Señor caiga sobre sus bienamadas criaturitas...
Y recuerde, si esta información la consideró de utilidad, sírvase pasar a nuestra página de donativos, donde con gusto recibiremos cualquier aportación. Tenga en cuenta que la palabra de Dios llega gratuitamente a todos nuestros corazones, pero vale más que todo el oro del mundo.
(aceptamos euro, dólar y peso mexicano)
En la casa de la señorita Sardina, su gata parió a varios gatitos sobre su cama, dejando muestra de un colorido escarlata en sábanas y colchón, sobre los que habrá de dormir plácidamente esta noche.
Y lo mejor sería honrar a estos mininos con algunos nombres apropiados, basándonos en el santoral católico
Agustín
En la provincia china de Sichuan, conmemoración de san Agustín Zhao Rong, presbítero y mártir, que, al recrudecerse la persecución, fue encarcelado por el nombre de Cristo, y en un día desconocido de primavera afrontó la muerte. (ver más)
Benita
En Ronco, en la Liguria, beata Benita Cambiagio Frassinello, que, de acuerdo con su marido, espontáneamente renunció a la vida conyugal y fundó el Instituto de las Hermanas Benedictinas de la Providencia, para la instrucción cristiana de jóvenes pobres y abandonadas. (ver más)
Endeo
En Irlanda, san Endeo, abad, que en la isla de Aran fundó un cenobio tan célebre, que por su fama la isla fue llamada de los Santos (c. 542). (ver más)
Jacobo
En Constantinopla, pasión de san Jacobo, por sobrenombre “Confesor”, que luchó valientemente por el culto de las santas imágenes y terminó su vida con un glorioso martirio (c. 824). (ver más)
Juan
En Valence, en la región de Vienne, en Francia, san Juan, obispo, que primero fue abad de Bonnevaux, y elegido obispo después, padeció muchas contrariedades por la defensa de la justicia, ayudando generosamente a los pobres y mercaderes arruinados (c. 1145). (ver más)
Mateo
En York, también en Inglaterra, beato Mateo Flathers, presbítero y mártir, que fue alumno del Colegio Inglés de Douai y, en tiempo del rey Jacobo I, por su fidelidad a Cristo le descuartizaron vivo. (ver más
Nicolás
En la región montañosa vulgarmente llamada Ranft, junto a Sachseln, en Suiza, san Nicolás de Flüe, el cual, por inspiración divina, deseoso de otro género de vida dejó a su esposa y a sus diez hijos, retirándose al monte para abrazar la vida de anacoreta, donde llegó a ser célebre por su dura penitencia y desprecio del mundo. De su celda sólo salió una vez, y fue para apaciguar con una breve exhortación a quienes estaban a punto de enfrentarse en una guerra civil. (ver más)
Serapión
En Egipto, san Serapión, anacoreta (s. inc.). (ver más)
Tomás
En Dorchester, en Inglaterra, beato Tomás (Thomas) Pilchard, presbítero y mártir, varón docto y manso, que en tiempo de la reina Isabel I fue condenado a muerte por ser sacerdote. Con él se conmemora también al beato Guillermo (William) Pike, mártir, de oficio carpintero, que en la misma ciudad y en día desconocido, bajo la misma reina fue despedazado con gran crueldad por haberse reconciliado con la Iglesia Romana. (ver más)
Éstas son sólo algunas sugerencias, esperamos que la bendición del Señor caiga sobre sus bienamadas criaturitas...
Y recuerde, si esta información la consideró de utilidad, sírvase pasar a nuestra página de donativos, donde con gusto recibiremos cualquier aportación. Tenga en cuenta que la palabra de Dios llega gratuitamente a todos nuestros corazones, pero vale más que todo el oro del mundo.
(aceptamos euro, dólar y peso mexicano)
27.12.08
Para este próximo dos mil nueve...
Todo mundo anda requete emocionado con eso del año nuevo y piensan que haciéndose propósitos (que dejarán de realizar el 28 de febrero) así que, para no sentirme tan out -ajá-, les seguiré la corriente...
Aunque en realidad mi único propósito es darme cuenta de todos mis vicios y defectos para intentar hacer algo por cambiarlos... Pero buehh, empezaré desde ya...
En realidad no tenía nada qué decir, sólo quería hacer un post acerca de que hablo con la boca llena, y no puedo evitarlo porque soy una hablantina.
Aunque en realidad mi único propósito es darme cuenta de todos mis vicios y defectos para intentar hacer algo por cambiarlos... Pero buehh, empezaré desde ya...
- Como con la boca abierta. Bien... entonces de ahora en adelante esperaré a tragarme todo para decir mis pendejadas.
- Digo muchas majaderías. Me limitaré a sólo escribirlas.
- Tengo la sonrisa chueca. Mmm... Creo poder vivir con ello.
- Soy una malvibrosa. Mmm... Creo que también puedo vivir con ello.
- No me encuentro más defectos. Está bien, lo chido es tener buena autoestima.
En realidad no tenía nada qué decir, sólo quería hacer un post acerca de que hablo con la boca llena, y no puedo evitarlo porque soy una hablantina.
25.9.08
Ironías de la vida... y de la muerte
El hijo del papá ha fallecido...
Lo atropelló una mujer ebria...
Lo atropelló una mujer ebria...
Ahh, no me creen?
pueden revisar la FUENTE
28.12.07
Algo de educación vial, plis
.
Me choca...
ME CHOCA...
Cuando vamos en el carro con mi hermano, mi papá, mis amigos, quien sea! Odio ver cómo, en lugar de personas, hay burros manejando...
No no, permítanme replantearlo. Hay personas estúpidas manejando, y casi puedo asegurar que los burros lo harían de mejor manera.
Algunas de las cosas que odio al momento de estar en un carro transitando, son las siguientes:
1. Que se pasen los altos. ¿Qué demonios les cuesta esperarse un tantito?
2. Que no se detengan frente a un paso peatonal. Bueno, uno como peatón comprende que se tenga prisa, pero muchas personas piensan: "ah, qué pinchi weba". Y los únicos que se detienen a dar el paso son los monos que desean ver el trasero que tienes y así.
3. Que no prendan los direccionales. Por dios, mínimo saquen la lengua. Hay conductores precavidos pero no adivinos.
4. Los tipos con camionetotas que se creen mucho. Está bien que traigan un monstruo por móvil, pero no es para que se luzcan.
5. Los peatones que se cruzan como si la marrana. Va uno en el carro por el centro y se puede observar grandes manadas de animales cruzándose cuando no es su turno. Deberían permitir atropellarlos y a ver qué conductor obtiene más puntos. Reiterando: las embarazadas bonifican el doble y los ancianos descuentan puntos.
¿Y luego se quejan de que les ponen multas cuando se pasen en amarillo?
Aunque debo admitir que me gusta estar presente cuando los camioneros juegan carreras con los trailers. ¡Wiii!
Pero blah... De qué me quejo...
Ni siquiera sé manejar.
Go with the flow de Queens of the Stone Age
Me choca...
ME CHOCA...
Cuando vamos en el carro con mi hermano, mi papá, mis amigos, quien sea! Odio ver cómo, en lugar de personas, hay burros manejando...
No no, permítanme replantearlo. Hay personas estúpidas manejando, y casi puedo asegurar que los burros lo harían de mejor manera.
Algunas de las cosas que odio al momento de estar en un carro transitando, son las siguientes:
1. Que se pasen los altos. ¿Qué demonios les cuesta esperarse un tantito?
2. Que no se detengan frente a un paso peatonal. Bueno, uno como peatón comprende que se tenga prisa, pero muchas personas piensan: "ah, qué pinchi weba". Y los únicos que se detienen a dar el paso son los monos que desean ver el trasero que tienes y así.
3. Que no prendan los direccionales. Por dios, mínimo saquen la lengua. Hay conductores precavidos pero no adivinos.
4. Los tipos con camionetotas que se creen mucho. Está bien que traigan un monstruo por móvil, pero no es para que se luzcan.
5. Los peatones que se cruzan como si la marrana. Va uno en el carro por el centro y se puede observar grandes manadas de animales cruzándose cuando no es su turno. Deberían permitir atropellarlos y a ver qué conductor obtiene más puntos. Reiterando: las embarazadas bonifican el doble y los ancianos descuentan puntos.
¿Y luego se quejan de que les ponen multas cuando se pasen en amarillo?
Aunque debo admitir que me gusta estar presente cuando los camioneros juegan carreras con los trailers. ¡Wiii!
Pero blah... De qué me quejo...
Ni siquiera sé manejar.
Go with the flow de Queens of the Stone Age
17.12.07
wargh... otra vez
Sí, sí, soy una amargueitor, y me encanta serlo sinceramente. Así que el día de hoy me dedicaré a redactar algunas cosas que me chocan... Sí, sí, para malvibrar.
Me cae mal que, cuando uno se encuentra en un lugar de trabajo (específicamente en el centro de cómputo) la gente ponga música a todo vuelo con el celular. Así sea música chida, resulta molesto porque generalmente lo hacen por aparentar. Como para que todos digan: OH! QUE CHIDA MUSICA ESTA OYENDO! Pero, permítanme hacerles la observación de que YA EXISTEN LOS iPOD Y SON MÁS "COOL".
Cierto día en el centro de cómputo me encontraba haciendo un trabajo final importantísimo, y luego una mona puso en su celular una canción de Pink Floyd (muy buena, pero puaj) luego un poco de 'reguetón' a todo vuelo. Más tarde se acercó uno de sus amigos y le dijo: traigo los audífonos, por si los quieres. Ella, obviamente, rechazó tal ofrecimiento y continuó con su espectáculo.
A veces, en mis ratos de ocio (que son pocos -ajá- neta!) me pongo a leer algunos blogs y madre y media. Total, me encuentro con algunos de los monos que están en letras españolas y, por dios, lo primero que encuentro, FALTAS DE ORTOGRAFÍA
Pa'qué estudian, entonces?
Luego, también odio que cuando me recupero de una enfermedad, a la semana siguiente tengo otra, me recupero, me enfermo... y así sucesivamente. Sabrá la chingada a qué se deba, si antes solía ser una muchacha sana, llena de vida, que no se contagiaba ni de varicela.
Otra cosa es que los mensajes anónimos me chocan. Así sean buenos o malos. Qué falta de madurez. Cuando uno dice algo, lo sostiene y listo.
La curiosidad.
ME CHOCA que me dejen con la curiosidad de algo, la incertidumbre. Prefiero una sorpresa que pueda apreciar en ese momento y satisfacerla descubriendo lo oculto.
También, odio los clichés, los estereotipos y todo eso. Una vez me encontraba platicando con un profesor y nos estaba felicitando a mí, a una compañera y a un compañero nerd por un trabajo. Entonces el profesor nos dijo: muy bien, felicidades, espero que pronto redacten un cuento y así. A lo que yo respondí: no profe, yo no sé escribir cuentos. Luego el tipo nerd respondió: entonces qué haces aquí? Deberías estar en conta. Y yo: duhh, por si no lo sabes, escribir no se limita a los cuentos, además yo no elegí esta carrera para vender poemas sin rima y creer que son la gran caca, yo nada más me quiero especializar en la enseñanza del español, y si alguna vez quisiera escribir algo, sería sobre educación.
Luego una mona me dijo: aaay sí! qué padre! Escribir cuentos para niños.
Mejor me quedé callada.
Entonces el cliché que odio es, ¿por qué si estoy en letras españolas debo escribir cuentos a webo? Puaj... O no sé, por qué fingir que soy una intelectualoide y wachumara la vaquita country. Eso es algo que me molesta.
Sinceramente no soy buena en muchas cosas. No me gusta estudiar, no puedo dibujar, no me entra el diseño, ni la bondad, ni las manualidades ni nada... Sólo sé escribir. Pero como que se me están quitando las ganas.
ASH, también me choca que me griten en la calle (los hombres) o que me chiflen, o me digan "adiós mija" o que se me queden viendo con cara de libidinosos.
Cierto día, en el trabajo de mi mamá, me subí a un ascensor y ahí se encontraba un hombre bizco. Sólo íbamos él y yo. Entonces el tipo aprovechó la situación y con la voz más depravada que pudo, me dijo: Estás bien guapa mija.
Me hice la sordita y unos segundos después repitió su frase pero más fuerte. Lo miré enojada y no sentí piedad por su condición, al contrario, la aproveché de la manera más sarcástica que pude y le respondí: "¿y con cuál pinche ojo me estás viendo?"
Ahora que reflexiono, pienso que elegí mal las palabras.
Le debí responder: "¿A quién le dices?, ¿a ella o a mí?"
FIIIN
Robot Rock de Daft Punk
Me cae mal que, cuando uno se encuentra en un lugar de trabajo (específicamente en el centro de cómputo) la gente ponga música a todo vuelo con el celular. Así sea música chida, resulta molesto porque generalmente lo hacen por aparentar. Como para que todos digan: OH! QUE CHIDA MUSICA ESTA OYENDO! Pero, permítanme hacerles la observación de que YA EXISTEN LOS iPOD Y SON MÁS "COOL".
Cierto día en el centro de cómputo me encontraba haciendo un trabajo final importantísimo, y luego una mona puso en su celular una canción de Pink Floyd (muy buena, pero puaj) luego un poco de 'reguetón' a todo vuelo. Más tarde se acercó uno de sus amigos y le dijo: traigo los audífonos, por si los quieres. Ella, obviamente, rechazó tal ofrecimiento y continuó con su espectáculo.
A veces, en mis ratos de ocio (que son pocos -ajá- neta!) me pongo a leer algunos blogs y madre y media. Total, me encuentro con algunos de los monos que están en letras españolas y, por dios, lo primero que encuentro, FALTAS DE ORTOGRAFÍA
Pa'qué estudian, entonces?
Luego, también odio que cuando me recupero de una enfermedad, a la semana siguiente tengo otra, me recupero, me enfermo... y así sucesivamente. Sabrá la chingada a qué se deba, si antes solía ser una muchacha sana, llena de vida, que no se contagiaba ni de varicela.
Otra cosa es que los mensajes anónimos me chocan. Así sean buenos o malos. Qué falta de madurez. Cuando uno dice algo, lo sostiene y listo.
La curiosidad.
ME CHOCA que me dejen con la curiosidad de algo, la incertidumbre. Prefiero una sorpresa que pueda apreciar en ese momento y satisfacerla descubriendo lo oculto.
También, odio los clichés, los estereotipos y todo eso. Una vez me encontraba platicando con un profesor y nos estaba felicitando a mí, a una compañera y a un compañero nerd por un trabajo. Entonces el profesor nos dijo: muy bien, felicidades, espero que pronto redacten un cuento y así. A lo que yo respondí: no profe, yo no sé escribir cuentos. Luego el tipo nerd respondió: entonces qué haces aquí? Deberías estar en conta. Y yo: duhh, por si no lo sabes, escribir no se limita a los cuentos, además yo no elegí esta carrera para vender poemas sin rima y creer que son la gran caca, yo nada más me quiero especializar en la enseñanza del español, y si alguna vez quisiera escribir algo, sería sobre educación.
Luego una mona me dijo: aaay sí! qué padre! Escribir cuentos para niños.
Mejor me quedé callada.
Entonces el cliché que odio es, ¿por qué si estoy en letras españolas debo escribir cuentos a webo? Puaj... O no sé, por qué fingir que soy una intelectualoide y wachumara la vaquita country. Eso es algo que me molesta.
Sinceramente no soy buena en muchas cosas. No me gusta estudiar, no puedo dibujar, no me entra el diseño, ni la bondad, ni las manualidades ni nada... Sólo sé escribir. Pero como que se me están quitando las ganas.
ASH, también me choca que me griten en la calle (los hombres) o que me chiflen, o me digan "adiós mija" o que se me queden viendo con cara de libidinosos.
Cierto día, en el trabajo de mi mamá, me subí a un ascensor y ahí se encontraba un hombre bizco. Sólo íbamos él y yo. Entonces el tipo aprovechó la situación y con la voz más depravada que pudo, me dijo: Estás bien guapa mija.
Me hice la sordita y unos segundos después repitió su frase pero más fuerte. Lo miré enojada y no sentí piedad por su condición, al contrario, la aproveché de la manera más sarcástica que pude y le respondí: "¿y con cuál pinche ojo me estás viendo?"
Ahora que reflexiono, pienso que elegí mal las palabras.
Le debí responder: "¿A quién le dices?, ¿a ella o a mí?"
FIIIN
Robot Rock de Daft Punk
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