Los valientes no asesinan.

Quien tiene la palabra, tiene el poder. Muchos filósofos contemporáneos -y otros no tanto- hablan acerca del discurso y sus relaciones con el poder. Actualmente, hemos visto cómo los grupos de narcotráfico manifiestan este dominio colocando mantas con mensajes sangrantes, y el gobierno, al menos en el sexenio anterior, intentaba restaurar el discurso de tranquilidad y orden con sus comerciales de "Vivir mejor" y lo de "trabajamos para que tus hijos puedan salir a la calle" o "sacar a tus hijos de la calle", ya no recuerdo. Y luego, cómo para perder el miedo a la situación, vienen los discursos de burla ante tanta violencia o las críticas al mal gobierno. Se dispersaba un poco la atención, pero es cierto que la paz nunca era restaurada. Inútiles resultaron los intentos de tranquilizar a la ciudadanía, pues los mensajes de las narcomantas demostraban haber hecho más profunda su marca en la memoria colectiva. Impusieron su discurso y, por lo tanto, su poder.

Uno de los ejemplos históricos más emocionantes acerca de la palabra y el poder, fue allá en la época de Benito Juárez y las Leyes de Reforma, cuando éste se la pasaba huyendo por aquello de los enfrentamientos entre Liberales y Conservadores.

Resulta que el entonces presidente Juárez, había trasladado su gobierno a la ciudad de Guadalajara, donde el Tribunal de Justicia se acondicionó para recibirlo. Acababa de llegar a sus manos la noticia de una derrota en la batalla de Salamanca y se encontraban muy apesadumbrados. Supusieron que muchos de sus aliados también lo estarían, y siendo Benito Juárez aún el presidente oficial de nuestra nación, decidió redactar un mensaje de tranquilidad al país, y para ello se reunió con sus allegados en una salita de juntas de dicho Tribunal. Lo que ocurrió después, ninguno se lo tenía esperado. Resulta que, según recuerdo, fueron traicionados por el propio ejército que supuestamente los cuidaba en ese lugar (pinchis jalisciences, siempre del lado de la iglesia) y entró un "comando armado" al Tribunal de Justicia para terminar de una vez con la vida de Benito Juárez. Según Guillermo Prieto, -el que mejor describe lo ocurrido ese día porque estuvo ahí-, exclamó que Benito Juárez siempre se mantuvo sereno y que cuando el general Filomeno Bravo dio la orden de fusilarlo, éste permaneció dignamente en pie. No sabemos si fue cierto, pero igual podríamos tomar como ciertas sus palabras, porque generalmente, quienes escriben la historia, son los que dominaron la guerra y el discurso. Pero bueno, volviendo a la historia, Filomeno Bravo estaba dando la orden de que sus soldados se pusieran en posición para fusilar a Benito Juárez, y Guillermo Prieto narra a continuación:

Aquella terrible columna, con sus armas cargadas hizo alto frente a la puerta del cuarto... y sin más espera y sin saber quién daba las voces de mando, oímos distintamente: "¡Al hombro! ¡Presenten! Preparen! ¡ Apunten!..." 

Como tengo dicho el señor Juárez estaba en la puerta del cuarto; a la vez de "apunten", se asió del pestillo de la puerta, hizo hacia atrás su cabeza y esperó... 

Los rostros feroces de los soldados, su ademán, la conmoción misma, lo que yo amaba a Juárez... yo no sé... se apoderó de mí algo de vértigo o de cosa de que no me puedo dar cuenta... Rápido como el pensamiento, tomé al señor Juárez de la ropa, lo puse a mi espalda, lo cubrí con mi cuerpo... abrí mis brazos... y ahogando la voz de "fuego" que tronaba en aquel instante, grité: "¡Levanten esas armas!, ¡levanten esas armas!, ¡los valientes no asesinan...!" y hablé, hablé, yo no sé qué hablaba en mí que me ponía alto y poderoso, y veía entre una nube de sangre, pequeño todo lo que me rodeaba; sentía que lo subyugaba, que desbarataba el peligro, que lo tenía a mis pies... Repito que yo hablaba, y no puedo darme cuenta de lo que dije... a medida que mi voz sonaba, la actitud de los soldados cambiaba... un viejo de barbas canas que tenía al frente, y con quien me encaré diciéndole: "¿Quieren sangre? ¡Bébanse la mía...!" alzó el fusil... los otros hicieron lo mismo... Entonces vitoreé a Jalisco. 

Los soldados lloraban, protestando que no nos matarían y así se retiraron como por encanto... Bravo se pone de nuestro lado. Juárez se abrazó de mí... mis compañeros me rodeaban, llamándome su salvador y salvador de la Reforma... mi corazón estalló en una tempestad de lágrimas.

Gracias a Guillermo Prieto, Juárez salvó la vida. De hecho, ha sido de los pocos personajes históricos de aquella época tumultuosa que murió en la paz de su cama. Prieto también murió de viejo, en Tacubaya. A ambos los salvaron las palabras.

Esta historia la leí cuando estudiaba primaria, venía en uno de los libros de lecturas de aquel entonces que tenían historias tan maravillosas como "Francisca y la muerte" o "El leve Pedro". Sólo que en esa época yo no estaba tan inmiscuida en la importancia del lenguaje. No fue sino hasta que trabajé en Atención Telefónica, vendiendo engañosos planes tarifarios a personas que trabajaban en la maquila, me di cuenta del poder que tiene el discurso. Trabajar cuatro horas diarias durante todos los días, repitiendo el mismo guión en cada llamada, me dio la facultad de observar cómo cada palabra cuenta. Resulta que cambiando sólo algunas expresiones y demás, podía hacer una llamada perfecta, pero sin obligarlos a que compraran un plan tarifario. Había veces que me fallaba, y téngale, terminaba vendiendo uno. Pero luego hacía algunas tranzas como llenar mal la forma para que el equipo jamás llegara a sus manos y, por lo tanto, jamás se llevara a cabo el contrato. Es extraño, lo sé, sobre todo porque generalmente los vendedores buscan vender esos planes. Afortunadamente, yo no trabajaba por comisión.

El pedo con el discurso es, pues, dominarlo. Si dominas el lenguaje, puedes tener poder sobre todo lo que te rodea. Sin embargo, así como hay palabras de las que todos podemos hacer uso, unos más encuentran palabras prohibidas, y muy probablemente también tengan un poco limitado el poder en su discurso. Para algunas personas son las majaderías o con asuntos sexuales, los albures son un código más secreto y las referencias rimbombantes todavía menos accesibles para otra cantidad de personas. Pero a mí me extrañaba especialmente en un amigo, que tenía su propia palabra innombrable, y no precisamente referida a un objeto, sino a una persona. Nadie podía decir nunca el nombre de ella porque éste emanaba una malvibrosa incomodidad. Me pregunto qué pasaría si él, de pronto, decidiera nombrarla y, de esa forma, ir desgastando poco a poco su presencia.

Se dice que cuando uno nombra algo, lo posee. Las personas de la antigüedad comenzaron a nombrar las cosas para poder poseerlas, el mismo Adán en la Biblia, tiene la capacidad de nombrar las cosas para sentirlas más suyas. Por eso dicen que cuando tienes un problema, debes hablarlo, soltarlo, y de esa forma, si bien será más tuyo, poco a poco se irá desgastando. Como cuando repites una palabra tantas veces que pierde sentido. Así debería ser con los recuerdos dolorosos y las palabras que no queremos evocar.

Hay gente que intenta sepultar de golpe sus recuerdos, asesinarlos, pero no se dan cuenta que permanecen largo tiempo en su memoria, como la culpa ante un homicidio.

Es cierto, los valientes no asesinan sus recuerdos. Los nombran y los aceptan suyos. Los nombran tantas veces hasta que, poco a poco, sean cubiertos de olvido.

Canciones de Luis Miguel para Memo y Gaby

Hola otra vez! Fíjense, queridísimos lectores no habituales, que tengo varias semanas escribiendo un chingo. Me da mucha alegría. Llevo algunos escritos publicados en el periódico, cuentos arreglados y demás. No sé a qué se deba, tal vez a partir de mi regreso de Tijuana y mi convivencia con ciertas personitas que escriben y me motivan a hacerlo también :)
En fin, aprovechando que en mi blog tengo algunos cuentos y demás, pues los estoy reeditando y dándoles una nueva dimensión. Ahora le tocó a una historia que hace muchos años, (en el 2009, para ser precisa) le escribí a una amiga del De Efe, que estaba batallando con esas cuestiones de pareja y embarazos no planeados que tanto agobian a las personas actualmente. Se llamaba algo así, canciones de Luis Miguel para Raúl y Gaby (le cambié el nombre sólo a él, para que no hubiera ofensas) pero ahora, la historia quedó tan medianamente bonita (no es humildad simulada, es que tengo que hacerle unas cuantas ediciones) que he decidido compartirla. El día de ayer, jueves 08 de noviembre, tuve mi última mesa de lectura en la facultad, y con una ronquera eterna, presenté el cuento que ahora les comparto, espero puedan disfrutarlo.

Aquí está la entrada original:

http://pollitoaventuras.blogspot.mx/2009/02/luis-miguel-y-sus-rolas-con-historias.html


Y acá, les dejo el cuento :)

Canciones de Luis Miguel para Memo y Gaby.

Gabriela y Memo se han jurado amor eterno. Como si fueran argumento de una cursi novela rosa, mezclada con un cuento adolescente de José Agustín, saltaron la reja del Espacio Escultórico en Ciudad Universitaria. Eran las dos de la madrugada, y frente al esmog, las estrellas mercuriales y el océano de roca volcánica, sellaron su pacto infinito. Se sintieron granos de arena, estrellas de galaxias remotas, el Distrito Federal. Se habían sacado la lotería y el premio fue la Juventud, Divino Tesoro.

Viviendo esas circunstancias, hasta lo eterno parece pequeño. A veces olvidamos que somos seres finitos y poco sabemos de la eternidad. Para nosotros, lo perpetuo es la fila del banco en día de pago, un viaje en carretera, morir quemados. El mismo Dios cristiano ignora la infinitud.

Para Gabriela y Memo, el amor infinito les hubiera durado un año, tal vez dos. Aunque las cuestiones de elasticidad temporal, influidas por el vientre comprometido de ella, provocaron que su película romántica tuviera continuación.

Memo estaba fascinado. Quién iba a pensar que aquello, que generalmente terminaba en el papel sanitario, iba a producir un nuevo ser: su hijo... Qué extraña palabra, "hijo". ¿Qué se sentiría tener uno, cargarlo, abrazarlo, dormirlo? Gabriela, por otro lado, cargaba con sus propias transformaciones: cuestiones hormonales que luego se volvían emocionales, náuseas que terminaban en vómitos, antojos en kilos de más. Guillermo bien podía pasar el embarazo desentrañando el milagro de la vida, pero el cuerpo de ella pagaba todas las consecuencias del producto: pies inflamados, estrías, caída de cabello, dolores de espalda, aumento de peso, ganas constantes de orinar, los padres enojados, los problemas que no la dejan dormir, la almohada llena de lágrimas, el rostro demacrado...

Con el nacimiento del niño los problemas se incrementarían, porque hasta el impacto de sentirse siembra provechosa se desvanece con el invierno. La responsabilidad por el cuidado de otra vida, implica, muchas veces, el abandono de la propia. Al menos esto ocurrió con Gabriela. Su situación poco a poco estuvo transformada en una tragedia telenovelesca. Por un lado, los padres, por el otro, sus niños: Raúl y Guillermo. El primero, con exigencias propias de los recién nacidos; el segundo, negándose a dejar la vida juvenil.

Cuando no estaba cuidando a Raúl, Gabriela se la pasaba maquinando decepciones. "Esto ya está valiendo madre, no sé ni qué hacer con Memo... Podría intentar sacar adelante a mi hijo yo sola, como muchas mujeres, no sería la única... O podría esperar a que cambie, tal vez cambie por mí, tal vez si me tranquilizo y espero, se dé cuenta que soy como la de la canción de Luis Miguel, la incondicional, la que no espera nada... La que no supo amar... Y tal vez quiera estar ahora sí con nosotros."

Pero las mujeres, bipolares por naturaleza, poco pueden hacer en la eterna lucha entre razón y corazón. Las vísceras le ganaban. "¡Dejaré pues todo! ¡Nos vamos mijo y yo! No volveré a pedirle una sola cosa, ni su cariño, ni su apoyo, ni nada. ¡No lo necesito! Voy a devolver el refri, la estufa que saqué en abonos, no volveré a permitir que me ignore como lo hace hasta hoy. Ya no voy a aguantar sus vicios, sus descuidos... Y si prefiere a sus amigos, ¡pues que se haga joto!

Sus manos se transformaban en embudos de tornado que arrasaban los cajones. Saciaba sus necesidades histriónicas durante algunos minutos, y luego, con una voluntad arrepentida, se sentaba a llorar.

"Es que Memo es el padre de mi hijo. Nos une algo importante. Y a pesar de todo, lo quiero. Tal vez espero demasiado de él. Desde que lo conozco, siempre ha sido así: irresponsable. No puedo hacerlo cambiar."

Una noche tuvieron una fuerte pelea porque él quería conseguir trabajo nocturno, pero Gabriela le reclamó que de seguro lo hacía para no llegar a la casa y evitar responsabilidades importantes, como ir a registrar al niño. "Que lo hagan tus papás, son los que más chingan con eso". Gabriela tenía un corazón de granada, y Guillermo acababa de quitar el seguro. En los siguientes minutos, se dijeron todo lo que tenían que decirse. El amor eterno, había llegado a su fin.

Y es entonces, en la desoladora visión del final cuando ya todo está perdido, que la calma regresa otra vez. "Gabriela... ¿Qué vamos a hacer? Ya ni siquiera podemos estar juntos".

Memo comenzó a guardar su ropa en una bolsa, listo para marcharse. Gabriela lo detuvo, le dijo: "Memo, no te vayas esta noche, es muy tarde y no llevas suficiente dinero".

Él no sabía si quedarse o largarse de una vez. En momentos donde no se puede hacer una elección y sólo existen dos alternativas, lo mejor es dejarlo al azar del lanzamiento de una moneda. Decidieron la suerte: si caía sello, se quedaba, si caía águila, se iba, no la atraparían en sus manos, dejarían que cayera al suelo. Por primera vez en mucho tiempo, estaban de acuerdo en algo.

Y así, la moneda con 11 gramos de masa se elevó en el aire siguiendo una trayectoria de tiro parabólico con inclinación de 37 grados llevando una velocidad constante de .85 m/s, sin resistencia del aire y sujeto a un campo gravitatorio uniforme de 9.81 m/s2 de caída libre, chocando contra el suelo a una fuerza de 107.91 Newton...

Sin embargo, el choque se produjo con la orilla del canto lo que la hizo rodar en un semi círculo y llevar una trayectoria con dirección a la puerta y luego a la cocina, continuar recargada sobre uno del os bordes de la pared y que más tarde encontraría su camino en la hendidura que dejaba la bisagra de la puerta.

La siguieron hasta la cochera, se sintieron tentados a pisarla para que se detuviera de una vez, pero no lo hicieron, permanecieron fieles a su acuerdo, y la moneda siguió su curso. Adquirió velocidad con la rampa de entrada del auto y siguió hasta la calle donde la perdieron la vista... Ahí continuó un buen rato más su destino, demostrando que aún una moneda, encontrándose dentro de la vida, tiene más de dos alternativas. Y ese extraño misterio de posibilidades cuánticas, ni siquiera la física puede explicarlo.



Fin :)

insomnio

Esta noche soñé que iba a un teatro, un teatro mágico. En la entrada, una persona me decía: pase, pase, la entrada cuesta la razón. Yo sonreí, casi solté una carcajada por la referencia, pero esa sonrisa trascendió el sueño, despertándome con la manifestación de una leve risilla mía. No pude volver a dormir en unas horas. Me tiene preocupada si pagué o no el boleto de entrada.

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Despierta me quedé pensando en esas canciones horrorosas que hablan acerca de quedarse despierto pensando en alguien. "Esa noche como todas desperté pensando en ti, y en mi reloj todas las horas veo pasar...", "quiero dormir cansado para no pensar en ti..." y me di cuenta de que debe ser una sensación desoladora, horrorosa como esas canciones. Como si una roca fuera puesta en el pecho, y oprimiera la respiración, luego le saliera una raíz que se mete en la carne, los pulmones, el corazón, las costillas y el estómago... Pero al fin y al cabo no sería un árbol verde, alegre, con sabia, nidos de aves y lleno de vida, sino uno gris, seco, vampiresco, como la roca de la que nació.

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Soñé que tenía una gran bola en el brazo que iba creciendo en una extraña masa purulenta. Desperté con alivio al darme cuenta que sólo había sido un sueño. Intranquila, me levanté por un bocadillo nocturno al refrigerador, mi brazo me daba comezón. Con la luz del artefacto electrónico que enfría los alimentos con el fin de conservarlos, observé el lugar del escozor... Una bola pequeña, como señal de un piquete o mordida, estaba en el brazo opuesto al que soñé la masa purulenta. Fui a mi recámara, busqué y rebusqué algun animal que pudiera haberme ocasionado eso, pero no encontré nada. Aproximadamente media hora me tomó eso, y en ese tiempo, la roncha había desaparecido, sólo quedaron unas pequeñas marcas en el lugar de la molestia, como vestigio de la mordida. Tuve miedo, porque entonces algo que no dejaba seña de haber estado ahí, había succionado algún líquido de mi cuerpo. Y entonces me resigné a que pronto estaría alucinando con seres antropomórficos sentados en mi cama, estaría sufriendo de anemia y muriendo de un extraño padecimiento, hasta que alguien levantara mi colcha y encontrara con espanto que un gigantesco animal alargado me estaba comiendo poco a poco la sangre.

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Más tarde, entre sueños, escuché una canción de Joy Division. Me dio una alegría inconmesurable porque pensé que sería la música de mi corazón, como la que escuchaba la pequeña Momo, y me puse a cantar, hasta que se me hizo extraño que saliera otra canción y tuve que despertar. Vi que el iPod que tenía a un lado se había encendido solo y no pude más que sentir una extraña decepción. Aunque, pensándolo bien, tal vez fue lo mejor, porque de otro modo, hubiera sido deprimente que Joy Division representara la música de mi corazón.

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Cerca de las 5 de la mañana pude conciliar el sueño, y ahí estaba yo, gozando tranquilamente de los placeres oníricos, cuando, entre esos mismos sueños, escuché la voz de una mujer:

-Despierta... Despierta
-No! no me voy a despertar -resongué
-Te voy a levantar -respondió
-Ay sí, como no.


Ring... Ring...

El timbrazo del teléfono me obligó a dejar mi cama para contestar.

Levanté el auricular.

-Bueno... -dije aún dormida, pero al otro lado de la bocina no escuchaba nada... - BUENO!! -dije en voz alta ya más despierta y molesta por la interrupción


-Buenos días -dijo una mujer al otro lado
-Buenos días -respondí.

Tonos de ocupado

"Pendeja... sí me despertó."

Samantha

Los dejavu siempre me han impresionado sobremanera. No me siento especial por ello... no. Ya muchas culturas, religiones y hasta directores de Hollywood les han dado su propia interpretación.

Cierta vez un amigo me explicó que en una de esas religiones profesadas al otro lado del mundo, los deja vu son una clara señal de que vas por buen camino, de que estás siguiendo tu destino porque supuestamente, a tu alma antes de partir a la vida, le es mostrada su existencia y por lo tanto, los deja vu no son más que un breve recuerdo de ese destino previsto por tu espíritu.

Mi madre tomó un argumento más científico (gracias a uno de esos programas del Discovery o algo así), y aseguró que los deja vu no son más que recuerdos de nuestros antepasados transmitidos a través de una pesada carga de información genética, o que incluso podrían ser sólo sueños pasados que de pronto asociábamos a las situaciones cotidianas en un afán por recordarlos.

Cualquiera que sea la explicación, los deja vu no dejan de impresionarme sobremanera.

La verdad es que ninguno de ellos fue tan prolongado ni tan intenso como el que percibí con Samantha...

La primera vez que la vi -al menos en esta dimensión- fue cuando teníamos 10 años. Asistíamos al mismo catecismo que se impartía en la pequeña capilla de Santa algo que está a tres calles de mi casa. Ambas nos preparábamos para hacer la Primera Comunión.

Aquel sábado por la tarde nos miramos fijamente. Ambas teníamos rehiletes en los ojos y margaritas en los labios.

No sé quién empezó, si ella o yo. Una dijo: "¿Vas a la misma primaria que yo?" la otra respondió: "No... oye, ¿en qué kinder estuviste? Es que te conozco pero no sé de donde".

El sábado siguiente la sensación persistía, incómoda pero abradable, como orinar detrás de un matorral.

-¿No vives por aquí? -le pregunté.
-No, yo vivo por allá por el Tec de Monterrey.
-¿Entonces por qué vienes a catecismo hasta acá?
-Es que la hija de un amigo de mi papá también viene aquí y quieren que hagamos juntas la primera comunión.
-¿No se llama Nallely o Tania la niña esa? ¿No vive por aquí?
-No, se llama Fulana. Mira, es aquella.
-Ah no, pos quién sabe quién será.

Así eran todos los sábados de catecismo donde, más que hablar de religión, se nos pasaban en quebrarnos la cabeza buscando las posibles coincidencias anteriores de nuestras existencias.

Y de ese modo nos hicimos amigas, de esas amigas de primaria que pasan horas hablando por teléfono, compartiendo mares de imaginación e historias sobre lo que quieres hacer cuando crezcas.

Pasó el catecismo, pasó otro ciclo escolar, y pasadas tantas cosas más me invitó a su fiesta de cumpleaños. A mis padres les rogué toda una sandía para que me dejaran asistir. Al final aceptaron. Tardamos una hora para encontrar la casa pero al fin llegué. Nunca había sido tan dichosa, fue casi tan emocionante como cuando te dejan mojarte bajo la lluvia sin que te reprochen lo sucio que quedarás o la enfermedad que vas a contraer. Era una especie de libertad muchas veces ansiada y finalmente conquistada.

Desafortunadamente, no todo puede ser dicha, todo es perecedero, ya que, desde mi punto de vista, toda circunstancia feliz de nuestra vida tiene más o menos el mismo patrón: una pendiente en dirección positiva, luego la cúspide (que puede ser poco o prolongarse) y finalmente la pendiente en decrecimiento. Digamos entonces que, a partir de esa fiesta, inicié con el desplazamiento en dirección negativa.

Vaya ambiente hostil en el que me encontraba: juegos raros, amigas repugnosas, comida marciana... Hasta ella misma había cambiado. Me fui antes de la reunión, ni siquiera tuve oportunidad de saborear el pastel. Y sin querer, tiempo después, me fui alejando cada vez más de ella... Pero, extrañamente, nuestras existencias coincidirían tres veces más.

El siguiente de nuestros reencuentros fue una tarde, mientras yo caminaba de la secundaria en la que estudiaba al trabajo de mi mamá. La vi con un paquete de tortillas en la mano entrando a una casa que estaba en la ruta que yo seguía día tras día.

-¡Samantha!
-¡Hola Brendita!, ¿cómo estás?
-Pues bieeen, ¿y tú? ¿Qué onda, qué haces aquí?... ¿Te cambiaste de casa?
-No, aquí vive mi abuela... ¿Estás aquí en la 8?
-Sí, ¿y tú a qué secundaria te metiste?
-¡También estoy en esa! ¿Cómo es que no nos hemos visto?
-¿En serio?, ¿en qué salón?
-No pues en el C.
-Órale pues... A ver si un día te paso a saludar. Yo estoy en el F.
-Ándale pues. ¡Nos vemos!

Y en los tres años que duramos en esa institución, pocas veces la llegué a ver. Ella siempre estaba de un lado, yo siempre estaba del otro. Más bien coincidíamos en la casa de su abuela, pero igual nos saludábamos con la amabilidad de quienes comparten una amistad alegre que poco a poco se va deteriorando. De cualquier modo yo comencé a tomar rutas alternas y amistades que nos distanciaron severamente.

El segundo reencuentro carecía de toda la magia de nuestras anteriores coincidencias. Se inscribió en la preparatoria donde un gran porcentaje de población estudiantil buscaba espacio por tratarse de una institución de disque mucha calidad. Por ello no resultó deslumbrante verla caminando en los pasillos con los cachetes de sonrisa que siempre la caracterizaron. Pasando los años, sus expresiones faciales evolucionaron de tal forma que ya no se mostraban en la sonrisa, más bien formaban una especie de mueca que también se trasladó hasta sus ojos, marcándole unos gestos que daban la impresión de rechazar todo, sin articular una sola palabra. Entonces ya no me parecía agradablemente conocida. Ahora era un maquillaje viviente mal aplicado, un rostro común, aburrido, de propaganda, que te sonríe con hipocresía. No era ni siquiera Samantha, su nombre no correspondía a su persona.

Y yo, trasladé su presencia al mismo plano que una lámpara de escritorio olvidándome por completo de sus ojos de rehilete...

Hasta éste, nuestro tercer reencuentro.

En vacaciones todos hacemos limpiezas generales de nuestras casas, y entonces no sé por qué se llaman vacaciones. Lo cierto es que en las limpiezas siempre se encuentra uno con cosas insólitas.

Mi padre, llevado por una especie de nostalgia, me mostró un álbum de fotos, el único que pudo recuperar de la casa de mi abuela cuando ésta fue subastada por una jauría de hermanos. Había imágenes de toda clase: bebés tomando un baño, niños vestidos a la moda retro anti estética y bodas. La boda de mi abuela. Tan ridículas que siempre me han parecido esas imágenes, los dos recién casados al centro, las damas de honor del lado de la novia, y sus equivalentes masculinos del lado del novio, perfectamente distribuidos como tablero de ajedrez, y es tan acertada la descripción, sobre todo por los colores monocromos de la fotografía. Recorrí las caras de los individuos. Eran sujetos extraños... Hasta que de pronto la familiaridad se apoderó de mi cuerpo, manifestada a través de un deja vu. Ya antes había estado en esa situación, ya antes había visto sus caras, pero lo que causó un mayor desequilibrio fue la sonrisa de una de las damas de honor, la muchacha más alegre de todas: ahí estaba, ella, con su sonrisa de margarita y sus ojos de rehilete.

Le pregunté a mi abuela quién era esa muchacha. Pero su memoria es inútil. No recordaba siquiera que esa era la foto de su propia boda.

No me imagino siquiera a dónde habrán ido a parar todos sus recuerdos. Pero eso ya no me quita el sueño... Admito que más me admira cómo es que Samantha no ha dejado de sorprenderme.

"kitsch posmoderno"

Pues...

Me invitaron a una mesa de lectura...

Y esto es lo que presenté...

Cabe mencionar que el escrito lo hice ese mismo día, y no lo acabé... Así que lo corté abruptamente jajaja...

Pero aquí se los muestro ya terminado :B


Una última nota... Les advierto, no es nada gracioso a menos que hayan visto El Verguillas y algunos otros videíllos disque populares en yutub... Y quizás ni así sea gracioso juaja...



Este escrito se lo dedico al Papa.

Les voy a narrar la experiencia del peor día de mi vida.

Esa mañana, no me acuerdo si era miércoles o era jueves, no me acuerdo wey, era entre semana... No tenía planeado nada asombroso, nada fuera de lo común, prometía ser sólo de Efukt y el hombre del desarmador, ya saben ¿no?, disfrutar del interné tran-qui-la-mente hasta que la peor desgracia de todas ocurrió. Una frase amenazaba el navegador y decía: "la página web no se puede mostrar". Y yo pensé: "oh mai gah! what is going on?" Pues nada, que no había internet. Así que apagué y encendí el módem, reinicié la computadora, borré el historial y las cookies y ni merga, nada dio resultado. Llamé al proveedor de servicios de internet y me preguntaron si ya había apagado y encendido el módem y reiniciado la computadora.

Cómo odio el servicio de internet de Telmex. Neta, a mí me vale verga, pero a ese pinchi slim le voy a cantar un tiro, me vale verga, me vale verga, así mero, me vale verga. Lo bueno es que yo sólo poleo con la gente que es mala, no con la que es buena, y el sujeto al otro lado de la bocina parecía ser bueno... También ella... La niña... Así que no tuve ánimos de ponerme a alegar. Al fin y al cabo no era ni su culpa. Ya como último recurso intenté manipular las fuerzas del internet porque, ¿saben? tengo poderes, con la mirada puedo apagar videocámaras. Pero creo que mi habilidad no funciona con el internet.

Total... Mi opinión es que en situaciones de tremento estrés, como ésa, lo mejor es cagar. Me empaqué el libro Vaquero y en el baño comencé mis actividades de recreación para los esfínteres.

¿Y el internet apá? Bien gracias.

Ya como último recurso se me ocurrió prender la televisión, pero admito que eso fue un error. Creo que no existe una tortura más grande que la programación matutina con sus canales de ventas, esas porquerías que te venden y que te hacen creer que no puedes vivir sin ellas... Es que miren, les diré el secreto de la vida, a la gente le vendes mierda y mierda compra. Entonces los de Televisa dijeron: "pos si la gente quiere mierda, mierda le damos". Hablando de comprar mierda esa mañana preferí mejor irme a comprar unas papas con chingos de salsa y nada mejor para complementar el coctel de gastritis que una cerveza oscura. En ayunas. La verdad es que taba hungry, taba hungry.

Encontrábame yo en el Oxxo cuando detrás de mí, en la fila, escuché la voz de un sujeto pedante, llevaba consigo tres celulares, sombrero de copa, esmoking y un bastón. Se parecía al bari del logo del monopoly pero con papada más grande. Y traía dos que parecían ser sus guardaespaldas, que en lugar de traer chalecos antibalas, llevaban puestos unos tablones con publicidad de Telcel... Total, un millonario cualquiera. El mamón el mamón. Terminé de reconocerlo cuando dijo: "no descansaré hasta que cada mexicano tenga un celular Telcel". Nooombre ps me valió verga, así mero, me valió verga y que me acerco y le digo: "heey yu morerfoquer, tiris nait tiris nait in november rain in juarez, dats in the morning". Y no me dijo nada el goey. Así que le digo: "ira ira, ven ven ven ven"... y ¡puuum! En la pinchi jeta al culeeero. Y el puto nomás decía: "yaa weeey, ya weeey". Y yo ¡pum pum pum pum! Al puto. Pero pos la neta fue muy poco lo que le pegué porque ahí estaban los guardaespaldas y me amarraron como puerco. ¿Qué les puedo decir? La verdad en los chingazos yo nomás la armo con la mierda.

Y pues ya, a partir de ese día fui una héroa nacional de ciudad Chihuahua. Subieron videos al yutub de mi ataque y neta, la raza se hacía playeras con mi cara y con mensajes para fomentar el amor a las matemáticas y a la física y neta, se hacía honor a grandes inventores como Einstein, que por si no sabían, es el wey que inventó el foco. Total, los mensajes decían:

Si:

E = mc2, donde E es igual a energía, m a masa y c está al cuadrado, eso significa que se multiplica por dos, eh? eh? nooombre, qué chingona soy.

Entonces:

Brenda = Poder

¿Ya vieron?, ¿ya vieron? PODER

Nooombre pos no, una chulada. Y la raza a veces decía puras calumnias, puras calumnias. Pero en realidad era porque me envidiaban.

Total, nomás duré encerrada como dos días en la cárcel, y yo adquirí mucha fama en ese tiempo, pero afortunadamente pude invocar al dios Eolo y éste me sacó de la cárcel en un carro último modelo, del 95, nooombre, casi del año...

Y me trajo de regreso a mi casa para descubrir que el Internet no había regresado...

Así que les publico esto desde un cibercafé...



FIN

Del amor y los aires acondicionados...

Esta tarde platicaba con un amigo sobre una situación que me ha sacado mucho de pedo... Machín... Le planteé la siguiente situación hipotética:

Imagina que una morra te pidió de favor que fueras al rancho donde ella trabaja a arreglarle el aire acondicionado porque los niños se quejan mucho del calor... Entonces te tienes que levantar muy temprano, a las siete de la mañana pasa por ti. Arreglas el aire pero no acabas ese día porque fue un chingo de jale, y nada más tienes que ponerle el excélsior. Quedas en ir al día siguiente pero cuando la morra pasa por ti, tu mamá le dice: "se quedó dormido". Y así fue... Se te pasó la hora programada.

¿Tú qué harías? ¿Lanzarte al rancho o llamarle y pedirle disculpas para quedar de ir al día siguiente?

Me respondió que cualquiera dudaría entre ir al rancho o llamar, aunque la solución más factible sería la llamada.

Luego yo le planteé más problemas:
El rancho donde está la morra queda a una hora de distancia por carretera, terracería hardcore, sólo has ido dos veces y apenas sí recuerdas el camino, no tienes dinero para mucha gasolina en la semana, y no puedes llamarle a la chava porque está tan lejos que se pierde la señal del celular... Y no tienes troca, sino un carro... pongamos de ejemplo que un Platina. ¿Lo meterías a la terracería?

Esto ya le dio todavía más que pensar, pero la respuesta es sencilla... Lo mejor sería marcar de inmediato y al ver perdida la señal, volverse a dormir y esperar hasta que la recupere... Apelar a la disculpa, solucionar las cosas y esperar que no se moleste demasiado la mujer... Pero nel, la morra ya lleva todo el día enojada, no contestará el celular y aplicará la ley del hielo durante todo el día. Yo lo haría.

Tal vez la mayoría de los baris no se preocuparían en lanzarse de inmediato, tal vez la mayoría de las morras no comprenderían y elegirían estar enfadadas. Pero existe una cierta probabilidad de que todo cambie, de que alguno de los dos elija no el camino fácil, porque lo pelada sería no ir... Sino el del esfuerzo, el que requiere un sacrificio, y fue lo que me llevó a preguntar: ¿qué motivaría a un sujeto a lanzarse de inmediato, sin pensarlo, a cumplir con lo pactado?

El amor.

¿Qué es eso del amor? ¿Una fuerza, una obsesión? ¿La voz de la razón o la sinrazón? ¿Las mariposas amarillas de Mauricio Babilonia y los delirios de Meme? ¿Será acaso lo que llevó a Poe a escribir sobre Anabel Lee, y a Borges sobre el Aleph? ¿Compartir un sueño de nieve como lo dice cierta leyenda de volcanes?

Esa cosa extraña fue lo que desató el apasionado encuentro de Helena y Paris que luego provocó guerra de Troya, el suicidio de Romeo y Julieta, el descenso de Dante al infierno para llegar hasta Beatriz, la última tentación de Cristo, la construcción del Taj Mahal, la traición de Cleopatra, el viaje de Odiseo por 20 años, las herejías de Salomón en la Biblia, a Drácula a vender su alma por Elizabeth... Está bien pirata ese sentimiento, es una elevación del alma, un viaje en el tiempo, una mirada de sol, un salto en paracaídas, nadar de noche en el mar, la comodidad de la desnudez, mirar las estrellas en el desierto, un trip de carretera, un recuerdo de morfina, el abrazo de un perro...

Para mí es todo eso... Eso, y que en lugar de llamarme, vayan a buscarme hasta el rancho sólo para ponerle excélsior al aire acondicionado...

En estos momentos me doy cuenta que no sirvo para poeta, que tal vez debo esforzarme más, porque toda palabra se queda corta para describir lo que siento. Toda.

Gatos Mini Pigmeo

Escribo esta entrada más por no querer hacer otras responsabilidades (como planear mis clases, hacer ensayos y demás... soy una eterna evasora de la realidad) más que por ganas de realmente subir algo a este blog... Además el banner medidor de vida, dice que probablemente estoy muerta porque no he escrito nada en aproximadamente 40 días... Creo que ya es bastante tiempo como para dejar esto solillo...

En fin, puse de título esto de Gatos Mini Pigmeo porque mucha gente llegó a mi sitio buscando incansablemente esta extraña especie de mininos. Lo único que encontraron fue una entrada que hacía referencia al videojuego de Super Bonk (buenísimo, por cierto).

La verdad es que por la misma curiosidad de esas personas, me aventuré a buscar los llamados gatos mini pigmeo. Y no encontré nada en absoluto. Sólo comentarios en el Metroflog que decían: "aaay, qué es eso de Gatos Mini Pigmeo?"... Entonces supuse que sería un banner de esos que preguntan "¿esta imagen es verdadera o falsa?"... Total, no había encontrado nada sino hasta el día de hoy:

Oh por dios... ¿Será una imagen real? Me cuesta tanto trabajo saber! Mi cerebro se está quemandoooo... okei no...

Queridísimos cibernautas... Esta imagen es FALSA.

Ah, pero quiere más pruebas, no? En un sitio web encontré una información que pretendía justificar la existencia de estos gatos pero no como mini pigmeos, sino como otra raza llamada "gatos taza de té"... Me dediqué a investigar y en un sitio web en inglés venía información más o menos así:

"son gatos que fueron manipulados genéticamente para adquirir el tamaño de una joya y caben perfectamente en tu mano"

pero no, están mal otra vez... La verdad es que esos gatos no existen más que en el universo del photoshop. Y pendejos todos los que cayeron en esa trampa publicitaria. Es más, algunos "criadores" se dedicaron a estafar a la gente vendiéndoles "gatos mini pigmeo" que no eran más que gatitos recién nacidos jajaja...

Los únicos casos donde encontré veracidad en la información fueron algunos gatos que medían aproximadamente 1/4 de los gatos normales ya en edad adulta... pero eso se debía a malformaciones genéticas producidas por las taras familiares (ya saben, incesto animal) y se manifiesta como enanismo...

Bueno, eso era todo lo que tenía para decir...

Así que ya dejen de llegar a mi sitio preguntando esos gatos inexistentes.


El gato gordo se los ordena.

Séptimo Pok!Cast

Ya llegó, ya está aquí, llegó llegó! El Séptimo Pok!Cast, para que usted, podcast oyente se deleite con la voz del pollo... Simóoon jaja

Bueno, en este nuevo pok!cast hablo sobre algunos destinos turísticos que me gustaría conocer antes de morir. Y tengo que visitarlos! Quizás compartan mis gustos extraños sobre lugares interesantes. ¿Quién sabe?

• Título: Lugares para conocer.
• Duración: 15:38 min.
• Música de fondo: Sólo Aphex Twin.
  Fingerbib, Film, Nanno, Girl/Boy song, Windowlicker.

Peso: 14.1 Mb

The End

Para leer la primera parte, dé clic aquí

La segunda que es la crónica, aquí mero.

Recuerdo que la otra vez, una amiga y yo estábamos viendo la película de "Arráncame la vida". A ella le gustó mucho el chavo que interpretaba el papel del amante de la Ana Claudia Talancón, pero luego hice una comparación de su físico con el de Carlo y automáticamente dejó de gustarle. "Qué horror! Arruinaste todooo!"... Fueron sus palabras casi exactas, porque las de ella eran de mayor desagrado aún :P

Por cierto, ya me cansé de la bitácora :P

Nos quedamos pues en que Carlo llegó a hacérselas de tos a los acompañantes de mi amiga Saris y los sacaron a todos del At Leia. Yo mientras me quedé cotorreándola con unos compas y pisteando a todo dars, hasta que me di cuenta de su ausencia y sentí vergüenza por el problema que mi acompañante le estaba causando a mi amiga. ¡Santo Clos!

Les decía entonces que fui a ver a los monos que se estaban peleando y vaya Circo Atayde Hermanos que se armó ahí, la verdad. El tipo que iba acompañando a Saris (el conserje) se quitó la playera disque para pelear mejor e intimidar a Carlo. Lo que no sabe es que Carlo (desde mi punto de vista) tiene algún tipo de atracción hacia los baris, porque extrañamente, a todos los chavos que le presenté, les sacaba plática mejor que a las morras y los escuchaba, casi les bajaba el número de celular y hasta conseguía picharles algunas cervezas. Neeeta. Así que, igual que yo, ya se las habrán de oler.

Mientras ambos interpretaban una danza homoerótica-agresiva (tan extrañas algunas peleas de batos, juntan demasiado las caras y los cuerpos) yo me acerqué para burlarme. Qué extraño de mi parte. Resulta entonces que Carlo estaba reclamando los 120 pesos (de los cuales en realidad eran 60) que se había gastado en Saris y en mí esa noche. Porque, según él, estuvieron muuy mal gastados.

Ahora pónganse en mi lugar durante aquel momento. Imagínense a un zotaco urgido, francamente vestido de una manera ridícula, reclamando 120 miserables pesos, gritando como desequilibrado en medio de un estacionamiento, buscando pleito, que nos dejó abandonadas unos minutos atrás y que sólo regresó para pelearse, y peor aún... ¡NO SE PELEABA! Por que sí es muy macho para llamar de putas a tus amigas -porque no mostraron interés en él- y luego quererlas manosear por pendejamente pagar la peda, pero no tiene los suficientes pantalones para soltar un trancazo con otro zotaco igual.

Al principio era risible escucharlo en discusiones como la siguiente:

Conserje: es que no te entiendo, qué quieres entonces?
Carlo: Yo, esta noche que me la estoy pasando bastante mal, gasté 120 pesos en esas dos, y estuvieron muy mal gastados. No me importa si te las morreas a las dos, yo quiero mi dinero y ya.
Conserje: Ya te dije, no traigo el dinero aquí, vamos por los 120 pesos a mi casa que queda a unas cuadras de aquí y te los doy.
Carlo: Nooo! Yo los quiero yaaa!

Qué estúpido, ¿no? ¿De dónde quería que lo sacaran estos muertos de hambre?

Neta, al principio uno se carcajeaba, pero escucharlo decir tanta mecada, tanta incongruencia minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto

AAAGGGRRHH!!

Alguien debía ponerle un chingazo, y yo sabía que no serían los rajados esos. Así que le puse unos trancazos y una cachetadilla jajaja mientras le dije que ya se callara.

Neta, ya estaba yo por irme a la chingada de ahí pero en eso llega la policía. Adivinen qué fue lo primero que dijo Carlo... Imagínenselo nada más con su actitud infantil... Así es:

"oficial, oficial... ella me pegó"

Todos reprimieron una risa. Hasta yo.

Uno de los policías se quedó con los zotacos mientras que el otro llegó a que le explicáramos la situación. Quien se hizo cargo de ello fue el amigo depravado del conserje a quien llamaremos Gabriel. Yaaa, le comentó que Carlo nos invitó a salir y que íbamos en plan de compas, pero que él esperaba morrearse a Saris pero que se la bajó su amigo, y éste reclamaba los 120 pesos que gastó.

"En serio?" Nos dijo el policía. "Dénle aunque sea 50 pesos para que se bote de aquí ya, mejor, porque no se va a tranquilizar".

"ya se los dimos" dijo Saris "pero al ratito los tiró allá por el estacionamiento del Bar y dijo que el dinero no era el problema".

"jaja, entonces qué quiere? Dénle ya el dinero y nos encargamos de que se vaya de aquí".

"Yo le doy los 20 pesos que le debo" Le dije mientras entregaba el dinero al policía.

Entre los otros juntaron 10 pesos (no puede seeeerrr) y en total fueron treinta baros. Claro que llegó otra desequilibrada con los polis quienes se hicieron pato y se fueron. Con todo y los treinta pesos jajaja. Así que el Carlo seguía en su labor araclienta. Me jaloneó y reventó un llavero precioso que yo tenía... snif... Siguió diciendo pendejada y media, me jaloneó mi manita, lo pateé entre las piernas y en una de esas se me acercó tanto que lo mordí jaja. Me arrepiento porque he llegado a pensar que lo pudo haber encontrado erótico.

Para esto, Saris ya le había dado 100 pesos mucho antes de que yo llegara pero el goey tiró el billete bajo el pretexto de que el dinero no era el pedo... MA'QUELA CHINGADA! (Claro que no, todos sabemos la verdadera razón de su aracle, y es que se alimenta de puñetas)

En este punto eran alrededor de las 2.15 am.

Decía tanta pendejada, y yo, obviamente, no me quedé callada. Lo que no entiendo es por qué los hombres se ofenden tanto cuando les dicen algo respecto a su falo. Créanme, ni aunque él tuviera el pito más grande del mundo, ni siquiera así me lo tiraría. Nadie, yo creo.

Entonces Saris se fue a buscar los 100 pesos que quién sabe dónde tiró Carlo, y mágicamente los encontró. SANTO ES EL SEÑOOOR! Le dieron el dinero y el goey mientras lo guardaba en la cartera, pinche bato, no se aguantaba las ganas de decir una pendejada, y no dijo una, sino varias, algo de lo mala amiga que yo era jajajaja. Ahh y algo refiriéndose a su pene. Estaba muy ofendido. Pero neta, con lo que la cagó fue:

"Quédate con tu puta, no vale ni los 120 pesos que pagué por ella".

Me dio tanto coraje, de ese que se te queda como un gargajo atorado en la garganta. No puedes hacer más que expulsarlo con todo el asco posible, obviamente. Y neta, lo que más gacho se me hizo es que Saris estaba a llore y llore por todas las cosas que le dijo. Y ya saben, soy el pollito metiche y vengador.

Tomé mi espray de pimienta, me acerqué con él a Carlo y le dije: "neta pinche Carlo, ya deja de decir mecadas". Claro que el goey seguía retando, hasta pegaba más el cuello al espray, y pues... vaya... Al cliente lo que pida.

Conste que ni le eché en la cara al meco, nomás le eché bien poquillo en el cuello porque nunca antes lo había usado. Ya, se hizo el valiente, luego se tiró al suelo mientras se quejaba escandalosamente. Ni al caso, eh? A mí me cayó en las manos y ni dije nada. Nomás me ardió poquillo pero me soplé y me aguanté.


Nos subimos al carro y nos fuimos mientras yo le decía tantas verdades sobre sus relaciones frustradas. FIN.





AHHH!!! JAJAJA MENTIRA!! AHI NO SE ACABAA

Nos subimos al carro del Gabriel porque nos dijo: "no se apuren, nosotros las llevamos a su casa". Estábamos por irnos cuando Carlo corre como desequilibrado detrás del carro y se pega al vidrio cual película de terror mientras profería:

"Brendaaa!! Mira lo que me hicisteee!!"

Me saqué de onda, me bajé del carro y el goey acá con la cara como que con rasguños o algo así y pequeñas manchillas de sangre

"ahhh cabrón jajaja" dije en voz alta.

Me cae que el pendejo se rascó, se talló o, en el peor y más posible de los casos, se lo hizo solo. Ya saben, para impregnar de tragedia el asunto.

Entonces se tiró al suelo otra vez mientras gritaba que lo ayudáramos y que quería agua... Afortunadamente, en su ignorancia (y en la nuestra) pidió agua. Días más tarde me enteré que cuando te echan espray de pimienta sobre la piel, lo que NO debes hacer es echarte agua porque sólo hace más grave la irritación. Según esto se debe echar vinagre o nada. Justicia divina, neta que sí.

Lo llevamos al Taco Diario donde casi lo corren porque pateó la puerta del baño y gritaba como trasvesti en pelea de gatas. Uff!... Total que seguía diciendo mecadas y que si ya conocía yo al conserje que él me hubiera cogido primero que a Saris y así, boberías sexuales que sólo pasan por la mente alguien con voto involuntario de celibato. Finalmente dijo que nos fuéramos y el conserje me dijo que le hiciéramos caso.

De ahí nos agarramos las curas ya en el carro del Gabriel y neta, el conserje vivía a unas cuantas cuadras de ahí. Fue por 100 pesos y se los dio a Saris porque, en sus palabras, le "dio mucha pena lo que pasó con Carlo y todo lo que le dijo". Volvimos a pasar por el Taco Diario donde minutos atrás (unos 7) habíamos dejado al aracliento. Y a que ni saben quée!! Estaba aplastadote, ya muy tranquilo, tragándose un montado.

De ahí llegué a mi casa y me mandan un mensaje de un número desconocido, diciéndome que le parecí una chica muy linda y que le había caído súper etc etc etc. Ni más ni menos que Gabriel. No le respondí y creo que agarró la onda. Al menos no resultó como Carlo.

Uno pensaría que dormí plácidamente esa noche. Pero no... Más tarde suena mi celular. Era Carlo diciendo que estaba afuera de mi casa y quería que saliera porque "esto no se iba a quedar así". Obviamente le marqué a un amigo que es policía, le comenté la situación y me dijo: "te mando una patrulla ya"... Y yo: "nooo, espera a que salga, es que me da lástima" De cualquier modo le dije que me marcara en 10 min por si se requería su intervención.

La verdad es que llegó para reclamar principalmente tres cosas:

1. Que le hubiera echado gas pimienta (nuevamente, al cliente lo que pida).
2. Que lo hubiera dejado en el Taco Diario (nótese que, insistentemente, nos dijo que nos botáramos)
3. Que dijera cosas ofensivas sobre su falo. (jajajaja, yo creo fue la que más le caló)

Y a todo esto, quería tener una seria plática con mis padres (a las 4 am) sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta. Por que él, mi amigo del alma que siempre cuida de mí, no merecía ese trato de mi parte, y que quizás él no me hizo nada (nomás jalonearme y gritarme de cosas) pero que cualquier otro en su lugar, me hubiera golpeado. Creo que ganas no le faltaron, y hubiera estado bueno para haberlo metido al bote. Woah! Tan tontote no está verdad? Jaja.

Total, yo lo que menos quería era que molestara a mis papás a esa hora de la madrugada. Que no estuviera mamando, ¿ceder a las mecadas de un idiota? Por favor. No se iba, y seguía de idiota, hasta grabé su voz y todas las estupideces que decía jaja, quizás, si me da la gana, luego publique eso aquí. De hecho ahí tengo mucho material para subir aquí porque dijo algo así de "mi pene mide 13 cm sin erección, es normal" JAJAJAJAJA Pinche bato "poderoso" no? Entonces me hartó, y le llamé a un amigo policía para que se lo llevaran. En ese preciso instante llega mi hermano y Carlo insiste en hablar con él. Le digo que simón y Carlo le cuenta toda la historia, donde además agregó: "yo nunca he intentado nada con Brenda" a lo que solté una gran carcajada y le dije: "no te apures, nomás una vez". Y ya, mi hermano lo escuchó pacientemente y le dice: "pues ya no salgas con Saris y listo". Asunto arreglado. En eso llegó la policía, y se lo iban a llevar cuando a mi hermano le dio lástima y dijo que nada más estábamos platicando. "Pobre pendejo" me dijo.

En eso Carlo descubrió que perdió la cartera. JAJAJAJAJAJA!!! Y con ella sus preciados 120 pesos por los que tanto pasó esa noche. Quedó según él muy satisfecho con el reclamo que le había hecho a mi hermano, quien muy "discretamente" lo tiró a lion y al Carlo no le quedó más que irse en su carro pateado, con ardor en la cara, en el estómago y en la cola.

Ustedes creerán que ahí acaba no? Pero NO! Yo les dije que era un aracle de ocho horas (o más) y obvio continúa. En ese momento eran como las 4.30 am

Total que a la mañana siguiente, a eso de las 8.30, se presenta en mi casa y logra su objetivo de hablar con mi madre. Al principio ella sintió lástima por él y hasta le regaló unas gotas para los ojos, pero luego la empezó a sacar de quicio porque, en pocas palabras, le quiso dar un consejo de "adulto" sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta y el peligro en el que me ponían. A mi mamá le cayó mal, pero como es muy educada, le dijo: "nosotros hemos educado a Brenda para que se defienda cuando lo crea necesario, no por nada su papá le compró ese espray, y pues ya, ella no se vuelve a juntar con usted".

El goey agarró la onda y se fue... Y nuevamente le dije: "te tienes que lavar con agua donde te cayó el espray".

jojojo.

Y pues ya, llega mi papá y me pregunta cómo estuvo el rollo, mi mamá le contó todo y al principio como que se puso paranoico y se molestó por que me dijo: "¿qué clase de amigos son esos? Nos hubiera hablado a nosotros para que fuéramos por usted, qué anda haciendo con ese loco" y así... Pero ya al rato todo fue pura burla y nos reímos como por tres días de ese asunto.



Y ahí está el aracle de Carlo Bambi, que si hubiera sido grabado con una cámara de celular en el estacionamiento hubiera sido un personaje bizarro de esos de YouTube... Por su aracle de 10 horas, perdón, no ocho.

Y ya tengo sueño, así que voy a dormir un rato. Saludos!

Continuación :D

Para leer el post anterior, clic aquí

Pues la verdad no iba a continuar con la maravillosa y morbosa historia de Carlo, hasta que vi que tuve seis comentarios, no puede ser. De hecho una amiga me dijo que recapacitara y no publicara la historia de Carlo porque lo dejaría en vergüenza, (lo cual demuestra que este sujeto es una persona por la que casi todos sienten lástima) y casi, CASI me convence, porque casi me hace sentir remordimiento. Pero buehh, creo que no hace daño si nadie sabe quién es.

Como les iba diciendo, con el propósito de "salvar" la "amistad" que compartíamos, invité a Carlo y a Saris a un lugar llamado el Toto (nombre también cambiado, aunque bastante obvio a mi parecer) a una fiesta de espuma. Así que ahí estaba Carlo, con sus bermudas de ñor, huaraches de teto y un sombrero fashion que en la cabeza de cualquier otra persona hubiera quedado espléndido. "Ohh, además traigo toallas para secarnos en cuanto salgamos". Vaya vaya, qué precavido. Cualidad de la que carecen los chavos de verdad.

Llegamos a eso de las 9.45 pm al Toto, que por cierto estaba bastante vacío, obviamente. Así que fuimos por unos elotes Rafa. Neta, los elotes más caros de toda mi existencia, por comprar tres me cobraron 76 pesos. Pero cuando uno va con compas, no hay pedo. Así que nos los comimos muy contentos. Por cierto que el bato que me vendió los elotes me dijo "mi amor" e intentó acariciarme la mano mientras me entregaba los elotes, porque la presencia masculina de Carlo no sirve de mucho. Y menos si se hace pato intentando conquistar a una mona mientras él sólo habla y habla y habla x 10 a la 100000000 en notación científica.

Luego de eso nos dirigimos al Toto, donde estaban vendiendo cerveza caguama. Todo muy agradable, el Carlo se sentía bendito bailando junto a dos mujeres, yo creo nunca le había pasado algo así porque se emocionaba cual hambriento ante una torta de lomo. Finalmente cayó la espuma, nos mandaron una bebida (nótese nuevamente la imponencia de la presencia masculina de Carlo) y el goey emocionadísimo viendo bailar a Saris. Claro que el mono, por estar tan metido en su rol de niño que juega en la espuma, no se dio cuenta de que los coqueteos de Saris se dirigían a los ojos de otro joven que también le estaba haciendo ojitos.

En una de esas idas al baño de morras, Saris me dijo: me tengo que morrear a ese chavo.

Ese chavo resultó ser un conocido mío. Trabaja de conserje en una escuela. Yo pensé: vaya, no hay pedo, también los conserjes tienen su corazoncito.

Al regreso, Saris y el conserje se pusieron a platicar muy felices y yo continuaba bailando y pisteando. Carlo muy interesado y sin aparente molestia alguna me preguntó por aquel que consideraba su "rival". Le comenté que era un compañero de trabajo de Saris, también en ese momento le dije que ya no comprara cerveza, y a ver cuánto iba a ser, pagó el mismo la cuenta $120 pesos.

En eso estaba cuando oh no, nuevamente urgencia de ir al baño. Al ver a mi amiga muy entretenida en su conquista, decidí ir sola.

Pues me creerán que no me tardé ni 5 minutos, cuando de pronto veo la escena de un beso muy apasionado entre Saris y el barrendero. Como buena amiga que soy me emocioné ante tal evento. Miré hacia todos lados y no veía a Carlo por ninguna parte. Hasta que me acerqué a la barra y ahí estaba, con su sonrisa de Juan Topo y las manos en los bolsillos. Ahí supuse que estaba asumiendo su pose de derrotado. Denigrantemente derrotado por un conserje, OMFG. Creo que ahora entiendo el enojo de Carlo! :B

De hecho aquí empieza la bitácora del aracle de OCHO HORAS.


12.10 am:
Se desarrolló el siguiente diálogo que no era más que una breve manifestación del papel de "soy Bambi y mataron a mi mamá" que Carlo estaba interpretando.

Carlo: ya me voy
Pollito: no manches Carlo, otra vez? (y digo otra vez porque ya en otra ocasión le habían bajado a la mona que según él se quería morrear y asumió su papelito Bambi)
Carlo: es que no manches, ve a Saris
Pollito: mm... qué tiene?
Carlo: pues ve cómo se está portando.
Pollito: No manches, pues yo digo que ella puede hacer lo que quiera, o sea, todos venimos en plan de compas.
Carlo: no pues se supone que viene con nosotros y se pone a besuquearse con otro chavo bla bla bla bla... Te vienes conmigo?

Obviamente no iba a estar sola con ese loco.

Pollito: no pues, si ya no quieres estar aquí, déjame le digo a Saris que vayamos al At Leia , al cabo ya habíamos quedado y sirve que tú platicas con la mesera que te gusta (CUIDADO! chica rubia de cabello corto y lentes enormes)

12:15 am:
Interrumpí a Saris de su ritual amoroso para comentarle la situación. Ella estuvo de acuerdo en que nos fuéramos al At Leia pero primero debía decirle al chavo de la escobita para ver si quería ir también. Le tomó alrededor de 5 minutos despedirse de él y Carlo estaba perdiendo la paciencia, al punto de llorar. Todo mequer.

12:20 am:
Convencí a Saris de que nos metiéramos en la fuente para quitarnos toda la espuma. Carlo quería jugar a agarrar a Saris por la cintura para bañarse eróticamente con ella. Objetivo no logrado.

12:40 am:
Luego de hacer nuestro aracle buen plan, de estamos chavas y se nos hace fácil (ya saben, música a todo vuelo, cabezas por el quemacocos) terminamos en el At Leia. Carlo compró 3 cervezas más a pesar de decirle que ya no había baro. A quién le dan pan que llore no?

12:43 am:
Saris y yo fuimos al baño y a nuestro regreso estaba un ruco tirándome el can, también sacándole plática a Saris. Nótese nuevamente cómo impone Carlo Bambi.

12:45 am:
Al ver que Carlo no me beneficia para quitarme de encima alruco que me tira el can, decido alejarme de ahí y me voy con otros amigos a platicar. Ya saben, Chihuahua es un ranchote donde en cualquier lado te topas gente. Él claramente ni cuenta se dio y continuó platicando con Saris.

1:00 am:
Oh-oh... Conserje a la vista. En eso llega el chavo barrendero junto con su amigo y se encuentra con Saris. Yo me hice pato y que se solucionaran como pudieran.

1:01 am:
Carlo no hizo esperar su enojo y se llevó a cabo el siguiente diálogo, con una de las frases más ridículas que he escuchado en mi vida:

Carlo: Ya me voy
Pollito: No mameeees, por qué?
Carlo: Pues mira quién está aquí!
Pollito: Ya sabías que iban a venir, para qué te haces.
Carlo: No, no me imagino cómo fue que llegaron aquí.
Pollito: Pues obviamente ella los invitó.
Carlo: No pues, yo ya me voy porque aquí mi tiempo y mi dinero no están siendo valorados.

JAJAJAJAJAJA FRASE MECAAA!!

Pollito (aguantándose la risa): eh?? eso qué, pues si todos venimos en plan de compas no mames. Además cómo me vas a dejar sola? Arréglate tú con Saris, es problema de ustedes. Déjame ver pues si mis amigos me pueden dar ride para que te vayas mejor.

Les pregunté a mis compas y acá, venían en moto, pero uno dijo que sí me llevaba.

Pollito: No manches Carlo, o sea, venimos todos en plan de compas y no mames, cómo se te ocurre dejarnos aquí.
Carlo: bla bla bla bla bla.

Y se fue.

Obviamente le grité que era un pendejo.

Fui con Saris para avisarle que ya se había ido el Bambi. Luego ella sugirió que hablara con el chavo que traía el carro (amigo del mono que se estaba morreando) para que nos diera ride a las dos. Cosa que sinceramente no me pareció, ya que el sujeto, desde qeu estábamos en el Toto, no dejó de quitar su vista de mí. Horror!!! Le dije: simón, nada más voy a platicar con mis compas.

Me hice pato y me fui al baño a llamarle a otros amigos porque obviamente no me quería ir en moto a mi casa. Y ya, un amigo me dijo que simón, que él me hacía el paro. Así que yo más tranquila continué pisteando. De hecho el dinero que le iba a pagar a Carlo de mi parte de la peda, decidí gastármelo ahí, sin más ni más jaja.

1:12 am:
Cuando creí que todo era tranquilidad, recibo un mensaje muy ofensivo de Carlo, que decía así:

sálganse de ahí a la verga o entro y le parto la madre al pendejo ese.

Le dije que hiciera lo que quisiera. Ni que me importara.

1:13 am:
Carlo entró con su pose de enano toreador a hacérsela de pedo al barrendero. Me enojé y lloré de coraje y le dije que se largara, ya nos había dejado ahí, cómo era posible que nada más regresara para hacérsela de pedo. Claro que Carlo lo que quería, era sentirse hombre aunque fuera por media hora y pelearse. Al rato me valió madre y me volteé e ignoré todo lo que ocurría.

1:22 am:
De pronto ya no estaba ninguno de mis amigos, le pregunté a la mesera por los araclientos y me dijo que los habían sacado. Llamé a Saris y exageradamente (también se la mamó) me dijo que se estaban peleando los chavos en el estacionamiento de Cinépolis y que fuera porque ella no podía controlar a Carlo. La verdad que sentír responsabilidad porque bueno, Carlo era invitado mío... Uff... qué vergüenza. "Cámara" les dije a mis compas "voy por mi amiga Saris porque no puedo dejarla ahí sola".

1:24 am:
Cuando llego, no veo a nadie peleándose. Sólo una danza muy graciosa de enanos, uno de ellos sin camisa. Ya, le dije al morro de Saris que no fuera ridículo y se pusiera la playera, y al otro tonto que dejara de estar mamando. Para esto, lo que Carlo muy estúpidamente estaba reclamando eran los $120 que se había gastado en el Toto, porque había sido desperdiciado.

A ver chicos, es hora de hacer matemáticas de primaria.

Pregunta: Si salen 3 amigos y se compran X cantidad de caguamas, cuyo total es 120 pesos, cuánto dinero le toca de manera igualitaria poner a cada quién?

R: 40 pesos

Pregunta: si uno de esos amigos compró 3 elotes que le dieron un total de 76 pesos, ¿qué parte de esos cuarenta pesos le toca poner?

R: 15 pesos

Pregunta nefasta: considerando que Carlo dijo que le debía más dinero porque él le dio 5 pesos para pagar ese elote, ¿cuánto debía en realidad la persona que compró los elotes?

R: 20 pesos

Pregunta: En total ¿cuánto dinero se le debía pagar a Carlo? Contando el de la otra persona, y los 20 pesos de la persona de los elotes

R: 60 pesos

Pregunta bonus: Compare la definición de amistad con la de fajar -el usado en México- y describa sus diferencias.

Amistad.
1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Fajar.
8. intr. Méx. magrear (‖ sobar). 1. tr. vulg. Sobar, manosear lascivamente a alguien.



Total, Carlo mañosamente reclamaba 120 miserables pesos de los cuales, le debíamos en realidad 60. Pero bueno, quizás para él son muy importantes sesenta pesos. No lo juzguemos por ello.

Y ya me está dando hueva otra vez, así que ahí nos vemos jaja

CONTINUARÁ II...

La reina de los aracles

Siendo los seres humanos parte del reino animal, también tenemos nuestro determinado tipo de organización. Hay quienes dirigen a los grupos de personas, hay quienes son la fuerza de trabajo, están aquellos que se dedican a la conservación de nuestra especie y que por lo tanto se convierten en padres, otros más se dedican a la transmisión del conocimiento, etcétera etcétera etcétera. Total, todos tenemos nuestro papel bien definido aquí en la sociedad. No obstante, existe un pequeño grupo de personas que a lo largo de la historia de la humanidad han sido desplazados de casi todos los círculos sociales y usados por los más fuertes como motivo de entretenimiento. De uno de esos casos hablaré hoy. Y la verdad es que es de esas personas que son capaces de influir en los demás grandes sentimientos de risa y pena ajena.

Pero bueno, ya basta de palabrerío jaja, les comento además que mi título de "Reina de los aracles" me ha sido terriblemente arrebatado por esta persona, a quien por motivos de salvar la poca integridad que le resta, llamaremos solamente "Carlo".

Resulta que Carlo es de esas personas que mencionaba hace dos párrafos en mi pseudo análisis antropológico. Claro ejemplo de ello es cuando hace mucho varios amigos y yo salíamos con él, Carlo, tremendamente urgido por tener novia o alguien con quien fajar, pagaba la peda con tal de quedar bien. Siempre terminaba pagando hasta 500 pesos el pendejo. Malpedo. Y no había quién lo detuviera, así de que de pronto se levantaba de la mesa y cuando regresaba decía: "ya vámonos", y los demás: "cámara, vamos a pagar" y él, muy ufano respondía: "no, de eso me he encargado yo".

JAJAJAJA

Por dios

Total... Este sujeto un terrible día se me declaró de la manera más psicópata que alguien hubiera imaginado. Neeeta. Bien acá tipo "te acaricio el pelo y te lo beso mientras te ruego con la voz entrecortada que me quieras de vuelta, mientras yo le digo que no esté mamando, encontrándome pegada al vidrio como queriéndome salir a través de la poca porosidad que tiene". HORROR!! Pero pues como éramos amigos, y no se había portado nunca de los jamases de ese modo, -y a pesar de las advertencias de varios amigos, error mío, lo admito- decidí que no iba a terminar la relación. Obviamente tomé mis precauciones. Cada vez que salía con él invitaba siempre a una amiga, conociendo las urgencias de Carlo, sabría que iría como burro en primavera a buscarlas y a mí me dejaría en paz.

Pero ahora quiero dar una gran disculpa a las amigas que puse en ese peligro, neta, no sabía a lo que las estaba exponiendo.

Totaaal, ahora sí empieza la historia de por qué ya no soy reina de los aracles, involucra un aracle de 8 horas y un esprayazo de pimienta. Woah!!

Bueno, pues Carlo se había enojado con una amiga mía (a quien llamaremos Areli) porque no le hizo caso una noche, lo cual ya era una constante, a ninguna amiga le gustaba Carlo. Así que con el fin de, pues, "salvar" la amistad, le dije que fuéramos a un evento de espuma con otra amiga (a quien llamaremos Sara, pero de cariño, Saris). Anteriormente ya le había dicho en una conversación (que un tercer testigo guardó porque muy pendejamente Carlo se la envió) que yo no le presentaba a Saris para que se la morreara, al contrario, era para ver si se hacían amigos también y de ese modo poder salir los tres siempre.

Aquí adjunto un fragmento de esa conversación:


Pollito ahhh, y este fin de semana te invito a salir, conmigo y con Saris

Carlo momento

Carlo primero, enséñame una foto de Saris

Pollito no tengo

Carlo o pasame sus medidas de perdis

Pollito ay sí, si no te la vas a morrear, urgidote, a ella me la respetas por que me la respetas

Carlo a cabrón, URGIDOTE? (claramente le caló)

Pollito ni al caso tu comentario, la neta, te la voy a presentar y la tienes que tratar bien, no seas un vil superficial

Carlo bueno, pues viviré en el suspenso pues de tu amiga Saris, por lo que me dices yo creo que igual podrá ser una MUY buena amiga mía

Pollito te la quería presentar porque ella es buena muchacha, y yo pensé que serías también buen amigo para ella, pero como te estás portando, lo dudo

Carlo WEY, dime NETA, a quién de tus amigas he tratado MAL?

Pollito tus comentarios están muy fuera de lugar

Carlo que pedo? cuales comentarios?

Pollito "pásame sus medidas" y chalalá

Carlo que te pida la foto o te pida sus medidas

Pollito y todavía el de MUY ben amigo. Neta Carlo, yo sé que estás triste porque Eric te "bajó" a Areli, pero eso ya no es culpa mía

Carlo jajajajajajaja

Pollito por eso ni te había invitado a ese bar

Carlo Mira, Are es una chava muy buena onda, a quien no creo haberle nunca flatado el respeto, anduvo con Eric en la secundaria y creeme que no tengo ningún sentimiento posesivo hacia ella (días más tarde demostró tooodo lo contrario)

Pollito perfecto... entonces me vas a decir porqué andabas de mamón el viernes? y aún sigues de raro hoy?

Carlo simón con todo gusto te digo por qué andaba de mamón

Carlo por que es sumamente divertido

Pollito bueno

Carlo digo no creo haber hecho sentir mal a NADIE, o sí? apoco me pasé de mamilas?

Pollito sí, la neta. Bueno, al menos todos se dieron cuenta

Carlo enserio que que divertido es esto, mira hay te vád, tengo un amigo muy amigo a quien no conoces se llama David y no se apellida M... y hace unos días le platicaba que pedo con mi vida, tenía un chingo si hablar con él y nos conocimos completamente en otras circunstancias a las cuales vivo hoy en día y me hizo ver por 2da vez, algo que había tratado de hacerme ver hace MUUUCHO tiempo, que me puedo divertir MUCHO MUCHO mas de lo que me divierto, si me dejo de mamadas como andarle queriendo caer bien a los demás y chingaderas así, si soy como me da la gana de ser y me puso a pensar, y me convenció totalmente. Pues él no me ha visto en años, y la verdad que no sé si algún día lo volveré a ver, pero desde hace rato pienso que tiene razón, sobre todo SIENTO que tiene razón

Pollito Exacto, tiene razón, tú pórtate como siempre eres, y no como un infantil dolido que intenta llamar la atención o hacer como que le vale madre. Así me pareció que actuaste, no como eres generalmente

Carlo claro que actué como no soy generalmente!, pero la neta no se tú, yo me la pasé a toda madre

Pollito yo también, estuvo agradable, pero bueh, si vas a ser infantil por una mona, ps allá tú

Carlo infantil? Brenda, los niños se divierten como niños y vaya que se divierten! ser infantil es de lo mejor!

Pollito ándale pues, justifícate



Y pues ya habiéndole aclarado -entre otras cosas- que Saris no era para que se la morreara, no creí que hubiera problema. Digo, es una persona madura de 24 años con carrera terminada, empleo temporal, una sola novia en toda su vida, que baja libros para conquistar morras y que hace berrinches ocasionales.

Así que ese día salimos Saris, Carlo y yo al Toto (nombre cambiado) a una fiesta de espuma. Él se presentó con sus bermudas "bien fashion" y toallas para secarnos cuando saliéramos.


Continuará...

Ya me dio hueva jaja, mañana o al rato le sigo.

Sexto Pokcast!

(Clic en la imagen para escucharloo!)

Donde admito mi grave adicción por la computadora, pero para sentirme menos culpable sobre ello, hablo sobre otras adicciones más denigrantes y graciosas... Excepto la del ejercicio que está bien chida.

Título: Sobre las adicciones.
Duración: 16:49 min.
Canciones de fondo:

• Cars
• Airplane
• Me! I disconnect from you.
• Music for chameleons
• M.E.

Todas interpretadas por Gary Numan.

Peso: 15.4 Mb

Cotorreo... como para extrañar la escuela

El otro día en la exposición de un libro, todos quedamos sorprendidos al ver a dos pintorescas celebridades de la caricatura, ahí, paseando en Biblos...



Ohh... con que aún no los ha reconocido eh?



Qué tal ahora?





El parecido es asombroso...




Para todos los camaradas de filos que seguramente extrañan harto la escuela... Bah, que al cabo para que me corran por malcriada, aún faltará mucho.

Luis Miguel y sus rolas con historias para Raúl y Gaby

"Esto ya se está yendo a la mierda" pensó...

"No sé ni qué hacer... Podría intentar sacar adelante todo yo sola, hacerme creer que le importa y cambiar, ser la sumisa, la de la canción de Luis Miguel, la misma de ayer, la incondicional, la que no espera nada..."

Orgullo: hice una lista de las cosas que pueden importarle: estás después de comer, dormir y masturbación. No te azotes. Siempre son primero las necesidades físicas.

"Siendo así, dejaré que todo se vaya a la mierda y que siga su curso natural. No volveré a pedirle una sola cosa, ni su cariño, ni su apoyo, ni nada. Devolveré el horno de microondas que compré para vivir juntos, no volveré a permitir que me ignore como lo hace hasta hoy, lo ignoraré yo a él. Dejaré de tolerar sus vicios, sus descuidos, y si prefiere a sus amigos, por mí ¡que se los coche a todos!"

Sentido común: No puedes olvidar que es el padre de tu hijo. No puedes olvidar que lo quieres a pesar de todo y que hay algo más que los mantiene unidos. Eres mujer, él es hombre. Su naturaleza es que todo le valga madre, la tuya, esperar demasiado de él.

"No sé... No sé qué hacer... Estoy cansada de vivir improvisando algo nuevo para sorprenderlo, de inventar algun pretexto para que se fije nuevamente en mí, de esperar una llamada o un mensaje que nunca llega, de esperarlo todos los días a que le den ganas de registrar a nuestro hijo, de motivarlo a que consiga trabajo, de esperar a que comencemos una nueva vida juntos... Aunque tampoco puedo hacer nada sin él, me hace daño pero no puedo sacarlo de mi cabeza... No estoy preparada para dejarlo. Nunca debes dejar a alguien a menos de que estés segura de ya no volver."

Mente: "En momentos donde no se puede decidir, es mejor dejarlo a la suerte. Si cae águila, serás la incondicional, si cae sello, serás la egoísta. ¿la atraparás en tus manos o dejarás que se detenga sola en el suelo?"

"Dejaré que se detenga"


Y así, la moneda con 11 gr de masa se elevó en el aire siguiendo el tiro vertical, con una velocidad inicial de .85 m/s (decreciente por la acción de la gravedad) hasta llegar a una velocidad final de cero, para luego comenzar su caída libre con una aceleración de 9.81 m/s2, chocando contra el suelo a una fuerza de 107.91 Newton...

Sin embargo, el choque se produjo con el borde lo que la hizo rodar en un semi círculo y llevar una trayectoria con dirección a la puerta y de ahí a la cocina luego a la sala, por uno de los bordes de la pared y que más tarde encontró su camino en una de las hendiduras de la puerta saliendo a la calle...

La siguió hasta afuera, se sintió tentada a pisarla pero no lo hizo, y la moneda continuó su curso a lo largo del camino hasta perderse de vista... Donde siguió un buen rato más su destino, demostrando que aún una moneda, encontrándose dentro de la vida, tiene más de dos posibilidades.



Y este extraño destino ni siquiera la física podría explicarlo.

Latinas en venta

Cuando uno está de ocioso en el internet generalmente se da cuenta de que existen vidas mucho más patéticas que la de uno mismo. Y está bien que sea adicta a la computadora pero creo que aún no he llegado a este grado de ridiculez...

Hoy encontré en una popular red de "amigos", un anuncio llamado LatinDatingMall, o mediocremente traducido como El supermercado de Latinas. Donde hombres extranjeros buscan a mujeres latinas para tener con ellas lo que llaman "verdadero amor"...



Obvio el morbo no se hizo esperar de mi parte. Así que al ingresar inmediatamente vi esta imagen:

Ay sí, cómo no. Qué chavo tan guapo, desesperado por encontrar mujeres peruanas.




Claro que la lista de "galanes era esta". No olviden observar la parte inferior donde aparece un pobre bizco, o el perro que busca pareja... jojojo...


Qué morbo, qué morbo...


Este oldie hippie geek se las lleva


Cuidado Caribbean Darlings... Aquí está su sexy biker


Y vean el apoyo de la familia hacia el señor para que encuentre una linda asiática.




Pinchis gringos... qué raros son.

Sin palabras...

No puede ser... No puede ser...

¡Que alguien impida que estos lleguen a ser... maestros!

Ironías de la vida... y de la muerte

El hijo del papá ha fallecido...



Lo atropelló una mujer ebria...

Ahh, no me creen?
pueden revisar la FUENTE

Leído en un nickname





'cada día mas serca de ser ing geologo'



y cada día más lejos de ser inteligente