Pues...
Me invitaron a una mesa de lectura...
Y esto es lo que presenté...
Cabe mencionar que el escrito lo hice ese mismo día, y no lo acabé... Así que lo corté abruptamente jajaja...
Pero aquí se los muestro ya terminado :B
Una última nota... Les advierto, no es nada gracioso a menos que hayan visto El Verguillas y algunos otros videíllos disque populares en yutub... Y quizás ni así sea gracioso juaja...
Este escrito se lo dedico al Papa.
Les voy a narrar la experiencia del peor día de mi vida.
Esa mañana, no me acuerdo si era miércoles o era jueves, no me acuerdo wey, era entre semana... No tenía planeado nada asombroso, nada fuera de lo común, prometía ser sólo de Efukt y el hombre del desarmador, ya saben ¿no?, disfrutar del interné tran-qui-la-mente hasta que la peor desgracia de todas ocurrió. Una frase amenazaba el navegador y decía: "la página web no se puede mostrar". Y yo pensé: "oh mai gah! what is going on?" Pues nada, que no había internet. Así que apagué y encendí el módem, reinicié la computadora, borré el historial y las cookies y ni merga, nada dio resultado. Llamé al proveedor de servicios de internet y me preguntaron si ya había apagado y encendido el módem y reiniciado la computadora.
Cómo odio el servicio de internet de Telmex. Neta, a mí me vale verga, pero a ese pinchi slim le voy a cantar un tiro, me vale verga, me vale verga, así mero, me vale verga. Lo bueno es que yo sólo poleo con la gente que es mala, no con la que es buena, y el sujeto al otro lado de la bocina parecía ser bueno... También ella... La niña... Así que no tuve ánimos de ponerme a alegar. Al fin y al cabo no era ni su culpa. Ya como último recurso intenté manipular las fuerzas del internet porque, ¿saben? tengo poderes, con la mirada puedo apagar videocámaras. Pero creo que mi habilidad no funciona con el internet.
Total... Mi opinión es que en situaciones de tremento estrés, como ésa, lo mejor es cagar. Me empaqué el libro Vaquero y en el baño comencé mis actividades de recreación para los esfínteres.
¿Y el internet apá? Bien gracias.
Ya como último recurso se me ocurrió prender la televisión, pero admito que eso fue un error. Creo que no existe una tortura más grande que la programación matutina con sus canales de ventas, esas porquerías que te venden y que te hacen creer que no puedes vivir sin ellas... Es que miren, les diré el secreto de la vida, a la gente le vendes mierda y mierda compra. Entonces los de Televisa dijeron: "pos si la gente quiere mierda, mierda le damos". Hablando de comprar mierda esa mañana preferí mejor irme a comprar unas papas con chingos de salsa y nada mejor para complementar el coctel de gastritis que una cerveza oscura. En ayunas. La verdad es que taba hungry, taba hungry.
Encontrábame yo en el Oxxo cuando detrás de mí, en la fila, escuché la voz de un sujeto pedante, llevaba consigo tres celulares, sombrero de copa, esmoking y un bastón. Se parecía al bari del logo del monopoly pero con papada más grande. Y traía dos que parecían ser sus guardaespaldas, que en lugar de traer chalecos antibalas, llevaban puestos unos tablones con publicidad de Telcel... Total, un millonario cualquiera. El mamón el mamón. Terminé de reconocerlo cuando dijo: "no descansaré hasta que cada mexicano tenga un celular Telcel". Nooombre ps me valió verga, así mero, me valió verga y que me acerco y le digo: "heey yu morerfoquer, tiris nait tiris nait in november rain in juarez, dats in the morning". Y no me dijo nada el goey. Así que le digo: "ira ira, ven ven ven ven"... y ¡puuum! En la pinchi jeta al culeeero. Y el puto nomás decía: "yaa weeey, ya weeey". Y yo ¡pum pum pum pum! Al puto. Pero pos la neta fue muy poco lo que le pegué porque ahí estaban los guardaespaldas y me amarraron como puerco. ¿Qué les puedo decir? La verdad en los chingazos yo nomás la armo con la mierda.
Y pues ya, a partir de ese día fui una héroa nacional de ciudad Chihuahua. Subieron videos al yutub de mi ataque y neta, la raza se hacía playeras con mi cara y con mensajes para fomentar el amor a las matemáticas y a la física y neta, se hacía honor a grandes inventores como Einstein, que por si no sabían, es el wey que inventó el foco. Total, los mensajes decían:
Si:
E = mc2, donde E es igual a energía, m a masa y c está al cuadrado, eso significa que se multiplica por dos, eh? eh? nooombre, qué chingona soy.
Entonces:
Brenda = Poder
¿Ya vieron?, ¿ya vieron? PODER
Nooombre pos no, una chulada. Y la raza a veces decía puras calumnias, puras calumnias. Pero en realidad era porque me envidiaban.
Total, nomás duré encerrada como dos días en la cárcel, y yo adquirí mucha fama en ese tiempo, pero afortunadamente pude invocar al dios Eolo y éste me sacó de la cárcel en un carro último modelo, del 95, nooombre, casi del año...
Y me trajo de regreso a mi casa para descubrir que el Internet no había regresado...
Así que les publico esto desde un cibercafé...
FIN
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10.7.10
6.1.10
27.8.09
The End
Para leer la primera parte, dé clic aquí
La segunda que es la crónica, aquí mero.
Recuerdo que la otra vez, una amiga y yo estábamos viendo la película de "Arráncame la vida". A ella le gustó mucho el chavo que interpretaba el papel del amante de la Ana Claudia Talancón, pero luego hice una comparación de su físico con el de Carlo y automáticamente dejó de gustarle. "Qué horror! Arruinaste todooo!"... Fueron sus palabras casi exactas, porque las de ella eran de mayor desagrado aún :P
Por cierto, ya me cansé de la bitácora :P
Nos quedamos pues en que Carlo llegó a hacérselas de tos a los acompañantes de mi amiga Saris y los sacaron a todos del At Leia. Yo mientras me quedé cotorreándola con unos compas y pisteando a todo dars, hasta que me di cuenta de su ausencia y sentí vergüenza por el problema que mi acompañante le estaba causando a mi amiga. ¡Santo Clos!
Les decía entonces que fui a ver a los monos que se estaban peleando y vaya Circo Atayde Hermanos que se armó ahí, la verdad. El tipo que iba acompañando a Saris (el conserje) se quitó la playera disque para pelear mejor e intimidar a Carlo. Lo que no sabe es que Carlo (desde mi punto de vista) tiene algún tipo de atracción hacia los baris, porque extrañamente, a todos los chavos que le presenté, les sacaba plática mejor que a las morras y los escuchaba, casi les bajaba el número de celular y hasta conseguía picharles algunas cervezas. Neeeta. Así que, igual que yo, ya se las habrán de oler.
Mientras ambos interpretaban una danza homoerótica-agresiva (tan extrañas algunas peleas de batos, juntan demasiado las caras y los cuerpos) yo me acerqué para burlarme. Qué extraño de mi parte. Resulta entonces que Carlo estaba reclamando los 120 pesos (de los cuales en realidad eran 60) que se había gastado en Saris y en mí esa noche. Porque, según él, estuvieron muuy mal gastados.
Ahora pónganse en mi lugar durante aquel momento. Imagínense a un zotaco urgido, francamente vestido de una manera ridícula, reclamando 120 miserables pesos, gritando como desequilibrado en medio de un estacionamiento, buscando pleito, que nos dejó abandonadas unos minutos atrás y que sólo regresó para pelearse, y peor aún... ¡NO SE PELEABA! Por que sí es muy macho para llamar de putas a tus amigas -porque no mostraron interés en él- y luego quererlas manosear por pendejamente pagar la peda, pero no tiene los suficientes pantalones para soltar un trancazo con otro zotaco igual.
Al principio era risible escucharlo en discusiones como la siguiente:
Conserje: es que no te entiendo, qué quieres entonces?
Carlo: Yo, esta noche que me la estoy pasando bastante mal, gasté 120 pesos en esas dos, y estuvieron muy mal gastados. No me importa si te las morreas a las dos, yo quiero mi dinero y ya.
Conserje: Ya te dije, no traigo el dinero aquí, vamos por los 120 pesos a mi casa que queda a unas cuadras de aquí y te los doy.
Carlo: Nooo! Yo los quiero yaaa!
Qué estúpido, ¿no? ¿De dónde quería que lo sacaran estos muertos de hambre?
Neta, al principio uno se carcajeaba, pero escucharlo decir tanta mecada, tanta incongruencia minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto
AAAGGGRRHH!!
Alguien debía ponerle un chingazo, y yo sabía que no serían los rajados esos. Así que le puse unos trancazos y una cachetadilla jajaja mientras le dije que ya se callara.
Neta, ya estaba yo por irme a la chingada de ahí pero en eso llega la policía. Adivinen qué fue lo primero que dijo Carlo... Imagínenselo nada más con su actitud infantil... Así es:
"oficial, oficial... ella me pegó"
Todos reprimieron una risa. Hasta yo.
Uno de los policías se quedó con los zotacos mientras que el otro llegó a que le explicáramos la situación. Quien se hizo cargo de ello fue el amigo depravado del conserje a quien llamaremos Gabriel. Yaaa, le comentó que Carlo nos invitó a salir y que íbamos en plan de compas, pero que él esperaba morrearse a Saris pero que se la bajó su amigo, y éste reclamaba los 120 pesos que gastó.
"En serio?" Nos dijo el policía. "Dénle aunque sea 50 pesos para que se bote de aquí ya, mejor, porque no se va a tranquilizar".
"ya se los dimos" dijo Saris "pero al ratito los tiró allá por el estacionamiento del Bar y dijo que el dinero no era el problema".
"jaja, entonces qué quiere? Dénle ya el dinero y nos encargamos de que se vaya de aquí".
"Yo le doy los 20 pesos que le debo" Le dije mientras entregaba el dinero al policía.
Entre los otros juntaron 10 pesos (no puede seeeerrr) y en total fueron treinta baros. Claro que llegó otra desequilibrada con los polis quienes se hicieron pato y se fueron. Con todo y los treinta pesos jajaja. Así que el Carlo seguía en su labor araclienta. Me jaloneó y reventó un llavero precioso que yo tenía... snif... Siguió diciendo pendejada y media, me jaloneó mi manita, lo pateé entre las piernas y en una de esas se me acercó tanto que lo mordí jaja. Me arrepiento porque he llegado a pensar que lo pudo haber encontrado erótico.
Para esto, Saris ya le había dado 100 pesos mucho antes de que yo llegara pero el goey tiró el billete bajo el pretexto de que el dinero no era el pedo... MA'QUELA CHINGADA! (Claro que no, todos sabemos la verdadera razón de su aracle, y es que se alimenta de puñetas)
En este punto eran alrededor de las 2.15 am.
Decía tanta pendejada, y yo, obviamente, no me quedé callada. Lo que no entiendo es por qué los hombres se ofenden tanto cuando les dicen algo respecto a su falo. Créanme, ni aunque él tuviera el pito más grande del mundo, ni siquiera así me lo tiraría. Nadie, yo creo.
Entonces Saris se fue a buscar los 100 pesos que quién sabe dónde tiró Carlo, y mágicamente los encontró. SANTO ES EL SEÑOOOR! Le dieron el dinero y el goey mientras lo guardaba en la cartera, pinche bato, no se aguantaba las ganas de decir una pendejada, y no dijo una, sino varias, algo de lo mala amiga que yo era jajajaja. Ahh y algo refiriéndose a su pene. Estaba muy ofendido. Pero neta, con lo que la cagó fue:
"Quédate con tu puta, no vale ni los 120 pesos que pagué por ella".
Me dio tanto coraje, de ese que se te queda como un gargajo atorado en la garganta. No puedes hacer más que expulsarlo con todo el asco posible, obviamente. Y neta, lo que más gacho se me hizo es que Saris estaba a llore y llore por todas las cosas que le dijo. Y ya saben, soy el pollito metiche y vengador.
Tomé mi espray de pimienta, me acerqué con él a Carlo y le dije: "neta pinche Carlo, ya deja de decir mecadas". Claro que el goey seguía retando, hasta pegaba más el cuello al espray, y pues... vaya... Al cliente lo que pida.
Conste que ni le eché en la cara al meco, nomás le eché bien poquillo en el cuello porque nunca antes lo había usado. Ya, se hizo el valiente, luego se tiró al suelo mientras se quejaba escandalosamente. Ni al caso, eh? A mí me cayó en las manos y ni dije nada. Nomás me ardió poquillo pero me soplé y me aguanté.
Nos subimos al carro y nos fuimos mientras yo le decía tantas verdades sobre sus relaciones frustradas. FIN.
AHHH!!! JAJAJA MENTIRA!! AHI NO SE ACABAA
Nos subimos al carro del Gabriel porque nos dijo: "no se apuren, nosotros las llevamos a su casa". Estábamos por irnos cuando Carlo corre como desequilibrado detrás del carro y se pega al vidrio cual película de terror mientras profería:
"Brendaaa!! Mira lo que me hicisteee!!"
Me saqué de onda, me bajé del carro y el goey acá con la cara como que con rasguños o algo así y pequeñas manchillas de sangre
"ahhh cabrón jajaja" dije en voz alta.
Me cae que el pendejo se rascó, se talló o, en el peor y más posible de los casos, se lo hizo solo. Ya saben, para impregnar de tragedia el asunto.
Entonces se tiró al suelo otra vez mientras gritaba que lo ayudáramos y que quería agua... Afortunadamente, en su ignorancia (y en la nuestra) pidió agua. Días más tarde me enteré que cuando te echan espray de pimienta sobre la piel, lo que NO debes hacer es echarte agua porque sólo hace más grave la irritación. Según esto se debe echar vinagre o nada. Justicia divina, neta que sí.
Lo llevamos al Taco Diario donde casi lo corren porque pateó la puerta del baño y gritaba como trasvesti en pelea de gatas. Uff!... Total que seguía diciendo mecadas y que si ya conocía yo al conserje que él me hubiera cogido primero que a Saris y así, boberías sexuales que sólo pasan por la mente alguien con voto involuntario de celibato. Finalmente dijo que nos fuéramos y el conserje me dijo que le hiciéramos caso.
De ahí nos agarramos las curas ya en el carro del Gabriel y neta, el conserje vivía a unas cuantas cuadras de ahí. Fue por 100 pesos y se los dio a Saris porque, en sus palabras, le "dio mucha pena lo que pasó con Carlo y todo lo que le dijo". Volvimos a pasar por el Taco Diario donde minutos atrás (unos 7) habíamos dejado al aracliento. Y a que ni saben quée!! Estaba aplastadote, ya muy tranquilo, tragándose un montado.
De ahí llegué a mi casa y me mandan un mensaje de un número desconocido, diciéndome que le parecí una chica muy linda y que le había caído súper etc etc etc. Ni más ni menos que Gabriel. No le respondí y creo que agarró la onda. Al menos no resultó como Carlo.
Uno pensaría que dormí plácidamente esa noche. Pero no... Más tarde suena mi celular. Era Carlo diciendo que estaba afuera de mi casa y quería que saliera porque "esto no se iba a quedar así". Obviamente le marqué a un amigo que es policía, le comenté la situación y me dijo: "te mando una patrulla ya"... Y yo: "nooo, espera a que salga, es que me da lástima" De cualquier modo le dije que me marcara en 10 min por si se requería su intervención.
La verdad es que llegó para reclamar principalmente tres cosas:
1. Que le hubiera echado gas pimienta (nuevamente, al cliente lo que pida).
2. Que lo hubiera dejado en el Taco Diario (nótese que, insistentemente, nos dijo que nos botáramos)
3. Que dijera cosas ofensivas sobre su falo. (jajajaja, yo creo fue la que más le caló)
Y a todo esto, quería tener una seria plática con mis padres (a las 4 am) sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta. Por que él, mi amigo del alma que siempre cuida de mí, no merecía ese trato de mi parte, y que quizás él no me hizo nada (nomás jalonearme y gritarme de cosas) pero que cualquier otro en su lugar, me hubiera golpeado. Creo que ganas no le faltaron, y hubiera estado bueno para haberlo metido al bote. Woah! Tan tontote no está verdad? Jaja.
Total, yo lo que menos quería era que molestara a mis papás a esa hora de la madrugada. Que no estuviera mamando, ¿ceder a las mecadas de un idiota? Por favor. No se iba, y seguía de idiota, hasta grabé su voz y todas las estupideces que decía jaja, quizás, si me da la gana, luego publique eso aquí. De hecho ahí tengo mucho material para subir aquí porque dijo algo así de "mi pene mide 13 cm sin erección, es normal" JAJAJAJAJA Pinche bato "poderoso" no? Entonces me hartó, y le llamé a un amigo policía para que se lo llevaran. En ese preciso instante llega mi hermano y Carlo insiste en hablar con él. Le digo que simón y Carlo le cuenta toda la historia, donde además agregó: "yo nunca he intentado nada con Brenda" a lo que solté una gran carcajada y le dije: "no te apures, nomás una vez". Y ya, mi hermano lo escuchó pacientemente y le dice: "pues ya no salgas con Saris y listo". Asunto arreglado. En eso llegó la policía, y se lo iban a llevar cuando a mi hermano le dio lástima y dijo que nada más estábamos platicando. "Pobre pendejo" me dijo.
En eso Carlo descubrió que perdió la cartera. JAJAJAJAJAJA!!! Y con ella sus preciados 120 pesos por los que tanto pasó esa noche. Quedó según él muy satisfecho con el reclamo que le había hecho a mi hermano, quien muy "discretamente" lo tiró a lion y al Carlo no le quedó más que irse en su carro pateado, con ardor en la cara, en el estómago y en la cola.
Ustedes creerán que ahí acaba no? Pero NO! Yo les dije que era un aracle de ocho horas (o más) y obvio continúa. En ese momento eran como las 4.30 am
Total que a la mañana siguiente, a eso de las 8.30, se presenta en mi casa y logra su objetivo de hablar con mi madre. Al principio ella sintió lástima por él y hasta le regaló unas gotas para los ojos, pero luego la empezó a sacar de quicio porque, en pocas palabras, le quiso dar un consejo de "adulto" sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta y el peligro en el que me ponían. A mi mamá le cayó mal, pero como es muy educada, le dijo: "nosotros hemos educado a Brenda para que se defienda cuando lo crea necesario, no por nada su papá le compró ese espray, y pues ya, ella no se vuelve a juntar con usted".
El goey agarró la onda y se fue... Y nuevamente le dije: "te tienes que lavar con agua donde te cayó el espray".
jojojo.
Y pues ya, llega mi papá y me pregunta cómo estuvo el rollo, mi mamá le contó todo y al principio como que se puso paranoico y se molestó por que me dijo: "¿qué clase de amigos son esos? Nos hubiera hablado a nosotros para que fuéramos por usted, qué anda haciendo con ese loco" y así... Pero ya al rato todo fue pura burla y nos reímos como por tres días de ese asunto.
Y ahí está el aracle de Carlo Bambi, que si hubiera sido grabado con una cámara de celular en el estacionamiento hubiera sido un personaje bizarro de esos de YouTube... Por su aracle de 10 horas, perdón, no ocho.
Y ya tengo sueño, así que voy a dormir un rato. Saludos!
La segunda que es la crónica, aquí mero.
Recuerdo que la otra vez, una amiga y yo estábamos viendo la película de "Arráncame la vida". A ella le gustó mucho el chavo que interpretaba el papel del amante de la Ana Claudia Talancón, pero luego hice una comparación de su físico con el de Carlo y automáticamente dejó de gustarle. "Qué horror! Arruinaste todooo!"... Fueron sus palabras casi exactas, porque las de ella eran de mayor desagrado aún :P
Por cierto, ya me cansé de la bitácora :P
Nos quedamos pues en que Carlo llegó a hacérselas de tos a los acompañantes de mi amiga Saris y los sacaron a todos del At Leia. Yo mientras me quedé cotorreándola con unos compas y pisteando a todo dars, hasta que me di cuenta de su ausencia y sentí vergüenza por el problema que mi acompañante le estaba causando a mi amiga. ¡Santo Clos!
Les decía entonces que fui a ver a los monos que se estaban peleando y vaya Circo Atayde Hermanos que se armó ahí, la verdad. El tipo que iba acompañando a Saris (el conserje) se quitó la playera disque para pelear mejor e intimidar a Carlo. Lo que no sabe es que Carlo (desde mi punto de vista) tiene algún tipo de atracción hacia los baris, porque extrañamente, a todos los chavos que le presenté, les sacaba plática mejor que a las morras y los escuchaba, casi les bajaba el número de celular y hasta conseguía picharles algunas cervezas. Neeeta. Así que, igual que yo, ya se las habrán de oler.
Mientras ambos interpretaban una danza homoerótica-agresiva (tan extrañas algunas peleas de batos, juntan demasiado las caras y los cuerpos) yo me acerqué para burlarme. Qué extraño de mi parte. Resulta entonces que Carlo estaba reclamando los 120 pesos (de los cuales en realidad eran 60) que se había gastado en Saris y en mí esa noche. Porque, según él, estuvieron muuy mal gastados.
Ahora pónganse en mi lugar durante aquel momento. Imagínense a un zotaco urgido, francamente vestido de una manera ridícula, reclamando 120 miserables pesos, gritando como desequilibrado en medio de un estacionamiento, buscando pleito, que nos dejó abandonadas unos minutos atrás y que sólo regresó para pelearse, y peor aún... ¡NO SE PELEABA! Por que sí es muy macho para llamar de putas a tus amigas -porque no mostraron interés en él- y luego quererlas manosear por pendejamente pagar la peda, pero no tiene los suficientes pantalones para soltar un trancazo con otro zotaco igual.
Al principio era risible escucharlo en discusiones como la siguiente:
Conserje: es que no te entiendo, qué quieres entonces?
Carlo: Yo, esta noche que me la estoy pasando bastante mal, gasté 120 pesos en esas dos, y estuvieron muy mal gastados. No me importa si te las morreas a las dos, yo quiero mi dinero y ya.
Conserje: Ya te dije, no traigo el dinero aquí, vamos por los 120 pesos a mi casa que queda a unas cuadras de aquí y te los doy.
Carlo: Nooo! Yo los quiero yaaa!
Qué estúpido, ¿no? ¿De dónde quería que lo sacaran estos muertos de hambre?
Neta, al principio uno se carcajeaba, pero escucharlo decir tanta mecada, tanta incongruencia minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto tras minuto
AAAGGGRRHH!!
Alguien debía ponerle un chingazo, y yo sabía que no serían los rajados esos. Así que le puse unos trancazos y una cachetadilla jajaja mientras le dije que ya se callara.
Neta, ya estaba yo por irme a la chingada de ahí pero en eso llega la policía. Adivinen qué fue lo primero que dijo Carlo... Imagínenselo nada más con su actitud infantil... Así es:
"oficial, oficial... ella me pegó"
Todos reprimieron una risa. Hasta yo.
Uno de los policías se quedó con los zotacos mientras que el otro llegó a que le explicáramos la situación. Quien se hizo cargo de ello fue el amigo depravado del conserje a quien llamaremos Gabriel. Yaaa, le comentó que Carlo nos invitó a salir y que íbamos en plan de compas, pero que él esperaba morrearse a Saris pero que se la bajó su amigo, y éste reclamaba los 120 pesos que gastó.
"En serio?" Nos dijo el policía. "Dénle aunque sea 50 pesos para que se bote de aquí ya, mejor, porque no se va a tranquilizar".
"ya se los dimos" dijo Saris "pero al ratito los tiró allá por el estacionamiento del Bar y dijo que el dinero no era el problema".
"jaja, entonces qué quiere? Dénle ya el dinero y nos encargamos de que se vaya de aquí".
"Yo le doy los 20 pesos que le debo" Le dije mientras entregaba el dinero al policía.
Entre los otros juntaron 10 pesos (no puede seeeerrr) y en total fueron treinta baros. Claro que llegó otra desequilibrada con los polis quienes se hicieron pato y se fueron. Con todo y los treinta pesos jajaja. Así que el Carlo seguía en su labor araclienta. Me jaloneó y reventó un llavero precioso que yo tenía... snif... Siguió diciendo pendejada y media, me jaloneó mi manita, lo pateé entre las piernas y en una de esas se me acercó tanto que lo mordí jaja. Me arrepiento porque he llegado a pensar que lo pudo haber encontrado erótico.
Para esto, Saris ya le había dado 100 pesos mucho antes de que yo llegara pero el goey tiró el billete bajo el pretexto de que el dinero no era el pedo... MA'QUELA CHINGADA! (Claro que no, todos sabemos la verdadera razón de su aracle, y es que se alimenta de puñetas)
En este punto eran alrededor de las 2.15 am.
Decía tanta pendejada, y yo, obviamente, no me quedé callada. Lo que no entiendo es por qué los hombres se ofenden tanto cuando les dicen algo respecto a su falo. Créanme, ni aunque él tuviera el pito más grande del mundo, ni siquiera así me lo tiraría. Nadie, yo creo.
Entonces Saris se fue a buscar los 100 pesos que quién sabe dónde tiró Carlo, y mágicamente los encontró. SANTO ES EL SEÑOOOR! Le dieron el dinero y el goey mientras lo guardaba en la cartera, pinche bato, no se aguantaba las ganas de decir una pendejada, y no dijo una, sino varias, algo de lo mala amiga que yo era jajajaja. Ahh y algo refiriéndose a su pene. Estaba muy ofendido. Pero neta, con lo que la cagó fue:
"Quédate con tu puta, no vale ni los 120 pesos que pagué por ella".
Me dio tanto coraje, de ese que se te queda como un gargajo atorado en la garganta. No puedes hacer más que expulsarlo con todo el asco posible, obviamente. Y neta, lo que más gacho se me hizo es que Saris estaba a llore y llore por todas las cosas que le dijo. Y ya saben, soy el pollito metiche y vengador.
Tomé mi espray de pimienta, me acerqué con él a Carlo y le dije: "neta pinche Carlo, ya deja de decir mecadas". Claro que el goey seguía retando, hasta pegaba más el cuello al espray, y pues... vaya... Al cliente lo que pida.
Conste que ni le eché en la cara al meco, nomás le eché bien poquillo en el cuello porque nunca antes lo había usado. Ya, se hizo el valiente, luego se tiró al suelo mientras se quejaba escandalosamente. Ni al caso, eh? A mí me cayó en las manos y ni dije nada. Nomás me ardió poquillo pero me soplé y me aguanté.
Nos subimos al carro y nos fuimos mientras yo le decía tantas verdades sobre sus relaciones frustradas. FIN.
AHHH!!! JAJAJA MENTIRA!! AHI NO SE ACABAA
Nos subimos al carro del Gabriel porque nos dijo: "no se apuren, nosotros las llevamos a su casa". Estábamos por irnos cuando Carlo corre como desequilibrado detrás del carro y se pega al vidrio cual película de terror mientras profería:
"Brendaaa!! Mira lo que me hicisteee!!"
Me saqué de onda, me bajé del carro y el goey acá con la cara como que con rasguños o algo así y pequeñas manchillas de sangre
"ahhh cabrón jajaja" dije en voz alta.
Me cae que el pendejo se rascó, se talló o, en el peor y más posible de los casos, se lo hizo solo. Ya saben, para impregnar de tragedia el asunto.
Entonces se tiró al suelo otra vez mientras gritaba que lo ayudáramos y que quería agua... Afortunadamente, en su ignorancia (y en la nuestra) pidió agua. Días más tarde me enteré que cuando te echan espray de pimienta sobre la piel, lo que NO debes hacer es echarte agua porque sólo hace más grave la irritación. Según esto se debe echar vinagre o nada. Justicia divina, neta que sí.
Lo llevamos al Taco Diario donde casi lo corren porque pateó la puerta del baño y gritaba como trasvesti en pelea de gatas. Uff!... Total que seguía diciendo mecadas y que si ya conocía yo al conserje que él me hubiera cogido primero que a Saris y así, boberías sexuales que sólo pasan por la mente alguien con voto involuntario de celibato. Finalmente dijo que nos fuéramos y el conserje me dijo que le hiciéramos caso.
De ahí nos agarramos las curas ya en el carro del Gabriel y neta, el conserje vivía a unas cuantas cuadras de ahí. Fue por 100 pesos y se los dio a Saris porque, en sus palabras, le "dio mucha pena lo que pasó con Carlo y todo lo que le dijo". Volvimos a pasar por el Taco Diario donde minutos atrás (unos 7) habíamos dejado al aracliento. Y a que ni saben quée!! Estaba aplastadote, ya muy tranquilo, tragándose un montado.
De ahí llegué a mi casa y me mandan un mensaje de un número desconocido, diciéndome que le parecí una chica muy linda y que le había caído súper etc etc etc. Ni más ni menos que Gabriel. No le respondí y creo que agarró la onda. Al menos no resultó como Carlo.
Uno pensaría que dormí plácidamente esa noche. Pero no... Más tarde suena mi celular. Era Carlo diciendo que estaba afuera de mi casa y quería que saliera porque "esto no se iba a quedar así". Obviamente le marqué a un amigo que es policía, le comenté la situación y me dijo: "te mando una patrulla ya"... Y yo: "nooo, espera a que salga, es que me da lástima" De cualquier modo le dije que me marcara en 10 min por si se requería su intervención.
La verdad es que llegó para reclamar principalmente tres cosas:
1. Que le hubiera echado gas pimienta (nuevamente, al cliente lo que pida).
2. Que lo hubiera dejado en el Taco Diario (nótese que, insistentemente, nos dijo que nos botáramos)
3. Que dijera cosas ofensivas sobre su falo. (jajajaja, yo creo fue la que más le caló)
Y a todo esto, quería tener una seria plática con mis padres (a las 4 am) sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta. Por que él, mi amigo del alma que siempre cuida de mí, no merecía ese trato de mi parte, y que quizás él no me hizo nada (nomás jalonearme y gritarme de cosas) pero que cualquier otro en su lugar, me hubiera golpeado. Creo que ganas no le faltaron, y hubiera estado bueno para haberlo metido al bote. Woah! Tan tontote no está verdad? Jaja.
Total, yo lo que menos quería era que molestara a mis papás a esa hora de la madrugada. Que no estuviera mamando, ¿ceder a las mecadas de un idiota? Por favor. No se iba, y seguía de idiota, hasta grabé su voz y todas las estupideces que decía jaja, quizás, si me da la gana, luego publique eso aquí. De hecho ahí tengo mucho material para subir aquí porque dijo algo así de "mi pene mide 13 cm sin erección, es normal" JAJAJAJAJA Pinche bato "poderoso" no? Entonces me hartó, y le llamé a un amigo policía para que se lo llevaran. En ese preciso instante llega mi hermano y Carlo insiste en hablar con él. Le digo que simón y Carlo le cuenta toda la historia, donde además agregó: "yo nunca he intentado nada con Brenda" a lo que solté una gran carcajada y le dije: "no te apures, nomás una vez". Y ya, mi hermano lo escuchó pacientemente y le dice: "pues ya no salgas con Saris y listo". Asunto arreglado. En eso llegó la policía, y se lo iban a llevar cuando a mi hermano le dio lástima y dijo que nada más estábamos platicando. "Pobre pendejo" me dijo.
En eso Carlo descubrió que perdió la cartera. JAJAJAJAJAJA!!! Y con ella sus preciados 120 pesos por los que tanto pasó esa noche. Quedó según él muy satisfecho con el reclamo que le había hecho a mi hermano, quien muy "discretamente" lo tiró a lion y al Carlo no le quedó más que irse en su carro pateado, con ardor en la cara, en el estómago y en la cola.
Ustedes creerán que ahí acaba no? Pero NO! Yo les dije que era un aracle de ocho horas (o más) y obvio continúa. En ese momento eran como las 4.30 am
Total que a la mañana siguiente, a eso de las 8.30, se presenta en mi casa y logra su objetivo de hablar con mi madre. Al principio ella sintió lástima por él y hasta le regaló unas gotas para los ojos, pero luego la empezó a sacar de quicio porque, en pocas palabras, le quiso dar un consejo de "adulto" sobre el uso que yo le daba al espray de pimienta y el peligro en el que me ponían. A mi mamá le cayó mal, pero como es muy educada, le dijo: "nosotros hemos educado a Brenda para que se defienda cuando lo crea necesario, no por nada su papá le compró ese espray, y pues ya, ella no se vuelve a juntar con usted".
El goey agarró la onda y se fue... Y nuevamente le dije: "te tienes que lavar con agua donde te cayó el espray".
jojojo.
Y pues ya, llega mi papá y me pregunta cómo estuvo el rollo, mi mamá le contó todo y al principio como que se puso paranoico y se molestó por que me dijo: "¿qué clase de amigos son esos? Nos hubiera hablado a nosotros para que fuéramos por usted, qué anda haciendo con ese loco" y así... Pero ya al rato todo fue pura burla y nos reímos como por tres días de ese asunto.
Y ahí está el aracle de Carlo Bambi, que si hubiera sido grabado con una cámara de celular en el estacionamiento hubiera sido un personaje bizarro de esos de YouTube... Por su aracle de 10 horas, perdón, no ocho.
Y ya tengo sueño, así que voy a dormir un rato. Saludos!
22.8.09
Continuación :D
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Pues la verdad no iba a continuar con la maravillosa y morbosa historia de Carlo, hasta que vi que tuve seis comentarios, no puede ser. De hecho una amiga me dijo que recapacitara y no publicara la historia de Carlo porque lo dejaría en vergüenza, (lo cual demuestra que este sujeto es una persona por la que casi todos sienten lástima) y casi, CASI me convence, porque casi me hace sentir remordimiento. Pero buehh, creo que no hace daño si nadie sabe quién es.
Como les iba diciendo, con el propósito de "salvar" la "amistad" que compartíamos, invité a Carlo y a Saris a un lugar llamado el Toto (nombre también cambiado, aunque bastante obvio a mi parecer) a una fiesta de espuma. Así que ahí estaba Carlo, con sus bermudas de ñor, huaraches de teto y un sombrero fashion que en la cabeza de cualquier otra persona hubiera quedado espléndido. "Ohh, además traigo toallas para secarnos en cuanto salgamos". Vaya vaya, qué precavido. Cualidad de la que carecen los chavos de verdad.
Llegamos a eso de las 9.45 pm al Toto, que por cierto estaba bastante vacío, obviamente. Así que fuimos por unos elotes Rafa. Neta, los elotes más caros de toda mi existencia, por comprar tres me cobraron 76 pesos. Pero cuando uno va con compas, no hay pedo. Así que nos los comimos muy contentos. Por cierto que el bato que me vendió los elotes me dijo "mi amor" e intentó acariciarme la mano mientras me entregaba los elotes, porque la presencia masculina de Carlo no sirve de mucho. Y menos si se hace pato intentando conquistar a una mona mientras él sólo habla y habla y habla x 10 a la 100000000 en notación científica.
Luego de eso nos dirigimos al Toto, donde estaban vendiendo cerveza caguama. Todo muy agradable, el Carlo se sentía bendito bailando junto a dos mujeres, yo creo nunca le había pasado algo así porque se emocionaba cual hambriento ante una torta de lomo. Finalmente cayó la espuma, nos mandaron una bebida (nótese nuevamente la imponencia de la presencia masculina de Carlo) y el goey emocionadísimo viendo bailar a Saris. Claro que el mono, por estar tan metido en su rol de niño que juega en la espuma, no se dio cuenta de que los coqueteos de Saris se dirigían a los ojos de otro joven que también le estaba haciendo ojitos.
En una de esas idas al baño de morras, Saris me dijo: me tengo que morrear a ese chavo.
Ese chavo resultó ser un conocido mío. Trabaja de conserje en una escuela. Yo pensé: vaya, no hay pedo, también los conserjes tienen su corazoncito.
Al regreso, Saris y el conserje se pusieron a platicar muy felices y yo continuaba bailando y pisteando. Carlo muy interesado y sin aparente molestia alguna me preguntó por aquel que consideraba su "rival". Le comenté que era un compañero de trabajo de Saris, también en ese momento le dije que ya no comprara cerveza, y a ver cuánto iba a ser, pagó el mismo la cuenta $120 pesos.
En eso estaba cuando oh no, nuevamente urgencia de ir al baño. Al ver a mi amiga muy entretenida en su conquista, decidí ir sola.
Pues me creerán que no me tardé ni 5 minutos, cuando de pronto veo la escena de un beso muy apasionado entre Saris y el barrendero. Como buena amiga que soy me emocioné ante tal evento. Miré hacia todos lados y no veía a Carlo por ninguna parte. Hasta que me acerqué a la barra y ahí estaba, con su sonrisa de Juan Topo y las manos en los bolsillos. Ahí supuse que estaba asumiendo su pose de derrotado. Denigrantemente derrotado por un conserje, OMFG. Creo que ahora entiendo el enojo de Carlo! :B
De hecho aquí empieza la bitácora del aracle de OCHO HORAS.
12.10 am:
Se desarrolló el siguiente diálogo que no era más que una breve manifestación del papel de "soy Bambi y mataron a mi mamá" que Carlo estaba interpretando.
Carlo: ya me voy
Pollito: no manches Carlo, otra vez? (y digo otra vez porque ya en otra ocasión le habían bajado a la mona que según él se quería morrear y asumió su papelito Bambi)
Carlo: es que no manches, ve a Saris
Pollito: mm... qué tiene?
Carlo: pues ve cómo se está portando.
Pollito: No manches, pues yo digo que ella puede hacer lo que quiera, o sea, todos venimos en plan de compas.
Carlo: no pues se supone que viene con nosotros y se pone a besuquearse con otro chavo bla bla bla bla... Te vienes conmigo?
Obviamente no iba a estar sola con ese loco.
Pollito: no pues, si ya no quieres estar aquí, déjame le digo a Saris que vayamos al At Leia , al cabo ya habíamos quedado y sirve que tú platicas con la mesera que te gusta (CUIDADO! chica rubia de cabello corto y lentes enormes)
12:15 am:
Interrumpí a Saris de su ritual amoroso para comentarle la situación. Ella estuvo de acuerdo en que nos fuéramos al At Leia pero primero debía decirle al chavo de la escobita para ver si quería ir también. Le tomó alrededor de 5 minutos despedirse de él y Carlo estaba perdiendo la paciencia, al punto de llorar. Todo mequer.
12:20 am:
Convencí a Saris de que nos metiéramos en la fuente para quitarnos toda la espuma. Carlo quería jugar a agarrar a Saris por la cintura para bañarse eróticamente con ella. Objetivo no logrado.
12:40 am:
Luego de hacer nuestro aracle buen plan, de estamos chavas y se nos hace fácil (ya saben, música a todo vuelo, cabezas por el quemacocos) terminamos en el At Leia. Carlo compró 3 cervezas más a pesar de decirle que ya no había baro. A quién le dan pan que llore no?
12:43 am:
Saris y yo fuimos al baño y a nuestro regreso estaba un ruco tirándome el can, también sacándole plática a Saris. Nótese nuevamente cómo impone Carlo Bambi.
12:45 am:
Al ver que Carlo no me beneficia para quitarme de encima alruco que me tira el can, decido alejarme de ahí y me voy con otros amigos a platicar. Ya saben, Chihuahua es un ranchote donde en cualquier lado te topas gente. Él claramente ni cuenta se dio y continuó platicando con Saris.
1:00 am:
Oh-oh... Conserje a la vista. En eso llega el chavo barrendero junto con su amigo y se encuentra con Saris. Yo me hice pato y que se solucionaran como pudieran.
1:01 am:
Carlo no hizo esperar su enojo y se llevó a cabo el siguiente diálogo, con una de las frases más ridículas que he escuchado en mi vida:
Carlo: Ya me voy
Pollito: No mameeees, por qué?
Carlo: Pues mira quién está aquí!
Pollito: Ya sabías que iban a venir, para qué te haces.
Carlo: No, no me imagino cómo fue que llegaron aquí.
Pollito: Pues obviamente ella los invitó.
Carlo: No pues, yo ya me voy porque aquí mi tiempo y mi dinero no están siendo valorados.
JAJAJAJAJAJA FRASE MECAAA!!
Pollito (aguantándose la risa): eh?? eso qué, pues si todos venimos en plan de compas no mames. Además cómo me vas a dejar sola? Arréglate tú con Saris, es problema de ustedes. Déjame ver pues si mis amigos me pueden dar ride para que te vayas mejor.
Les pregunté a mis compas y acá, venían en moto, pero uno dijo que sí me llevaba.
Pollito: No manches Carlo, o sea, venimos todos en plan de compas y no mames, cómo se te ocurre dejarnos aquí.
Carlo: bla bla bla bla bla.
Y se fue.
Obviamente le grité que era un pendejo.
Fui con Saris para avisarle que ya se había ido el Bambi. Luego ella sugirió que hablara con el chavo que traía el carro (amigo del mono que se estaba morreando) para que nos diera ride a las dos. Cosa que sinceramente no me pareció, ya que el sujeto, desde qeu estábamos en el Toto, no dejó de quitar su vista de mí. Horror!!! Le dije: simón, nada más voy a platicar con mis compas.
Me hice pato y me fui al baño a llamarle a otros amigos porque obviamente no me quería ir en moto a mi casa. Y ya, un amigo me dijo que simón, que él me hacía el paro. Así que yo más tranquila continué pisteando. De hecho el dinero que le iba a pagar a Carlo de mi parte de la peda, decidí gastármelo ahí, sin más ni más jaja.
1:12 am:
Cuando creí que todo era tranquilidad, recibo un mensaje muy ofensivo de Carlo, que decía así:
sálganse de ahí a la verga o entro y le parto la madre al pendejo ese.
Le dije que hiciera lo que quisiera. Ni que me importara.
1:13 am:
Carlo entró con su pose de enano toreador a hacérsela de pedo al barrendero. Me enojé y lloré de coraje y le dije que se largara, ya nos había dejado ahí, cómo era posible que nada más regresara para hacérsela de pedo. Claro que Carlo lo que quería, era sentirse hombre aunque fuera por media hora y pelearse. Al rato me valió madre y me volteé e ignoré todo lo que ocurría.
1:22 am:
De pronto ya no estaba ninguno de mis amigos, le pregunté a la mesera por los araclientos y me dijo que los habían sacado. Llamé a Saris y exageradamente (también se la mamó) me dijo que se estaban peleando los chavos en el estacionamiento de Cinépolis y que fuera porque ella no podía controlar a Carlo. La verdad que sentír responsabilidad porque bueno, Carlo era invitado mío... Uff... qué vergüenza. "Cámara" les dije a mis compas "voy por mi amiga Saris porque no puedo dejarla ahí sola".
1:24 am:
Cuando llego, no veo a nadie peleándose. Sólo una danza muy graciosa de enanos, uno de ellos sin camisa. Ya, le dije al morro de Saris que no fuera ridículo y se pusiera la playera, y al otro tonto que dejara de estar mamando. Para esto, lo que Carlo muy estúpidamente estaba reclamando eran los $120 que se había gastado en el Toto, porque había sido desperdiciado.
A ver chicos, es hora de hacer matemáticas de primaria.
Pregunta: Si salen 3 amigos y se compran X cantidad de caguamas, cuyo total es 120 pesos, cuánto dinero le toca de manera igualitaria poner a cada quién?
R: 40 pesos
Pregunta: si uno de esos amigos compró 3 elotes que le dieron un total de 76 pesos, ¿qué parte de esos cuarenta pesos le toca poner?
R: 15 pesos
Pregunta nefasta: considerando que Carlo dijo que le debía más dinero porque él le dio 5 pesos para pagar ese elote, ¿cuánto debía en realidad la persona que compró los elotes?
R: 20 pesos
Pregunta: En total ¿cuánto dinero se le debía pagar a Carlo? Contando el de la otra persona, y los 20 pesos de la persona de los elotes
R: 60 pesos
Pregunta bonus: Compare la definición de amistad con la de fajar -el usado en México- y describa sus diferencias.
Amistad.
1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.
Fajar.
8. intr. Méx. magrear (‖ sobar). 1. tr. vulg. Sobar, manosear lascivamente a alguien.
Total, Carlo mañosamente reclamaba 120 miserables pesos de los cuales, le debíamos en realidad 60. Pero bueno, quizás para él son muy importantes sesenta pesos. No lo juzguemos por ello.
Y ya me está dando hueva otra vez, así que ahí nos vemos jaja
CONTINUARÁ II...
Pues la verdad no iba a continuar con la maravillosa y morbosa historia de Carlo, hasta que vi que tuve seis comentarios, no puede ser. De hecho una amiga me dijo que recapacitara y no publicara la historia de Carlo porque lo dejaría en vergüenza, (lo cual demuestra que este sujeto es una persona por la que casi todos sienten lástima) y casi, CASI me convence, porque casi me hace sentir remordimiento. Pero buehh, creo que no hace daño si nadie sabe quién es.
Como les iba diciendo, con el propósito de "salvar" la "amistad" que compartíamos, invité a Carlo y a Saris a un lugar llamado el Toto (nombre también cambiado, aunque bastante obvio a mi parecer) a una fiesta de espuma. Así que ahí estaba Carlo, con sus bermudas de ñor, huaraches de teto y un sombrero fashion que en la cabeza de cualquier otra persona hubiera quedado espléndido. "Ohh, además traigo toallas para secarnos en cuanto salgamos". Vaya vaya, qué precavido. Cualidad de la que carecen los chavos de verdad.
Llegamos a eso de las 9.45 pm al Toto, que por cierto estaba bastante vacío, obviamente. Así que fuimos por unos elotes Rafa. Neta, los elotes más caros de toda mi existencia, por comprar tres me cobraron 76 pesos. Pero cuando uno va con compas, no hay pedo. Así que nos los comimos muy contentos. Por cierto que el bato que me vendió los elotes me dijo "mi amor" e intentó acariciarme la mano mientras me entregaba los elotes, porque la presencia masculina de Carlo no sirve de mucho. Y menos si se hace pato intentando conquistar a una mona mientras él sólo habla y habla y habla x 10 a la 100000000 en notación científica.
Luego de eso nos dirigimos al Toto, donde estaban vendiendo cerveza caguama. Todo muy agradable, el Carlo se sentía bendito bailando junto a dos mujeres, yo creo nunca le había pasado algo así porque se emocionaba cual hambriento ante una torta de lomo. Finalmente cayó la espuma, nos mandaron una bebida (nótese nuevamente la imponencia de la presencia masculina de Carlo) y el goey emocionadísimo viendo bailar a Saris. Claro que el mono, por estar tan metido en su rol de niño que juega en la espuma, no se dio cuenta de que los coqueteos de Saris se dirigían a los ojos de otro joven que también le estaba haciendo ojitos.
En una de esas idas al baño de morras, Saris me dijo: me tengo que morrear a ese chavo.
Ese chavo resultó ser un conocido mío. Trabaja de conserje en una escuela. Yo pensé: vaya, no hay pedo, también los conserjes tienen su corazoncito.
Al regreso, Saris y el conserje se pusieron a platicar muy felices y yo continuaba bailando y pisteando. Carlo muy interesado y sin aparente molestia alguna me preguntó por aquel que consideraba su "rival". Le comenté que era un compañero de trabajo de Saris, también en ese momento le dije que ya no comprara cerveza, y a ver cuánto iba a ser, pagó el mismo la cuenta $120 pesos.
En eso estaba cuando oh no, nuevamente urgencia de ir al baño. Al ver a mi amiga muy entretenida en su conquista, decidí ir sola.
Pues me creerán que no me tardé ni 5 minutos, cuando de pronto veo la escena de un beso muy apasionado entre Saris y el barrendero. Como buena amiga que soy me emocioné ante tal evento. Miré hacia todos lados y no veía a Carlo por ninguna parte. Hasta que me acerqué a la barra y ahí estaba, con su sonrisa de Juan Topo y las manos en los bolsillos. Ahí supuse que estaba asumiendo su pose de derrotado. Denigrantemente derrotado por un conserje, OMFG. Creo que ahora entiendo el enojo de Carlo! :B
De hecho aquí empieza la bitácora del aracle de OCHO HORAS.
12.10 am:
Se desarrolló el siguiente diálogo que no era más que una breve manifestación del papel de "soy Bambi y mataron a mi mamá" que Carlo estaba interpretando.
Carlo: ya me voy
Pollito: no manches Carlo, otra vez? (y digo otra vez porque ya en otra ocasión le habían bajado a la mona que según él se quería morrear y asumió su papelito Bambi)
Carlo: es que no manches, ve a Saris
Pollito: mm... qué tiene?
Carlo: pues ve cómo se está portando.
Pollito: No manches, pues yo digo que ella puede hacer lo que quiera, o sea, todos venimos en plan de compas.
Carlo: no pues se supone que viene con nosotros y se pone a besuquearse con otro chavo bla bla bla bla... Te vienes conmigo?
Obviamente no iba a estar sola con ese loco.
Pollito: no pues, si ya no quieres estar aquí, déjame le digo a Saris que vayamos al At Leia , al cabo ya habíamos quedado y sirve que tú platicas con la mesera que te gusta (CUIDADO! chica rubia de cabello corto y lentes enormes)
12:15 am:
Interrumpí a Saris de su ritual amoroso para comentarle la situación. Ella estuvo de acuerdo en que nos fuéramos al At Leia pero primero debía decirle al chavo de la escobita para ver si quería ir también. Le tomó alrededor de 5 minutos despedirse de él y Carlo estaba perdiendo la paciencia, al punto de llorar. Todo mequer.
12:20 am:
Convencí a Saris de que nos metiéramos en la fuente para quitarnos toda la espuma. Carlo quería jugar a agarrar a Saris por la cintura para bañarse eróticamente con ella. Objetivo no logrado.
12:40 am:
Luego de hacer nuestro aracle buen plan, de estamos chavas y se nos hace fácil (ya saben, música a todo vuelo, cabezas por el quemacocos) terminamos en el At Leia. Carlo compró 3 cervezas más a pesar de decirle que ya no había baro. A quién le dan pan que llore no?
12:43 am:
Saris y yo fuimos al baño y a nuestro regreso estaba un ruco tirándome el can, también sacándole plática a Saris. Nótese nuevamente cómo impone Carlo Bambi.
12:45 am:
Al ver que Carlo no me beneficia para quitarme de encima alruco que me tira el can, decido alejarme de ahí y me voy con otros amigos a platicar. Ya saben, Chihuahua es un ranchote donde en cualquier lado te topas gente. Él claramente ni cuenta se dio y continuó platicando con Saris.
1:00 am:
Oh-oh... Conserje a la vista. En eso llega el chavo barrendero junto con su amigo y se encuentra con Saris. Yo me hice pato y que se solucionaran como pudieran.
1:01 am:
Carlo no hizo esperar su enojo y se llevó a cabo el siguiente diálogo, con una de las frases más ridículas que he escuchado en mi vida:
Carlo: Ya me voy
Pollito: No mameeees, por qué?
Carlo: Pues mira quién está aquí!
Pollito: Ya sabías que iban a venir, para qué te haces.
Carlo: No, no me imagino cómo fue que llegaron aquí.
Pollito: Pues obviamente ella los invitó.
Carlo: No pues, yo ya me voy porque aquí mi tiempo y mi dinero no están siendo valorados.
JAJAJAJAJAJA FRASE MECAAA!!
Pollito (aguantándose la risa): eh?? eso qué, pues si todos venimos en plan de compas no mames. Además cómo me vas a dejar sola? Arréglate tú con Saris, es problema de ustedes. Déjame ver pues si mis amigos me pueden dar ride para que te vayas mejor.
Les pregunté a mis compas y acá, venían en moto, pero uno dijo que sí me llevaba.
Pollito: No manches Carlo, o sea, venimos todos en plan de compas y no mames, cómo se te ocurre dejarnos aquí.
Carlo: bla bla bla bla bla.
Y se fue.
Obviamente le grité que era un pendejo.
Fui con Saris para avisarle que ya se había ido el Bambi. Luego ella sugirió que hablara con el chavo que traía el carro (amigo del mono que se estaba morreando) para que nos diera ride a las dos. Cosa que sinceramente no me pareció, ya que el sujeto, desde qeu estábamos en el Toto, no dejó de quitar su vista de mí. Horror!!! Le dije: simón, nada más voy a platicar con mis compas.
Me hice pato y me fui al baño a llamarle a otros amigos porque obviamente no me quería ir en moto a mi casa. Y ya, un amigo me dijo que simón, que él me hacía el paro. Así que yo más tranquila continué pisteando. De hecho el dinero que le iba a pagar a Carlo de mi parte de la peda, decidí gastármelo ahí, sin más ni más jaja.
1:12 am:
Cuando creí que todo era tranquilidad, recibo un mensaje muy ofensivo de Carlo, que decía así:
sálganse de ahí a la verga o entro y le parto la madre al pendejo ese.
Le dije que hiciera lo que quisiera. Ni que me importara.
1:13 am:
Carlo entró con su pose de enano toreador a hacérsela de pedo al barrendero. Me enojé y lloré de coraje y le dije que se largara, ya nos había dejado ahí, cómo era posible que nada más regresara para hacérsela de pedo. Claro que Carlo lo que quería, era sentirse hombre aunque fuera por media hora y pelearse. Al rato me valió madre y me volteé e ignoré todo lo que ocurría.
1:22 am:
De pronto ya no estaba ninguno de mis amigos, le pregunté a la mesera por los araclientos y me dijo que los habían sacado. Llamé a Saris y exageradamente (también se la mamó) me dijo que se estaban peleando los chavos en el estacionamiento de Cinépolis y que fuera porque ella no podía controlar a Carlo. La verdad que sentír responsabilidad porque bueno, Carlo era invitado mío... Uff... qué vergüenza. "Cámara" les dije a mis compas "voy por mi amiga Saris porque no puedo dejarla ahí sola".
1:24 am:
Cuando llego, no veo a nadie peleándose. Sólo una danza muy graciosa de enanos, uno de ellos sin camisa. Ya, le dije al morro de Saris que no fuera ridículo y se pusiera la playera, y al otro tonto que dejara de estar mamando. Para esto, lo que Carlo muy estúpidamente estaba reclamando eran los $120 que se había gastado en el Toto, porque había sido desperdiciado.
A ver chicos, es hora de hacer matemáticas de primaria.
Pregunta: Si salen 3 amigos y se compran X cantidad de caguamas, cuyo total es 120 pesos, cuánto dinero le toca de manera igualitaria poner a cada quién?
R: 40 pesos
Pregunta: si uno de esos amigos compró 3 elotes que le dieron un total de 76 pesos, ¿qué parte de esos cuarenta pesos le toca poner?
R: 15 pesos
Pregunta nefasta: considerando que Carlo dijo que le debía más dinero porque él le dio 5 pesos para pagar ese elote, ¿cuánto debía en realidad la persona que compró los elotes?
R: 20 pesos
Pregunta: En total ¿cuánto dinero se le debía pagar a Carlo? Contando el de la otra persona, y los 20 pesos de la persona de los elotes
R: 60 pesos
Pregunta bonus: Compare la definición de amistad con la de fajar -el usado en México- y describa sus diferencias.
Amistad.
1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.
Fajar.
8. intr. Méx. magrear (‖ sobar). 1. tr. vulg. Sobar, manosear lascivamente a alguien.
Total, Carlo mañosamente reclamaba 120 miserables pesos de los cuales, le debíamos en realidad 60. Pero bueno, quizás para él son muy importantes sesenta pesos. No lo juzguemos por ello.
Y ya me está dando hueva otra vez, así que ahí nos vemos jaja
CONTINUARÁ II...
18.8.09
La reina de los aracles
Siendo los seres humanos parte del reino animal, también tenemos nuestro determinado tipo de organización. Hay quienes dirigen a los grupos de personas, hay quienes son la fuerza de trabajo, están aquellos que se dedican a la conservación de nuestra especie y que por lo tanto se convierten en padres, otros más se dedican a la transmisión del conocimiento, etcétera etcétera etcétera. Total, todos tenemos nuestro papel bien definido aquí en la sociedad. No obstante, existe un pequeño grupo de personas que a lo largo de la historia de la humanidad han sido desplazados de casi todos los círculos sociales y usados por los más fuertes como motivo de entretenimiento. De uno de esos casos hablaré hoy. Y la verdad es que es de esas personas que son capaces de influir en los demás grandes sentimientos de risa y pena ajena.
Pero bueno, ya basta de palabrerío jaja, les comento además que mi título de "Reina de los aracles" me ha sido terriblemente arrebatado por esta persona, a quien por motivos de salvar la poca integridad que le resta, llamaremos solamente "Carlo".
Resulta que Carlo es de esas personas que mencionaba hace dos párrafos en mi pseudo análisis antropológico. Claro ejemplo de ello es cuando hace mucho varios amigos y yo salíamos con él, Carlo, tremendamente urgido por tener novia o alguien con quien fajar, pagaba la peda con tal de quedar bien. Siempre terminaba pagando hasta 500 pesos el pendejo. Malpedo. Y no había quién lo detuviera, así de que de pronto se levantaba de la mesa y cuando regresaba decía: "ya vámonos", y los demás: "cámara, vamos a pagar" y él, muy ufano respondía: "no, de eso me he encargado yo".
JAJAJAJA
Por dios
Total... Este sujeto un terrible día se me declaró de la manera más psicópata que alguien hubiera imaginado. Neeeta. Bien acá tipo "te acaricio el pelo y te lo beso mientras te ruego con la voz entrecortada que me quieras de vuelta, mientras yo le digo que no esté mamando, encontrándome pegada al vidrio como queriéndome salir a través de la poca porosidad que tiene". HORROR!! Pero pues como éramos amigos, y no se había portado nunca de los jamases de ese modo, -y a pesar de las advertencias de varios amigos, error mío, lo admito- decidí que no iba a terminar la relación. Obviamente tomé mis precauciones. Cada vez que salía con él invitaba siempre a una amiga, conociendo las urgencias de Carlo, sabría que iría como burro en primavera a buscarlas y a mí me dejaría en paz.
Pero ahora quiero dar una gran disculpa a las amigas que puse en ese peligro, neta, no sabía a lo que las estaba exponiendo.
Totaaal, ahora sí empieza la historia de por qué ya no soy reina de los aracles, involucra un aracle de 8 horas y un esprayazo de pimienta. Woah!!
Bueno, pues Carlo se había enojado con una amiga mía (a quien llamaremos Areli) porque no le hizo caso una noche, lo cual ya era una constante, a ninguna amiga le gustaba Carlo. Así que con el fin de, pues, "salvar" la amistad, le dije que fuéramos a un evento de espuma con otra amiga (a quien llamaremos Sara, pero de cariño, Saris). Anteriormente ya le había dicho en una conversación (que un tercer testigo guardó porque muy pendejamente Carlo se la envió) que yo no le presentaba a Saris para que se la morreara, al contrario, era para ver si se hacían amigos también y de ese modo poder salir los tres siempre.
Aquí adjunto un fragmento de esa conversación:
Pollito ahhh, y este fin de semana te invito a salir, conmigo y con Saris
Carlo momento
Carlo primero, enséñame una foto de Saris
Pollito no tengo
Carlo o pasame sus medidas de perdis
Pollito ay sí, si no te la vas a morrear, urgidote, a ella me la respetas por que me la respetas
Carlo a cabrón, URGIDOTE? (claramente le caló)
Pollito ni al caso tu comentario, la neta, te la voy a presentar y la tienes que tratar bien, no seas un vil superficial
Carlo bueno, pues viviré en el suspenso pues de tu amiga Saris, por lo que me dices yo creo que igual podrá ser una MUY buena amiga mía
Pollito te la quería presentar porque ella es buena muchacha, y yo pensé que serías también buen amigo para ella, pero como te estás portando, lo dudo
Carlo WEY, dime NETA, a quién de tus amigas he tratado MAL?
Pollito tus comentarios están muy fuera de lugar
Carlo que pedo? cuales comentarios?
Pollito "pásame sus medidas" y chalalá
Carlo que te pida la foto o te pida sus medidas
Pollito y todavía el de MUY ben amigo. Neta Carlo, yo sé que estás triste porque Eric te "bajó" a Areli, pero eso ya no es culpa mía
Carlo jajajajajajaja
Pollito por eso ni te había invitado a ese bar
Carlo Mira, Are es una chava muy buena onda, a quien no creo haberle nunca flatado el respeto, anduvo con Eric en la secundaria y creeme que no tengo ningún sentimiento posesivo hacia ella (días más tarde demostró tooodo lo contrario)
Pollito perfecto... entonces me vas a decir porqué andabas de mamón el viernes? y aún sigues de raro hoy?
Carlo simón con todo gusto te digo por qué andaba de mamón
Carlo por que es sumamente divertido
Pollito bueno
Carlo digo no creo haber hecho sentir mal a NADIE, o sí? apoco me pasé de mamilas?
Pollito sí, la neta. Bueno, al menos todos se dieron cuenta
Carlo enserio que que divertido es esto, mira hay te vád, tengo un amigo muy amigo a quien no conoces se llama David y no se apellida M... y hace unos días le platicaba que pedo con mi vida, tenía un chingo si hablar con él y nos conocimos completamente en otras circunstancias a las cuales vivo hoy en día y me hizo ver por 2da vez, algo que había tratado de hacerme ver hace MUUUCHO tiempo, que me puedo divertir MUCHO MUCHO mas de lo que me divierto, si me dejo de mamadas como andarle queriendo caer bien a los demás y chingaderas así, si soy como me da la gana de ser y me puso a pensar, y me convenció totalmente. Pues él no me ha visto en años, y la verdad que no sé si algún día lo volveré a ver, pero desde hace rato pienso que tiene razón, sobre todo SIENTO que tiene razón
Pollito Exacto, tiene razón, tú pórtate como siempre eres, y no como un infantil dolido que intenta llamar la atención o hacer como que le vale madre. Así me pareció que actuaste, no como eres generalmente
Carlo claro que actué como no soy generalmente!, pero la neta no se tú, yo me la pasé a toda madre
Pollito yo también, estuvo agradable, pero bueh, si vas a ser infantil por una mona, ps allá tú
Carlo infantil? Brenda, los niños se divierten como niños y vaya que se divierten! ser infantil es de lo mejor!
Pollito ándale pues, justifícate
Y pues ya habiéndole aclarado -entre otras cosas- que Saris no era para que se la morreara, no creí que hubiera problema. Digo, es una persona madura de 24 años con carrera terminada, empleo temporal, una sola novia en toda su vida, que baja libros para conquistar morras y que hace berrinches ocasionales.
Así que ese día salimos Saris, Carlo y yo al Toto (nombre cambiado) a una fiesta de espuma. Él se presentó con sus bermudas "bien fashion" y toallas para secarnos cuando saliéramos.
Continuará...
Ya me dio hueva jaja, mañana o al rato le sigo.
Pero bueno, ya basta de palabrerío jaja, les comento además que mi título de "Reina de los aracles" me ha sido terriblemente arrebatado por esta persona, a quien por motivos de salvar la poca integridad que le resta, llamaremos solamente "Carlo".
Resulta que Carlo es de esas personas que mencionaba hace dos párrafos en mi pseudo análisis antropológico. Claro ejemplo de ello es cuando hace mucho varios amigos y yo salíamos con él, Carlo, tremendamente urgido por tener novia o alguien con quien fajar, pagaba la peda con tal de quedar bien. Siempre terminaba pagando hasta 500 pesos el pendejo. Malpedo. Y no había quién lo detuviera, así de que de pronto se levantaba de la mesa y cuando regresaba decía: "ya vámonos", y los demás: "cámara, vamos a pagar" y él, muy ufano respondía: "no, de eso me he encargado yo".
JAJAJAJA
Por dios
Total... Este sujeto un terrible día se me declaró de la manera más psicópata que alguien hubiera imaginado. Neeeta. Bien acá tipo "te acaricio el pelo y te lo beso mientras te ruego con la voz entrecortada que me quieras de vuelta, mientras yo le digo que no esté mamando, encontrándome pegada al vidrio como queriéndome salir a través de la poca porosidad que tiene". HORROR!! Pero pues como éramos amigos, y no se había portado nunca de los jamases de ese modo, -y a pesar de las advertencias de varios amigos, error mío, lo admito- decidí que no iba a terminar la relación. Obviamente tomé mis precauciones. Cada vez que salía con él invitaba siempre a una amiga, conociendo las urgencias de Carlo, sabría que iría como burro en primavera a buscarlas y a mí me dejaría en paz.
Pero ahora quiero dar una gran disculpa a las amigas que puse en ese peligro, neta, no sabía a lo que las estaba exponiendo.
Totaaal, ahora sí empieza la historia de por qué ya no soy reina de los aracles, involucra un aracle de 8 horas y un esprayazo de pimienta. Woah!!
Bueno, pues Carlo se había enojado con una amiga mía (a quien llamaremos Areli) porque no le hizo caso una noche, lo cual ya era una constante, a ninguna amiga le gustaba Carlo. Así que con el fin de, pues, "salvar" la amistad, le dije que fuéramos a un evento de espuma con otra amiga (a quien llamaremos Sara, pero de cariño, Saris). Anteriormente ya le había dicho en una conversación (que un tercer testigo guardó porque muy pendejamente Carlo se la envió) que yo no le presentaba a Saris para que se la morreara, al contrario, era para ver si se hacían amigos también y de ese modo poder salir los tres siempre.
Aquí adjunto un fragmento de esa conversación:
Pollito ahhh, y este fin de semana te invito a salir, conmigo y con Saris
Carlo momento
Carlo primero, enséñame una foto de Saris
Pollito no tengo
Carlo o pasame sus medidas de perdis
Pollito ay sí, si no te la vas a morrear, urgidote, a ella me la respetas por que me la respetas
Carlo a cabrón, URGIDOTE? (claramente le caló)
Pollito ni al caso tu comentario, la neta, te la voy a presentar y la tienes que tratar bien, no seas un vil superficial
Carlo bueno, pues viviré en el suspenso pues de tu amiga Saris, por lo que me dices yo creo que igual podrá ser una MUY buena amiga mía
Pollito te la quería presentar porque ella es buena muchacha, y yo pensé que serías también buen amigo para ella, pero como te estás portando, lo dudo
Carlo WEY, dime NETA, a quién de tus amigas he tratado MAL?
Pollito tus comentarios están muy fuera de lugar
Carlo que pedo? cuales comentarios?
Pollito "pásame sus medidas" y chalalá
Carlo que te pida la foto o te pida sus medidas
Pollito y todavía el de MUY ben amigo. Neta Carlo, yo sé que estás triste porque Eric te "bajó" a Areli, pero eso ya no es culpa mía
Carlo jajajajajajaja
Pollito por eso ni te había invitado a ese bar
Carlo Mira, Are es una chava muy buena onda, a quien no creo haberle nunca flatado el respeto, anduvo con Eric en la secundaria y creeme que no tengo ningún sentimiento posesivo hacia ella (días más tarde demostró tooodo lo contrario)
Pollito perfecto... entonces me vas a decir porqué andabas de mamón el viernes? y aún sigues de raro hoy?
Carlo simón con todo gusto te digo por qué andaba de mamón
Carlo por que es sumamente divertido
Pollito bueno
Carlo digo no creo haber hecho sentir mal a NADIE, o sí? apoco me pasé de mamilas?
Pollito sí, la neta. Bueno, al menos todos se dieron cuenta
Carlo enserio que que divertido es esto, mira hay te vád, tengo un amigo muy amigo a quien no conoces se llama David y no se apellida M... y hace unos días le platicaba que pedo con mi vida, tenía un chingo si hablar con él y nos conocimos completamente en otras circunstancias a las cuales vivo hoy en día y me hizo ver por 2da vez, algo que había tratado de hacerme ver hace MUUUCHO tiempo, que me puedo divertir MUCHO MUCHO mas de lo que me divierto, si me dejo de mamadas como andarle queriendo caer bien a los demás y chingaderas así, si soy como me da la gana de ser y me puso a pensar, y me convenció totalmente. Pues él no me ha visto en años, y la verdad que no sé si algún día lo volveré a ver, pero desde hace rato pienso que tiene razón, sobre todo SIENTO que tiene razón
Pollito Exacto, tiene razón, tú pórtate como siempre eres, y no como un infantil dolido que intenta llamar la atención o hacer como que le vale madre. Así me pareció que actuaste, no como eres generalmente
Carlo claro que actué como no soy generalmente!, pero la neta no se tú, yo me la pasé a toda madre
Pollito yo también, estuvo agradable, pero bueh, si vas a ser infantil por una mona, ps allá tú
Carlo infantil? Brenda, los niños se divierten como niños y vaya que se divierten! ser infantil es de lo mejor!
Pollito ándale pues, justifícate
Y pues ya habiéndole aclarado -entre otras cosas- que Saris no era para que se la morreara, no creí que hubiera problema. Digo, es una persona madura de 24 años con carrera terminada, empleo temporal, una sola novia en toda su vida, que baja libros para conquistar morras y que hace berrinches ocasionales.
Así que ese día salimos Saris, Carlo y yo al Toto (nombre cambiado) a una fiesta de espuma. Él se presentó con sus bermudas "bien fashion" y toallas para secarnos cuando saliéramos.
Continuará...
Ya me dio hueva jaja, mañana o al rato le sigo.
29.11.08
El tercer Pok!Cast...
Para escucharlo, clic en la imagen!
Sinopsis:
Narro una experiencia en el bar Zanjuan, y donde les doy a las minorías su igualdad... pero no equidad. Qué cruel soy... jo, jo, jo...
Canciones de fondo:
Todas las canciones usadas son de Ladytron.
Duración:
16:24 min.
Peso:
15 MB
Si sólo quieres escucharlo, ve hasta la parte más baja de este sitio, y ahí encontrarás el reproductor...
Sinopsis:
Narro una experiencia en el bar Zanjuan, y donde les doy a las minorías su igualdad... pero no equidad. Qué cruel soy... jo, jo, jo...
Canciones de fondo:
Todas las canciones usadas son de Ladytron.
- Discotraxx
- Turn it on
- Amtv
- The Lovers
- International Dateline
Duración:
16:24 min.
Peso:
15 MB
Si sólo quieres escucharlo, ve hasta la parte más baja de este sitio, y ahí encontrarás el reproductor...
30.8.08
Si no fuera araclienta, dejaría de ser Brenda...
Estos últimos días he extraviado un sinfín de cosas importantes para mí...
Por citar algunos:
Total, ya habíamos salido del lugar, fuimos en busca de unos amigos y, vaya ironía, les comentaba sobre los objetos que había extraviado tan sólo en esa semana. Luego dije en tono de broma: "seguramente hasta se me perdió el celular jajaja". Revisé mi bolso y, efectivamente, ya no estaba.
"¡Márcame Miguel!"
Fuera del área de servicio
"Chin!"
Una muchacha que iba con nosotros nos dijo: vayan a buscarlo, como quiera lo encuentran.
Fui a la mesa, al baño, pero no... Obvio, no.
Luego fui con el Diyei y le pedí permiso para avisar que se me había extraviado el celular. "Consígueme un tabaco". Obviamente me tiró a lión. "No fumo" Le respondí. "Te consigo uno si me dejas dar el aviso".
Y pos ya, ajustó los controles.
"He perdido mi celular"
Apenas dije eso y el Diyei me arrebató el micrófono y gritó "BUUUU", y todos los monos de la pista lo siguieron cual borregos y gritaron "BUUUU". Buehh, les pedí nuevamente que me escucharan, se callaron y luego di las especificaciones del celular, Sony Ericsson W200, pero continuaban de infantiles.
En el momento, no sé si la cerveza, la impotencia, el ambiente, o las tres juntas, se apoderaron de mí y... armé un aracle... "¡A la mierda" pensé... Y luego lo dije por el micrófono.
Total, lo que recuerdo dentro de mi ira fue que les dije que el diyei estaba tocando bastante mal, y que eran unos tontos, que comieran ñonga y que de recompensa les daría "un chingo de mota y un ácido" (jajaja) y a un tipo que me la estaba haciendo de pedo lo callé y le dije que era un pinche pelón de mierda.
Safa amablemente me dijo: "querías dar un mensaje, ya lo hiciste". Y tenía razón.
Luego un tipo que jamás en mi vida había visto me dijo: "netaaa, hiciste un oso". (qué nena)
Yo le respondí que ni siquiera lo conocía. De él sólo puedo decir: metiche, por que nena ya lo dije... jejeje.
En fin, me bajé del "escenario" con spray de pimienta en mano para cualquiera que se atreviera a hacérmela de pedo. Nadie lo hizo. Una vez abajo lloré desconsoladamente en el hombro de Maicol. Ni pedo.
Mi celular. No era la gran cosa, pero la información que contenía era de suma importancia para mí, tenía todos mis contactos, tareas, alarmas, fotos, mensajes, videos y demás. Se había convertido en la extensión de mi brazo.
Pero bueeh, el flyer y la publicidad decían que sería un viernes de locuras, pues ya se los di. Cómo no me grabaron y me subieron a YouTube... Hubiera sido todo un Hit, como el "tengo miedo", "me chocaron goeeey", "la chica de la mancha en el pelo" o el ya popular "¿Y mis cincuenta mil pesos?".
Aunque espero, REALMENTE ESPERO que no aparezca en el Reload de Chiwas Naked... No no, sería el colmo... Todavía no me devuelven el cel, hago el aracle y luego eso? No, no hay que ser fundas... Snif...
Bueno, fuera de eso, puesss... Ya se acerca mi cumpleaños, probablemente vaya a celebrarlo en el Moctezuma... Jeje, saludos!
Por citar algunos:
- credencial de elector
- tres credenciales de la escuela
- dinero
- aretes
- cordura
Total, ya habíamos salido del lugar, fuimos en busca de unos amigos y, vaya ironía, les comentaba sobre los objetos que había extraviado tan sólo en esa semana. Luego dije en tono de broma: "seguramente hasta se me perdió el celular jajaja". Revisé mi bolso y, efectivamente, ya no estaba.
"¡Márcame Miguel!"
Fuera del área de servicio
"Chin!"
Una muchacha que iba con nosotros nos dijo: vayan a buscarlo, como quiera lo encuentran.
Fui a la mesa, al baño, pero no... Obvio, no.
Luego fui con el Diyei y le pedí permiso para avisar que se me había extraviado el celular. "Consígueme un tabaco". Obviamente me tiró a lión. "No fumo" Le respondí. "Te consigo uno si me dejas dar el aviso".
Y pos ya, ajustó los controles.
"He perdido mi celular"
Apenas dije eso y el Diyei me arrebató el micrófono y gritó "BUUUU", y todos los monos de la pista lo siguieron cual borregos y gritaron "BUUUU". Buehh, les pedí nuevamente que me escucharan, se callaron y luego di las especificaciones del celular, Sony Ericsson W200, pero continuaban de infantiles.
En el momento, no sé si la cerveza, la impotencia, el ambiente, o las tres juntas, se apoderaron de mí y... armé un aracle... "¡A la mierda" pensé... Y luego lo dije por el micrófono.
Total, lo que recuerdo dentro de mi ira fue que les dije que el diyei estaba tocando bastante mal, y que eran unos tontos, que comieran ñonga y que de recompensa les daría "un chingo de mota y un ácido" (jajaja) y a un tipo que me la estaba haciendo de pedo lo callé y le dije que era un pinche pelón de mierda.
Safa amablemente me dijo: "querías dar un mensaje, ya lo hiciste". Y tenía razón.
Luego un tipo que jamás en mi vida había visto me dijo: "netaaa, hiciste un oso". (qué nena)
Yo le respondí que ni siquiera lo conocía. De él sólo puedo decir: metiche, por que nena ya lo dije... jejeje.
En fin, me bajé del "escenario" con spray de pimienta en mano para cualquiera que se atreviera a hacérmela de pedo. Nadie lo hizo. Una vez abajo lloré desconsoladamente en el hombro de Maicol. Ni pedo.
Mi celular. No era la gran cosa, pero la información que contenía era de suma importancia para mí, tenía todos mis contactos, tareas, alarmas, fotos, mensajes, videos y demás. Se había convertido en la extensión de mi brazo.
Pero bueeh, el flyer y la publicidad decían que sería un viernes de locuras, pues ya se los di. Cómo no me grabaron y me subieron a YouTube... Hubiera sido todo un Hit, como el "tengo miedo", "me chocaron goeeey", "la chica de la mancha en el pelo" o el ya popular "¿Y mis cincuenta mil pesos?".
Aunque espero, REALMENTE ESPERO que no aparezca en el Reload de Chiwas Naked... No no, sería el colmo... Todavía no me devuelven el cel, hago el aracle y luego eso? No, no hay que ser fundas... Snif...
Bueno, fuera de eso, puesss... Ya se acerca mi cumpleaños, probablemente vaya a celebrarlo en el Moctezuma... Jeje, saludos!
16.8.08
vodka + bomba
El mensaje más extraño que he escrito, y sin siquiera darme cuenta:
La verdad lo volvería a hacer... Esta mañana me levanté con una extraña sensación de felicidad, -eufórica-, y con ánimos de soñar despierta. Qué genial.
Jajajaja... Mi papa pregunto que por que don traia zapatos cafés... Ya pues le dije que eRa decision de cada quién... Pendejas si les encargo aliguien mas, y no saben que pedo con las q eligieron alguieq mas... Nos vemosTodo fue gracias a la combinación de vodka + bomba (bebida energética) y un profundo sueño.
La verdad lo volvería a hacer... Esta mañana me levanté con una extraña sensación de felicidad, -eufórica-, y con ánimos de soñar despierta. Qué genial.
4.6.08
Electricidad (8) cuando tú me miras (8)
Airon nou jau, airon nou guay, pero últimamente estoy presenciando una serie de eventos extraordinarios, extraños y demás.
Todo comenzó una tarde cuando me bajé del carro de mi hermano y al tocar la puerta con la intención de cerrarla, una chispa producida por la electricidad estática se hizo notar en mi mano, junto con el chasquido tan característico y tronador de la reacción.
Desde ese día, TODO, absolutamente TODO lo que TOCO me da TOQUES.
Por mencionar algunos:
Las chapas de las puertas.
Las sillas metálicas.
Las mesas metálicas.
Las paredes en SEARS.
Los cepillos para el cabello.
Los globos.
Las personas.
La televisión cuando la apago.
El estéreo cuando le conecto unas madres por atrás (bueno, esto no es tan raro).
Un cable para encender la luz.
Las escaleras eléctricas.
El abridor de latas eléctrico.
La licuadora.
Ahora he adquirido una nueva fobia gracias a este nuevo padecimiento, que desgraciadamente ya lleva más de un mes. Probablemente me convierta en un pararrayos humano así que, deberé abstenerme de salir en días nublados, lluviosos y de tormentas eléctricas.
A la ñonga... Esto sí está de miedo.
Todo comenzó una tarde cuando me bajé del carro de mi hermano y al tocar la puerta con la intención de cerrarla, una chispa producida por la electricidad estática se hizo notar en mi mano, junto con el chasquido tan característico y tronador de la reacción.
Desde ese día, TODO, absolutamente TODO lo que TOCO me da TOQUES.
Por mencionar algunos:
Las chapas de las puertas.
Las sillas metálicas.
Las mesas metálicas.
Las paredes en SEARS.
Los cepillos para el cabello.
Los globos.
Las personas.
La televisión cuando la apago.
El estéreo cuando le conecto unas madres por atrás (bueno, esto no es tan raro).
Un cable para encender la luz.
Las escaleras eléctricas.
El abridor de latas eléctrico.
La licuadora.
Ahora he adquirido una nueva fobia gracias a este nuevo padecimiento, que desgraciadamente ya lleva más de un mes. Probablemente me convierta en un pararrayos humano así que, deberé abstenerme de salir en días nublados, lluviosos y de tormentas eléctricas.
A la ñonga... Esto sí está de miedo.
7.5.08
La extraña historia de Julio Salamanca, el Cerebro...
O de cómo probé por primera vez la marihuana...
Tendría unos 12 años de edad y eran las primeras vacaciones que pasaba sola en el pueblo de Santa Bárbara. Jamás llegué a pensar que, por la temporada, serían unas de las más aburridas, o al menos eso era lo que se esperaba. Es decir, en un pueblo católico, en días de Semana Santa, donde los chavos andan en Pascuas Juveniles y pendejadas de esas, obvio que una rara como yo no tendría cabida en ese lugar.
Llevaba cuatro días vagando sola por el pueblo y nada parecía importarme. En aquella época no disfrutaba los bailes de rancho con cumbias, rancheras y demás géneros agropecuarios.
Llegó el día del Via Crucis, yo en mi estado de puberta rebelde y antirreligiosa decidí quedarme en un puente mientras los demás andaban de morbosos viendo cómo golpeaban al imitador de aquel jipi, al que conocen como Jesús.
Unos veinte minutos después apareció un tipo raro con gorra al revés y en una pantalonera de botones, como las que se usaban antes. Muy sonriente me dijo adiós con el ademán de 'amor y paz'. Se veía amable así que le sonreí. Pasó de largo y unos minutos después volvió a cruzar.
"¿Por qué tan sola?", preguntó.
"No pues... nomás, no quiero ir al Via Crucis, qué hueva", respondí.
Se sentó a platicar y a fumar un tabaco mientras me preguntaba cosas generales como mi edad, dónde vivía, nombre, etcétera etcétera etcétera. Nos fuimos a caminar por ahí, y con toda la confianza del mundo sacó un paquete de lo que, en aquel entonces, me pareció orégano.
-¿Te asustas? -preguntó.
-No... ¿Por qué?
-Pues nomás... ¿Vámonos al cerro?
-Órale
Así que allá, viendo toda la "ciudad" (porque a la gente no le gusta que Santa Bárbara sea llamado pueblo) fue que probé por primera vez la chistosita. Obviamente tosí demasiado, se me pusieron los ojos demasiado rojos y, como hasta ahora sucede, casi me moría del sueño.
Me contó sobre la panadería que tenían sus papás, la casa extraña de color morado que estaba ubicada en el centro del pueblo y de cómo sus hermanas siempre lo andaban hostigando para que se portara bien. Desde lejos señaló un graffiti que decía "cerebro" y, según me dijo, se había organizado un concurso de graffitis donde no había resultado ganador.
Nos pusimos de acuerdo para vernos esa noche y probar una pistola de postas creo, y golpearle a los botes. Típico entretenimiento para los ebrios de rancho.
Me encaminó a mi casa y ante los ojos sorprendidos de mi prima, me dijo: "nos vemos en la noche".
Ella, la santurrona, me regañó. Me dijo que era un marihuano, loco, 'volado', etcétera etcétera. Así que esa noche me sacó a pasear con sus amigas "uñas por dentro" y sólo pude ver de lejos a Julio Salamanca con la pesada mochila en su espalda.
A veces me escapaba y fumábamos, pasábamos el rato con sus amigos mala-influencia que generalmente estaban detenidos. Era tan extraño, los veías un día, desaparecían, y tres días después te los topabas con la misma ropa. Eso significaba que los habían encerrado. Lo más gacho es que, al ser menores, los padres pueden ir por ellos. Pero nunca nadie los reclamaba. Creo que varios de ellos actualmente ya están muertos. Ni pedo.
Esas vacaciones fueron muy extrañas. Y jamás, mientras visité Santa Bárbara, volví a ver al Cerebro.
Sin embargo, generalmente me lo topaba en los lugares más inesperados.
Cuando estaba en el bachilleres y tendría unos 16 años, estaba yo hable, hable, hable, hable y hable en la parada del camión y un muchacho me miraba fijamente. Nos subimos al mismo autobús donde nos tocó irnos juntos, de pie. Ahí fue donde me dijo que él era Julio Salamanca. Platicamos un rato, nos dimos los celulares y nos despedimos. Obviamente nunca le llamé.
Luego, una noche que fui a Futurama, quince minutos antes de que cerraran (11.45 aprox) me lo topé comprando un refresco de uva.
-¡Hey Julio! ¡Qué sorpresa! ¿Qué haces aquí?
-¡hola que onda! Me vine a vivir con mi hermana por aquí... Ahorita me dio mucha sed y me vine a comprar este refresco... ¿Quieres?
-Claro!
Nos sentamos a compartir el refresco y a platicar un poco.
Y esa, fue la última vez que lo vi...
Tiempo después se topó a mi hermano en el baño de un antro y le preguntó por mí. Obviamente, mi hermano no le dio mi celular y jamás he vuelto a saber del tipo.
No sé por qué me acordé repentinamente de Julio Salamanca. No siento nada por él, nunca fue mi amigo y ni siquiera recuerdo su rostro. Supongo que hasta debe ser mi vecino y me mira todos los días por la ventana, pero yo ni siquiera lo noto.
Es una de esas personas de las que te acuerdas repentinamente, cuando andas en tus viajes. Así como ahorita que recordé al "loncheritas"... Pero esa, es otra historia...
Me pregunto dónde estará ahora, aunque lo más probable es que esté muerto, casado o en gringolandia... Como todos sus amigos...
Tendría unos 12 años de edad y eran las primeras vacaciones que pasaba sola en el pueblo de Santa Bárbara. Jamás llegué a pensar que, por la temporada, serían unas de las más aburridas, o al menos eso era lo que se esperaba. Es decir, en un pueblo católico, en días de Semana Santa, donde los chavos andan en Pascuas Juveniles y pendejadas de esas, obvio que una rara como yo no tendría cabida en ese lugar.
Llevaba cuatro días vagando sola por el pueblo y nada parecía importarme. En aquella época no disfrutaba los bailes de rancho con cumbias, rancheras y demás géneros agropecuarios.
Llegó el día del Via Crucis, yo en mi estado de puberta rebelde y antirreligiosa decidí quedarme en un puente mientras los demás andaban de morbosos viendo cómo golpeaban al imitador de aquel jipi, al que conocen como Jesús.
Unos veinte minutos después apareció un tipo raro con gorra al revés y en una pantalonera de botones, como las que se usaban antes. Muy sonriente me dijo adiós con el ademán de 'amor y paz'. Se veía amable así que le sonreí. Pasó de largo y unos minutos después volvió a cruzar.
"¿Por qué tan sola?", preguntó.
"No pues... nomás, no quiero ir al Via Crucis, qué hueva", respondí.
Se sentó a platicar y a fumar un tabaco mientras me preguntaba cosas generales como mi edad, dónde vivía, nombre, etcétera etcétera etcétera. Nos fuimos a caminar por ahí, y con toda la confianza del mundo sacó un paquete de lo que, en aquel entonces, me pareció orégano.
-¿Te asustas? -preguntó.
-No... ¿Por qué?
-Pues nomás... ¿Vámonos al cerro?
-Órale
Así que allá, viendo toda la "ciudad" (porque a la gente no le gusta que Santa Bárbara sea llamado pueblo) fue que probé por primera vez la chistosita. Obviamente tosí demasiado, se me pusieron los ojos demasiado rojos y, como hasta ahora sucede, casi me moría del sueño.
Me contó sobre la panadería que tenían sus papás, la casa extraña de color morado que estaba ubicada en el centro del pueblo y de cómo sus hermanas siempre lo andaban hostigando para que se portara bien. Desde lejos señaló un graffiti que decía "cerebro" y, según me dijo, se había organizado un concurso de graffitis donde no había resultado ganador.
Nos pusimos de acuerdo para vernos esa noche y probar una pistola de postas creo, y golpearle a los botes. Típico entretenimiento para los ebrios de rancho.
Me encaminó a mi casa y ante los ojos sorprendidos de mi prima, me dijo: "nos vemos en la noche".
Ella, la santurrona, me regañó. Me dijo que era un marihuano, loco, 'volado', etcétera etcétera. Así que esa noche me sacó a pasear con sus amigas "uñas por dentro" y sólo pude ver de lejos a Julio Salamanca con la pesada mochila en su espalda.
A veces me escapaba y fumábamos, pasábamos el rato con sus amigos mala-influencia que generalmente estaban detenidos. Era tan extraño, los veías un día, desaparecían, y tres días después te los topabas con la misma ropa. Eso significaba que los habían encerrado. Lo más gacho es que, al ser menores, los padres pueden ir por ellos. Pero nunca nadie los reclamaba. Creo que varios de ellos actualmente ya están muertos. Ni pedo.
Esas vacaciones fueron muy extrañas. Y jamás, mientras visité Santa Bárbara, volví a ver al Cerebro.
Sin embargo, generalmente me lo topaba en los lugares más inesperados.
Cuando estaba en el bachilleres y tendría unos 16 años, estaba yo hable, hable, hable, hable y hable en la parada del camión y un muchacho me miraba fijamente. Nos subimos al mismo autobús donde nos tocó irnos juntos, de pie. Ahí fue donde me dijo que él era Julio Salamanca. Platicamos un rato, nos dimos los celulares y nos despedimos. Obviamente nunca le llamé.
Luego, una noche que fui a Futurama, quince minutos antes de que cerraran (11.45 aprox) me lo topé comprando un refresco de uva.
-¡Hey Julio! ¡Qué sorpresa! ¿Qué haces aquí?
-¡hola que onda! Me vine a vivir con mi hermana por aquí... Ahorita me dio mucha sed y me vine a comprar este refresco... ¿Quieres?
-Claro!
Nos sentamos a compartir el refresco y a platicar un poco.
Y esa, fue la última vez que lo vi...
Tiempo después se topó a mi hermano en el baño de un antro y le preguntó por mí. Obviamente, mi hermano no le dio mi celular y jamás he vuelto a saber del tipo.
No sé por qué me acordé repentinamente de Julio Salamanca. No siento nada por él, nunca fue mi amigo y ni siquiera recuerdo su rostro. Supongo que hasta debe ser mi vecino y me mira todos los días por la ventana, pero yo ni siquiera lo noto.
Es una de esas personas de las que te acuerdas repentinamente, cuando andas en tus viajes. Así como ahorita que recordé al "loncheritas"... Pero esa, es otra historia...
Me pregunto dónde estará ahora, aunque lo más probable es que esté muerto, casado o en gringolandia... Como todos sus amigos...
Broadcast - Before we begin
14.4.08
Ave: Amad a la dama Eva
Constantemente me imagino en la ciudad que nunca duerme...
Y yo con insomnio permanente...
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Y yo con insomnio permanente...
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En mi Defesito querido, estaría pasiando en mis noches de no-sueño... No que aquí, haciendo palíndromos...
y en honor a los palíndromos
algunas canciones de Neveroddoreven
interpretadas por I Monster
28.3.08
Qué bonito, qué barato... Está de moda
El otro día mientras mi papá manejaba lo más lejos posible con el fin de entretener a mi abuela, llegamos a un lugar en la avenida Dostoievski, cerca de Chihuahua 2000, donde vendían toda clase de accesorios para chavas... Collares, maquillaje, diademas y demás.
Total, mi papá entró a buscar una diadema (para mi abuela), cuando de pronto me dijo: "Mira, ven..."
Me llevó a un cajón donde había un chingo de cd's con su envoltura original y en muy buen estado. "Todos a $15"
Para no hacerla más larga, encontré el disco Odelay de Beck en ese precio y en un perfecto estado. Había otros discos raros pero ya no pude comprar... Eso de no traer dinero, ni 15 miserables pesos, está cabrón.
The New Pollution - Beck
18.3.08
estoy harta...
La verdad, estoy harta, harta de que por ser mujer e ir caminando por la calle, los tipos me griten de cosas, me sigan y etcétera.
No es por feminista, y si lo fuera no me importa. Pero me choca, sinceramente me choca tener que andarme cuidando de todos cuando camine por la calle, de soportar bizcos que me digan cosas en el elevador o que cuando vaya subiendo las escaleras los monos me vean con lascivia. Que me griten que estoy bien rica, que tengo nalgotas, que en el camión me acosen los que les gusta masturbarse o tocar las piernas y las nalgas, que me digan qué buenota, que soy puta por disfrutar mi sexualidad o no sé. Me siento realmente apenada, denigrada y molesta.
Dicen que el machismo y mal trato a la mujer persiste hasta que ella lo permite... Y aunque PARTE, y sólo parte de esto es cierto, los hombres no son unos animales para no saber comportarse como personas correctas dentro de la sociedad.
Sin embargo, de ahora en adelante, prometo que cualquier tipo que me moleste o me diga de cosas REALMENTE ofensivas obtendrá su merecido...
Como hoy...
Mi papá y yo salimos al centro y él me mandó al Servicio Postal Mexicano a dejar una carta. Total, en mi camino de regreso a la farmacia donde estaba mi papá, a un tipo se le ocurrió mirarme con lascivia y seguirme. Eso me molestó bastante, me entró la paranoia y me detuve. Esperé a que el mono avanzara y yo me fui tras de él. Sintió mis pasos detrás de él, volteaba constantemente y también le entró la paranoia. Se detuvo para ahora él volver a ir tras de mí pero antes me detuve a su lado y le dije: "para que sepas lo que se siente, a poco crees que a las mujeres nos gusta que nos sigan y nos digan de cosas? crees que está bien chido?"
Y ya... no me siguió el mono...
Todos vemos como normal que nos digan de cosas a las chicas, que nos piten en los carros o que, en casos extremos, abusen de nosotras, nos violen, nos maten y dejen nuestros cuerpos a la intemperie.
Es un mal de toda una cultura. La verdad yo estoy cansada. Me enoja, y me entristece sobre todo saber de chicas muertas y que, peor aún, no se resuelva.
La chica Paulina... Neta, a cualquiera le pudo haber pasado. ¿Cuántos de nosotros -hombres y mujeres- no hemos conocido personas en Internet? Por haber conocido a una persona equivocada no es justo que una muchacha sea ultrajada y luego asesinada.
No sé, tal vez esté pensando mal, muy mal, pero me gustaría ver un solo caso donde una mujer muerta no tuviera indicios de violación. ¿Por qué siempre la penetración? ¿Somos un objeto sexual para ellos? ¿Una muñeca inflable más real, hecha de carnita y que además pone resistencia?
Neta, hasta los animales matan nada más por necesidad...
Mogwai - Help both ways
No es por feminista, y si lo fuera no me importa. Pero me choca, sinceramente me choca tener que andarme cuidando de todos cuando camine por la calle, de soportar bizcos que me digan cosas en el elevador o que cuando vaya subiendo las escaleras los monos me vean con lascivia. Que me griten que estoy bien rica, que tengo nalgotas, que en el camión me acosen los que les gusta masturbarse o tocar las piernas y las nalgas, que me digan qué buenota, que soy puta por disfrutar mi sexualidad o no sé. Me siento realmente apenada, denigrada y molesta.
Dicen que el machismo y mal trato a la mujer persiste hasta que ella lo permite... Y aunque PARTE, y sólo parte de esto es cierto, los hombres no son unos animales para no saber comportarse como personas correctas dentro de la sociedad.
Sin embargo, de ahora en adelante, prometo que cualquier tipo que me moleste o me diga de cosas REALMENTE ofensivas obtendrá su merecido...
Como hoy...
Mi papá y yo salimos al centro y él me mandó al Servicio Postal Mexicano a dejar una carta. Total, en mi camino de regreso a la farmacia donde estaba mi papá, a un tipo se le ocurrió mirarme con lascivia y seguirme. Eso me molestó bastante, me entró la paranoia y me detuve. Esperé a que el mono avanzara y yo me fui tras de él. Sintió mis pasos detrás de él, volteaba constantemente y también le entró la paranoia. Se detuvo para ahora él volver a ir tras de mí pero antes me detuve a su lado y le dije: "para que sepas lo que se siente, a poco crees que a las mujeres nos gusta que nos sigan y nos digan de cosas? crees que está bien chido?"
Y ya... no me siguió el mono...
Todos vemos como normal que nos digan de cosas a las chicas, que nos piten en los carros o que, en casos extremos, abusen de nosotras, nos violen, nos maten y dejen nuestros cuerpos a la intemperie.
Es un mal de toda una cultura. La verdad yo estoy cansada. Me enoja, y me entristece sobre todo saber de chicas muertas y que, peor aún, no se resuelva.
La chica Paulina... Neta, a cualquiera le pudo haber pasado. ¿Cuántos de nosotros -hombres y mujeres- no hemos conocido personas en Internet? Por haber conocido a una persona equivocada no es justo que una muchacha sea ultrajada y luego asesinada.
No sé, tal vez esté pensando mal, muy mal, pero me gustaría ver un solo caso donde una mujer muerta no tuviera indicios de violación. ¿Por qué siempre la penetración? ¿Somos un objeto sexual para ellos? ¿Una muñeca inflable más real, hecha de carnita y que además pone resistencia?
Neta, hasta los animales matan nada más por necesidad...
Mogwai - Help both ways
3.1.08
Japi Niu Yir!
.
Este Año Nuevo estuvo bien loquens... Así machín... Empezó raro, parecía que iría mal, pero, como todo, terminó bien... Muy bien.
Desde un tiempo atrás Maicol y yo nos propusimos salir el día último a ver qué pex. El año pasado ni me acuerdo qué hice... Ah sí, ya me acordé, bien aburrido estuvo, en la fiesta de una mona que, según ella, se ponían bien loquens y bien chidotas, y claro que ni al queis. Lo único que hicimos fue convertir la reunión en un show lésbico-incestuoso (no pregunten por qué incestuoso).
Pero bueno, volviendo al tema central, aquí estábamos Maicol y yo en mi casa, cenando deliciosos tamales... Yomi! De ahí fuimos a la casa de su prima y yo toda asustada porque pensé que terminaríamos en la Rubio, esta vez contra nuestra voluntad.
Luego me dijo que uno de sus camaradas siempre organizaba fiestas bien loquens con chistosita y así. Le llamó pero andaban perdidos en una fiesta que estaba cerca de Plaza del Sol. Decidimos esperar.
Nos pusimos frente a un centro de Alcohólicos Anónimos Abierto 24hrs ®, de los cuales siempre he tenido la duda de por qué abiertos todo el día, luego me explicó que las personas que sufren del alcoholismo sienten ansiedad por volver a la bebida y ésta puede atacar en cualquier momento, a cualquier hora. Quizás más adelante les confirme la veracidad de tales afirmaciones, aunque sinceramente lo dudo... Porque dudo dejar el alcohol.
Total, duramos hablando cerca de dos horas dentro de su automóvil... Y nos dieron las diez y las once... Luego decidimos llamar una amiga, le diremos, Amiga #1... Entonces la Amiga #1 se quedó en su casa esta noche de Año Nuevo, Maicol pensó buena idea hacerle compañía, pero al comunicarnos con ella nos dimos cuenta que "el del corazón roto" y su "novia psicópata" (véase Demasiadas cosas para decir, apartado No. 4) le harían compañía. Inmediatamente descartamos esa opción.
Luego le hablamos a la Amiga #2 que nos invitó a pistear a la casa de una amiga de ella... Para esto fuimos primero a un OXXO ® y ahí nos dieron las doce... Nos abrazamos los tres y nos reímos... Fue TAAAAN extraño. Es decir, pasé Año Nuevo en un OXXO ® GOEEEY... Y NI SIQUIERA ESTABA EBRIA!
Llegamos finalmente a la casa de la amiga de su amiga... Ahí estábamos, seis personas pisteando. En eso nos dieron las 12:34 y Maicol y yo pedimos un deseo. El primero del año.
Afortunadamente, antes de la 1:00 am, nos llamó un camarada de Maicol y nos dijo que ya estaban en la fiesta del centro.
Esquivamos todos los retenes y llegamos a la tan anhelada fiesta loquens que no estaba tan loquens, pero tenía música bien loquens y obvio, antes de continuar pisteando, Maicol se topó a un camarada bien loquens y gracias a sus artefactos nos pusimos bien loquens.
Y ahí, nos quedamos, viendo Interstella 5555, pisteando, platicando y cantando porque, hasta eso, la música estaba bien chida... Y me topé al Safa y otros camaradas juajua... Chihuahua, vil ranchote...
Así que, comparando el año nuevo anterior y éste... creo que...
Año anterior en el show lésbico-incestuoso.
Dramatización del Año Nuevo 2008
Dramatización del Año Nuevo 2008.
Sí, pos sí estuvo mejor el de este año... Aunque no me lo crean.
Enriquezca su vocabulario con términos raros:
- Loquens: Término generalmente aplicado a todas aquellas actividades, actitudes o situaciones excéntricas relacionado a las drogas y sus efectos.
- Ni al queis: Véase: Ni al caso.
- Ni al caso: Alguna situación o afimación que no está directamente relacionada a otra con la que se le compara malamente.
- Pex: Palabra usada como eufemismo de "pedo" // A ver qué pex: Frase que señala la incertidumbre sobre aquellas acciones que no se han planeado completamente y por lo tanto, su rumbo es dejado al azar o a las situaciones externas que puedan influir sobre ellas, ya sea de una manera favorable o desfavorable.
- Pistear: Acción y efecto de ingerir bebidas alcohólicas.
- Chistosita: Cannabis Sativa.
- Yomi: Onomatopeya de la palabra en inglés 'yummy', que significa sabroso.
- Goey: Onomatopeya mal aplicada de la palabra 'güey' (anteriormente escrita 'guay') y que tiene múltiples aplicaciones dentro del léxico vulgar español mexicano. En este caso, la palabra 'goey' tiene el objetivo de hacer una exclamación de incredulidad hacia el receptor del mensaje.
Born slippy de Underworld
19.12.07
El verdesillo
Cuando tendría unos diecisiete años de edad, solía tener un novio maloso con el que me iba a un parque a platicar... y platicar DE VERDAD, porque para la edad que él tenía, si deseaba morrear conmigo, sólo necesitaba llevarme a su casa que estaba SOLA y entonces no solamente morrearíamos. Volviendo al tema, me la pinteaba del bachilleres y me iba al parque Lerdo donde pasábamos un rato agradable platicando y jugando y comiendo bolis.
Uno de esos días, llegué más temprano que de costumbre, y él se tardó más de lo esperado. Y en ese lapso, tuve la fortuna o la desgracia de conocer a una persona que ahora es el personaje principal de esta historia.
A lo lejos, vi a un individuo con una vestimenta completa de un llamativo color verde mayate. Traía una guitarra en su espalda y una sonrisa dibujada en su rostro. Lo primero que pensé al verlo fue: Chin... ojalá que no se acerque aquí. Y obvio que se acercó, sino ni caso tendría relatar la historia.
-Hola, ¿me puedo sentar aquí? -pregunta con la sonrizota de colgate-
-Pues... si puedes -le respondí con el sarcasmo enfadoso que ya me comenzaba a caracterizar-
Él río y respondió:
-Bueno, pues hola, yo me llamo Salomón
Pinche nombre raro, aún lo recuerdo, luego extendió su mano para saludarme. Yo lo miré desconfiada pero le respondí:
-Ah, yo soy Úrsula. -reí y agregué- no es cierto, soy Brenda
-Jaja... No pues te vi a lo lejos, estabas sola y pensé: no, pues le voy a cantar una canción. Dime ¿qué quieres que te cante?
-No, pues dudo mucho que conozcas lo que a mí me gusta.
-¿Qué te gusta? -pregunta muy interesado.
-Me gusta el metal. Ya sabes, Brujería, Cannibal Corpse -por decir algo.
-Ahh sí, esa música está bien chida -por decir algo, también-. Y ¿a quién esperas?
-A mi novio -respondí inmediatamente- ya no debe tardar, es un tipo de cabello largo hasta la cintura, tiene tatuajes en los brazos y perforaciones, así que si lo ves me avisas.
Claro que mi intención de tal descripción, era que pensara: "ahh, pues mejor ya me voy antes de que llegue". Pero no, ahí se quedó. Como los monos que te venden su religión a la puerta de tu casa y que no sabes ni cómo correrlos. Así que ahí se quedó a 'sacarme plática' porque era más que obvio que deseaba lucirse.
Dentro de lo que hablamos, me dijo que era de Juárez y se había mudado hace poco por algunos problemas que tuvo con su familia y con las drogas. Me contó que mientras era joven se había metido de todo, que le entró a la piedra, a la heroína, la mota, pastillas y así. Todas las drogas habidas y por haber ya fueron probadas por él. Nadie le gana.
También me contó que dizque estuvo un tiempo en la cárcel cuando era chavillo porque tiene una hermana, prima, tía o mamá -no recuerdo- que tenía discapacidad intelectual, y por tal motivo, un familiar de él, tío, primo -tampoco recuerdo- le hacía tocamientos obscenos y en varias ocasiones había intentado abusar sexualmente de ella.
Salomón, por salir en defensa de la mujer, se lo quiso agarrar a chingazos pero sólo lo madreó un poco. El tipo le echó a la policía y ya, todo el mundo se puso en su contra, y le sacaron el pretexto de que era adicto a toda esa variedad de drogas para meterlo al bote.
Total, me dijo que por eso se había ido de ahí y que ahora estaba aquí -obviamente- y que eso lo tenía preocupado porque la pobrecita de su familiar discapacitada aún estaba ahí y chalalá...
Según sus palabras, o lo que recuerdo, dijo: "lo quiero matar con mis manos porque es un pendejo, ¡un maldito! Pero yo sé que la ira de Dios es grande y yo sé que le hará pagar algún día, o me dará la fuerza para hacerle pagar."
Yo, como siempre, incrédula, aunque un poco asombrada por tales emociones expresadas por el 'buen' Salomón, le dije:
-Pues no te ves tan pendejo como para haberte metido tanta cosa, porque las drogas te vuelven idiota... Si la mota...
-No es que ya estoy en un centro de rehabilitación que queda ahí por la Morelos y que te ayudan mucho y así y te enseñan que Dios y esto y lo otro y bla bla bla bla... Y estoy estudiando en psicología en una escuela bien chafa pero llevo muy buenas calificaciones y bla bla y nadie me quiere porque soy muy bueno en la escuela, me tienen envidia, un muchacho bien sangrón me quiere golpear pero ¡nomás que se atreva el maldito! bla bla, más lanzamientos de ira, bla bla, las muchachas son muy delicadas pero a algunas sí les gusta que les cante y bla bla...
¡Total! ¡Mi pinche novio no llegaba!
Ya estaba cansada de estar con ese loco y sinceramente ya me comenzaba a asustar... Luego como de treinta minutos de retraso y de estar soportando al verdesillo, llegó. El Salomón lo vio con cara de: "ahh no, sí tenía razón. Trae tatuajes y todo... No pos bay..." Se fue, y eso que hasta lo invité a platicar, POR MERA CORTESÍA, debo aclarar.
Pero no se fue del todo. Andaba dando vueltas por donde nosotros estábamos y mi novio se burlaba de mí y del loco que se me había pegado.
... Pfft...
Tiempo después me lo volví a topar, lo vi de lejos y supongo que me reconoció. Yo estaba en la azotea de Neourbana cuando Safa trabajaba ahí, estábamos platicando y Salomón iba ahora con un traje rojo magenta, del mismo estilo que el verde. Sabrá dios dónde los habrá conseguido.
Lo vimos entrar a una especie de asociación civil que ayuda a los monos que se recuperan de las adicciones y así.
Luego de ahí... Nunca lo volví a ver...
Hace unos días, yo iba caminando en la calle con mi mamá, ahí en la Independencia y Juárez, donde está la parte de atrás de Pizza Domino's, cuando vi a un tipo vestido de manera ridícula, con un sombrero de renos y muy navideño, según él. La cara de raro me resultó familiar. Me sonrió y se me acercó.
Y yo pensé: ¿este goey qué?
-¿Me permites un segundo, muchacha? -preguntó.
-¿Para qué? -respondí al momento que me acerqué a mi mamá.
-¿Me permites un segundo? -persistente.
-No... -respondió mi mamá rotundamente.
Jijijiji... Reí...
El mono como que se molestó y dijo: sabe señora? usted y yo somos iguales, no nos diferenciamos en nada... yo no soy cosa rara...
Luego fue con otro mono y le preguntó que si le permitía un segundo. Con una mala cara le dijo que sí, luego el tipo le comentó que estaba vendiendo unas cosas para un centro de rehabilitación. Le mostró unas paletas. El tipo no aceptó comprarle una.
Cuando nos cruzamos la calle se me vino a la mente el tipo que conocí aquella vez en el parque Lerdo, y luego su nombre: Salomón.
Se parecía tanto a aquel tipo. Cuando me di cuenta, iba a gritar su nombre, pero ya no estaba en la esquina. Me dio cierta nostalgia. Increíblemente. Como esos recuerdos que se encuentran olvidados en las profundidades de la mente y que cuando los revives, sientes algo extraño.
Pues si era Salomón, vaya coincidencias que tiene la vida...
...Y si no, entonces tengo un iman para los locos. Neta.
Seventeen de Ladytron
Uno de esos días, llegué más temprano que de costumbre, y él se tardó más de lo esperado. Y en ese lapso, tuve la fortuna o la desgracia de conocer a una persona que ahora es el personaje principal de esta historia.
A lo lejos, vi a un individuo con una vestimenta completa de un llamativo color verde mayate. Traía una guitarra en su espalda y una sonrisa dibujada en su rostro. Lo primero que pensé al verlo fue: Chin... ojalá que no se acerque aquí. Y obvio que se acercó, sino ni caso tendría relatar la historia.
-Hola, ¿me puedo sentar aquí? -pregunta con la sonrizota de colgate-
-Pues... si puedes -le respondí con el sarcasmo enfadoso que ya me comenzaba a caracterizar-
Él río y respondió:
-Bueno, pues hola, yo me llamo Salomón
Pinche nombre raro, aún lo recuerdo, luego extendió su mano para saludarme. Yo lo miré desconfiada pero le respondí:
-Ah, yo soy Úrsula. -reí y agregué- no es cierto, soy Brenda
-Jaja... No pues te vi a lo lejos, estabas sola y pensé: no, pues le voy a cantar una canción. Dime ¿qué quieres que te cante?
-No, pues dudo mucho que conozcas lo que a mí me gusta.
-¿Qué te gusta? -pregunta muy interesado.
-Me gusta el metal. Ya sabes, Brujería, Cannibal Corpse -por decir algo.
-Ahh sí, esa música está bien chida -por decir algo, también-. Y ¿a quién esperas?
-A mi novio -respondí inmediatamente- ya no debe tardar, es un tipo de cabello largo hasta la cintura, tiene tatuajes en los brazos y perforaciones, así que si lo ves me avisas.
Claro que mi intención de tal descripción, era que pensara: "ahh, pues mejor ya me voy antes de que llegue". Pero no, ahí se quedó. Como los monos que te venden su religión a la puerta de tu casa y que no sabes ni cómo correrlos. Así que ahí se quedó a 'sacarme plática' porque era más que obvio que deseaba lucirse.
Dentro de lo que hablamos, me dijo que era de Juárez y se había mudado hace poco por algunos problemas que tuvo con su familia y con las drogas. Me contó que mientras era joven se había metido de todo, que le entró a la piedra, a la heroína, la mota, pastillas y así. Todas las drogas habidas y por haber ya fueron probadas por él. Nadie le gana.
También me contó que dizque estuvo un tiempo en la cárcel cuando era chavillo porque tiene una hermana, prima, tía o mamá -no recuerdo- que tenía discapacidad intelectual, y por tal motivo, un familiar de él, tío, primo -tampoco recuerdo- le hacía tocamientos obscenos y en varias ocasiones había intentado abusar sexualmente de ella.
Salomón, por salir en defensa de la mujer, se lo quiso agarrar a chingazos pero sólo lo madreó un poco. El tipo le echó a la policía y ya, todo el mundo se puso en su contra, y le sacaron el pretexto de que era adicto a toda esa variedad de drogas para meterlo al bote.
Total, me dijo que por eso se había ido de ahí y que ahora estaba aquí -obviamente- y que eso lo tenía preocupado porque la pobrecita de su familiar discapacitada aún estaba ahí y chalalá...
Según sus palabras, o lo que recuerdo, dijo: "lo quiero matar con mis manos porque es un pendejo, ¡un maldito! Pero yo sé que la ira de Dios es grande y yo sé que le hará pagar algún día, o me dará la fuerza para hacerle pagar."
Yo, como siempre, incrédula, aunque un poco asombrada por tales emociones expresadas por el 'buen' Salomón, le dije:
-Pues no te ves tan pendejo como para haberte metido tanta cosa, porque las drogas te vuelven idiota... Si la mota...
-No es que ya estoy en un centro de rehabilitación que queda ahí por la Morelos y que te ayudan mucho y así y te enseñan que Dios y esto y lo otro y bla bla bla bla... Y estoy estudiando en psicología en una escuela bien chafa pero llevo muy buenas calificaciones y bla bla y nadie me quiere porque soy muy bueno en la escuela, me tienen envidia, un muchacho bien sangrón me quiere golpear pero ¡nomás que se atreva el maldito! bla bla, más lanzamientos de ira, bla bla, las muchachas son muy delicadas pero a algunas sí les gusta que les cante y bla bla...
¡Total! ¡Mi pinche novio no llegaba!
Ya estaba cansada de estar con ese loco y sinceramente ya me comenzaba a asustar... Luego como de treinta minutos de retraso y de estar soportando al verdesillo, llegó. El Salomón lo vio con cara de: "ahh no, sí tenía razón. Trae tatuajes y todo... No pos bay..." Se fue, y eso que hasta lo invité a platicar, POR MERA CORTESÍA, debo aclarar.
Pero no se fue del todo. Andaba dando vueltas por donde nosotros estábamos y mi novio se burlaba de mí y del loco que se me había pegado.
... Pfft...
Tiempo después me lo volví a topar, lo vi de lejos y supongo que me reconoció. Yo estaba en la azotea de Neourbana cuando Safa trabajaba ahí, estábamos platicando y Salomón iba ahora con un traje rojo magenta, del mismo estilo que el verde. Sabrá dios dónde los habrá conseguido.
Lo vimos entrar a una especie de asociación civil que ayuda a los monos que se recuperan de las adicciones y así.
Luego de ahí... Nunca lo volví a ver...
Hace unos días, yo iba caminando en la calle con mi mamá, ahí en la Independencia y Juárez, donde está la parte de atrás de Pizza Domino's, cuando vi a un tipo vestido de manera ridícula, con un sombrero de renos y muy navideño, según él. La cara de raro me resultó familiar. Me sonrió y se me acercó.
Y yo pensé: ¿este goey qué?
-¿Me permites un segundo, muchacha? -preguntó.
-¿Para qué? -respondí al momento que me acerqué a mi mamá.
-¿Me permites un segundo? -persistente.
-No... -respondió mi mamá rotundamente.
Jijijiji... Reí...
El mono como que se molestó y dijo: sabe señora? usted y yo somos iguales, no nos diferenciamos en nada... yo no soy cosa rara...
Luego fue con otro mono y le preguntó que si le permitía un segundo. Con una mala cara le dijo que sí, luego el tipo le comentó que estaba vendiendo unas cosas para un centro de rehabilitación. Le mostró unas paletas. El tipo no aceptó comprarle una.
Cuando nos cruzamos la calle se me vino a la mente el tipo que conocí aquella vez en el parque Lerdo, y luego su nombre: Salomón.
Se parecía tanto a aquel tipo. Cuando me di cuenta, iba a gritar su nombre, pero ya no estaba en la esquina. Me dio cierta nostalgia. Increíblemente. Como esos recuerdos que se encuentran olvidados en las profundidades de la mente y que cuando los revives, sientes algo extraño.
Pues si era Salomón, vaya coincidencias que tiene la vida...
...Y si no, entonces tengo un iman para los locos. Neta.
Seventeen de Ladytron
20.11.07
Demasiadas cosas para decir
.
.
En todo este tiempo que estuve ausente, me puse a pensar sobre cosas no tan importantes, y he aquí algunas de las que recuerdo... O que me acabo de inventar :)
1. Sobre la hipocresía:
Hace poco mientras jugaba a hacer burbujas, una compañera del salón se sintió ofendida por un comentario, hecho por mí sin mala intención, hacia su persona -le dije que era una amargueitor- y me respondió diciendo: al menos no soy una bipolar.
No comprendí su comentario así que me burlé y le dije: ese pinche comentario qué?
Total, de ahí resultó una discusión sarcástica y finalicé -antes de que yo perdiera la paciencia- diciendo: sabes? si tienes algo que te moleste, dímelo ya directamente y no andes con pendejadas...
No es por nada pero si alguien no me cae bien del todo, no me gusta ser hipócrita ni fingir que me cae bien... Sin embargo, una cosa es no ser hipócrita y otra, ser grosera... Debo aprender a llevar la fiesta en paz... PERO NO PUEDO! Siempre respondo con algún comentario ofensivo y directo.
En fin, tiempo después esa situación se solucionó hablando... Llegamos a la conclusión de que tenemos un carácter muy difícil. Así, yo ya no fui grosera, y ella tampoco, y todos felices y contentos. Ahora nos saludamos y tenemos charlas amenas.
Sin embargo, esto del diálogo parece que sólo es posible en la Normal... En Filosofía y Letras ocurre que cuando te topas a alguien DE FRENTE, si no se le antoja, no te saluda... Lo cual me parece muy extraño, es decir, si son personas tan 'ilustradas', doctas, cultivadas, lo que sea ¿dónde demonios queda su educación? Yo tengo entendido que mínimo le dices: "hola" con una sonrisa -no obligatoria-, a una persona que conoces y que de pronto te topas por los pasillos...
Pero no, en la citada facultad uno se tiene que deshacer para saludar a alguien que conoces, porque fingen no verte, hacen como que la virgen les habla o tienen una ceguera de algunos segundos que les impide notar que estás ahí... Vaya, quizás se convirtieron en escritores tan maravillosos que de pronto necesitas pagar veinte pesos por un pinche saludo.
Y ya me cansé, maldita sea, tomé la firme decisión de no saludar a nadie... Waaargghh!
2. El clima y los recuerdos.
Últimamente me he sentido muy feliz con el clima, me trae ciertos aires de nostalgia que no puedo describir, pero me remonta a una época donde yo era sumamente feliz. Mi último año de bachilleres...
Claro, también fue una época triste... Pero la alegría prevalece en los recuerdos, y eso es lo que importa...
3. Las primeras impresiones.
Me encanta caerle mal, súper mal a la gente. Y que tiempo después me traten y digan: órale, eres bien chida. O caerles peor... Pero jamás ser indiferente
4. De novias psicópatas y ex novios ardidos...
De todos todos todos los novios que he tenido, uno de ellos fue un tipo al que suelo ver de vez en cuando rondando por la escuela. A veces siento que soy muy grosera con él, y para no tener esa extraña sensación de 'culpa', decidí hablarle bien... Hasta le saqué plática -muy buena onda yo- por el messenger... Pero he llegado a la conclusión de que es una persona a la que le das la mano y te agarra la pata.
Hoy en la cafetería, el ex novio le preguntó a un camarada: "Hey, ¿por qué sales con Brenda? ¿por que se deja?"
(se deja qué, ¿manosear? ¿manosear qué?) Ah sí, Brenda soy yo jeje
Total, de lo que yo recuerdo es que mientras fuimos novios, ni una sola pinche vez morreé con él... Creo que en dos ocasiones lo besé con pasión pero fuera de eso, nada...
Luego agregó en esa conversación (obviamente no fue frente a mí) que siempre que salía con Miguel y con él a pistear, yo hacía aracles...
Ahí fue cuando recordé que, en efecto, la única vez que salí a pistear con el ex novio (luego de que dejamos de ser novios) pensé: "me lo quiero morrear..." Y sí, lo besuqueé... Lo que no me quedó muy claro fue lo de aracles... Pero debe estar chido, no?
Buscando en google encontré la siguiente imagen junto al término: haciendo aracles.
5. La existencia de un dios y la secuencia de Fibonacci.
Mientras veía la película del Hombre Bicentenario, le comenté a mi madre que esa película me había parecido un completo asco, pues un robot jamás podría sustituir a un hombre. Maldita sea! Y por ello detesté el final.
.
En todo este tiempo que estuve ausente, me puse a pensar sobre cosas no tan importantes, y he aquí algunas de las que recuerdo... O que me acabo de inventar :)
1. Sobre la hipocresía:
Hace poco mientras jugaba a hacer burbujas, una compañera del salón se sintió ofendida por un comentario, hecho por mí sin mala intención, hacia su persona -le dije que era una amargueitor- y me respondió diciendo: al menos no soy una bipolar.
No comprendí su comentario así que me burlé y le dije: ese pinche comentario qué?
Total, de ahí resultó una discusión sarcástica y finalicé -antes de que yo perdiera la paciencia- diciendo: sabes? si tienes algo que te moleste, dímelo ya directamente y no andes con pendejadas...
No es por nada pero si alguien no me cae bien del todo, no me gusta ser hipócrita ni fingir que me cae bien... Sin embargo, una cosa es no ser hipócrita y otra, ser grosera... Debo aprender a llevar la fiesta en paz... PERO NO PUEDO! Siempre respondo con algún comentario ofensivo y directo.
En fin, tiempo después esa situación se solucionó hablando... Llegamos a la conclusión de que tenemos un carácter muy difícil. Así, yo ya no fui grosera, y ella tampoco, y todos felices y contentos. Ahora nos saludamos y tenemos charlas amenas.
Sin embargo, esto del diálogo parece que sólo es posible en la Normal... En Filosofía y Letras ocurre que cuando te topas a alguien DE FRENTE, si no se le antoja, no te saluda... Lo cual me parece muy extraño, es decir, si son personas tan 'ilustradas', doctas, cultivadas, lo que sea ¿dónde demonios queda su educación? Yo tengo entendido que mínimo le dices: "hola" con una sonrisa -no obligatoria-, a una persona que conoces y que de pronto te topas por los pasillos...
Pero no, en la citada facultad uno se tiene que deshacer para saludar a alguien que conoces, porque fingen no verte, hacen como que la virgen les habla o tienen una ceguera de algunos segundos que les impide notar que estás ahí... Vaya, quizás se convirtieron en escritores tan maravillosos que de pronto necesitas pagar veinte pesos por un pinche saludo.
Y ya me cansé, maldita sea, tomé la firme decisión de no saludar a nadie... Waaargghh!
2. El clima y los recuerdos.
Últimamente me he sentido muy feliz con el clima, me trae ciertos aires de nostalgia que no puedo describir, pero me remonta a una época donde yo era sumamente feliz. Mi último año de bachilleres...
Claro, también fue una época triste... Pero la alegría prevalece en los recuerdos, y eso es lo que importa...
3. Las primeras impresiones.
Me encanta caerle mal, súper mal a la gente. Y que tiempo después me traten y digan: órale, eres bien chida. O caerles peor... Pero jamás ser indiferente
4. De novias psicópatas y ex novios ardidos...
De todos todos todos los novios que he tenido, uno de ellos fue un tipo al que suelo ver de vez en cuando rondando por la escuela. A veces siento que soy muy grosera con él, y para no tener esa extraña sensación de 'culpa', decidí hablarle bien... Hasta le saqué plática -muy buena onda yo- por el messenger... Pero he llegado a la conclusión de que es una persona a la que le das la mano y te agarra la pata.
Hoy en la cafetería, el ex novio le preguntó a un camarada: "Hey, ¿por qué sales con Brenda? ¿por que se deja?"
(se deja qué, ¿manosear? ¿manosear qué?) Ah sí, Brenda soy yo jeje
Total, de lo que yo recuerdo es que mientras fuimos novios, ni una sola pinche vez morreé con él... Creo que en dos ocasiones lo besé con pasión pero fuera de eso, nada...
Luego agregó en esa conversación (obviamente no fue frente a mí) que siempre que salía con Miguel y con él a pistear, yo hacía aracles...
Ahí fue cuando recordé que, en efecto, la única vez que salí a pistear con el ex novio (luego de que dejamos de ser novios) pensé: "me lo quiero morrear..." Y sí, lo besuqueé... Lo que no me quedó muy claro fue lo de aracles... Pero debe estar chido, no?
Buscando en google encontré la siguiente imagen junto al término: haciendo aracles.
Los de Gomez Palacio están bien leches...
Ah sí, y en cuanto a lo de novias psicópatas... Cuando el mono ex novio estaba contando la historia, ahí se encontraba una mona bien rara disfrutando de tal relato (le caigo mal), ella suele acosar las actividades que hace su novio y le pregunta cosas a todo el mundo sobre él y wachumara la vaquita... qué pinchi miedo...
Total, le caigo mal y ni quién chingados la tome en cuenta, y digo eso por que hoy que me encontraba esperando a mi camarada en su salón, vi que salió una mona y le sonreí, luego la observé mejor y reconocí esa cara de elote... Era nada más ni menos que la pesadilla de la novia psicópata... Y me hizo una mueca tan natural y correspondiente a su cara, que supuse que había nacido con la cara torcida
Ya cuando me iba se me quedó viendooo! jajaja, por dios! En serio, me encanta que me tomen en cuenta, pero que no me acose como lo hace con su novio, auxilio!
5. La existencia de un dios y la secuencia de Fibonacci.
Mientras veía la película del Hombre Bicentenario, le comenté a mi madre que esa película me había parecido un completo asco, pues un robot jamás podría sustituir a un hombre. Maldita sea! Y por ello detesté el final.
Luego recordé y comencé a divagar sobre la secuencia de Fibonacci, sobre Tool y sobre los patrones que rigen a la naturaleza... NO manches... A wiwi que existe o existió un dios, pero, como dice Ark, tal vez fue una especie de programador, que -valga la redundancia- se dedicó a hacer un programa y luego lo dejó correr...
ESTAMOS SOLOOOOSS!!
Escuchando: Interpol - Slow Hands
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